רק להיום

[NUNA10]

../images/Emo63.gif רק להיום ../images/Emo63.gif

23 בינואר בדיקת שלווה "התרשלות בעבודות אחזקה יומיומית יכולה לבוא לידי ביטוי בדרכים רבות." טקסט בסיסי, עמוד 91 אם אנו שואלים אדם זר לגמרי מה הוא חושב על מזג האוויר, ואחרי שהוא עונה אנחנו אומרים "מזג אויר מחורבן", זה סימן לכך שאנו סובלים מהתרשלות בעבודות האחזקה של התכנית שלנו. בהחלמה החיים יכולים להיות די קדחניים. אולי האחריות הנוספת שהוטלה עליך בעבודה, גורמת לך לעצבנות. אולי עבר זמן רב מאז שהיית בפגישה. אולי היית עסוק מדי ולא עשית מדיטציה, לא אכלת בצורה סדירה או ששנתך לא טובה. תהיה הסיבה אשר תהיה - השלווה שלך נשברה. כשזה קורה, חשוב מאוד לנקוט מיד פעולה. אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו לתת ל"יום רע", בצירוף יחס לא מתאים, להפוך ליומיים, ארבעה ימים, שבוע. ההחלמה שלנו תלויה ב'עבודות האחזקה' יומיומיות. לא משנה מה קרה בחיינו, אנו לאט יכולים להזניח את העקרונות שהצילו את חיינו. יש הרבה דרכים לחזור אל השלווה שלנו. אנחנו יכולים ללכת לפגישה, לטלפן לחונך, להיפגש עם מכור מחלים אחר או לשאת את הבשורה לחבר חדש. אנו יכולים להתפלל. אנו יכולים להקדיש רגע אחד לעצמנו ולשאול את עצמנו מה הם הדברים הפשוטים שלא עשינו. כאשר קיימת סכנת הידרדרות, אנו יכולים למנוע נפילה באמצעות פתרונות פשוטים. רק להיום: אני אבחן את עובדת האחזקה היומיומית של תוכנית ההחלמה שלי.

 

[NUNA10]

../images/Emo63.gif סיפור על הבוקר ../images/Emo91.gif

ק ר מ ב ו . "איזה כיף איזה כיף", היא מוחאת כף בשמחה. "הגיע החורף !!!" אני לא מספיק לחשוב כמה שאני לא מסכים איתה, והיא...: "אתה יודע איך אני יודעת?". יורד גשם? הודיעו ברדיו? משהו עם תאריכים? מה כבר יכול להיות? סוף הקיץ הוא תחילת החורף, סוג של. "תני לי לנחש... קסטרו כבר לא מוכרים שמלמלות קצרצרות?" האמת, אני הרבה יותר מעודכן מזה. בקסטרו אין בגדי קיץ כבר חודשיים. זה אולי מפתיע אבל זה המצב. לא שאיכפת לי מקסטרו. חוץ מתחתונים לא קניתי שם כלום. אפילו הקפה שלהם מגעיל. מקסימום אני משתמש להם בשירותים אם אני עובר שם במקרה. אז לא, קסטרו לא הביאו את החורף. "יש קרמבו בסופר !!!!!!" היא מודיעה לי כאילו זכתה ברכב ארבע על ארבע בהגרלה החודשית של מפעל הפיס. "איזה כיף?!?!?!" היא מחכה לתגובה. מילא היא חושבת שקרמבו זה כיף, אבל האם היא לא מכירה אותי מספיק בשביל לדעת שאני האחרון בעולם שיתלהב מהשיט הזה? "גדול !!!" היא ממשיכה לצרוח. "איזה טעים זה. קניתי ארגז שלם וכבר אכלתי חצי" היא משתוללת. אני מתלבט אם להעליב את הממתק המטופש או שמא להעיר את תשומת ליבה לכך שחצי ארגז זה מספיק בשביל שאפילו בחור סובלני כמוני יחשוב שחברה שלו נהייתה בהמה. "אכלת חצי ארגז קרמבו?" אני מנסה בעדינות. "כן, איזה בהמה אני, הא?" היא שואלת ומחייכת. "זה די בהמתי העסק הזה". "הא! " היא צוחקת, כאילו דפקה את כל העולם ואישתו. "מתה על קרמבו, מתה, אני הולכת לקחת. להביא לך?" "לא כפרה, אני לא כל כך אוהב קרמבו." אני לא אוהב קרמבו, זו האמת. זה לא ממש טעים לי, זכותי. וזכותכם לחשוב שזה טעים, אבל כל הקטע הזה של ממתק דבילי שנמכר רק בחורף מסיבות השמורות עימו, ואנשים מתלהבים מזה שהוא מגיע (אבל לא שמעתי על אף אחד שהתבאס מזה שהחורף נגמר ותיכף הוא הולך), הוא פשוט אווילי. מזל שלא כל הזבל נמכר בשיטה הזו. הלו בובה, בואי מהר, התחילה העונה של הדיאט קולה, ועוד שבועיים נגמרת העונה של הבמבה. את מתה על במבה עם קולה נכון? אז יש לנו שבועיים ! ואז היא התחילה עם הסיפור הקבוע של איך אוכלים את הקרמבו, עוגיה תחילה, או קילוף של השוקולד ורק אז. ומי המציא את הקרמבו, ואיזה טעמים יש, ואיזה חברות יש! יש לזה גם חברות! וכל הזמן הזה אני מסתכל בה ושואל את עצמי איך. איך זה שכבר חמש דקות אנחנו מדברים על השטות הזו ואני עדיין רגוע. למיטב זכרוני כבר מזמן הייתי אמור להשתולל ולהוציא את זעמי על הגוש סוכר הזה בטעם לא-יודע שהיא מתלהבת ממנו כל כך.האם אני מאוהב? האם אני צריך להתקשר דחוף לפסיכולוג שלי ולומר לו שזהו? שמצאתי אותה? שתודה על כל השנים היפות אבל אני יוצא לדרך חדשה, בלעדיו? והאם על הדרך הפכתי לקארי בראדשו שאני מסיים פסקאות בשאלות מטומטמות? ולמחרת בעבודה נילי מביאה קרמבואים ואומרת שזה לכבוד היומולדת שלה, בת 33 , ואני חושב שזה יפה מצידה שהביאה קרמבו לכולם ושהיא בעצם נראית לא רע, ושהיא הרווקה היחידה במשרד ושאולי הגיעה העת לבדוק אותה. הרי עכשיו כשאני והקרמבו כבר חברים טובים - עדיין לא מת עליו, אבל חי איתו בדו קיום - אוכל להפיל אותה ברשתי בקלות. יש לי נסיון עם בחורות שאוהבות קרמבו. אז אני משהה את הטלפון לפסיכולוג, ואומר לנילי מזל טוב ושיש לי כמה דברים לומר לה על קרמבואים, אבל שהם יחכו עוד קצת, כי חברה שלי מחכה לי בבית. נילי מסתכלת עלי כלא מבינה, אבל מודה לי על המזל טוב. אני הולך למחשב וכותב שיר קרמבואים כזה, ומפנטז שפעם רוני סופרסטאר תקליט אותו. אחר כך אני חושב עוד רגע על נילי, ואז על הבחורה שאני יוצא איתה, ושאני לא בטוח מה אני חש כלפיה. רגע לפני שאני יוצא הביתה, אני תופס בידי את הקרמבו שלקחתי מהיומולדת, מקלף ממנו את נייר הכסף, מתלבט אם לאכול אותו מלמעלה או מלמטה, או בביס אחד. בסוף אני פותח את החלון וזורק אותו הכי רחוק שאני יכול, צופה בו מתרסק על האספלט שלוש קומות מתחתיי, וחושב שבעצם, זה הדבר הכי מגניב שאפשר לעשות עם קרמבו.

 

[אנגל1218]

בוקר טוב, איפה בוחרת? מוריס?!

 

[NUNA10]

../images/Emo42.gif בוקר טוב ../images/Emo42.gif

ב ו ק ר ט ו ב ! ! ! לכולםםםםםםםםםםםםםםםםםםםם העיקר היום להתלבש חםםםםםםםםםםם יום נעים .

 

[נקי ורק להיום]

בוחרת בחיים לא מרגישה טוב

אני מאחל לה שתהיה בריאה ותשוב אילנו מהר אמן

 

[אסיר תודה2]

../images/Emo9.gifבוחרת בחיים

אני משתתף לאיחולים שלך לבוחרת בחיים

 

[מוריס20]

החלמה מהירה לבוחרת בחיים!

 

[אלין של הים30]

בוקר טוב../images/Emo24.gif

 

[אנגל1218]

כנסו בבקשה....

לכל הגברים שבינינו - קיבלנו פה מכת עלבון לא קטנה..... ש: מהן שלושת המילים שיהרסו את האגו של גבר? ת: "האם זה בפנים?" ש: מה את עושה כשאת רואה את ‏בעלך לשעבר מתגלגל על הריצפה מכאבים ? ‏ת: מכוונת יותר טוב ויורה ‏שוב . ש: למה תינוקות מיללים כל הזמן? ת: הם מתאמנים להיות גברים כשיגדלו. ש: איך נקרא גבר באזיקים? ת: אחד שאפשר לסמוך עליו. ש: למה צריך 100,000,000 זרעים להפרות ביצית אחת? ת: כי אף אחד מהם לא יעצור לשאול על הכיוון. ש: מה המשותף לכפית זרע ולגברים? ת: רק אחד ממיליון יוצא בן אדם. ש: מה ההבדל בין גבר לאישה? ת: אישה זקוקה לגבר האחד שימלא את כל צרכיה, גבר זקוק לכל אישה שתמלא את צורכו היחיד. ש: איך את מבטיחה שבעלך לא יקרא את האי-מיילים שלך? ת: את שומרת אותם תחת השם "הוראות הפעלה" .. ש: מהן שלושת המילים שיהרסו לאישה את ההנאה מסקס? ת: "מותק, אני בבית!" ש: למה נשים לא ממצמצות במשך האקט המיני? ת: כי אין מספיק זמן. ש: למה אלוהים ברא גברים? ת: כי וויברטור לא יכול להוריד את הזבל. ש: למה לנשים אין את המוח של גברים? ת: כי אין להם זיין לשים אותו שם. ש: איך נקרא החלק הלא רגיש בבסיס איבר המין? ת: גבר. ש: מה המשותף לערווה, יום הנשואים, יום ההולדת ואסלה? ת: גברים תמיד מפספסים אותם. ש: מה ההבדל בין מאהב לבעל? ת: 45 דקות. ש: למה גברים מעדיפים דוש ולא אמבטיה? ת: כי הם לא יכולים להשתין באמבטיה. ש: למה נשים מזייפות אורגזמה? ת: כי גברים מזייפים משחק מקדים. ש: למה לגברים יש חור באיבר המין? ת. שיגיע חמצן למוח. ש: מה המשותף לגברים ולמקומות חניה? ת: הטובים תפוסים והפנויים הם לנכים או קטנים מידי. ש: מהי הדרך המהירה ביותר ללבו של גבר? ת: דרך החזה עם סכין חדה. ש: מה הדבר המשותף לכל הגברים במועדון פנויות-פנויים? ת: כולם נשואים. ש: למה גברים מעדיפים בתולות? ת: כי הם לא סובלים ביקורת ש: מה ההבדל בין גבר לסוללה? ת: לסוללה יש צד חיובי. ש: מה ההבדל בין בעל חדש לכלב חדש? ת: כלב חדש ירוץ אחרייך גם אחרי שנה. ש: איך מכריחים גבר לעשות כפיפות בטן? ת: שמים לו את השלט בין שתי כפות הרגלים אני צוחק.............

 

[רוניוס 1]

אנגל 1218יפה לך חברה אוהבים ../images/Emo24.gif

 

[רוניוס 1]

ערב טוב לכולם ;חיבוק;;המלצה;

לשחרר. ====== מדוע לדחות את אשר הוא מורשתך האלוהית כעת ? אני נמצא בתוכך . קרוב יותר מנשימה , קרוב מידיים ומרגליים. האם תוכל לקבל זאת ? או שמא עדין יש בך תהיות וספקות בנדון ? על כל פרט ופרט להבין זאת בעצמו. אפשר לחזור ולומר להם זאת שוב ושוב. אך עד שלא יסכימו לקבל זאת כעובדה. להכיר בפלא שבכך. אין זה בעיניהם אלא חלום נחמד שאולי יהיה ביום מן הימים למציאות. כמה זמן מתבזבז בשל הספק וחוסר האמונה!רק כשאתה יודע את האמת. האמת משחררת אותך. לא תזכה לשחרור אם רק תשמע על אודותיה, תדבר או תקרא עליה. האמת צריכה לחיו. לנוע ולהתקיים בתוכך. רק כך היא משחררת אותך. ואתה מגלה את המשמעות האמיתית של החופש הלב. המחשבה והרוח...