metoo

רח22

New member
metoo

אחרי 8 שנים תפסתי אומץ והוצאתי על ליבי את ההטרדה שעברתי.
אני זוכרת ששיתפתי את בעלי לאחר מכן אך לא קיבלתי שום תמיכה ממנו.
לפני 8 שנים ילדתי את ביתי הבכורה. חמותי התלוותה אליי לטיפת חלב בפעם הראשונה. גשם מטורף בחוץ, נתקענו שם כמעט 3 שעות בגלל לחץ שהיה לאחות שלא הכניסה אותנו ונתנה לנו להתייבש עם תינוקת בת שבוע. תינוקת שבוכה בהיסטריה כי היא רעבה, ולצערי לא היה לי אוכל. (אמא טרייה בפעם הראשונה, שיוצאת מהבית עם היילוד)
אחות בטיפת חלב ראתה את הלחץ והבכי של הילדה ואמרה לי תנסי להניק. אמרתי לה שלא מצליח לי. הבינה אותי, ופתחה לי איזה משרד שאף אחד לא השתמש בו, אמרה לי לשבת על כיסא עם משענת גבוהה, ואפילו הייתי עם הפנים לחלון, והגב לדלת. לא נעים לי להניק בפומבי, גם מול נשים.
אחרי כדקה שתיים נכנסה האחות נעמדה מולי במרחק 4 צעדים וניסתה להסביר לי כיצד להניק.
משום מקום נכנסה חמותי (בחוסר רגישות) נעמדה לידי ממש על הראש, ובצחוק מזלזל אמרה מה הבעיה להניק עושים ככה וככה והילד באינסטינקט אוכל. כמובן שבזמן שהיא אומרת, היא נוגעת לי בחזה. ממש לשה אותו. כשילדה צורחת מרעב מנסה לינוק.
אני זוכרת שהייתי בהלם, האחות הייתה בהלם ואפילו העירה לה. אבל היא בזמנו הייתה בלי מכשיר שמיעה, אז לא שמה לב אפילו.
אתמול התפוצץ הכל, ובעצבים צרחתי עליה שהטרידה אותי מינית.
בעלי מנסה להגן עליה ואומר שזה לא ככה, ואולי אני לא הבנתי. אמרתי לו שהוא לא היה נוכח בסיטואציה, הוא לא אישה ובחיים לא יבין. ניסה להוציא אותי כקורבן של המקרה. הסברתי לו שתמיד יהיה לה כתם על המצח, על החוסר רגישות שלה.
מעלה את הכתוב, כדי לבדוק אם אני צודקת או מנפחת סיטואציה.
 

mykal

New member
לדעתי,

הכניסה שלה למקום בלי רשות, הנגיעה בך בלי רשות--
היא אלימות וגסות רוח.
גם אחות בטיפת חלב אמורה לבקש רשות לגעת בך, עם כל הכבוד.
גם לאמא שלי לא הייתי מאפשרת כניסה ובטח לא נגיעה בי מבלי שאני רוצה.
אז ההתנהגות של חמותך, היא גסות רוח, היא אלימה, והיא לא לענין.

אני לא חושבת שזו הטרדה מינית.

מה שאני מבינה ממך, שמערכת היחסים איננה נעימה/תקינה ביניכן,
ולכן כל מעשה חסר טאקט, או גסות רוח, מחזירה אותך אחורה ל"תמונה" ההיא.

מה שלא ברור לי, מה את מרויחה שלשתף את בעלך, בארוע ישן.
וליצור איתו ויכוח על מה שאין באפשרותו לתקן. במקומך הייתי נמנעת.
 

רח22

New member
"להרוויח"

בשבת פתאום חמותי העלתה את הסיטואציה. היא כמובן לא דיברה כי לא חשבה על הרגע הספציפי הזה. אלא העלתה נקודה איך הייתי לא בסדר מרגע הפיכתי לאימא, ואיך אני לא מקשיבה לה כבעלת ניסיון (שלפי סיפורים שלה, מוטל בספק) וזה הגיע לאחר שעה שאני יושבת וכאילו מנהלת איתה דיון. כשלאורך כל השיחה היא רק מעירה לי על ההתנהגות שלי.
בסוף התפוצצתי, כי יש גבול כמה אפשר לשבת מול אדם מבוגר שמדבר איתך כמו ילד קטן. אז פתחתי את הפה על ההרגשה שלי באותו רגע.
אבל אותה לא מעניין אחרים, ובטח לא הרגשה של אחרים. ככה זה אנשים נרקסיסטים.
אין פה להרוויח משהו, אלא לפתוח עיניים לסביבה. יש התנהגות שאינה מקובלת, ויש גבול עד כמה אפשר לשתוק.
 

mykal

New member
עכשיו תיארת את הסיטואציה

שבה הגבת, זה לא היה מובן לי לפחות קודם.
אני לא מבינה למה את צריכה לתתלה זכות דיבור ארוך ומבקר אותך.
מידכשמתחיל הייתי אומרת לה--את מי שאת ואני מי שאני ולא רוצה ממך
לא את הנסיון שלך ולא את הביקורת שלך.
וואלה תגידי איזה ספר קראת לאחרונה. איזה סרט ראית,
והנושא נגוז. למה את מאפשרת התעסקות בך---מיותר.
 

רח22

New member
זאת בעיה לעבוד עליה

אני כאילו מנסה להראות לה שאני מכבדת אותה, נותנת לה זכות דיבור. היא יודעת לנצל את זה, ככה עם כולם היא עושה.
צריכה לעבוד על עצמי להשתיק אותה ברגע שפותחת את הפה לכיוון שלי.
האמת שלרוב אני מתעלמת ממנה. נגיד שואלת שאלה, מקבלת תשובה קצרה ואני הולכת. לא נכנסת איתה לפרטים
 

mykal

New member
השורה האחרונה

היא הדרך, להתעלם, לקום וללכת,
או לענות באסרטיביות. לא להתעכב.
את לא תשני אותה. תשלימי עם חולשותיה מרחוק--
שזה לא נוגע לך. וזהו.
לא לעבוד עליה, "לעבוד" על עצמך, לא לאפשר לה לרדת עליך.
לזוז כשאת אומרת לה, יש לך משהו בלי ביקורת? לא נעים לי וללכת.
בהצלחה.
 
לדעתי זו לא הטרדה מינית, כי היא לא התייחסה

לחזה שלך באותו רגע כאל משהו מיני, ובבירור לא ניסתה להפיק מהפעולה שלה ריגוש מיני. חמותך גם לא שמעה, ולכן לא הייתה יכולה לדעת שזה לא משהו שאת מעוניינת בו. מן הראוי היה, כמובן, שהיא תבקש רשות לגעת בך, אבל ספציפית מה שהיא עשתה עשו לי לא מעט אחיות (לא זוכרת אם ביקשו רשות או לא, סביר אולי שכן), והפעולה עצמה אינה הטרדה מינית בשום צורה. בכלל, הרבה פעמים הנקתי בטיפת חלב בחדר מבודד - זה מאוד מקובל. מה שמעולם לא עשיתי זה לתת לחמות שלי (או למישהו פרט לבעלי) להתלוות אליי לטיפת חלב...
את לא מנפחת את הסיטואציה במובן שבבירור זה מה שהרגשת, אבל מהצד שלה היא בבירור לא התכוונה להטריד אותך מינית, ואין טעם להאשים אותה בכך. אפשר לומר שנהגה בחוסר רגישות בכך שלא וידאה שזה בסדר מצדך גם שתיכנס לחדר וגם שתיגע בך, וכו' - גם אם היא פשוט לא חשבה על זה, וראתה את עצמה כמין אחות נוספת (שגם אז עדיף היה לו הייתה שואלת. האחות שאלה אם מותר להיכנס לחדר, אגב?).
אני חושבת שראוי שתשוחחי עם גורם טיפולי כלשהו כדי שתוכלי להשתחרר מהתחושה הקשה שלך, שנובעת מטעות שחמותך עשתה בפרוש הסיטואציה ומה מותר/אסור לה באותה סיטואציה.
אגב, כשילדתי את בתי הראשונה, אמא שלי וחמותי ישבו שתיהן מחוץ לחדר, ובשלב מסוים אמא שלי נכנסה לחדר. גם היא לא ביקשה רשות ו"הניחה" שזה בסדר מצדי. זה לא היה, וגירשתי אותה מהחדר... לידה והנקה הם מין דברים כאלה שלאנשים לא ברור כל כך מה מותר ומה אסור, וצריך איכשהו להבהיר להם מה מתאים לך ומה לא. במקרה שלך איתרע מזלך וחמותך גם לא שמעה, וכך גם לעצור אותה לא יכולת. לכן אני, כאמור, ממליצה לך לגשת לעזרה נפשית כלשהי כי עברת חוויה מאוד קשה, שלא יכולת אפילו לעצור - ומהבחינה הזאת לא משנה אם חמותך התכוונה או לא, משנה שאת תצליחי להתשחרר מהחוויה (אולי זה שהיא לא התכוונה יעזור לך להשתחרר, אבל, שוב, כך או כך מה שמשנה זה שזה יפסיק להעיק עלייך).
 

רח22

New member
הבעיה מולה

לאורך כל הדרך היא עשתה כלפיי דברים שלא נעימים. לא מדברת על דברים פיזיים. אבל היא אמרה לי פעם שאף אחד לא יגיד לה מה לעשות.
הרבה פעמים חשבתי שאם אני אדבר איתה בצורה רגועה, ואסביר לה את המצב כמו שאני רואה, היא תפסיק להתנהג ככה, לפחות מולי. אבל זה ממש לקיר. היא יודעת להגיד כן כן ובטח.. אבל מניסיון, פועלת מאחורי הגב. אין לי שום ביטחון איתה. לא מעוניינת להיות בסביבה שלה, כי היא כאילו מפזרת רעל על כל מי שסביבה. רק שהיא עושה זאת בלי שאחרים שמים לה לכך. לא מעוניינת שהילדים שלי יפגעו ממנה, לכן מרחיקה אותם גם. היא מתנהגת בגסות וכמו ביריון שאף אחד לא רוצה להתעסק איתו.
קראתי פעם כתבה על הורה נרקסיסט, והיא פשוט עונה על כל קריטריון
 
אה, נו, בשביל זה קיים פורום "חמותי ואני".

את ממש לא היחידה שלא מסתדרת עם חמותה. את בהחלט מוזמנת לשפוך שם את כל מה שיש לך להגיד על חמותך. היא אמרה לך שאף אחד לא יגיד לה מה לעשות? חמותי אמרה לי שמותר לה להגיד עליי דברים רעים בשולחן האוכל בבית שלה, מול הפנים שלי ומול המשפחה שלי, כי זה הבית שלה! חמותך לא "הורה נרקיסיסט" עבורך, כי היא לא הורה שלך (אם כי זה לא פוסל את זה שהיא נרקיסיסטית), אבל, כאמור, יש מקום בתפוז שבו תהיי בחברה טובה, ורבות יוכלו להזדהות איתך ולנחם אותך.
 

רח22

New member
מחפשת קבוצת תמיכה


כל הזמן אני אומרת לבעלי שאף אחד לא מנחם ומחזק אותי.
בצחוק אמרתי לו שאולי אני כבר אתקשר לער"ן, שם אולי יהיה מישהו שיתמוך בי ולא ישפוט ולא יפחד
 
למעלה