אובססיות

[a wild rose]

אובססיות

יצא לכם לצאת עם אנשים אובסיסיביים? או לנסות להיפרד מכאלו? יש לכם סיפורים מעניינים על אנשים אובססיביים?

אני אתחיל בשיתוף: יש מישהו שפנה אלי כמה פעמים באתר הכרויות, שלפני מספר ימים פנה אלי עוד פעם והפגין אובססיביות הזויה. כשהוא פנה אלי בפעם הראשונה עניתי לו בתשובה מנומסת שאני לא חושבת שזה ילך, והוא דרש הסברים, ואני עשיתי טעות והמשכתי להיות מנומסת ועניתי לו שיש ביננו פער גילאים משמעותי (10 שנים) וחוסר התאמה בתחומים נוספים (הייתי נחמדה ומנומסת ולא כתבתי שמבחינה חיצונית הוא ממש לא נראה לי ושגם ההתבטאויות העילגות שלו לא עושות לי את זה). הוא הגיב בצורה הזויה, כתב שאין שום בעיה עם פער הגילאים הזה ושאני לא יכולה לפסול מראש ושכדאי לי להיפגש ולתת צ'אנס. זה היה לפני יותר מחודשיים, מאז הוא פנה אלי עוד כמה פעמים, רוב הפעמים התעלמתי עד שהוא פנה אלי עם משפט מרטיט ומושקע שניסח כנראה במטרה לגרום לי להבין שהוא ממש נדלק על הפרופיל שלי באתר... אז עניתי לו שוב בתשובה שמביעה שאני לא מעוניינת ואיחלתי לו בהצלחה, מתוך מחשבה שכאן זה יגמר, אבל זה לא נגמר כי ההמשך היה שלל "הרצאות" כמו "את לא יכולה להחליט בלי לפגוש אותי" "את חייבת לצאת מהקופסה ולתת הזדמנות" "אני מקווה שמתי שתקבלי שכל לא יהיה מאוחר מדי" ושטויות בסגנון. הוא המשיך עם זה עד שיצאתי מהאתר, ואני עדיין מנסה להבין מה עובר על הבנאדם שהוא חושב שככה משכנעים בחורה שאתה לא מכיר לצאת איתך.

 

[sivi19881]

קוראים לזה אנשים יצורים..ולדעתי זה גם לא אמין

הוא הרי לא באמת מכיר אותך..אז כל ההשתפכות וההטרדה הזו רק מהכרות מהאינטרנט זה נשמע הזוי והייתי בוודאות עושה NEXT

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

מפחיד!

בהחלט נורה אדומה.
&nbsp
יש הרבה נשים שזה נורא מחמיא להן. הן מתרגמות את זה כאהבה ולבסוף מוצאות את עצמן עם אדם שחונק אותן ולא נותן להן מעט חופש לנהל חיים עצמאיים.
אלו הטיפוסים שבפוטנציאל לעשות מעשים קיצוניים כמו רצח בגלל שרצו להפרד מהם.

 

[1aviva]

פשוט תחסמי אותו

 

[a wild rose]

במקרה הספיציפי הזה

אני מניחה שמדובר בבחור עם לקות חברתית כלשהי, כי אחרי הכל זה לא שאנחנו מכירים אישית והוא נדלק עלי והחליט שאני אהבת חייו אחרי שיחות נפש שקיימנו - כל מה שהוא יודע עלי זה תמונה וכמה פרטים יבשים שכתבתי בכרטיס. עצם זה שהוא לא מבין שאם בחורה באתר הכרויות אומרת שהיא לא מעוניינת אז אין מה לנסות לשכנע וגם אם היה, לא זו הדרך (ועוד הוא כתב כאלו שטויות שרק גורמות לו להיראות יותר הזוי).
&nbsp
אני מניחה גם שבנות אחרות היו קופצות על ההזדמנות לנצל אותו - אמנם נתקלתי בדברים כאלו בגילאים צעירים בהרבה, אבל עם איך שהוא מתנהל אני מניחה שהוא מגנט לבחורות כאלו שיחפשו בידור ומימון של ארוחה טובה או בילוי יקר באותה הזדמנות.

 

[פרפרי אהבה]

וואו, הוא ממש אובססיבי

לא יודעת למה, אבל התנהגויות כאלה קצת מפחידות אותי במיוחד בעידן האח הגדול שכולם יודעים הכל עלייך בגלל פייסבוק וכו'...
&nbsp
מצטרפת לאחרים-לחסום אותו ואפילו להתלונן באתר, במידה ויש מקום להתלונן על כך כדי להזהיר אחרות.

 

[a wild rose]

אכן חסמתי אותו לבסוף

בהתחלה היה בזה היבט משעשע, אבל ההמשך היה מעורר רחמים. לכל אלו שכתבו שזה מפחיד - יש בזה היבט מפחיד, אבל אל תשכחו שלא מדובר בפייסבוק והבחור לא יודע את הפרטים המלאים שלי, הוא יודע רק שם פרטי וכמה פרטים כלליים מאוד שלא ניתן לזהות אותי על פיהם, ואמנם הוא יודע איך אני נראית כי מופיעה תמונה באתר, אבל המדינה שלנו לא מספיק קטנה בשביל שיאתר אותי (אנחנו גם לא גרים באותה עיר, אז גם אין סיכוי שבמקרה ניפגש במכולת...).
&nbsp

 

[יוצרת עתיד]

לא רוצה להפחיד

אך לי כבר קרה שאותי איתרו בפייסבוק!
כן כן
מאתר הכרויות
&nbsp
מאז למדתי לקחים ספציפיים.
&nbsp
&nbsp

 

[האהבה היא פרח]

תחסמי אותו

 

[חובטת שטיחים]

השאלה איננה מה עובר על הבנאדם ההוא, השאלה היא מה עובר עלייך?

ההתנהלות שלך בסיטואציה הזאת לא היתה אפקטיבית וכדי שתלמדי איך להתנהל בסיטואציות דומות, תעני לעצמך על כמה שאלות:
1 - האם את בטוחה לגמרי שאת לא רוצה להפגש איתו?
2 - אם כן, למה כל כך קשה לך להגיד לו משהו כמו "אתה לא מוצא חן בעיני ואין לי עניין להיפגש איתך אז תפסיק ליצור איתי קשר"? ממש במילים אילו, לא במילים יפות או אחרות או עם תרוצים, אלא דוגרי ואז לחסום אותו (ואם הוא מופיע בשם אחר אז לחזור על התרגיל).
3 - מה המחיר (האישי) אותו תשלמי אם תתנהגי באסרטיביות ולמה אינך מוכנה לשלם אותו?

 

[a wild rose]

עלי לא עובר שום דבר, תודה רבה

ותאמיני או לא, זו לא פעם ראשונה שמתחיל איתי בחור שאני לא מעוניינת בו (אם כי זו פעם ראשונה שמדובר בבחור שאין לו מושג מי אני ובכל זאת מתעקש ככה), ואני לא חושבת שנדרש שאעבור קורס שילמד אותי איך להתנהל בסיטואציות כאלו. בנוסף, מהתוכן של התגובה שלך נראה שלא הבנת מה הלך שם, ובנוסף היות שלא צירפתי את תוכן ההתכתבויות, את לא יכולה לטעון שכתבתי או לא כתבתי לו דברים מסוימים.
אם את מתעקשת, אני בטוחה לחלוטין שאני לא רוצה להיפגש עם הבחור הזה. הגבתי בצורה ברורה ואסרטיבית, הוא הבין שאני לא מעוניינת להיפגש איתו, מה שהוא עשה היה לנסות לשכנע אותי במטרה שאשנה את דעתי. אין פה שום קשר ל"מחיר אישי" שאשלם או לא אשלם - זה כולה בחור שפנה אלי באתר הכרויות, מה עשית מזה...
בסך הכל שיתפתי בחוויה שלי עם ווירדו, התגובה המטיפה והביקורתית שלך ממש לא במקום
&nbsp

 

[חובטת שטיחים]

מהנבירה שלך באישיותו של הווירדו אני מבינה שהוא דווקא

מאוד מעסיק אותך... עצם זה שאת משכת את השיחה איתו מעבר ל"תודה, שלום, לא מעוניינת" וחסימה, אומרת שאת הפקת ממנה משהו. אינני יודעת מה זה אותו משהו, אולי סוג של תשומת לב, אולי טפיחה קלה לאגו... אולי משהו אצלך לא מאפשר לך להיות "לא נחמדה" ודווקא די מעניין לדעת מה זה אותו משהו.
אני אישית אוהבת לנתח את התנהגויות שלי בדיעבד כדי ללמוד מהן על עצמי, אבל את כנראה כבר יודעת הכל, אז בשבילך זה באמת מיותר...

 

[a wild rose]

כנראה שאת יודעת דברים שאני לא יודעת

משכתי את השיחה? איך הבנת את זה מכך שכתבתי שמרוב הפניות שלו התעלמתי והסתפקתי במענה אחד בו הבעתי שאני לא מעוניינת, בזמן שהוא המשיך לכתוב לי עוד ועוד? תכף תטעני שאני ניהלתי איתו שיחה עמוקה ואפילו עברנו לטלפון.
&nbsp
לא ראיתי גם איפה נברתי באישיות שלו, אין לי מושג איזו אישיות יש לו כי אני לא מכירה אותו, אני בעיקר יודעת שהוא אובסיסיבי ובשביל זה לא צריך לנבור בשום מקום.
&nbsp
אם כבר את בקטע של ניתוח התנהגות, מה יש לך להגיד על מישהי שרואה לנכון להטיף לזרים מוחלטים באינטרנט ולנסות לחנך אותם?

 

[יוצרת עתיד]

שאלת שאלות זה דבר מועל
אהבתי!

 

[להשתגע ביחד]

אותי זה היה מפחיד נורא, חיסמי מהר

 

[supersonic777]

למה להיכנס לפינה פשוט תעשי חסימה...!

 

[anesthesi]

אין דרך לעשות לו Block?

כאילו שלא יראה יותר את הפרופיל שלך.. כמו בפייסבוק, שיעלים אותך לגמרי מהחיים שלו (ולהפך).
אנשים כאלה זה כמו מחלה, צריך להתרחק.

 

[DeMitri]

במקום לשפוט ולתת לבן אדם תווית אפשר להבין את הצד השני

סצנת ההיכריות באינטנרט מהצד של גברים מניסיון שלי ושל רבים אחרים מאוד קשה.
לרבות בחורות מקבלות פנויות רבות מעשרות גברים וההפך הוא לא נכון, גברים מקבלים מעט מאוד פניות אם בכלל. כאשר מקבלים פניה אז מראש לא מכירים את הצד השני ובהחלט מוקדם מדי בשלב של הפרופיל לפסול מישהו וכן כדאי לפחות לעבור את ההתכבות הבסיסית כדי שהצד השני בהחלט יבין מדוע זה לא ילך ואותו דבר גם לעצמך. הבחור כאן לא מבין את הסיבה בגינה פסלת אותו כלל. לא ההיתי אומר להיפגש אבל לפחות להתכתב על הצרכים שלך והמטרות שלך בזוגיות ואז מהשיחה תתברר החוסר התאמה סביר להניח שהבחור יוותר ויבין כי לא יהיה המשך הדדי והשיחה בינכם תסתיים. זה יתרום בכך שאת לא תקבלי הצקות "אובססיביות" לפי הדיאגזונה שלך, והבחור יקבל את המשוב שלו, יבין מדוע לא יכולה להיות התאמה ולא ירגיש דחוי ופגוע.
חג שמח.

 

[BigBadWolf]

אני לא מסכים, עצם זה שענתה לו זה מספיק

לרוב באתרי היכרויות בחורות כלל לא עונות וזה באמת מציק (אני אפילו לא שווה התייחסות? אם את לא זורמת לפחות תכתבי שלא מתאים...) אבל אם הבחורה הסתכלה על הפרופיל ולא מתאים לה וענתה לאותו בחור ואמרה לו שזה לא מתאים אז זה מספיק ואפשר לעבור לפרופיל הבא. מה עוד שהיא ענתה לו אפילו פעם שניה ואמרה לו בדיוק למה הוא לא מתאים (לא את כל הסיבות, גם אני לא הייתי נותן את כל הסיבות).
כן, גם כשבחורה פונה אלי ויש לה משהו בפרופיל שלא נראה לי (או שאני לחלוטין לא נמשך) אני עונה שלא מתאים, לפעמים לא צריכים שיחה בשביל לדעת את זה. זה הייתרון של אתרי היכרויות - מהפרופיל אפשר כבר לדעת מראש כמה דברים עליך ואם הפרופיל שלך לא משקף אותך כמו שצריך (כמו רוב הפרופילים שאני רואה) אולי כדאי לך להשקיע כמה שעות ולשדרג אותו.

 

[שותףסמוי]

למה היא צריכה להשקיע מזמנה הפנוי בגלל שיש לו בעיות?

אנשים צריכים להבין מה זה 'לא'. זו לא מילה כזו מסובכת. מותר לה (ולכל אחד אחר) לפסול מישהו מאיזו סיבה שהיא רוצה- בין אם זו סיבה טובה או לא, בין אם הפסילה היא אחרי שניה או אחרי שיחה ארוכה- זו זכותה לא לרצות לדבר איתו. זה שהוא מנסה לכפות את עצמו עליה זה מה שלא בסדר פה, ואני לא מבין איך אתה מנסה להצדיק את זה.

לפי התיאור של הבחור לא נשמע שיעזור לדבר איתו. הוא לא יבין שלא יהיה המשך הדדי, ולא יעזוב. הוא פשוט ימשיך לשכנע.. למה היא צריכה לעשות לו טיפול פסיכולוגי בשביל לתרום לזה שהוא לא יציק לה באובססיביות? ואם הוא נעלב ומרגיש דחוי ופגוע בגלל יחס ממישהי זרה שהוא לא מכיר ואין לו שום קשר אליה- אז זו באמת בעיה שלו, ואף אחד לא צריך להתנצל על זה בשביל לפתור לו את הקונפליקטים שלו עם עצמו.

התגובה שלך מזכירה לי את כל הרחמים שיש על אנשים כמו משפחת השוקולד, על הדביל מבאר שבע שביים את החטיפה שלו ושיגע מדינה שלמה, ועל האדיוט שאסי עזר פרסם את הפרטים שלו אחרי שהוא אמר שהומואים צריכים למות. אנשים ישר מרחמים עליהם וחושבים שצריך להתנהג במידת רחמים בגלל שהם התנצלו. אז לא, אנשים צריכים לקחת אחריות על המעשים שלהם, ולהתמודד עם התוצאות. ואם הבחור במקרה הנוכחי הוא אובססיבי ולא מבין מה זה לא- אז מגיעה לו תגובה מגעילה, אגרסיבית ואולי אפילו משפילה.