אוכל ...

[shaiii]

אוכל ...

שלום לכולם
חמתי שולחת לביתנו אוכל שאני לא אוהב אני פותח את המקרר וחוטף חום כל פעם מחדש היא מנסה לעצבן אותי ,יש לציין שמערכת היחסים בינינו לא טובה .
מה עושים אני אובד עצות?

 

[נומלה]

מה עושים?

אם אשתך אוהבת את האוכל, נותנים לה לאכול אותו בשמחה ומוציאים משהו אחר לעצמך.
אם איש משניכם לא אוהב וכבר אמרתם לחמות וזה לא עוזר, זורקים לפח אחרי שאמרתם תודה והיא הלכה.
אולי תשאל את עצמך למה אוכל במקרר מעצבן אותך.

 

[yeshpitaron]

אולי כי הוא מצפה שתעשה מחווה גם לו כפי שאני למשל

מכינה לבן שלי אוכל שהוא אוהב אבל גם אוכל שאשתו אוהבת.
&nbsp
אם חמותו באופן שיטתי מביאה רק, אך ורק אוכל שביתה וילדיה אוהבים למשל אם החתן צמחוני ומביאה רק אוכל עם בשר, זה קצת מעליב לא?

 

[נומלה]

לא

אפשר להסתכל על הדברים באיזו דרך שרוצים. למשל: זה מפנה זמן וכסף להכין לו את מה שהוא אוהב. למשל, כמה נחמד שאמא של אשתי מכינה לה את המטעמים שהיא אוהבת מהבית. ואפשר להחמיץ פנים. בחירה שלו.

 

[yeshpitaron]

אם בגין כך אשתו נמנעת מלאכול בחברותא איתו (זה מורכב קצת

כי כל זוג מתנהל אחרת) או לבשל עבורו (נניח שיש לו סיבות שמאפשרות לו לעשות זאת) זה מרגיז.
&nbsp
אני הייתי נפגעת אם אני במשפחה ומכינים בכל פעם משהו טעים או טוב לבעלי ואני מדולגת. נכון שאפשר להסתכל אחרת אבל העובדה שהאם לא טורחת בשביל החתן, פוגעת.

 

[חייבתלהגיב]

בי זה לא היה פוגע.

אולי אפשר לומר שזה פוגע אם בארוחה שבה הם מתארחים אצל החמות היא מכינה רק דברים שהיא יודעת שהוא שונא (כי. וא נאלץ לשבת שם ואין לו מה לאכול) - אבל כשמדובר באוכל שהיא מביאה לבית שלהם, אין שום בעייה בכך שזה יהיה אוכל שרק האישה והילדים אוהבים, כמו שאין בעייה שיש במקרר דברים אחרים שרק חלק מבני המשפחה אוהבים. אני יוצאת מנקודת הנחה שיש מקום נוסיף במקרר גם לאוכל שהוא אוהב...

 

[נומלה]

אפשר לבנות הרים וגבעות

אבל זה שלך לא שלו.

 

[dori78]

אז שיפסיק לצפות.

ההורים לא חייבים לי כלום.
אני אדם בוגר עם בית משלי וההורים משני הצדדים לא חייבים לי שום דבר.
אם מישהו מבשל עבורי או עבור מי מבני ביתי, אני אומרת יפה תודה וזהו.
כל דבר מבושל שמגיע לפה מקל עלי ומוריד ממני מטלת בישול, זה לא משנה אם אני אוהבת או לא אוהבת את האוכל, כי אף אחד לא חייב לבשל עבורי.

איזה מן תנאים אלו?
אם את מבשלת עבור בנך את מחוייבת לבשל גם עבור כלתך?

 

[yeshpitaron]

לא מחויבת אבל כדי לתת הרגשה טובה אני עושה זאת. שמעתי כפי

שכתבתי פעם שכלות שואלות למה רק לבן. האמת, אין לי בעיה עם זה. המטרה לגרום לה להרגיש שחושבים גם עליה ולקרב.....
&nbsp
ככל שאני קוראת אגב (ותגובות אמתיות והכלות פה נחמדות וכותבות מה שהן מרגישות אבל מרגישה שיחסי חמות כלה הן יחסים לא פשוטים ולא משנה מה תעשי.

 

[הגשמתי חלום]

אני תמיד מבשלת אוכל שבעלי וילדים אוהבים

ודי מתעצלת להכין משהו שרק אני אוהבת. זה לא פראקטי, רק אני אוכל.
וכשאמא שלי מדי פעם שולחת לי קופסה של אוכל "שלי" זה תמיד מפתיע ומשמח.

 

[חובטת שטיחים]

תעביר אלי

אני לא בררנית ואוכל שמגיע אלי בחינם ובלי שאצטרך לעבוד בשבילו, זה די והותר בשבילי.
אמא שלי מעולם לא היתה בשלנית וחמותי שדווקא היתה מבשלת נפלא (אם כי יותר מידי שמן ומלוח לטעמי), עכשיו נמצאת בהידרדרות מנטאלית וכבר לא ממש מסוגלת לבשל...
תשלח לי בפרטי איפה אתה ממוקם ואם זה מתאים אגיע אליך לאסוף.

 

[yeshpitaron]

אז לא כולן כמוך. כי גם כלתי נראה לי לא ממש אוהבת לבשל וזה

בסדר אלא שהם לא מוכנים לקחת ממני פירור. אני בשלנית מצוינת אגב אבל אין קונים.
&nbsp
לי נראה מעליב ביותר שחמות מבשלת משהו, ממלאת לבנה או ביתה את המקרר ולא עושה חשבון לכל בני הבית. זה זלזול לשמו!!!
&nbsp
מוכנה שתהיי קונה שלי כי אני אוהבת לבשל ואין לי למי כבר.
&nbsp
אגב בעבר כשעדין לא התגבשו עם האגו, תמיד שלחתי אוכל לבן ולכלה בנפרד. לשניהם טעם שונה ויש דברים שאחד לא נוגע והאחר כן אז לתת כבוד או תשומת לב לשניהם, קונה או עושה בנפרד לכל אחד.

 

[קליספרה]

לא מבינה את זה - מבחינתי בדיוק ההפך

יש דברים שבעלי ממש אוהב ואני בחיים לא אצליח להכין כמו אמא שלו, כי זה שלה.
אפילו יותר מזה - יש דברים שהוא אוהב ואני נגעלת מהם כמו דגים - כשהמאמא-ליגה הייתה בחיים היא הייתה מכינה לו תבניות של גיפלטע ודגים חריפים, הוא היה מאושר ואני הייתי מאושרת, מאז שהיא שלו נפטרה המסכן מתגעגע לדגים שלה.

 

[הפוך עם ראש כפול]

גם אצלנו זה כך. שמחה כשאמא שלו מכינה לו דברים שהוא אוהב
גם אני אני לא אוכלת אותם. מה אכפת לי אם הם במקרר והוא נהנה? איך ולמה זה בדיוק מפריע לי?

 

[mykal]

לא כ"כ הבנתי,

בין מי למי המערכת יחסים לא טובה?
בינך לבין אשתך? או בינך לבין חמותך?
מי מבשל אצליכם בבית? אשתך? אתה?
איך מגיע האוכל של חמותך לביתך?
כי אם חמותך מגיעה ומביאה, ואשתך נהנית מזה--
שתהנה ותאכל. אם אשתך האחראית על הבישול בבית--
תאמר, שלא טעים לך ואתה מבקש שאשתך תכין מה שאתה אוהב לאכול.
אם אתה מבשל--תכין לך מחוץ למה שאתם מקבלים,זה לא צריך להרגיז אותך.
אם האוכל של חמותך טעים --אז תהנה ממנו גם אם מערכת היחסים ביניכם לקויה.
הכי חשוב--שזה שאשתך מביאה מאמא שלה, או חמותך מביאה,
לא יקלקל את מערכת היחסים עם אשתך, זו לא בעיה כ"כ סבוכה,
שצריך בגללה "לחטוף חום" ולהתעצבן. להתעלם הרבה יותר חכם ויעיל.

 

[yeshpitaron]

כן מיכל אבל אם לא הייתי בשלנית למשל והייתי מקבלת אוכל

שאני לא נוגעת בו וחמותי הייתה מפוצצת את המקרר באוכל שרק הבן שלה או נכדיה אוכלים ובשיטתיות מעולם לא מקבל איזו מחווה עבורי או משותפת, הייתי נעלב. זה חוסר אכפתיות, זלזול והתעלמות מסוימת. כמובן שאפשר להבליג וכמו הצעת נומלה אם שניהם לא אוהבים (מניחה שביתה כן אחרת הייתה אומרת) זורקים מאחורי הגב אבל אפשר בלי לריב אפשר להעיר לחמות בהומור או לדבר על כך עם האישה. במיוחד אם היא לא מבשלת והוא נניח חוזר בשעה מאוחרת מן העבודה ומצפה שיהיה משהו במקרר ואופס, אי אפשר לגעת. אישתו לא מבשלת, החמות מפוצצת אוכל שאי אפשר להביא אל פיו ותתחיל להכין רעב ועייף.
&nbsp
כל הפתרונות נכונים השאלה למה זה קורה באין מחווה לחתן, מה מסתתר או מרגיש לך.

 

[mykal]

לא היה בפוסט שלו

שזה רק לאשתו, ושאין בשבילו שום דבר,
הוא רק כתב שמרגיז אותו שהיא מביאה אוכל.
הסיפור כאן הוא ארגוןשיחה עם אשתו, לא על רקע הריב שלו עם חמותו,
אלא על מה הוא בתוך המקום שביניהם.
ושני דברים עקרוניים-
1)יש פתגם שאומר--"כשרבים לא מתנשקים"-הוא כתב שהם לא מסתדרים,
ואם זה נכון כך,אז אשתו צריכה למצוא דרך לדאוג לו, ולא שיפתח
את המקרר ויתרגז.
2)חמות חכמה צריכה להיות חכמה ולא צודקת--ולא להדחף בכח לבית ביתה
"ולפוצץ" את המקרר באוכל, אם זה כ"כ מרגיז את החתן.
והבת מספיק מבוגרת כדי להתחתן, אז לבשל זו לא אומנות
שקשה לרכוש, ואם לא אוהבת שתקנה.שהחמות תניח לזוג ולא תתערב.

 

[yeshpitaron]

אם הוא מציין, אוכל שאני לא אוהב כנראה שזה אוכל

ששאר בני הבית אוהבים לא?
&nbsp
וכן, יש פתרונות.
&nbsp
אני מאוד אוהבת לבשל. בהתחלה עדין לקחו היום כמעט שלא. אז החלטתי לא להציע וגם לא לבשל מיותר. כן מכינה לשניהם כל אחד דברים שאוהב (צמחוני ובשרי). הפעמים הנדירות שאני מגיעה או "רשאית" לתת מעולם לא נתתי רק מה שהבן שלי אוהב. תמיד גרמתי לה להרגיש שחשבתי גם עליה.
&nbsp
לדעתי הנקודה של הכותב זה תשומת הלב או הכבוד/זלזול מחמותו.

 

[mykal]

לגבי השורה האחרונה

יתכן שכך, ויתכן, שזה "יושב" על מערכת יחסים
לא טובה, כפי שכתב, ובעצם היא מתכונת לטוב,
והוא מפרש זאת--כדי לעצבן אותו--ואכן מצליחה.
לא כתב--למה יש שם אוכל ממנה, למה זה כ"כ מעצבן אותו.
נראה לי שהאוכל--הוא התוצר הפרשני לכל מערכת היחסים.

 

[yeshpitaron]

ואם זה מאוד מפריע, למדתי שהכי טוב לדבר פתוח או להבליג. חבל

על הבריאות והיחסים בין בני הזוג