mama's boy

ilanit2015

New member
mama's boy

בעלי בן יחיד קשור לאמו בצורה מטורפת - מדברים בטלפון כמה פעמים ביום, נפגשים לפחות פעמים בשבוע ל"דייט" בבית קפה רק שניהם, וגם בשישי שבת אנחנו נוסעים אליהם לכמה שעות טובות. חמותי גם מאד תלויה בו רגשית, כל הזמן עושה לו רגשי אשם ומכניסה אותו לחרדות מאד קשות (שמעתי אותה לא פעם אומרת לבעלי שהיא במצב קשה ומפחדת למות למרות שהיא אישה בריאה בסה"כ).
היא גם מאד קנאית לתשומת הלב שלו - ובכל הזדמנות מנסה לסכסך בינינו, מסיטה אותו נגדי ותמיד נותנת לי הרגשה עד כמה אני לא רצויה ולא עומדת בסטנדטים של הבן שלה. היא מעולם לא הסתירה שהיא לא אוהבת אותי והיחס שלה כלפי בהתאם. אני מצידי מעולם לא רבתי איתה וניסיתי לשמור על יחסים קורקטיים.

הכל מאד החמיר בפעם האחרונה שהינו אצלהם - בעלי וחמי יצאו ביחד לסידורים ואני והבנות נשארנו איתה בבית. בזמן שהכנתי ארוחה היא התחילה כרגיל עם התלונות הקבועות שלה, אני הבלגתי אבל אז ראיתי שהבנות מתחילות להלחץ מהטון שלה (הגדולה גם בוגרת מספיק בשביל להבין את תוכן הדברים) - אמרתי לה שתפסיק בצורה קצת תקיפה וזה גרם לה לאבד את זה לגמרי. השיא היה כשהיא אמרה דברים איומים על אמא שלי (שהיא מעולם לא הכירה כי אימי נפטרה כשהיתי ילדה).
כשבעלי חזר סיפרתי לו על מה שקרה, ביקשתי שנלך, וכך עשינו.
הבעיה שבעלי לא מגנה את ההתנהגות של אמא שלו, מבחינתו הכל בסדר- למרות שהוא רואה עד כמה זה פוגע בי, הוא יודע שאמא שלו שונאת אותי (הוא אומר את זה בעצמו) אבל הוא לא מוכן להתערב. הדבר היחיד שהוא הציע זה שאני אפסיק לבוא איתו להורים בסופי שבוע.
כך שהוא ממשיך ללכת בכיף בשבתות להורים שלו, כשאני נשארת לבד בבית.
מצד אחד אני יודעת עד כמה הוא תלוי באמא שלו - מצד שני היתי מצפה שהוא יהיה גם בצד שלי.




ב
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
הוא כבר בצד שלך...

תחשבי על זה ככה: כבר שנים אמא שלו חופרת לו כמה את גרועה.
ומה הוא עושה? מתגרש ממך?
לא.

האם הוא עונה לה, או לא עונה לה? ואם כן, מה ה וא עונה לה?
אנחנו לא יודעים. אבל זה גם לא משנה.
כי בטוח שהוא לא חושב כמוה, נכון?

זה נכון שמן הסתם יש שם בעייה. זאת אמא עם אישיות בעייתית. משהו ילדותי מאוד.
אבל אמא לא מחליפים. אז שניכם תקועים איתה. וזה כולל גם אותו.

נשמע מדברייך שהוא כן בעל טוב, אוהב, מעריך ומכבד אותך.
לכן את צריכה כעת לבחור בין שתי גישות:

- או לדבוק בפנטזיה שלך (מאוד מובנת ואנושית) על איך הוא "מחנך" את אמא שלו, ואז היחס שלה אליך משתנה בהתאם, כביכול [ואת יודעת היטב שזה לא יקרה].

- או שאת מפרגנת לו ומעריכה אותו על זה שהוא מצליח לעשות הפרדות בין העז לבין הכרוב (את הכרוב...) ולשרוד את המצב בשלום יחסי.

---

השאלה היותר מעניינת לדעתי היא האם לבעלך אכן מגיע התואר "ילד של אמא".
לפי מספר השיחות והפגישות, כן. אין ספק שאמא שלו היא דמות מאוד דומיננטית בחייו.

אבל מצד שני, כשיוצאים נקודת הנחה שאמא שלו מושקעת כל כולה בפרוייקט הזה שהוא לשמור על אהבתו של הבן שלה, בפורמט ההזוי (אבל הלא מאוד נדיר) שלה, אז מתברר משהו אחר.

מתברר שיש לנו גבר שיודע שיש לו אמא מאוד בעייתית.
אולי הוא נהנה מתשומת הלב שלה, שהיא בטח מרעיפה עליו.
אבל הוא בטוח גם סובל מתחושה מתמדת של לחץ מצידה - שהוא עומד בה יום יום.
ויש מצב שהוא היה חולם לשנות אותה, אפילו יותר ממך.
ויש מצב שהוא אפילו ניסה, הרבה פעמים, להגיד לה כך או אחרת.
אז הוא יודע בדיוק מה המציאות.
וגם הוא בוחר גם כן בין שתי אופציות:

- לשבור לגמרי את הקשר לאמא שלו - כי את יודעת הרי שהיא לא תוותר ולא תתפשר
- או לנסות לשמור את המערכת שלמה, למרות המחירים של העניין.

לכן לסיכום אני חושב שמגיע לו יותר קרדיט ממה שאת נותנת לו.
ואני חושב שהוא מקיים פשרה סבירה, תחת נסיבות לא סבירות.
וזה נהדר שהוא משחרר אותך מהעול של להגיע לשם.
ואין לך בכלל מה לדאוג בקשר לבנות שלכם, כי הצד שלהן ברור מאוד ולא יכול להשתנות.

לכן עצתי היא להרגע.
ולשמוח במה שיש.
וגם לזכור שהנאמנות שלו לאמא שלו גם מקרינה על היחס שלו למשפחה בכלל - עליך והבנות, וזה לא מובן מאליו.
ולסיום תזכרי שאמא שלו היא כנראה אדם די מסכן (וגם אבא שלו...) אם זו המשמעות הדי פאטתית שהיא מוצאת לחייה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

ilanit2015

New member
לצערי המצב קצת יותר מורכב

מריוס קודם כל תודה רבה על תשובתך המפורטת.
יש הרבה צדק בדבריך - בעלי באמת נתון במצב לא פשוט וזה גוזל ממנו הרבה אנרגיות ושמחת חיים. אני דוקא מעריכה אותו על המסירות שהוא מגלה להורים שלו - זה לא מובן מאליו ואני מנסה לתמוך בו לגם לעזור להוריו.
אבל כן קיימת בעיה - הוא אכן נשאר איתי למרות השכנועים של אימו, אבל הוא מאד - מאד מושפע מהדעות שלה וזה משפיע לרעה על היחסים בינינו. כשאנחנו מתווכחים אני שומעת אותו חוזר בדיוק על המילים שלה (שהיא אמרה לי וכראה גם אומרת לו ) "את אגואיסטית", "את רואה רק דברים רעים בכולם", "את לא מחנכת את הבנות כמו שצריך". פשוט אחד לאחד - המילים שלה.
הקטע הכי קשה שהוא בוחר את הצד שלה גם בדברים מאד מהותיים - תקופה ארוכה הוא לא היה מוכן לאחד חשבונות - כי לאמא שלו יש חרדות נוראיות שקשורות לכסף וכשהרווחתי פחות ממנו היא לא היתה מוכנה שהוא "ישקיע" יותר ממני.
גם כשהיתי במצב של סכנת חיים אחרי שעברתי ניתוח מאד מורכב הוא בחר להאמין לאמא שלו שהמצב לא כזה נורא. חודש אחרי הניתוח הרגשתי מאד לא טוב כשהיתי לבד עם הבנות בבית והתקשרתי אליו לספר שיש בעיה רצינית ואני צריכה את העזרה שלו - בזמן שהוא היה בבית קפה עם אמא שלו. הוא בחר להמשיך לשבת איתה בבית קפה כשאני שומעת אותה ברקע אומרת לו שאני מגזימה. בסוף אני נאלצתי לנסוע לבד באמבולנס לבית חולים לבלות יום שלם לבד בטיפול נמרץ לב, כשהוא מבלה בזמן הזה עם אמא שלו.
היתי יכולה לחשוב שאולי הוא פשוט כזה - שלא איכפת לו מספיק ממני - העניין הוא שהיחס לו יכול להשתנות מקצה לקצה אחרי השיחה עם אמא שלו. מבן אדם רגיש, נדיב ואמפטי הוא הופך למנוכר וחשדן ולי אין דרך להגיע אליו במצב כזה.
בעלי גם מספר הכל לאמא שלו והיו הרבה מצבים שדיברנו בינינו על משהו חשוב וסיכמנו דברים וישר אחרי שהוא חזר מביקור אצל אמא שלו פתאום הוא שינה לגמרי את דעתו. ולא משנה כמה פעמים ביקשתי שלא לספר על כל מה שקורה במשפחה שלנו לאמא שלו - הוא לא מוכן לוותר כי לדעתו זה היחסים שלו עם אמא שלו - הם תמיד היו כאלה ואין לי מקום להתערב.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
הוא אכן מורכב יותר... אבל מזווית קצת אחרת.

העובדה היסודית בכל קשר זוגי היא שיש מאבק כח בין בני הזוג. כל זוג. כתבתי על זה פה ה-מ-ו-ן אז אני לא אחזור על הדברים.

זאת אומרת שגם אם הוא היה יתום, היו לכם מאבקי כח. ויתכן מאוד שהם היו בדיוק אותם מאבקי כח: החל ממאבקים על כסף, עצמאות, ביקורת שלך עליו, ביקור שלו עליך. כל זה קורה לכל זוג.

אמה מה?

מאחר והרוח של אמו (החיה...) מרחפת מעליכם, את נוטה להדביק את כל הבעיות איתו, או אפילו רק חלקן, לאמא.

זו לא האמא. זה הוא.

זאת הפואנטה.

זה לא שאם לא הייתה לו אמא, או שהיא הייתה איזה מלאך, לא היו לכם מאבקים.

דווקא את, בזה שאת מייחסת כל כך הרבה לאמא - "מנקה" אותו מאחריות, והופכת אותו בעיני עצמך ל"ילד של אמא".

יש בזה יתרון פסיכולוגי, כי זה מקל עליך לקבל את החלק "הטוב" שלו, כש"הרע" מושלך על האמא.

אבל הוא הרי אדם בוגר. וזה לגמרי לגמרי הוא, ולא אמא שלו.

כן, היא יושבת שם ומטרטרת. אבל ההורים של כולנו יושבים לנו בלא מודע ומטרטרים לנו כל החיים. זה המצב. אל תחשבי שאני אטום ולא מבין את ההשפעה של שיחות יומיומיות על הנושא איתה. אני מבין. תני לי קרדיט...

אבל מה שאני אומר הוא שזה עניין של אחריות. והאחריות כולה עליו. את עושה טעות בזה שאת "הולכת" לאמא. את עושה לו הנחה לא ראוייה, לא מוצדקת, ובעיקר לא מועילה לאיש...

ובאשר למאבק עצמו? תשקלו טיפול זוגי... יש דרך להתמודד עם זה.
וזה באמת קורה לכולם. או נגיד, פוליטיקלי קורקט, "כמעט לכולם".
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

ilanit2015

New member
תגובה

אני מודעת לזה שאמא שלו היא לא הבעיה העיקרית ביחסים בינינו ואכן יש פה ושם מאבקי כח.
אני גם מבינה שבסופו של דבר כל אחד מחליט את ההחלטות בעצמו ולא ניתן להעביר אחריות על מעשים שלך למישהו אחרץ
יחד עם זאת קשה לי להבסיר את השינוי הקיצוני שהוא עובר אחרי שיחות עם אמא שלו - אין לי מושג על מה הם מדברים - אבל הוא כאילו הופך להיות בן אדם אחר לגמרי.
עוד משהו שמטריד אותי שהוא נמצא בחרדות מאד קשות - הוא בטוח שאמא שלו עומדת למות כל רגע (יש לו סיוטים בלילה, הוא לא מצליח להתרכז בעבודה, קשה לו להנות מבילוי עם הילדים) -- זה ממש מרוקן אותו משמחת חיים. אני ניסיתי להרגיע אותו, לתמוך בו, לההסביר שהמצב לא כל כך גרוע (בהתחשב בזה שאמא שלו לא חולה והתלונות שלה נמשכות עוד מהילדות שלו). איך אפשר לעודד בן אדם במצב כזה? (הצעתי כמה פעמים טיפול פסיכולוגי אבל הוא מסרב כי הוא לא רואה שום בעיה - לדעתו כל בן אדם היה מגיב ככה אם אמא שלו היתה במצב כל כך קשה).
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
במילה אחת: הכלה (בשתי מלים: הכלה אמפתית)

אוקיי. נשמע שיש לו שם בעייה רצינית.
אבל יש דברים שאנחנו לא יכולים לפתור, אפילו לבן זוגנו.
במצב כזה, הדבר הטוב ביותר שניתן לעשות הוא הכלה אמפתית.

ההכלה משדרת מסר לא מילולי שבעומק הדברים, הכל בסדר.
היא עושה את זה הרבה יותר טוב מאלף מלים על אותו נושא.

והאמפתיה נותנת לאחר תחושה שהוא לבד ולא שופטים אותו.

שני הדברים הללו מייצרים תנאים אופטימליים להתגברות.
כמה זמן זה יקח, והאם זה אכן יקרה, אין לדעת.
אבל זה המירב שניתן לעשות - להנתי לפחות.

ואם הוא לא רוצה טיפול פסיכולוגי (ואני דווקא מבין אותו, כי אנשים ששקועים עמוק בסיטואציה מניפולטיבית/סימביוטית לרוב לא מעוניינים במבט חיצוני חוקר עליהם) - תמיד יש את האופציה שאת תקבלי ליווו טיפולי קל, רק כדי לחזק אותך ולתת לך עצמך קצת אמפתיה והכלה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
לטפל ולא להזניח

והכוונה בינך לבין בעלך. לפנות לטיפול זוגי מכיוון שהמצב מאד לא בריא. את גם טעית שהבלגת. זה סוג של אלימות שהיא מפעילה כלפיך, בעיקר כשהיא פונה ישירות אליך אבל גם כשהיא מתייחסת אליך כלפיו, ולאלימות אומרים לא. בזה שהבלגת חשבת שאת שומרת על שקט תעשייתי אבל בעצם עודדת אותה להמשיך. את הנעשה אין דרך להשיב כך שאתם כבר עמוק בתפקידים האלה שהיא מרשה לעצמה להתנהג אלייך ככה.

את האמא לא תוכלו לשנות אבל את הבעל, כן. ועל זה אתם צריכים לעבוד עם מטפל.

בנימה אישית, בעלי לשעבר, הגרוש שלי כיום, גדל במשפחה כזאת. בגלל שהסבתא לא קיבלה את אימו, היא לא קיבלה גם אותו. כילד, סבתו הייתה מכנה אותו הבן של הזונה. אני יכולה רק לנחש מה עבר על אביו ועל אימו מידיה של המפלצת. מזל שהוריו אהבו מספיק זה את זו כדי להתעלות מעל זה. אבל לא משהו מובן מאליו.

בהצלחה.
 
אל תגרמי לבעלך לקחת צד

מה שבינך לבין חמותך זה בינך לבינה
תשאירי אותה אמא שלו ואותו הבן שלה.
&nbsp
תורידי הילוך בקשר שלך ושל חמותך
תגרמי לה לרצות את קרבתך.
צריך 2 לטנגו, כנ"ל למריבות/ויכוחים.
 

alongrin

New member
אף פעם לא הבנתי...

את הדחף של נשים לשלוט ולמשול בבני הזוג שלהן.
אבל נתקלתי בזה גם במערכות היחסים שהיו לי ברווקותי, גם בפרק א' וגם בפרק ב'.
מניפולציות, מאבקי כח, וכו'. מה בדיוק הן מרוויחות מזה?
אין לי מושג כי אף פעם זה לא נגמר בטוב.
&nbsp
כל מי שנכנס לזוגיות, צריך להבין שבלעדיות ועדיפות אחד על השני יש במספר מוגבל של תחומים שבראשם עומד כל מה שקשור לאינטימיות. (בכוונה אני לא אומר סקס).
אחריהם ברשימה באים כל הנושאים שקשורים להתנהלות כספית, ילדים, בית וכו'.
&nbsp
פרט לכך, כל אחד רשאי לערב בחייו כמה אנשים שהוא רק רוצה.
&nbsp
כמו שלמדת על בשרך, המאבקים בין חמות לאשה אף פעם לא נגמרים טוב.
כי ברגע שאת מכריחה את בעלך לבחור צד, הוא כמובן יבחר באימו כי הוא חייב לה הרבה יותר מאשר לך.
&nbsp
את יודעת, אמא יש רק אחת בחיים, בנות זוג, ביחוד במציאות של היום יכולות להיות הרבה.
&nbsp
לכן עדיף תמיד לשמור על שלום עם כל הצדדים, גם אם הוא סוג של שלום קר.
&nbsp
&nbsp
 

נהורית1

New member
אם כי באיחור בגלל החגים...

השאלה שנשאלת כאן מה עם חמך, בעלה של חמותך? היכן הוא בכל הסיפור הזה? לה יש את בעלה, לך יש את בעלך. למה לה להתערב בחייכם? למה היא לא משחררת? היה אולי רצוי לדבר עם חמך ולערב אותו. להסביר לו שאשתו הורסת את חיי הנישואים שלכם ולמה הוא לא מתערב כדי לגרום לה להפסיק עם ההתנהגות המחפירה הזו? גם אני חמות לשתי כלות מקסימות שנחשבות בעיני כמו בנותי. מעולם לא התערבתי בחיי בניי, ואם כן מיד הושתקתי על ידי הבנים. כך שהשלום שורה ביננו. לכן אני חושבת שכדאי לדבר עם חמך ןלבקש ממנו עזרה.
שיהיה לכם חג שמח.
 

ilanit2015

New member
תודה על התגובה


חמי דווקא בן אדם מאד רגיש ואמפטי - והוא כן מבין את הצד שלי ואפילו ניסה לעצור את חמותי כמה פעמים, אבל הוא מאד אוהב את אישתו וחושש לפגוע בה.
לצערי הוא לא מודע לכל המורכבות של העניין ואני לא רוצה להדאיג אותו יותר מדי (יש לו בעיות לב ואני חוששת לבריאותו).
הלוואי והיתה לי חמות כמוך שהיתה רואה בי חלק מהמשפחה ולא מנסה רק להפריד ולפגוע.
חד שמח ומועדים לשמחה!
 

נהורית1

New member
מקווה שתמצאי תשובה בהקדם.


על כל פנים, אני אישית לא רואה פתרון לבעיה מלבד ללכת לטיפול זוגי, את ובעלך. אולי דווקא הבעיה אצלו. הוא מעדיף את אמא שלו על פנייך וזה לא כל כך טוב ובריא. תלכי קודם את לבד, תשמעי מה המטפלת מציעה ואם צריך תערבי גם את הבעל.
בהצלחה ומועדים לשמחה.
 

WM2

New member
תנסי להתנתק ממנה , בעצמך

אין לך ברירה.
בעלך הוא אדם חלש , שהאמא שלו מנהלת אותו כמו מריונטה על חוטים.
אם תבודדי אותה לחלוטין, ככה לא תשמעי ממנה יותר , ולא תהיה חשופה למה שהיא מרעילה אותו או ליד הילדים.
אני לא אומר שתחדלי מלהתראות איתה . אני רק אומר שתחדלי מלדבר איתה לחלוטין או לתקשר איתה. את יכולה להגיע עם בעלך (רק איתו, אף פעם לא לבד) , ולא להתייחס אליה.
היא כמובן תתקומם ותנסה להרעיל אותו , אבל תגייסי אותו קודם למלחמה שלך בה, ככה שאיתו לא תפתחי חזית.
חשוב שבעלך ידע, שהוא גם מפסיד אותך במלחמה הזאת.
זה קשה, אני יודע. אבל המצב לא יהיה יותר טוב. לא בעלך ולא אמא שלו ישתנו בעתיד .
אלה הם שני הסנט שלי.
 
למעלה