[agness_666]

../images/Emo7.gif

הוא לא בחיים לא יניח לה. לא משנה כמה שאנסה להיות נחמדה אליו כדי לגונן עליה. כדי שלא יתרגז. והכי מפחיד זה שאין לה מושג, כי אני שותקת. פוחדת לספר לה, כדי שלא להלחיץ אותה. רק עכשיו התחילה לחיות. לשמוח, לבלות. להיות היא עצמה. אני לא רוצה להרוס לה. מנסה איכשהו לקוות שזה רק נדמה לי, שזה רק אזעקת שווא. לא רוצה להבעיר את האש. לא רוצה לגרום יותר נזקים. אבל כבר לא מסוגלת יותר להיות נחמדה לשטן. לא יכולה יותר להיות בובה יפה שמחייכת ועושה כן עם הראש. ואין לי למי לפנות. לא נעשתה שום עבירה. רק פגיעה ברגשותי, ואווירה מאיימת מאחורי החיוכים. ומרירות, ותסכול ורגשי נחיתות. אני הרעה כי מנסה להתחמק, לא להפגש, לא להיות בקשר. אני חרא של בנאדם. אני זו שמשאירה בנאדם לבד בחג כמו כלב. לבד ביום ההולדת. אפילו מתנה לא קניתי. וטרקתי לו את הטלפון בפרצוף. אבל זה הגיעה לו.

 

[stonefroze]

אני מנסה להבין

ובכל מקרה אני מחזק את ידייך. הביני,כי לא משנה מה המצב אינך חייבת דבר לאף אדם שמעולם לא תרם לך דבר. ואם כי אני מבין שאת נקרעת בין שני קטבים, מצד אחד הרצון לעשות טוב לאדם שאת אוהבת, מצד שני הרצון להימנע מקשר עם מי שאת מכנה בשם שטן,אני בטוח כי לאחר שתחשבי על כך קימעה תראי שאין לך כל סיבה לא להרגיש בנוח עם עצמך. את אדם עצמאי.עזבת כבר את הבית. ולכן הרשי גם לרגשות שלך להיות עצמאיים מבלי לתת לאף אחד לתמרן אותך למצבים של מצוקה רגשית כפי שהגעת אליה כרגע. אם מישהו שפגע בך בעבר מנסה לגרום לך להרגיש אשמה ולהרגיש ברע עם עצמך,הרי שהוא מנסה לפגוע בך שוב. השארי ממוקדת בעצמך וברגשותייך החיוביים, אל תתני לו לעשות זאת,גם למען עצמך,גם למען אמך. אני מקווה שלא פיספסתי דבר.היה לי קצת קשה להבין.בכל מקרה אגנס שתהיה לך שנה טובה יותר עם הרבה שינה טובה וחלומות נעימים כמו שמגיע לך.

 

[agness_666]

Stonefroze

הצלחת להדהים אותי. כל כך הרבה רגישות והבנה. תודה מקרב הלב. אני עדיין בשוק. לא פספסת דבר. אני פוחדת, למרות שהוא לא איים ולא צעק ולא עשה דבר... כמעט. פוחדת שהוא יאבד שליטה, ויפגע במישהו, אולי בעצמו. רק בגלל זה עדיין הסכמתי להפגש איתו, ועניתי לטלפונים שלו. אני מתה מפחד. יושבת בבית והוא מתקשר. ואני יודעת שזה הוא, ולא עונה. לא נפגשתי איתו היום, למרות שלפני שטרקתי לו את הטלפון, הבטחתי שכן. לא מסוגלת להתמודד עם זה עכשיו, אולי אחרי החגים, אחרי שאחזור מחו"ל, אולי זה קצת אגואיסטי, אבל אני רוצה להנות קצת בעצמי, מהחג, מהחופש, מהאנשים שאני אוהבת. בעצם, אם אהיה אגואיסטית, אני לא אהיה איתו בקשר לעולם. לא רוצה להתפייס איתו, לא רוצה להסביר לו שום דבר. לא רוצה לסלוח או לפתוח דף חדש. אני לא רוצה לראות אותו יותר. לא אוהבת אותו, רק אולי מרחמת קצת. יותר על השאר שצריכים לסבול אותו, מאשר עליו. אני בזה לו. הוא אדם שפל, קטן (לא פיזית, אנושית). טבול ברחמים עצמיים ומאמלל את כל מי שבסביבתו. חסר כבוד עצמי, ועוד יותר מכך, חסר כבוד לזולת. אני מתביישת להראות איתו בציבור. לא בחרתי להיות איתו בקשר. אבל את המחיר אני משלמת ואשלם. עד סוף העולם ברחתי ממנו, אבל גם שם הוא ידע להשיג אותי. כל סופשבוע הייתי מתחילה לסנן שיחות, מנסה לתרץ לחבר שלי למה לא עניתי לטלפון. הייתי פשוט משתדלת להיות בבית (שלי!!!!) כמה שפחות בסופי שבוע. כדי לא לשמוע את הטלפון מצלצל ללא הפסקה. כי הוא לא מוותר. הוא לא מפסיק להתקשר. הרגע שוב טרקתי לו את הטלפון בפרצוף. והוא מייד התקשר שוב. ניתקתי את הטלפון. וגם את הסלולרי. החלטתי. אני לא אהיה איתו בקשר יותר. אם העניין יתפוצץ, הוא יתפוצץ. אם יהיה צורך לערב משטרה, אני אערב את המשטרה. ואם המשטרה לא תעזור...... אני אעזור. למשפחה שלי ולעצמי. מה יהיה אח"כ, כבר באמת לא חשוב. יש אנשים שנולדו להנות מהחיים. אני לא אחת מהם. ובהתחשב במצב שנולדתי לתוכו, I had my share. סליחה על הדרמטיות. אל תבהלו מההודעה. אני לא מתכוונת לפגוע באף אחד, וגם לא בעצמי. אני רק הולכת להגיד לאבא שלי, שאני לא מוכנה לראות אותו יותר. לא משנה מה ההשלכות של זה יהיו. הנה, זאת ההחלטה שלי לשנה החדשה.....

אגנס המכשפה.

 

[רחל-נשמה]

{{{{{{{{{{אגנס}}}}}}}}

אני לא הגבתי גם עכשיו נזהרת לא להגיב, למרות שנדמה לי שהבנתי אבל לא בטוחה. בכל מקרה את בכלל לא מכשפה-לא מגיע לך לסבול, ובטח בבית שלך את אמורה להיות כבר בשקט בשלווה , לפתח לך חיים עם החבר שבחרת לך, ולא להיות נרדפת על ידי...."......".......תעשי מה שיעשה לך טוב, שימי את עצמך קודם כל לפני הכל. שבוע טוב רחל-נשמה ושנה מתוקה בלי יותר פחד, והטרדה

 

[חנה גונן]

לאגנס

רק שתדעי שבכל החלטה שלך אנחנו נתמוך בך(אני חושבת שכולם סבורים כמוני). שלך חנה גונן

 

[סהר-תמיכה]

אגנס יקרה

לצידך בהחלטה. לא משנה מה יגיד שאר העולם. נשמע שהקשר אליו גורם לך סבל רב ואם את מרגישה שעליך לנתק מגע אז זה מה שעליך לעשות. איני יודעת מה הוא עשה, אבל נראה שזה חמור מאוד, אם בתו לא רוצה שום קשר איתו. זו לא תהיה הפעם הראשונה וזה קורה לא מעט אגנס, אני גם לא בטוחה מי פה המכשפה (או המכשף). מותר לך.

 

[agness_666]

סהר

קודם כל תודה על ההתייחסות. בכל זאת חג וכאלה. מה שאני כותבת פה, זה ההתלבטויות שלי, אולי ככה אני אצליח להגיע להחלטה הנכונה ביותר, איך לנהוג. איך לא לפגוע ביקרים לי מכל, בלי לגרום נזקים ולשמור על שפיות דעתי תוך כדי כך. זה לא דחוף, ובכל מקרה ההארד דיסק שלי עומד לקרוס סופית, ואני גם טסה עוד כמה ימים, כך שזה לא דחוף. ואני גם לא אהיה פה בקרוב. בקיצור, סליחה על ההצפה, וסליחה שזה דווקא בחג. ההתלבטות שלי היא כזאת. כשאני לא בקשר איתו, הוא מתבכיין לשאר המשפחה. לאחי, ולעוד אנשים, שממש לא צריכים ולא יכולים לעמוד בזה. יש להם את הצרות שלהם. ומדובר באנשים מבוגרים, שכבר חלשים פיזית, והוא רק מזיק למצבם. בגלל זה בכלל הייתי בקשר איתו עד עכשיו, כדי לחסוך מהם את הצער והכאב. כי הם לא צריכים לסבול בגללי. בגלל זה אני כל כך כועסת עליו. הוא מפעיל לחץ וסחיטה רגשית על אנשים שגם ככה יש להם את הצרות שלהם, ופשוט ממוטט אותם. ואני איכשהו מנסה לגונן, מנסה לפעמים לדבר איתו, או להפגש איתו כדי שיעזוב אותם בשקט. אבל הוא לא. ניסיתי לומר לו בעדינות, בלי לפגוע בו, שהוא צריך להפסיק להסתכל לאחור, ולהמשיך הלאה, לבנות את חייו, אבל הוא פשוט לא מוכן לשמוע. מבחינתו, זו זכותו (מה שנכון) אבל אני לא מוכנה שהוא יקח אחרים יחד איתו. בטח לא אנשים שכבר לא במצב של שיקול דעת וחוסן נפשי כמו פעם. והוא לא קולט. וכמה שאני מתביישת להודות, אני פוחדת שיום אחד ישתחרר לו איזה בורג וזה ייגמר באלימות. ואני לא יודעת מה לעשות עם התחושה הזו. הרי על סמך העבר - זה בנאדם שמעולם לא הרים יד. אבל אני יודעת שאני לא מדמיינת דברים, ולא פרנואידית. הפחד שלי מתבסס על העובדה שהוא איים בפני פעם אחת, איום מעורפל, אך מאוד מפחיד. זה היה לפני כשנתיים וחצי. אז ניתקתי קשר בפעם הראשונה. עברתי תוך כדי כך דירה מבלי ליידע אותו ושיניתי טלפון. הוא לחץ על המשפחה כדי שיגלו לו את הכתובת, ומישהו נשבר. אני לא יכולה להאשים את המישהו הזה, אני יודעת תחת איזה לחץ נפשי הוא עמד. הדבר השני, זה צורת הדיבור והחשיבה שלו. פשוט מוזרים. לא יודעת להגדיר את זה, מרגישה שהבנאדם על סף התפרצות. על סף חשיבה עבריינית. כאילו הוא מעל לחוק, לצדק, להגינות. כאילו לו הכל מותר, כי הוא מסכן ואומלל. ובסה"כ מה, הרי הוא אוהב אותי. רק רוצה לראות אותי, ולדבר איתי. שאלוהים יסלח לי שככה אני מדברת עליו. חינכו אותי שכיבוד אב ואם זה מעל לכל. אבל איך, איך אפשר לעשות את זה לעזאזל? מאגנס, ששוב לא ישנה בלילות.

 

[סהר-תמיכה]

קראתי ו...

מה אני אגיד לך, נשמע כאילו יש לכם פה איזה היפוך תפקידים. ולא רק עם האבא, שפתאום את מרגישה שאת מחזיקה אותו במצב של איזון נפשי ולא רק זה, אלא שומרת על יתר בני המשפחה מפניו ועוד לבד. אולי אני לא רואה את הדברים נכון, אז תקני אותי. בכל אופן, האם יתר בני המשפחה הם אנשים שבדרך כלל מתפקדים היטב? מסתדרים בחייהם? אם כן, אולי תסבירי למה הם לא יכולים לשאת איתך בנטל. כלומר, שאת תוכלי להציב את הגבולות שלך והם את שלהם ולאביך יהיו כמה אנשים להתקשר אליהם. אולי גם תסבירי מה פשר ההתקשרויות האלה - האם הוא במצוקה? מדוע הצורך שלו בתדירות ואינטנסיביות כזאת של התקשרויות?

 

[agness_666]

אני אנסה להסביר.....

המשפחה שלי מאוד קטנה, פיצפונת. הורי התגרשו לפני כשנתיים פלוס מינוס. במהלך התקופה הזו וקצת לפני, הוא הלך לכל החברים "המשותפים" (למעשה החברים של אמא שלי, כי לו אין חברים בכלל והוא מעולם לא שמר איתם על קשר ואף לא טרח להתייחס אליהם) ולכלך עליה, סיפר שקרים מפה ועד הודעה חדשה. הציג אותה באופן זול ומביש. חלקם לא בקשר איתה היום, ולה אין מושג למה, ואולי טוב שכך. מהבושה היא לא היתה יוצאת מהבית. את עצמו כמובן הוא תמיד מציג כקורבן אומלל של נסיבות החיים. ואנשים שלא מכירים אותו היטב, נופלים בפח ומאמינים לו. הוא אמן ההטעייה. יכול רגע אחד לאיים, להפחיד, ורגע אחרי זה הוא לא מבין מה קרה, למה את היסטרית. אני בחיים לא אמרתי דבר כזה. זה הסגנון. יום אחד הוא יכול לזרוק אותי מהבית, יום אחרי זה לשאול למה אני עובדת כל כך הרבה שעות, עדיף שאשב בבית והוא יתן לי כל מה שאני רוצה. (מה למה, אידיוט כדי שיהיה לי כסף לברוח ממך..) בקיצור, הדבר החמור הוא שהוא גם הלך לסבא וסבתא שלי, אנשים מבוגרים, וסיפר גם להם את כל השקרים והלכלוכים שלו. כמובן שזה מוטט אותם. סבתא שלי, שעד אז חייתה חיים מלאים ופעילים, והיתה בריאה וחזקה (יחסית לגיל ולמה שעברה בחיים), פשוט התמוטטה פ י ז י ת!!! מאישה שמחה, חברמנית, שהתנדבה בכל מקום אפשרי, שכל העיר הכירה אותה ואהבה אותה, שהיו לה מליון חברים, פתאום הפכה לשבר כלי. היום היא כבר לא יכולה ללכת, או להתלבש או לאכול לבד. וכל זה בגלל כל השיחות שלו, כל הפעמים שהוא התקשר אליה, והתבכיין לה, והיא השתכנעה. תבינו, מדובר באמא של אמא שלי!!!!!!! היא לא האמא שלו!!!!!!!! ומי שמטפל בה ועוזר לה, זה לא הוא חס וחלילה. אמא שלי נושאת כעת בנטל לבדה. על זה, אני בחיים לא אסלח לו. בראש השנה, הוא התקשר אליי, וסיפר לי שהוא כבר דיבר עם אחי, ועם סבא וסבתא שלי, התאבנתי עם הטלפון ביד. ואז הוא אמר לי למסור שנה טובה ונשיקות לאמא שלי..... ואז טרקתי את השפופרת. אמא שלי היא אישה אצילית. יותר מדי אצילית, כי היא סובלת בשקט ולא מספרת דבר. מבחינתה, ה"ילדים" לא צריכים להיות באמצע. מליון פעם שאלתי אותה, הוא איים עליך, פגע בך מאז, וכו´. תמיד היא אומרת שלא, אבל אם כך, למה היא כבר החליפה מאז 3 מספרי טלפון (שכולם חסויים דרך אגב), ולמה היא החליפה 3 פעמים את המנעול בדלת?????? ולמה הוא בחר לקנות דירה דווקא כל כך קרוב לאימי???????? ואחי, עליו נופל הכל. כי כשאני לא עונה לשיחות שלו, אז הוא משגע לו את השכל. והוא כבר הצליח לא פעם ולא פעמיים לשבור אותו נפשית. רק בגלל זה אני מדי פעם הייתי עונה לו, כאילו מושכת את החבל כמה שאפשר, ואז עונה לפני שילך להציק לאחי. ואני יודעת שזה באיזשהו מקום, לא פייר כלפי אחי, כי אני מפילה עליו את כל הנטל. ופוחדת שאחי, שהוא האדם היקר לי ביותר בכל העולם הזה בסוף ישנא אותי, ינטור לי טינה על כך שלא סייעתי לו. וקצת עליו.... אדם מר נפש, שונא ומקלל את העולם, כל דבר בידיים שלו יהפוך לחרא. מי שמכיר אותו קצת, פשוט בורח. בשם האומללות שלו, מרגיש שמותר לו הכל. רואה הכל בשחור. ולא, לעולם לא ילך לטיפול. הוא מהדור שחושב שזו בושה. אוף, סליחה על ההצפה.........

 

[רחל-נשמה]

את בטוחה????....

שדיברת על אבא שלך ולא על אבא שלי????????. {{{{{{{{{{{{{{אגנס}}}}}}}}}}}}} אומנם קצת אחרת......אבל כן איך אמרת בסוף "אדם מר נפש, שונא ומקלל את העולם, כל דבר בידיים שלו יהפוך לחרא. מי שמכיר אותו קצת, פשוט בורח. בשם האומללות שלו, מרגיש שמותר לו הכל. רואה הכל בשחור. ולא, לעולם לא ילך לטיפול. הוא מהדור שחושב שזו בושה" כל מילה פשוט מתאימה.....פשוט נבלה אני קוראת לשלי. רחל-נשמה

 

[morrrr]

אני איך חמודה

חמודה גם אני התגרשתי לפני חמש שניים האבא של ילדי הוא לא אדם אלים או מטריד אבל בחר לא להיות בקשר אם הבנות שלו וגם בערבי החג הם איתי גם בני כבר חמש שניים האני איתם והם איתי והוא כל פעם אם אישה אחרת אפילו בערב החג הזה הוא לא בילה אם אמא שלא שהיא אלמנה ולא אם אחיו ואחותו בחר לבלות אם איזה בחורונת כך שאני יכולה להבין. כי אני יודעת שקשה לילדים שלי יש לי נכדה בת 4 מקסימה יפיפה והוא לא מכיר אותהץ הוא החג הזה התקשר וגם בתי לא הייתה מוכנה לדבר איתו ץ לא פתחתי פה זאת בחירה שלה. אבל אני יודעת שכואב לב וכואה לכל ילדי שהוא בוחר תמיד להיות אם נשים ואף פעם לא איתם למרותשהחג היה שלוה ימים והוא יכל ללכת להיפגש איתם אצלו בביתת במסעדה אן בית קפה אבל הוא בחר דרך חיים שיום אחד הוא יצטער עליה רק חבח חבל לי על הילדים ולכן אני יכולה טיפה להבין אותך כי כל סבל של אדם אחר מכאיב לי מאד תתחזקי ותצלחי חמודה מור