אבות ידידותיים - הקפצת השרשור

noa128

New member
אבות ידידותיים

למען האיזון (ואנא תקנו אותי אם אני טועה) - איך זה שכמעט ולא נשמעים סיפורים על אבות שעושים הם את המאמץ למזער את השבר של הילדים? בחודשים האחרונים (ובכלל) אני קוראת כאן וגם בפורומים אחרים את האימהות שכואבות את היחס של האב ואת חוסר ההתמודדות שלו עם השלכות הפירוד על הילדים. המציאות שחוות כאן האמהות הגרושות היא כאובה ואותנטית ומעלה את החשד שזו דרכם של גברים להתמודד עם העניין, או ליתר דיוק - לא להתמודד איתו... האם מדובר ברע הכרחי? האם זוהי דרך הטבע? האם לעולם יתקנו (או לא) אבות את הקשר עם ילדיהם לאחר הגירושין רק לאחר תקופה שבמהלכה ניזוקים הילדים והאב "מסתדר" עם חייו ועם עצמו ומתפנה לילדיו רק אחרי ששוקע האבק? אני מזמינה בזאת אבות גרושים לספר לנו שאפשר גם אחרת, ולו למען אותן אמהות שיהססו עם ההחלטה להתחיל מחדש ולהתגרש, כי ההתרשמות העולה היא שמדובר בחלק בלתי נמנע מהתהליך.
 
בתור כ..

בת זוג של גבר + 1 אני יכולה להעיד על כך שהמצב הפוך. הילד נמצא לרוב אצל סבו וסבתו (מצד האם) כשהוא נמצא אצלה. לפעמים הוא מבלה שם את לילותו (כאשר אימו לא נמצאת שם איתו) הוא גם יצא למספר חופשות רק עם הסבא והסבתא כאשר האם נשארה בעיר בלעיו לכמה ימים. בן זוגי עושה כל מאמץ כדי להיות בקשר טוב עם בנו וזה הולך לו נהדר. הוא מעניק לו המון ואני גאה בהענקה הזו. אין הרבה אבות כמוהו.
 
לא כולם כאלה.......

אבא שלי דווקא כן תומך ועוזר עבר דירה מהרצליה פיתוח להוד השרון כדי שיהיה לי ולאחי הקטן יותר קל להגיע בבוקר ויתר על חופשות בחו"ל כדי להיות עם אחד מאיתנו שהיינו חולים ועוד ועוד... אתן מתארות מקרים כאובים אבל לא כולם כאלה ואני מכירה הרבה משפחות שההורים התגרשו שנילדים גרים חצי שבוע אצל הורה אחד וחצי שבוע אצל השני לוקחים את הילדים לחו"ל קונים בגדים ועוברים דירה כדי שלילדים יהיה יותר נוח להגיע עליהם. רק רציתי להראות לכם שיש גם אבות אחרים
.
 
יש אבות אחרים../images/Emo23.gif

יש אבות אחרים דואגים אכפתיים ,אולי הם לא בפורומים כי הכל זורם על מי מנוחות,אולי הם לא בפורומים כי גברים ויסלחו לי אלא שלא פחות נוהגים לשפוך את ליבם. אני מכירה לפחות שניים אחרים כאלה האחד הגרוש שמטפל מתייחס ואוהב את ביתו כמו לפני למרות השינוי, והאחר בן זוגי שנשאר אב מסור אוהב ודואג למרות הגירושין . בקיצור יש אבות אחרים.
 

גריפון

New member
נעה ביקשה סיפורים על אבות גרושים

מסורים - ותיראו מה יצא כאן... תיראו, תציצו שוב!
 

noa128

New member
טעות אופטית

שרשרתי את ההודעה המבקשת את סיפורי האבות הידידותיים לשרשור שמביא את הצד השני - למען האיזון. ולמען הסדר הטוב כדאי לציין, ששרשור "הצרחה" שהתחילה צלליתה היה כאן קודם... ובקשתי בעינה עומדת - אם יש צד אחר לדברים - גם לו יש מקום, בכיף וברצון.
 

גריפון

New member
המממ... זה עונשו של מי שלא קורא הכל

הכל הכל לפני שהוא כותב... טוב עשית, נעה. אז עכשו מה, שאספר כמה שאני בנאדם טוב ואבא'לה מסור וכל הג'אז הזה? אגיד רק שכמה שביתי תהיה אצלי זה אף פעם לא מספיק. בת ה-12 אדם עסוק מאוד היום והפיתוי המצליח ביותר שאני מצליח למשוך אותה אלי בעזרתו הוא הצעה לעשות שיעורים ביחד - אבל יתרון הבוגר מתנפץ כבר עכשו לפעמים על סלעי המתמטיקה, עם כל אהבתי למשוואות, ובקרוב יתרון הידע שלי בצרפתית יישחק גם הוא... ואגיד בקצרה רק את זה: היו ימים שאימה הענישה אותי במניעת התראות עם ביתי, ונסו אתן לדמיין את ההרגשה לדבר על לב אימה בטלפון ולשמוע את הילדה הקטנה דאז בוכה ברקע: "אני רוצה לאבא שלי..." אז יש גם דברים כאלה. בשנים האחרונות היחסים טובים עד טובים מאוד עם האמא, עד כדי נסיעות משותפות של שלושתנו לחופשות, ואת היחסים האלה תיקנה הילדה. במפורש תיקנה. מה אני חושב שאפשר ללמוד מהסיפור שלי? אני לא בטוח שאני יודע מה. אולי שאפשר, זה הכל.
 
לשילה של הצ'אט

לשילה של הצ'אט. אנחנו בתחילת הדרך לגירושין ויש לנו ילדה בת 6. איך מגיעים למצב אותו את מתארת? אשמח לקבל ממך עצות. תודה.
 
../images/Emo41.gifציון לשבח..

שלום לפורום המענין שנתקלתי בו במקרה...:) קבלו ציון לשבח בתחום הפירגון והעזרה ההדדית ללא כיסוחים וכל מיני איכסים שחלק מכם בטח כבר נתקל בעולם הוירטואלי... ואשר לציון לשבח נוסף שאני חייבת לציין - איך קראתם לכך? סופר אבא.. אם כן אשרי ילדיי, ומן הסתם גם מזלי שיש להם באמת אבא כנראה מהזן הנכון, מכיון שאם לומר את האמת אני לא חושבת שצריך להגיע למצב שבו אנו מחלקות צל"ש על התנהגות שאמורה להיות מובנת מאליה אך מכיון שהמצב מסביב הוא כזה אכן מגיע לו צל"ש - הוא אבא מדהים, כייפי, איכפתי, דאגן (לעיתים יותר מדי....:)...) לא אומר שאין לי חילוקי דעות בנוגע למשמעת...את זה, גם כאשר יש זוגיות טובה בד"כ האבות נהנים לתת לנו להיות ה"רעות"...מוכר לכן?...:) בכל מקרה יש דרכים להאיר את עיניהם של הגרושים שלנו ולעיתים למרות הקושי דווקא לפרגן ואפילו מאוד....ותחשבו על זה....:) מקווה להמשך נעים של העשרה ופירגון הדדי....
 

noa128

New member
תודה בייבי ../images/Emo13.gif

על המחמאות והרוח החיובית.. את מוזמנת להצטרף
נועה.
 

יאיר 33

New member
ואולי

"את קוראת כאן ובפורומים אחרים את האימהות שכואבות את היחס" כי טיבם של פורומים בדרך כלל הוא לדבר על מה שכואב? שנה שאני מחוץ לבית, ומהיום הראשון הילדים ישנים אצלי שלושה לילות בשבוע, משתדל לראות אותם גם בין לבין, נמצא בתקשורת מקסימלית עם האקסית בכל מה שקשור לילדים, מתמודד יחד איתה עם כל הבעיות היומיומיות והבעיות שנוצרו בעקבות הפרידה, וממש לא חושב שאני היחיד. חושב שמה שעולה פה ל"כותרות" בדך כלל הם הסיפורים הבעייתיים יותר, כי פה מוצאות אותן אימהות את המקום לבכות ואת האוזן הקשבת, טיבם של פורומים. (או במילים אחרות, שוב התקשורת אשמה...)
 

noa128

New member
אז קודם כל יאיר - שמחה שבאת

לשנות את הטונים
כן ירבו אם יורשה לי.. והתקשורת.. אתה באמת חושב שהיא משקפת פן אחד בלבד של מציאות? (הרי גם הפורומים הם נגזרת כלשהי של המציאות) מוזר היה לי שלא קם כמעט קול אחד שאיזן את התמונה - ולא רק היום, בכלל. משמח לשמוע, מקווה שאינך קול יחיד בחשיכה ואת הקול הזה אתה מוזמן להמשיך ולהשמיע כאן אצלנו - למען האיזון
 

יאיר 33

New member
תודה ../images/Emo141.gif

ואמרתי ש"התקשורת אשמה" בחצי חיוך, אבל... אין בכלל ספק שבפורומים עולים הסיפורים הקשים. בדרך כלל, כשטוב, אנשים לא קמים בבוקר ויושבים לכתוב את זה (כן יש גם כאלה, אבל הם לא רוב הנוף בפורומים). הפורומים עוזרים לפרוק, ולקבל עצות, ולכן באופן טבעי הגיוני שתקראי פה את הסיפורים הפחות טובים. את הסיפורים היותר מוצלחים אולי צריך לחפש מחוץ לפורום...
 

noa128

New member
איפה? ברחוב?../images/Emo8.gif

האמת שיש משהו בדבריך, גם אם לא לגמרי שוכנעתי.. ומה אומרים חבריי למדיום?
 
משעמם לך גברת?

אב , גרוש + ילד , ועוד כמה מסביב. תגידי מה זאת ההתנשאות הנשית הפוסט פמיניסטית הזאת. ראבק, בלשון הגבר המלואמניק הרדוד שרק זיונים יש לו בראש, לעומת האישה האם שומרת הבנים. הצלחת בפרובוקציה שלך כי עצבנת אותי. אני לא אפרט את המקרה האישי הפרטי שלי , שהוא הפוך מכל הקשקוש הזה. הגישה הזאת עולה על העצבים. אין לי כח אפילו להתייחס. אני הולך לילד.
 

noa128

New member
עיצבנתי אותך?

הגישה הזו עולה לך על העצבים? יופי. אתה מוזמן להפריך אותה. זו בדיוק הכוונה. אני מגיבה לכאב שמבוטא פה ובפורומים אחרים חדשות לבקרים, ובאמת מאמינה שקשה להיתפס ל'גישות פוסט פמיניסטיות' כשגם קול הגבר נשמע בארצנו. אלא שהוא לא נשמע - כשיש שני צדדים לסיפור ואפשר להתרשם מהתמונה המלאה. נכון? מקווה שנרגעת בינתיים
ואני אשמח לשמוע את הסיפור שלך, בעיקר אם הוא הפוך. לילה טוב, נועה.
 
כן!

נרגעתי....לא בטוח. ואני לא הולך לפרט דברים פה. הבסיס הוא כזה, דפוק אבל זה מה שיש, הכח היום בחברה המודרנית בא אני חי נמצא בידי הנשים. הכח הגברי הישן היה מבוסס על אותוריטה. כבוד..כן למי למי יש יותר כבוד. הלך עזב התפוגג. שאישתי ( לשעבר) בחרה לעזוב את הבית ( אני עזבתי ) לטובת גבר אחר ( הבוס) אני נשארתי ( מחוץ לבית) לאסוף שברים ( של כבוד) ולוותר על כל מחשבה של קרב או מלחמה על ילדי ( הקטן). במקום זה נלחמתי לטובת ילדי. זה הוכיח את עצמו. אפשר לחיות באושר אחרי הגירושים. קשר קבוע עם הילד. ועם אמא שלו ( בתור אמא שלו) ולהתחיל חיים חדשים. בתקווה שאלו לא יגיעו לכלל קרבות של כבוד. והזכורים בפורמים משועמיים של..פוסט פמנסטיות וגברים נטולי כבוד.
 

noa128

New member
תראה סגלסון

(אם אתה גם נראה כמוהו, בכלל שיחקת אותה..
) - מבקשת להגיב לדבריך, למרות שאני מודה שלא ממש הבנתי... אני מתחילה מזה שאני מסכימה ושמחה על כך שהתחלת בחיים חדשים. אפשר? ודאי, צריך? ודאי וודאי - קל? לא תמיד. ולא, לא רק לנשים - גם לגברים ובעיקר - וזו הייתה הנקודה - לילדים. קודם כל - הכנסת כאן מוקש לא קטן - המילה הזו - "כבוד". היא בעייתית מאד המילה הזו. כבוד, ועל כך אני מקווה שתסכים איתי - צריך להיות תמיד בין אנשים. בין גברים ונשים, בין נשים ונשים, בין גברים וגברים, בין בעל לאשתו ובין אשה לבעלה. אני לא יודעת אם שמת לב, אבל למרות שאולי נוצר כזה רושם - כל השרשור הזה נועד לשבור את ההכללה, ואתה נפלת לטעמי בדיוק למלכודת הזו. מה שקרה בינך ובין אשתך לשעבר - הוא פוגע וכואב - אצלך במקום שתבחר לקרוא לו "כבוד" - אבל אין לו בעיניי דבר עם המילה הגדולה הזו בהקשר שהבאת אותה אתה, וודאי לא עם כבוד הגבר היום לעומת כבוד הגבר בעבר. הלכת קצת רחוק נראה לי.. עצוב לשמוע שהתפרק הקשר, מעודד ומשמח לשמוע שבתוך מלחמות הכבוד נשמר הערך הגדול מכולם - כבודו וטובתו של הילד - שאינו צד ב"מלחמה". ומאחלת לך למצוא את אושרך בחיים החדשים,
נועה.
 

yogibear

New member
מצטער לנפץ לכן את הסטיגמה ...

בגלל "הברנש" ( בן כמעט 4 ) יצאתי עם בגדי לגופי. השארתי מאחור בית, רכב, תכולת דירה ומזונות נדיבים. אני מקפיד לשוחח עימו מידי יום. מתראה עימו פעמיים בשבוע והוא לן אצלי כל שבת שנייה. בסיפור שלי, אני הוא זה שנפל נפילה כלכלית ונפשית כואבת. בשרשור זה אתן מציגות את התמונה בצורה מאוד לא הוגנת. גם אנו , אלו שהילד אינו מצוי בחזקתם היומיומית ואינם "טרודים" בבעיותיו היומיומיות של הילד דואגים לו לא פחות . נכון, הילד מצוי בהשגחתכןומי שמתעורר בלילה למשמע בכיו זה לא אני אלא אימו, אך הקרבה הפיזית היא כורח המציאות, מציאות שנוצרה בשל אי התאמה כזו או אחרת בין שני בני זוג. גם לי (עם כל הכבוד לברנש) מותר לפתוח בחיים חדשים. לא הסתדרתי עם אימו, דומה כי המצב הנוכחי עדיף על המצב בעבר. כיום אני נינוח יותר ומקדיש לו פי כמה מבעבר. כאמור בנות ... יש כלל ויש יוצא מן הכלל... הכללות ???? אחד הדברים השנואים עלי
 

גריפון

New member
להתגרש מהאמא לא אומר להתגרש מהילדים

אני לא מכיר אפילו אב אחד כזה. אני פשוט לא מסתובב עם הסוג הזה של אנשים. חברי הטוב ביותר בשלבי גירושים כעת, לדאבוני הרב, ומראש הם מסכימים על אחזקה משותפת - פחות מזה חמישתם לא מוכנים להעלות על הדעת. היו ימים שממש כאב לי על שלא בניתי גם אני את הסכם ההתראויות בצורה כזו, והוא לומד כעת מנסיוני, לרווחת כולם. גם בתקופה בה נמצאתי הרבה בנסיעות לא היה יום בו לא דיברתי עם ביתי, ולא משנה איפה הייתי בעולם, ולעיתים קרובות צלצלתי להעיר אותה בבוקר ולקדם את פניה כשחזרה מביה"ס ואפילו להגיד לה לילה טוב. אני טורח ומזכיר לה ללא הפסק שהיא מוזמנת אלי בכל עת ורצויה ורק משתדל לא להעמיס עליה יותר מדי מגעגועי, כדי שלא תרגיש אשמה אם היא לא יכולה לבוא או רוצה לעשות משהו אחר. את כל זה אני רואה כנורמלי לחלוטין, שלא לומר נורמטיבי בסביבה החברתית שלי. כאשר ההיפך מזה קורה, אל לנו לגזור מכך גזירה שווה וכוללת על כל האבות הגרושים. זה שגוי, במקרה הטוב. אולי יותר קל להכפיש את הכלל מאשר לעשות בדק עצמי. במקרה שלי זה הגיע למצבים כמעט אבסורדיים, כאשר אני מוזמן במשפחת גרושתי גם לליל הסדר וארוחת ערה"ש ופה ושם סתם חמין של שבת חורפית... אני מניח שחלק מזה נובע מהבנה שהצד ההוא של משפחת ביתי לא ממש נהג בסדר בתקופת הגירושים ואני משתדל לא להתחשבן ולנטור טינה, ובעיקר - ביתי כל כך שמחה ומאושרת כשאני יושב עם אמא והסבאות והדודים והבנידודים... סתם אנקדוטה בענין: לפני שנתיים שלוש, לפני ראש השנה, החלטתי שזהו, די, מזה כל חג אני הולך אליהם, יש לי גם חיים משלי. קבעתי עם משפחת אותו חבר שהזכרתי למעלה - אז הם עוד היו ביחד - שאבוא אליהם לחג, ואף הזמנתי חברה, שבמקרה לגמרי התגלתה גם כבת-דודתה של אשת החבר, להצטרף אלינו עם בנה הקטן. ואתם מכירים את "אתה רוצה להצחיק את אלוהים - ספר לו על התכניות שלך"? איך שאנחנו יוצאים מתל אביב בדרכנו צפונה, נשמע פיצוץ מתחת למכסה המנוע של המכונית השמורה ונטולת הבעיות שלי ועשן עולה ואדים וקולות וצלצולים... המכונית נשארה מועלת למעצבה בצד הדרך, ממתינה לגרר, והחברה פנתה כלעומת שבאה במונית עם בנה הקטן חזרה לבית הוריה, ואני הגעתי במונית לבית חמי לשעבר ממש התחילת הארוחה, מלוכלך משמן מנוע וצוחק על ההצגה בעזרתה דיבר אלי הערב אלוהים... טוב, סליחה, לא יכולתי להתאפק. חבל לי רק שמאז ניתקה איתי אותה חברה את הקשר, אבל אולי הכל חלק מאותו ענין. אז שיש גם אבות גרושים מסורים וידידותיים, כבר אמרנו?... נ.ב. ונועה, פעם נוספת - כל הכבוד!!
 
למעלה