אהבה קצרה ואינסופית - מה עושים?

איש333333

New member
שונות! שונות!!! סליחה טעות
האם שם המשתמש חסום???

כנראה נלחצה לי הז' במקום הש' אבל פתאום הדף הפסיק לעלות לי...בהתחלה חשבתי שיש תקלה! מישהו באמת חשב שהתכוונתי למילה הזו אחרי כל הדיון המכובד הזה והכתיבה המסודרת שלי???
 

tal902

New member
זה שלך לא מפריע שיסתכלו לא אומר שלאחרים גם צריך לא הפריע

וגם לא אומר שדעתך היא הנכונה. כי אין נכון ולא נכון. אנשים שונים . כמו שאתה אוהב במבה ומישהי אחרת אוהבת ביסלי.
&nbsp
אולי מראתש תגיד לדייט פוטנציאלי שלך שאתה פריק קונטרול ורק מי שהיא גם כמוך תסכים לקשר איתך.
&nbsp
אגב, כל עוד עוד לא תצא עם מישהי שכזאת אתה עולול להביא למצב של נבואה שמגשימה את עצמה. הרצון הבלתי פוסק שלך בשליטה, בוודאות (שאין חיה כזאת, כן?) לדעת מה קורה הוא שיביא עליך במקרה הטוב את רצון להיפרד ממך או במקרה הרע לבגוד בך.
&nbsp
&nbsp
 
נכון, הדברים האלה קורים במציאות

הדרישה חברתית לזוגיות מונוגמית הטרוסקסואלית והקמת משפחה, מ-100% מהאוכלוסיה, היא לא דבר הגיוני וכזה שניתן לעמוד בו, כי לא יתכן שדרך אחת מתאימה לכלל האוכלוסיה. ויש צביעות בנוגע לכך, זו דעתי.
רק שקשה לרבים מאוד שלא ללכת בתלם הזה וללא בירור מעמיק של הנפש לפני שנכנסים לקשרים, זוהי אכן אחת התוצאות.
אבל אתה יוצר את המציאות שלך. ואתה לומד גם לתת אמון, בעצמך ובזולת. זה חלק
מהדרך.

אני, למשל, באמת חשבתי שנים רבות שדבר כזה יקרה לי. שלאחר זמן לא היה מספיק מעניינת, מושכת, לבן זוג. היום הנושא הזה כלל לא מעסיק אותי. גם כי אני לא בטוחה איזה סוג קשר אני רוצה היום וגם כי אני בטוחה שאני ראויה לקשר טוב ושאני מספיקה, בפני עצמי, להיות בת זוג של איש אחד. ועם תפיסת העולם הזאת אולי אמשוך אדם מתאים. אני יכולה להניח שהחושים שלי גם מספיק טובים כדי לגלות אדם לא ישר, כי חוסר יושר מתבטא גם בתחומים אחרים. אולי ערכים שאני מחזיקה בהם ימשכו אדם שמחזיק בערכים דומים.

זו בחירה, לתת אמון. אני יכולה לבחור בכך, יכולה שלא. אבל מחקר ובדיקה בטלפון לא יעלו ולא יורידו. אם ירצו לשקר לי, יימצאו הדרכים. אלה החיים. אני בוחרת לחשוב שאולי יום אחד אהיה בקשר עם אדם דובר אמת, כפי שאני מאמינה שאני כזו.
 

A לוןA

New member
בנוסף למה שכתבו האחרים

אם מישהי רוצה לבגוד- היא תבגוד.
ואם היא לא טיפשה, אתה גם לא תתפוס אותה
כי יהיה לה טלפון נוסף, או שהיא תקפיד למחוק התכתבויות, , או שההתכתבויות יהיו למייל שאתה לא מכיר או למסרים של תפוז בניק שאין לך מושג ממנו וכו' וכו'- או שזה בכלל יהיה מישהו מהעבודה שלה כך שהיא לא תצטרך בכלל להתכתב איתו- היא כל הזמן תהיה איתו גם ככה.
ובשביל לבגוד בך לא צריך הרבה, מספיקות 10 דקות בשירותים של העבודה.

אז או שתחליט שאתה מאמין בה ותפסיק לחטט, ושחרר את שניכם מהקינאה הזו- או שתתחיל לממן חוקר פרטי מוצלח במיוחד (עדיף על משכורת חודשית, לא ע"פ קריאה)
 

איש333333

New member
קצת הגזמתם עם הקיצוניות אבל מה שנכון נכון

אפשר לבגוד בכל רגע ובכל מקום. לא דמיינתי את זה בשירותים של העבודה אלא יותר מפריע לי כל ה"ידידים" האלה מסביב שתמיד יש צד שרוצה יותר ורק מחכה להזדמנות. אולי אני מגזים עם זה וזה על גבול של חוקר פרטי אבל אין כאן טעות זה מה שהחיים לימדו אותי פעם אחר פעם. האמת שאין בזה טעם כי ממילא כשמישהי לא אשתי אלא "רק" חברה שלי היא לא חייבת לי כלום ויכולה לעשות מה שהיא רוצה עם מי שהיא רוצה. למעשה, אסור להתאהב בחופשיות ובלי מעצורים "כמו פעם", צריך לקחת כל זוגיות בערבון מוגבל
 
אני לא רואה הבדל, אם יש רצון להיות יחד לא משנה התואר

לא משנה אם הזוגיות קיבלה גושפנקא חוקית מהמדינה או לא. זו הצמדות לפורמליות שלא קשורה למהות של הקשר. ואני גם לא חושבת שאי אפשר להתאהב. בעיני, בכל גיל, שליטה כזאת של הרגש לא מובילה לקשר בריא, כי הבסיס הוא חשד וחוסר אמון וחוסר אמונה.

מה שמחזיר אותנו להתחלה. כשאתה חי עם עצמך בשלום וכשאתה בן זוג של עצמך, יש לך בסיס יציב ממנו ליצור קשרים עם הזולת. אתה נשאר לעצמך ממילא, בכל סיטואציה שלא תהיה. רק במצב כזה, לדעתי, אפשר להתחיל לתת אמון. ואם חלילה הוא נשבר, וזה אכן עלול לקרות בחיים, אז אתה חוזר להיות עם עצמך. זה אמנם פוגע וצריך להתאבל ולאבד את הכאב, אבל החיים ממשיכים. בעיני זה לקחת זוגיות בערבון מוגבל כי כן, אין הבטחות ואי אפשר לדעת מה יהיה, אבל לא כי מראש אי אפשר לתת אמון מלא. במצב כזה, לדעתי, אין טעם להיכנס לקשר.
 

A לוןA

New member
והציניקנים יגידו

שפשוט תתחתנו, והשגרה כבר תשחוק את כל העניין
 

SupermanZW

Well-known member
לא הקשר שיבש לכם את החיים אלא לא השארתם מקום לחיים מחוץ לקשר

לא הצלחתם לתפקד באופן תקין כאשר לא הייתם בייחד פיסית וזה מה שגרם לקשר להתפוצץ. בקשר טוב צריך גם לתת ספייס, מה שלא עשיתם.

אין דבר כזה יותר מדי אהבה, יש דבר כזה לא לתפקד בגלל שלא נותנים לחיים לזרום גם בזמן שאתם בנפרד (עובדים, לומדים ואפילו ישנים אם אתם לא גרים יחד).

אתה לא צריך להישאר אדיש וקר, זה לא כדאי, אבל אתה חייב לתפקד הורמלי גם כשאתם לא בייחד כי יש לכם עיסוקים נפרדים וחיים לבנות.
 

irisgal2

New member
אני חושבת ....

שכשתמצא את האחת שלך . שתיהיה דומה לך ותרגיש כמוך . החיים שלך יהיו הכי קרובים למושלמים ....
לא חושבת שהבעיה אצלך . תצטרך להבין שזה נגמר ולמצוא מישהי שמסוגלת לאהוב כמוך
....
 
לדעתי האישית אתה לא קנאי, אתה פשוט לא יודע להתמודד עם

חוסר וודאות, אתה יודע שהיא לא תבגוד אבל זה שהחיים הם לא דבר וודאי נראה לי קשה לך.

אני לא פסיכולוג או משהו אבל אתה מכיר את עצמך ויודע אם יש לך חששות/חרדות נוספים בעוד תחומים בחיים ואולי כדאי לך לשקול טיפול קוגנטיבי כלשהו שיתן לך כלים איך לקבל את זה שאין בחיים שום וודאות מוחלטת.

כי לי נראה שהבחורה הזו פשוט הפכה בשבילך למקור בלתי נדלה של דאגות

תחשוב על זה שבגדול אף אחד לא חתם איתנו חוזה על כלום, כמו שהיא באה היא יכולה ללכת.

ועזוב את החששות וכל זה.

זה לא שאין לך תחביבים וחיים וחברים, אתה הזנחת אותם ובהתחלה הבחורה כנראה אהבה שאתה עושה את זה והיתה משוגעת על אובר תשומת הלב שנתת

ואז בום יום אחד, מצאת את עצמך בשגרה כזו שכל החיים שלך סביבה.
תזהר בפעם הבאה.
 

איש333333

New member
רק מה, שגם היא התנהגה בדיוק אותו דבר וזה גרם לי להמשיך

הייתה איתי כל הזמן ועל חשבון דברים אחרים. כמו שתיארתי בהתחלה, כל יום כל היום, בכל הזדמנות וגם תוך כדי העבודה עד כמה שהתאפשר. במבט לאחור אי אפשר להבין איך בכלל זה נגמר, סתם התפוצצות רגשית של שני הצדדים. בגלל זה גם חזרנו בפעם השניה עם ההבנה שאנחנו רוצים וצריכים להיות ביחד.
האמת היא שאין לי שום חרדות באף תחום אחר בחיים להיפך הכל מאורגן ותחת שליטה מלאה. אולי אני אפילו קצת יותר מדי מסודר מכל שאר הבחינות ולכן היה לי קשה לעכל את הקשר המטורף הזה. מה שכן הפנמתי מצוין את זה שזוגיות אינה חוזה חתום בשום שלב. לא בחודש הראשון, לא אחרי שנתיים ביחד ולא אחרי 20 שנות נישואין וזה לקח עצום שהייתי צריך אותו.
 
היא היתה איתך ככה כי כל זוג הוא דבק בהתחלה

היא התלהבה ממך והתלהבה מזה שאתה מבטל הכל בשבילה מתישהו היא יצאה מהשלב של ההתלהבות ואתה בניגוד אליה כנראה התמכרת לשגרה הזו שהיא החיים שלך כי מי לא אוהב להיות בשגרה כזו שתמיד יש מישהי שמתה עליך.

הבעיה היא שהתחלת כנראה להזניח את עצמך לא חיצונית, יותר מהבחינה האישית וכמו שאמרתי שכחת מהחברים שלך והתחביבים שלך ואולי אפילו שכחת מי אתה מחוץ לקשר ובגלל זה היא כנראה גם פחות נמשכה אליך
כי היא ראתה שרק היא מעניינת אותך.


והבחורה לעומתך גם חייה את החיים שלה.

אני יכול להגיד לך שלפעמים אני אומר, פאק אם כל ההשקעה שלי יכולה להיגמר בשניה אז מה זה שווה, אבל עזוב שחרר, תתמקד בזה שזה הפסד שלה ובפעם הבאה אתה לא תמחק את עצמך בשביל אף אחת.
 

איש333333

New member
מילים כדורבנות

ככל שיזמתי יותר לתוך הקשר ככה היא ירדה ממנו. וזה לא שלא ידעתי, אני מכיר את העיקרון הזה אבל לצערי זה לא היה בשליטתי. מה גם שרציתי להיות אמיתי 100 אחוז, אבל המשחק הזה בין המינים חי ובועט ויגבר על כל רגש אמיתי ככל שיהיה. ההתאהבות הפשוטה של פעם התחלפה בכללים שמי שלא מקפיד עליהם ימצא את עצמו מחוץ למגרש. שיעור לחיים
 
בדיוק. אישה לא רוצה אמיתיות.

היא רוצה תמיד להישאר עם טעם של עוד ולהרהר למה הגבר לא נותן לה את כל תשומת הלב.

בשביל מישהו שזמין להן 100% מהזמן יש להן את החברות שלהן.

וכן זה קשה ליישם את הדברים האלה בפועל כי זה לא שהיא עבדה עליך או משהו היא באמת התלהבה ממך לאללה ומכל תשומת הלב.. אבל נתת לה כל כך הרבה שהיא שבעה ממך כבר.

בהצלחה ואל תכעס על עצמך יותר מדי לפחות היה לך את הקשר הזה יש כאלה שגם זה לא היה להם.
 
למעלה