אבות ידידותיים - הקפצת השרשור

noa128

New member
צודק יוגי-בר ../images/Emo13.gif

גם עליי שנואות הכללות, למרות שאני מודה שמידי פעם חוטאת בעניין הזה - אבל אין ספק שכל סיפור וכל מקרה שונה. אז במקרה שלך טוב לשמוע שהילד "הרויח" יותר אבא כתוצאה מהגירושים - "...דומה כי המצב הנוכחי עדיף על המצב בעבר. כיום אני נינוח יותר ומקדיש לו פי כמה מבעבר..", אלא שאני מבקשת למחות על טענתך שבשרשור מוצגת התמונה בצורה לא הוגנת, בעיקר מאחר ומטרת הקריאה לאבות גרושים לבוא ולספר את הצד שלהם היה מלכתחילה תיקון ה"עיוות" הזה כדבריך (מצטערת, נולדתי אישה, הלב נוטה יותר לכיוון ההוא... תסלח לי). רק שחשוב לי מאד שתבין שכל סיפור, גם אם הוא מסופר מהצד השני - אינו נגוע בהכרח באינטרס ו'מוטה' - הוא אותנטי לחלוטין למי שמספרת אותו, עם כל הכאב והקושי. אני בעד להסכים שהסיטואציה לא קלה לאף צד, שקשיים שה"ביחד" מקל על ההתמודדות איתם הופכים לקשים מנשוא כשכל צד מתמודד איתם לבד. וכשעליהם נוספים קשיים שמוליד הפירוד - כל הסיטואציה כאובה. לכולם. ולילדים בעיקר. ושמחה שהתחלת מחדש ואתה רואה אור בחייך. אתה מוזמן להצטרף אלינו ולהמשיך לשתף - כבר אמרנו - ביחד יותר קל..
נועה.
 

galshnit

New member
יש לי אבא מדהים

קצת רקע:הורי התגרשו כשהייתי בת שנה (פיצי). כי הם פשוט לא הסתדרו אבי התחתן מיד לאחר הגרושין (אולי סוג של התמודדות) אני נשארתי עם אמא. אבי תמיד שמר על קשר דאג לי בכל יום ובכדי שלא להפריע סבי היה מתקשר בכל ערב. פעם בשבועיים הייתי הולכת לשבת.(עד שאישתו לא הסכימה שאבוא) עדין אבי לא ויתר על הקשר ופעם בשבועיים הלכתי לסבא וסבתא והוא היה איתי שם. הוא וסבא שלי צמד מנצח!!! דאגו לי וליוו אותי בכל שלב בחיי. אבא שלי לא עשיר אבל תמיד אני אומרת לו... "מה שאתה נותן בקלות מליונר חושב פעמיים" הוא יוציא אוכל מהפה ויתן... כזה הוא אבי.איש טוב טוב טוב. ובהזדמנות זאת "אבא, אני אוההההבת אותך"
 

noa128

New member
בוקר טוב לך ../images/Emo185.gif

ותודה על הזוית הזו, הרעננה בפורום שלרוב רואה את הדברים מצד ההורים - הזוית של הילדים לא נשמעת כאן לרוב - וטוב שבאת
אכן איש חכם אביך, שהשכיל לתת לך את הגב הזה, את התחושה שהוא שם למרות שהוא כבר לא. שניכם הרווחתם. ברוכה הבאה ובוקר טוב, נועה.
 

galshnit

New member
תודה נועה../images/Emo24.gif

שנינו עדין מרוויחים ומי שהכי הכי מרוויחה כרגע זאת נעמה הבת שלי.יש לה סבא מטורף... (גם סבתא אבל היא יותר עסוקה בבית בבעל ובלה בלה....) הוא פשוט חולה עליה חושב עליה עלי ואנחנו מתמוגגות. בדיוק השבוע דיברנו על הימים שהייתי רווקה ולפעמים חולה הייתי מתקשרת רק אליו "אבא אני חולה,תבוא תכין מרק,פירה" הוא תמיד הגיע פינק... ודרך אגב ההורים ביחסים ממש טובים ומפרגנים האחד לשני.(עוד זוית)
 

לא ליטה

New member
על הכללות ואיזונים

לפני הכל, רגע (נוסף) של פרגון לאבי-ילדי - הוא אבא אוהב וטוב. אני בכוונה לא קושרת לו כאן עכשיו כתרים וסופרלטיבים, כי אני חושבת שהם מיותרים, ממש כמו שמיותר להעניק לי צל"שים על היותי אמא. אנחנו שנינו הורים, שעושים כמיטב יכולתנו, לפעמים טועים, לפעמים מרגיזים זה את זה במעשים או מילים שלא ברור לי/לו איך הוא/אני יכולנו לעשות או לומר. אנשים נורמלים כאלה (מותר לי להגיד על עצמי נורמלית?). ועכשיו לעיקר - השרשור הזה התחיל ממשהו שצלליתה העלתה. נקודה כאובה ואישית מאוד לסיפור הפרטי שלה מול אבא אחד מסויים, האבא של הבנות שלה. לא היתה כאן שום הכללה על האבות כולם. גם התגובה של עלמה היתה מאוד ספציפית - ארוע אישי, אחד מתוך המון נקודות מפגש שלא כולן שליליות. אז תסבירו לי, בבקשה, איך זה שהתגובות עכשיו מתייחסות ל"לנפץ לכן את הסטיגמות" ול"הכללות"? אני מסכימה עם יאיר, שכשהכל טוב - אנחנו לא כותבים על זה. אבא שמתפקד כאבא, זה הדבר הטבעי וכמו שאנשים נשואים לא באים לכאן לכתוב על בני זוגם כך גם הגרושים לא מרגישים צורך בכתיבה כשהכל בסדר. ולשאלה "איך זה שכמעט ולא נשמעים סיפורים על אבות שעושים הם את המאמץ למזער את השבר של הילדים" - אני לא בטוחה שזה מדוייק. משום מה אין לנו כאן הרבה כותבים גברים (וחבל. בנים - אתם יותר ממוזמנים להשאר איתנו), אבל אם נציץ לרגע בפורומים השכנים (משפחות מורכבות, למשל) נראה הרבה מאוד סיפורים של אבות או של בנות זוגם החדשות שמספרות על הצד שלהם ושופכים לפעמים אש וגופרית דווקא על האמהות. "האיזון הקדוש" נשמר. (הודעה בהמשכים. שעה בערך מאז שהתחלתי לכתוב אותה ותכף נראה אם לא קרה משהו בפורום שיגרום לה להראות לא רלוונטית. מכירים את זה?)
 

noa128

New member
מכירים.. למרות שלך זה בדר"כ

לא קורה...
ואני מגיבה ברשותך לחלק שלי בתגובתך - מתגובות הבנים כאן אני מרגישה שאכן נוצר מצב - מסיבות כאלה ואחרות, שהתמונה שמוצגת היא לרוב לא מאוזנת. אני יודעת שגם בפורום "פרק שני" יש מיעוט בנים - ולא בגלל שהם לא מתחילים פרק שני - אלא כמו כאן - כי לרוב קול האישה הגרושה "הכורעת תחת העול" הוא שנשמע. ב"משפחות מורכבות" כותבת לרוב "האישה החדשה" את התרשמותה מ"האשה הקודמת" - ושוב, תרומת הגברים בחבורה, או לענייננו - התמודדותם עם השבר בעיקר האבות שבהם - לא נשמעת. וזה חבל. אז אני אומרת - אם בכל זוג שנפרד יש גם צד שני - אין סיבה שהתמונה שתוצג תייצג רק צד אחד. ומה שלומך הבוקר?
נועה.
 

אביר33

New member
אז הנה קצת מהצד השני...

אין לכן מושג כמה זה מתסכל להיות אבא גרוש, בשלב מסויים אתה הופך להיות מן "אבא לונה פארק". אבא שבא ולוקח לבלות,להינות ומחזיר אח"כ לאמא. אתה פשוט מתוסכל , אתה מנסה בכל דרך "לפצות"...להקהות את הכאב,את השבר. אתה לא מצליח להיות מעורב מספיק בחייהם,בגידולם,בחינוכם...ושוב,אתה מגיע לכדי תיסכול נוראי. אתה משתדל להיות איתם בקשר יום יומי,לפעמים אתה מרגיש כאילו אתה הופך להיות איזה שהוא מטריד ששוב כל יום שואל איך עבר עליהם היום ומה חדש, ומפעם לפעם השיחות הללו הופכות קצרות יותר,הופכות לשיחות של "כן,לא,שלור,לבן",אבל אתה לא נשבר וממשיך מדי יום להתקשר,לשאול,לדאוג, ומיום ליום אתה מרגיש שלאט לאט הם מתחילים להתנתק ממך,הם לא מתקשרים לשאול לשלומך גם כשאתה חולה . אבל הם מתקשרים ביום הקבוע שאתה לוקח אותם כדי לדעת אם אתה מגיע. ואני לא יודע לגבי הסטטיסטיקה שדיברתם עליה.. אבל אצלי רמת החיים ירדה ב 80% ואילו אצלה בדיוק ההיפך.
 

noa128

New member
שלום לאביר

ראשית שמחה שבאת וסיפרת, ואתה כנמובן מוזמן להצטרף ולהמשיך להגיב גם בהמשך. לחלק האחרון שהזכרת, לגבי הסטטיסטיקה ורמת החיים - לא אכנס ברשותך, ואין לי ספק שהנושא טעון וכואב והמצב אמיתי מצידך. לגבי הילדים שאלה לי אליך: האם המצב הזה הוא לדעתך נתון שאין ביכולתך לשנות? אין לי ספק שהסבל שלך כתוצאה מהניתוק הזה הוא גם מנת חלקם של הילדים, והשאלה היא מה מונע בעדך להיות מעורב יותר בחייהם, באופן שירגישו שהגירושים אמנם פירקו את ה"ביחד" אבל לא לקחו מהם הורה אחד. אולי יוכלו האבות שהגיבו כאן לעזור לך עם זה - איך מתקרבים חזרה לילדים? הרי ברור שאם הבילוי עם הילדים מתמצה ב"בילוי" ואין שם שום "טיפול" בנוסח הורה - הם לא ירגישו צורך לשתף אותך בחייהם. וחבל. והמשך יום נעים, נועה
 

אביר33

New member
קודם כל תודה על קבלת הפנים.

לא אמרתי שאין טיפול בנוסח "הורה" ולא התכוונתי שהיחסים מתבססים רק על בילויים,אבל בפועל ה
ית שלי ו"ידוע בציבור" שלה מרחיקים אותם ממני ומונעים ממני להיות יותר מעורב בחייהם . הרבה יותר חשוב לה למשל במסיבות של הילד בגן זה שהחבר שלה ישתתף ולא אני, כי "לא מקובל שיראו אותנו יחד". היא אינה משתפת אותי באסיפות הורים בבית הספר,ואני שומע על זה רק בדיעבד. בכוונתי לפנות לבית הספר ולגן ע"מ שיידעו אותי על כל אסיפה ומסיבה כזו (אני חושב שזו זכותי המלאה כהורה ) אבל בפועל אין לי שליטה על דרך חינוכם.
 

יאיר 33

New member
הי אביר ../images/Emo8.gif

קודם כל עצוב לשמוע שזה המצב. על זה הגבתי קודם, שהכל תלוי בשיתוף הפעולה בין ההורים. ומאחר ובדרך כלל המשמורת נתונה בידי האמא, אם היא, ולא חשוב למה, לא משתפת פעולה, האב יכול בקלות כמו שתיארת, להדחק הצידה, ולהגיע למצב של "אבא לונה פארק" פעם בשבוע. לדעתי, תעשה את כל מה שאפשר כדי לקבל את המידע הרלוונטי לגבי הילדים שלך, מהגן, ומבית הספר, ובמקביל לנסות להגדיל את הזמן שיש לך איתם כי משם הכל מתחיל (כך אני הייתי עושה לפחות) ולגבי הטענה שלה ש"לא מקובל שיראו אותנו יחד"? סליחה ???????? לא מקובל שאבא לא יוזמן למסיבה בגן של הילד שלו! זה מה שלא מקובל! זו לא רק זכותך כהורה לדעת מהפעילות. זו חובתה של הגננת והמורה לדווח לכל אחד מההורים בנפרד, ואם אני לא טועה יש חוזרי מנכ"ל של משרד החינוך שמחייבים את בית הספר לדווח בכפילות כל דבר לילדים להורים גרושים.
 

יאיר 33

New member
והנה הקישור

חוזר מנכל בנושא "הקשר בין בית הספר ובין הורים פרודים או גרושים", מתוך אתר משרד החינוך. ולמי שמתעצל לקרוא להלן ציטוטים נבחרים: "גם כאשר הילד גדל אצל הורה אחד (ההורה המשמורן) אין הדבר מפחית מחובותיו ומזכויותיו של ההורה השני (שאינו משמורן), הממשיך להיות אפוטרופוסו הטבעי של הילד" וגם "מחויבותו של בית הספר היא לפעול באופן התואם זכות זו ולקיים קשר תקין עם שני ההורים הפרודים או הגרושים באופן המתייחס לטובת הילד, לצרכיו ולרצונותיו." וגם "במסגרת הזמנת תלמידים לשיחה עם המחנך יזמן מחנך הכיתה את שני ההורים הפרודים או הגרושים לשיחת היכרות" וגם "במקרים שבהם אחד ההורים מביע התנגדות לקשרים בין בית הספר להורה השני יבהיר המחנך את מחויבותו לקשר עם שני ההורים!"
 

אביר33

New member
תודה יאיר ../images/Emo13.gif וכיף לראות אותך גם פה

אכן זה הדבר הראשון שאעשה מחר בבוקר. אדבר עם הגננת ועם המורה. תודה.
 

pikov

New member
הקשר של האמא לכשל הקשר של האבא?

איני מקבל את התיזה שכתבה הכותבת. במשפחות בהן הגירושין אינם על גבם של הילדים והילדים אינם "משאבת כספים" מהאקס, היחסים בין האב לילדים משתפר בדרך כלל. האב שעד הגירושין, ניגן "כינור שני", הופך לפתע לאחראי למילוי הזמן של ביקור ילדיו אצלווהפעילות המשותפת מקרבת יותר. גרושה, המערבת את אבי ילדיה בקורות אותם. חולקת עימו צרכים והשגים, מביאה בהכרח למעורבות חיובית של הגרוש בחיי ילדי בני הזוג. נשים שרואות בילדים "משאבה" דרכם ניתן לשאוב כספים מהגרוש, המסיתות את הילדים נגד האב, הן הן האחראיות לשבר ביחסים בין הילדים לאביהם ולכל השלילה בקשר הנ"ל. אפשר אחרת, כאשר הנשים והגברים יבינו שמתגרשים מבן הזוג ואילו הילדים הם "פקדון משותף" שיש לעשות כל מאמץ להקל עליהם את תהליך קריעת המשפחה. בהזדמנות זו מוזמנים כל הקוראים, נשים וגברים לבקר באתר של הורות=שווה. שווה ביקור
 

gila411

New member
לבעלי ילדה בנישואים קודמים

והוא משקיע בה את כל החיים שלו!!! הוא עושה הכל כדי לשמור איתה על קשר רציף, אם הילדה עושה הכל כדי להרחיק אותה ממנו, אנחנו נוסעים פעם בשבוע שעה וחצי לכל צד כדי להיות שעתיים וחצי עם הילדה אבא שלה מעודד אותה לדבר איתו(הילדה ממש קטנה , בת 4), על הרגשות והתחושות שלה,למרות שזה קשה לה מאוד, אנחנו יחד משתדלים להנעים לה את הזמן כשהיא אצלנו בסופשבוע,בעלי מפסיד שעות עבודה כדי להיות בקשר איתה, אלפי שקלים נזרקים לעורכי דין שמה שמעניין אותם זה רק כסף ולא טובת הילדה הרבה מהקשר שלו איתה בא על חשבוני, אם זה בהשלמת שעות העבודה בימים בהם הוא לא רואה אותה, אם זה שכשהוא מגיע בערב במקום להיות איתי הוא מגיב לכל מיני תלונות שוא של גרושתו, לפק"ס, לבתי המשפט ולמשטרה ואם אתם מעוניינם לשמוע עוד ויש הרבה על מיקרים כאלו שהאב רוצה להיות בקשר עם הילדים והאם מונעת ממנו אפשר להכנס לאתר של הורות שווה
 

noa128

New member
היי לך גילה ../images/Emo13.gif וברוכה הבאה

שמחה שהצטרפת, ומעניין תמיד לשמוע על הדברים מהזוית של בת הזוג החדשה. ממה שאת מספרת עולה תמונה כאובה, של משפחה שכל צד בה מצוי מרחק רב מאד מהשני - הן גיאוגרפית והן מבחינת תקשורת בין שני ההורים, ושלל מניפולציות של האם כשבתווך הקטנטונת הזו מנצחת על כל העניין. בכוונה אני נזהרת מאד מאחר ואינני מכירה את סיפור פרידתם של בנזוגך ואשתו הקודמת, ולכן לא ידועות הסיבות למאמצים הגדולים כל כך שעושה האקסית להרחיק את הילדה מאביה, ולטירטורו בין עורכי דין, משטרה(!) ובתי משפט. מהצד נראה לי שהאב שעושה מאמצים עילאיים לפצות את ילדתו על הפירוד, אלא שבין לבין מוצא עצמו נקרע בינה לבינך - פרק ב' (ומקווה שמוצלח) של חייו, וחבל. סיפרת שמרחק הנסיעה בין בית אימה לביתכם הוא שעה וחצי - האם לא כדאי לנסות ולהתקרב גיאוגרפית, על מנת להקל על שניכם את הקשר עם הבת? מאחלת לשניכם להגיע לימים טובים של תקשורת הדדית ופתוחה יותר בין בעלך לאשתו לשעבר, לטובת אוירה טובה בין שניכם, ובעיקר לטובת הילדה.. * אתר הורות שווה נמצא בקישורי הפורום, ואליו יכול ומומלץ להכנס ולהציץ. הפורום שלנו, בנוסף ובלי שום קשר - מציע תמיכה וחברותא על רקע דומה, ראי עצמך מוזמנת להצטרף
נועה.
 

noa128

New member
אבות ידידותיים - הקפצת השרשור

לטובת המצטרפים החדשים בעקבות ההודעה המומלצת בדף הבית של תפוז
נועה
 
למעלה