אורי יקר, איפה אתה? הכל נהייה בלגן.

[אוזן רגישה]

אורי יקר, איפה אתה? הכל נהייה בלגן.

קיבלתי רשימת תעשה ואל תעשה הבוקר. אל תשקעי, אל תתנתקי, אל תהיי בבועה שלך... מרגישה שוב נשאבת למטה, כמו יורדת באומגה מהר ענק... מרגישה שעושה טעויות ו"מושכת אש" שלא במתכוון... אל תישני, אל תוותרי על המקלחת, אל ואל ואל ותקחי עצמך בידיים (מישהו ניסה להרים טון בזמן האחרון? ותעשי סדר בבית (מי אמר שהשמיכה חייבת להיות בחדר השינה? ותלכי יותר (מה 5 סיבובי כלב גדולים לא מספיק? ותחפשי עבודה (שמישהו לכל הר... יענה לקורות החיים שאני שולחת! האם נכון שפתחתי את תיבת הפנדורה? מצטערת על השטף, פשוט הכל כל כך נראה איום. דיסת קורנפלור שאמא היתה מכינה לי כשאני חולה או כשנורא עצוב היתה פותרת הכל. איך זה שאין מי שיכין לי עכשיו ויתן לי אפילו לרגע אשליה של חם, מתוק ובטוח? לפחות הדמעות במליחות שלהן המתגנבת בזויות הפה מוכיחות לי.. לא יודעת מה אולי שאני מחוץ לבועה?

 

[עזרה@ראשונה]

איגרת מעזרא לאוזן ../images/Emo28.gif

אז הואיל ועזרא עדיין חייב לך - כמו גם לכמה אנשים נוספים - מיספר תשובות על די-הרבה מילים שנרשמו פה לגביו ביומיים וחצי האחרונים, והואיל ופתאום הזדמנת לו פה עכשיו עם בעייה חדשה - לכן עזרא ינצל את ההזדמנות הקצרה הזו כדי להשיב בעניין הטרי שלך - אולי זה יחסוך לו חלק מהתשובה המלאה יותר אלייך שעוד תגיע, אולי זה גם יסייע לך בחלק מהבלגן החדש שנפל עליך. הבעייה מתחילה, כמובן, כשבמקום לנסות ולעסוק במה שבאמת נחוץ לך לעסוק - אולי לחשוב איך לכתוב מחדש את קורות החיים שלך - הנה גם את נגררת לעסוק בעניינים מיותרים לא-לך, כמו למשל, לבזבז זמן יקר בנסיון להעריך בפורום מדוע עזרא כותב בגוף שלישי. לא שאסור לך לעשות את זה, ברור שמותר, אבל זה קצת מצחיק כשאת מנסה לחפש מתחת לאדמה כל-מיני אפשרויות היפוטתיות ואבסורדיות, למשל על הקשר בין הרגש ובין השכל של עזרא, כשעזרא עצמו כבר השיב בעניין הזה באופן מפורש, שעדיף למי ששאלה בנושא, שעזרא לא ישיב לה על כך כרגע - כי יש לכך סיבה מדוייקת ואמיתית, שאם עזרא יספר עליה - אז הרבה צחוק עוד יישפך פה, וכעת הדבר מיותר. חבל גם שאת נכנסת לעניינים לא-לך באופן מגוחך למדי, כשאין לך, בעצם, שום מידע קודם לגבי מה שהתרחש פה כבר לפני שנתיים. אולי זה רק סתם צירוף מקרים שקראת אצל מישהי איזו שורה על סיר - שפתאום זה גרם לך להביע תוך מיספר שעות את דעתך על סיר אחר, רק אלוהים יודע על סמך מה את מבססת את האמירות התמוהות האלה על מישהי שהיכרת רק חמש דקות קודם לכן, נו, ולחשוב שכך בדיוק, בלי לדעת את הפרטים הנכונים - כך גם רשמת את כל שאר ההשערות ה"מנומקות" שלך לגבי עזרא. ואת רשאית להיות בטוחה, שממש לא איכפת לעזרא מתעשיית הסירים שלך לגבי כל האחרים - אך הואיל וכך נחשף גם המישקל הסגולי של דברייך אליו - מותר לעזרא להסיק, מתוך שאר הדברים שכתבת בקשר אליו, שלמעשה הבלגן הריגשי שלך בהחלט עלול להיות תוצאה של עיסוק שגוי בדרך שגוייה בענייניהם של אחרים, בלי שום שמץ של ביסוס או תשתית של ממש. אדם ישר, הרושם דברים מהסוג שרשמת, כשבתוך-תוכו הוא יודע שהם סתם מילים, חסרות ביסוס, עלול להיקלע למצב ריגשי קשה כזה בדיוק כפי שתיארת. מצד שני, עזרא גם לא יכול להתרגש מדי מאותו בלגן שתיארת, מייד תביני למה. כי באותה נשימה עצמה, בה, במקום להוקיע את דברי אורי - שגם הוא, בדיוק כמוך, כתב מה שכתב בלי שום בסיס - אז במקום להוקיע אותו חד-משמעית - עוד סיפרת שהבנת כמה עוול נגרם לו כביכול... ושם כתבת את המילים הבאות: "אם היינו מחפשים צידוק לכל מילה ודבר לא היינו מוצאים זמן לתמיכה. לפעמים המילה הפשוטה היא בלי כל עבר או עתיד, היא עכשוית כשמטרתה היחידה להקל ולו במעט על הקושי. מה רע בכך? לדעתי אין רע. ואם למישהו זה לא מתאים שלא יהיה כאן." נו, אז ראשית, באמת תודה שאת עצמך מודה שאת לא נוהגת בהכרח לחפש צידוק לכל מילה. עזרא הרי כבר טוען את זה זמן רב. ואת כמובן לא היחידה פה שכותבת מילים בלי צידוק. הצרה היא - כפי שעולה מדברייך - שאת באמת לא מבינה מה רע בכך, לכתוב סתם מילים בלי צידוק. שנית - תודה גם על העצה שלך לעזרא, שאם זה לא מתאים לו - אז שלא יהיה פה, בהחלט מאוד מנומס מטירונית-של-מילים-חסרות-צידוק להציע עצה כזו למי שהקדים אותה פה בשנתיים; שלישית - זה קצת מסוכן לרשום סתם מילים בלי צידוק - כי יש אנשים שמרוב שגם הם כותבים מילים בלי צידוק - יוצא שהם גם אוהבים לקרוא מילים בלי צידוק של האחרים - ובתמורה הם שולחים לך עבורן תודה בלי צידוק. - אך העניין הוא אחר: שעזרא יסביר לך מה כל-כך רע ב-לא לחפש צידוק לכל מילה: זה רע - כי מי שלא מחפש צידוק למילים שלו - סופו שנופל הוא עצמו קורבן לחוסר הצידוק של מילותיו שלו. כך נופלים עלייך הבלגנים שלך. לכן עזרא לא יכול להתרגש מהבלגן שאת מספרת עליו עכשיו. אצלך כנראה - בהיעדר צידוק - כל דבר הוא בחזקת בלגן. הנה, היום את זועקת לסיר שלך שיושיע אותך מבלגן; ואתמול סיפרת שהדברים שקורים בפורום הם בלגן http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/main/Viewmsg.asp?id=105&msgid=2183677 ולמישהי אחרת סיפרת שהיה פה לילה בלגן http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/main/Viewmsg.asp?id=105&msgid=2179650 ומסתבר שגם הגברת קליין ההיא - שבעקבותיה התחיל פה ה´בלגן´ - גם היא סיפרה לך למה יש בלגן בעולם http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/main/Viewmsg.asp?id=105&msgid=2147156 וגם סיפרת שפעם, שאפילו עצם קניית הסופגניות לחנוכה זה בלגן http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/main/Viewmsg.asp?id=105&msgid=2095158 ובכלל, את כבר מומחית גם בייעוץ לענייני בלגן של האחרים, ויודעת להסביר להם אם עשו בלגן או לא עשו בלגן: http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/archive/viewmsg.asp?id=105&msgid=1787188 הנה קיבלת כמה סיבות טובות למה תמיד כן כדאי לחפש צידוק לכל מילה - ולא סתם לקפוץ על המקלדת. ועזרא נשבע לך בעשרה דחלילים, יקרה אחת, שהוא לא אומר לך את כל זה רק כדי שגריני שוב תתגלגל מצחוק - אלא רק כתזכורת שתסייע לך בעתיד למנוע בלגנים נוספים. עצה מיספר 1: תמיד עדיף לחשוב לפני שניגשים לכתוב. ותמיד עדיף לקרוא לפני שניגשים לחשוב. ואם אפשר לחשוב שוב - גם לפני הקריאה - אז בכלל. לעולם אל תכתבי עוד מילה אחת בלי צידוק. מעצמם יעברו לך כל הבלגנים. עצה מיספר 2: עיסקי פחות בענייניהם של האחרים. במיוחד אם אין לך שום מושג קלוש מה באמת הסיפור המלא. שתיקה - עוד לא הביאה מעולם שום בלגן. רק מילים חסרות צידוק יוצרות בלגנים. כמובן גם שאם הדברים לא נראים לך - את רשאית לזרוק אותם אל הסיר. מה זה כבר בשבילך עוד בלגן קטן אחד ודי. שלך, עזרא

 

[נ.תהילה]

עזרא,

דווקא מעניין אותי מאוד לדעת למה אתה נוהג לדבר גוף שלישי. ולמה אתה חושב (ואולי אפילו מפחד) שאנשים יצחקו מהסיבה הזאת שלך? ואם יצחקו, אז מה??? ובקשר לעצה מס´ שתיים שלך: "עסקי פחות בעניניהם של האחרים. במיוחד אם אין לך שום מושג קלוש מה באמת הסיפור המלא". אז שני דברים יש לי לומר בעניין: 1) האם זו אשמתנו, או אדבר רק בשם עצמי אז- האם זו אשמתי, שאינני יודעת שום דבר עלייך, או כמו שאומרים את "הסיפור שלך". זה אתה שבוחר למרות שאתה נמצא פה די בקביעות לא לשתף אותי ואת שאר חברי הפורום בסיפור שלך. 2) האם אתה, למרות שאינך מכיר את סיפורם המלא של אנשי הפורום- ש"אין לך מושג קלוש מה באמת הסיפור המלא", האם אתה אינך מגיב לדבריהם בשל כך? בוודאי שאתה מגיב. ואין בכך שום רע, בלהגיב, גם אם איננו מכירים את הסיפור המלא. תפקידנו בפורום הזה הוא לעזור ןלתמוך אחד בשני, גם אם איננו תמיד יודעים מי מתי ואיך מת הקרוב הזה והזה של האדם איתו אני מדברת. כל טוב תהילה

 

[עזרה@ראשונה]

צ ו ד ק ת

היה כנראה צורך להוסיף משפט אחד נוסף שיבהיר ביתר דייקנות את ההבדל בין "לעסוק בענייניהם של אחרים" ובין רק להגיב לאחרים. ההבדל בין השניים גדול מאוד: כשאדם פונה בשאלה, או שוטח בעייה, או מתאר מצג מסויים, או אם הוא אפילו סתם משחרר צעקה - לאחר שחשף מרצונו פרטים שבחר לחשוף - או אז מוזמנים האחרים להגיב לו ככל העולה על רוחם. יש מי שהופכים מייד את השואל לקדוש יקר וגיבור, יש מי שמסתפקים בדחליל, יש המשיבים תשובה, ויש המגיבים גם על פי מה שכבר ידוע מתוך כלל הטקסטים הקודמים של השואל. סוג הפעולה הזה נקרא תגובה, ונכון, כמובן, שגם עזרא מגיב - אבל עדיין - אם אין לו "מושג קלוש מה באמת הסיפור המלא" - הרי שעזרא מבהיר במדוייק על מה מתוך הטקסט הוא הסתמך, או מה אפשר להסיק מתוך שורות הטקסט, ועזרא גם משתדל להביא את הלינקים המדוייקים התומכים בדבריו כדי לספק לקורא אסמכתא מדוייקת ככל האפשר. נכון שאיש לא חייב להסכים עם הדעה של עזרא - אבל איש לא יוכל לטעון שהתגובה נמצצה מהאצבע או שהיא חסרת צידוק לחלוטין. לעומת זאת, כל ´תגובה´ חסרת צידוק וביסוס, שאינה נשענת על מאומה חוץ מאשר על ´הבנה´ לקוייה או על ´התרשמות´ שגוייה או על דמיון פגום; - וכל תגובה כזו אשר יש בה גם משום הסקת מסקנות חפוזות שאין להן על מה להסתמך; - כל תגובה כזו - הנובעת כנראה סתם מפזיזות המגיב או סתם מרצונו של המגיב להציג פה נוכחות - ועוד כשלמגיב אין מושג קלוש מה באמת הסיפור המלא - ועוד כשהוא הכיר את הכותב רק חמש דקות קודם לכן, ועוד בלי שהכותב עצמו שאל את האחרים לדעתם - - - - כל תגובה שכזו היא משום עיסוק מיותר בענייניו של הזולת. ולא פלא, שעיסוק מיותר כזה מציג בסופו של דבר את המגיב באור מטופש. תארי לעצמך, שעזרא היה נכנס להודעתך, עשר דקות אחרי שהגעת לראשונה לפורום, והיה אומר לך, למשל, על סמך ארבע שורות מבוהלות ראשונות שלך, שאת ויגאל17 מתאימים כמו סיר ומיכסה... הנה, אגב, דוגמה טרייה נוספת, ראית באיזה ביטחון אמרה לך כאן מישהי - פעמיים ברציפות - כמה היא התרשמה מחוכמתך, על שהשכלת להטות את הדיבורים בליל-הבלגן, חה חה, לכיוונים חדשים. חה, באיזה ביטחון היא עסקה בעניינים לא לה, בלי ששאלת אותה בכלל בנושא, בלי שפנית אליה, בלי שאיש אחר פנה אליה בנושא - אלא רק מתוך דמיונה שלה - - - - - וכשלמחרת בבוקר הבהרת לה מה שהבהרת, שבעצם לא חשבת על כך בכלל, בוודאי לא התכוונת לכך - היא אפילו לא מיצמצה נוכח מה שהתברר כשטות ממדרגה ראשונה. מכאן את יכולה להבין איזה ערך עזרא מייחס לשאר הדברים שהיא ´הבינה´ אותם או ´התרשמה´ מהם. העניין הוא, שכאשר מדובר בסתם סיפורי מרק או סופגניות - אין לכך מלכתחילה שום ערך. הבעייה מתחילה, כשהיא מתחילה לעסוק בעניינים לא לה גם כשמדובר בעניינים יותר מהותיים של הזולת - אבל על כך עוד תקראי בקרוב בנפרד. למה לרתום את העגלה לפני הסוסה. בקיצור: זה בדיוק מה שנקרא לעסוק בעניינים לא לה. לנסות ולהיכנס בלי סיבה ובלי טעם למוחו של הזולת, לפעמים רק כדי לעשות שימוש סתמי נוסף בעוד סתם דחליל, או סתם כדי לייצר אווירה מלאכותית ומשלהבת של אחווה מזוייפת. ובנוגע לעניין האחר - של הגוף-שלישי - עזרא כבר השיב פעמיים. אין כרגע שום שינוי בתשובתו.

 

[עדנה, אמא של אייל]

למרות שעייפתי ממך עזרא, אז ת´שמע...

אתה זה שמחלק ציונים והערכות לתגובות של אחרים... שופט כוונות, מילים וסמלים..... שמביא קישורים ואסמכתאות שלא נחוצות....ופוגעות... שמשתלח בציפור נפשם של אנשים, מתוך התנשאות של חוסר הבנה.... מסתתר אחרי קירות שקופים ומגיח כדי להוכיח ולהראות עד כמה הכל טועים..... וממש לא עניין לי בך ובהצהרותייך, וגם לא הייתי טורחת להגיב.....ועד לפני כיומיים התייחסתי אפילו באהדה גובלת ברחמים לתופעה שאתה.......כי העולם מלא בכל מיני ובאמת זכותו של כל אחד להיות הוא.....וקטונתי מלדעת כל.....ואם הבחירה שלך להמשיך ולהיות אתנו בפורום, הרי שמן הסתם יש לך סיבות משלך, שכרגע וודאי אפילו לא מסקרנות אותי....ולכן בקלות אפשר לי להתעלם מדברייך, או מקיומך.......ואפילו אני מרשה לך חופשי להשתלח בי, ומאותו טעם של חוסר עניין בך, אפילו לא אפגע........ אבל, בשום פנים ואופן אני לא יכולה להרשות לעצמי לעמוד מהצד כאשר אתה ממשיך ופוגע באנשים שיקרים לי מאד........ולא חשוב לי בכלל אם אלו אנשים שאני מכירה רק בוירטואלי, או אנשים שאני מכירה בחי. אתה פוגע וממשיך לפגוע מתוך הנאה של ילד בעייתי, באנשים שנמצאים כאן רק בגלל סיבה אחת: בגלל שחוו אובדן!!!! בגלל שגם בלעדייך הם פגועים...בגלל שהפורום הזה מצליח לתת להם את מעט התמיכה להמשיך בחייהם.........אנשים, שלפעמים המילה "חיבוק" או "יקרה", מאפשר להם להתרומם מהגיהינום לרגע קל.....וזה הרבה יותר מהכלום של החיים האכזריים האלה...... צר לי ומאד שאתה באיזו עקרות רגשית לא מסוגל להיתרם ממילים פשוטות.....אולי, אם הייתה בך יכולת להיתרם, היית מצליח לחוש את המשמעות העמוקה שבמילה הפשוטה...ואולי בשל חוסר היכולת, בא הצורך שלך לשפוט ולדחות את הרגש שבמילה.... אז תשמע, מרשה לך להשתלח בי חופשי, תחגוג לך. לך תמצא קישורים והוכחות לטמטומי ולחוסר היכולת שלי (ואם תרצה, אשלח לך עוד כמה מהם בהנאה גדולה).......אבל, כל עוד אתה פוגע כאן ולחינם באנשים שיקרים לי....לא אשתוק!!!! וככה, בלשון מקרבת ובאמת חמה, רוצה להגיד לך משהו: עזרא, תן לעצמך לקבל.....אתה לא על הבריקדות הנכונות......רד אל המילה הפשוטה, אל מה שמרגיש וקח. וכשתרצה לקחת ולקבל, אני בטוחה שלא אהיה היחידה שאשמח להיות איתך..... ומבטיחה להגיב אלייך רק בשני מיקרים: כשתפגע באחרים - אחזיר......וכשתהיה מרגיש - אחבק.

 

[עזרה@ראשונה]

כל המילים היפות שלך - אחיזת עיניים

עזרא לא יניח לך לא לברוח ולא לסטות מהעניין העיקרי. כל המילים היפות, והיפות יותר, וגם המילים היפהפיות ביותר - הן רק נסיון שלך לכסות ולהסתיר במצג-שווא על מה שעזרא טען נגדך - ונגד עוד ארבעה איש כאן - במסגרת הודעת מיצעד האיוולת: ואת - לא רק שלא השבת עדיין שום מילה עניינית אחת; - ולא רק שלא התנצלת; ולא רק שהגבת באותו ערב כמו להקת-חימום שנועדה לחמם את אותן חברותייך - אלא שעכשיו את גם מנסה לגנוב את דעת הקוראים בנסיון ליצור דימוי של קורבן נרדף. תשכחי מזה - כי העובדות הן שונות לחלוטין, ועזרא ימשיך להזכיר לך אותן ולהוקיע את הדרך הזו: לכן גם כל מה שרשמת כאן לעזרא - הינו חסר בסיס ומנותק מהמציאות: 1. לא עזרא הוא המשתלח בך - ובוודאי לא משתלח סתם ב"כל האחרים". איזו שטות זו, איזו גניבת-עין! עזרא הרי נקב במפורש בחמישה שמות - את ביניהם - וציין במפורש מה הם ביצעו כאן כלפי עזרא בפורום הזה של האינטרנט. עזרא לא יתן לך לבצע שום תעלולי אחיזת עיניים - ויזכיר לך את העובדה האמיתית הזו שוב ושוב. 2. עזרא מסתתר.... - איזה מסתתר ואיזה בטיח: הנסיון שלך ליצור רושם מזוייף כאילו מישהו מסתתר פה - לא יצליח, כי לא רק שעזרא לא מסתתר - אלא הוא גם אמר לך - ולכולם - במפורש מה ביצע כל אחד מחמשת האנשים האלה - ועובדה - שאיש מהם לא השיב עד רגע זה שום מילה עניינית אחת לגופו של עניין. 3. עזרא לא יאפשר לך להציג עצמך כקורבן תמים, המוכן, כביכול, לתת לעזרא רשות להשתלח בו... חה חה... איזו אצילות נפש לכאורה. עזרא מעולם לא השתלח בך ולא באיש אחר: מי שהשתלחה - זו את בעזרא - ועזרא רק הביא את דבר ההשתלחות שלך ואת החוצפה הגלומה בה - ועוד ימשיך לחזור עליה. 4. עם כל הכבוד לאנשים היקרים לך - והרי ברור שאת מתכוונת לגברת מסויימת שעזרא התייחס אליה היום - את רשאית לרשום לפנייך שגם היא - כמוך - טרם השיבה מילה אחת לעצם העניין. עזרא יזכיר לך גם את מעלליה שלה. ומי שמעדיף לשלוח דחלילים גם למשתתפי פורום כאלה שזו דרכם - מביא, מן הסתם, בחשבון, שעזרא יצביע גם עליו כעל פתי. 5. שתיכן יחד - בדרך ילדותית - סביר גם שמתוך מבוכה - פתחתן באותו ערב את שולחן הגרעינים או הפופקורן שלכן, וקישקשתן מה שקישקשתן פה ביממה אחת - כפי שלא עשיתן במשך כל החודש כולו!!!! - הכל כדי לנסות להסתיר או להשכיח את חלקכן במיצעד האיוולת. כדי שהדברים הברורים יהיהו שוב מול עינייך - הנה התזכורת. לכן מוטב, איפוא, שלפני שתמהרי להגן על חברתך היקרה, על מה שמלכתחילה אינך יכולה להגן עליה - היא עצמה הרי לא הצליחה לעשות זאת - מוטב שתגני קודם על עצמך מפני ההאשמה הקשה המופנית כלפייך. התרגיל הנחמד הזה, בו את מנסה לשחק את הצדיקה הטהורה היוצאת להגנת חברתה - לא יעבור פה: קודם עלייך להשיב על מה שקשור להשמצה שלך. ציטוט: ************** אז רק לתזכורת - הצדק הרי יהיה חייב גם להיראות - לא רק להיעשות - הנה פירוט קטן של האירועים על קצה המזלג: בהתחלה - היתה זו הלן - בהודעה שרשמה בפורום לאורי - שעזרא הוא כביכול מתחזה בשם אחר כלשהו המחמיא לעצמו. שטות חסרת ביסוס, כמובן, שהיא עצמה נאלצה לחזור בה לאחר-מכן מדבריה, לא לפני שמישהו אחר הצביע בפניה על האבסורד הזה שלה, מה שלא הפריע לה לא להתנצל על כך עד היום. והיתה המנכ"לית - שלא היססה למחוק לעזרא הודעה שלו שהוקיעה את אותו מעשה נלוז של הלן - בלי שמחקה את ההשמצה ההיא עצמה, ורק לאחר שעזרא הצביע על שיתוף הפעולה המוזר הזה ומשוא הפנים המביך בין השתיים - רק אז נאלצה להשאיר את ההודעה של עזרא שוב, בלי למחוק אותה שנית. והיתה הגברת tear, שהשיבה לעזרא שהוא נמאס עליה, ושהיא גם יודעת שהוא נמאס על האחרים - וכל זאת, כשהיה ברור שהיא אפילו לא הבינה מה עזרא כתב לה - ועד היום אפילו לא התנצלה על כך בפורום באותה עוצמת התבטאות כפי שהשמיצה - למרות שכבר שלחה לעזרא באימייל שני מכתבי התנצלות ארוכים, בהם היא מודה בטעותה המביכה - ועוד מוסיפה מילים הפוכות לגבי מה שטענה כלפי עזרא. ורק אתמול - פתאום טענה גם עדנה שעזרא שלח לפורום הודעה הגובלת בהשמצה - בלי שהיא אפילו הצביעה על חלקיק דוגמה של השמצה כלשהי. גם היא, כמובן, לא טרחה עד רגע זה, לא להצביע על שום השמצה כלשהי של עזרא - וגם לא התנצלה. ירתה טיל - וברחה. והנה - אחרי חצות הלילה - ואז הגיע האורי היקר - נו, ובתור הגבר שבחבורה, כן יש כמה משמעויות הרי למילה הזו, גבר, אמר מה שאמר - והפעם תוך שהוא מעמיד עצמו כנותן חוות דעת פסיכולוגית של ממש, שהיא, כאמור, הפוכה לגמרי לעומת חוות הדעת הקודמת שלו. חה חה. פשוט אין מילים להגדיר את האבסורד הזה. והיתה גם מישהי נוספת, המגיעה לכאן, כנראה, בתדירות נמוכה יותר, ומן הסתם גם לה יהיה מה להוסיף, בקיצור: עולם כמינהגו נוהג. בית משוגעים של ממש. יקר. יקרה אחת. יקירה. יקר אחד. יקרה. פשוט לא יאומן מה באמת מתרחש פה מתחת למסך כל היקרים והיקרות האלה - וכל זאת, להזכיר: כל זאת - בשעה שעזרא לא פנה לאיש מהחבורה הזו, ולא עסק בהם, ולא הגיב להם, ובוודאי שלא אמר לגביהם מילה - קל וחומר שממילא גם לא אמר לגביהם מילה אחת שיכול אפילו להשתמע ממנה משהו שאינו ראוי. ************* ואם לא הבנת עדיין כראוי - אז הנה תזכורת נוספת מהאיגרת למיכל בר: ************* 5. כנ"ל לגבי עדנה, וכמובן כנ"ל לגבי אורי. וכנ"ל צריך לנהוג - וכך עזרא ינהג בכל מי שימשיך לשפוך דם נקיים של כל אחד אחר. זכותה, כמובן, של עדנה, לטעון מה שעולה בדעתה. שעזרא אולי באמת השמיץ מישהי. זכותה. אבל רק בתנאי אחד: שהיא גם תצביע במפורש כיצד מתבטאת ההשמצה הזו. לא יעלה על הדעת - שהיא תטען שעזרא כותב דברים הגובלים בהשמצה - בלי שהיא תצביע אפילו לא על פסיק אחד קטן של אותה השמצה. מחוץ לאינטרנט - בחיים המציאותיים - אנשים משלמים על כך מחיר גבוה במיוחד. דיבה רעה והוצאת לשון הרע הוא דבר מקודש - ואנשים שאינם מבינים זאת מעצמם - יבינו זאת דרך המילה הכתובה שתוקיע את מעלליהם הנלוזים. ************* ועוד משהו: זה בהחלט בסדר שאין לך שום עניין בעזרא, וזה אפילו בסדר שעד לפני יומיים התייחסת אל עזרא באהדה גובלת ברחמים. זו זכותך המלאה. אבל במסגרת ההתנהלות המזוייפת כאן בפורום, היה ראוי, למען הגילוי הנאות, שתצייני גם את הפרט הזה, באותה הודעה שכתבת לעזרא - מיוזמתך - רק מיספר ימים קודם לכן: ציטוט: ************ והנה העזרא שאני אוהבת....שנון וחד - עדנה, אמא של אייל ומוסיף דעת.....מעלה חיוך ועושה חידוד לשכל המדוד שלי..... חסרת לי ככה איש.... אז טוב שבאת. ************** להמשך טיפולך.

 

[אוזן רגישה]

עדנה, בצדק ליבי עכשיו חם ואוהב אותך

 

[גריני]

צר לי, עזרא, הפעם לא התגלגלתי../images/Emo11.gif

ורק שני דברים לי אליך, מאחר שכנראה שכולנו עוד נתראה כאן: 1. בודאי שמעת על: "אין תופסים אדם בשעת צערו". מאחר שעסקת בהודעתך בניסיון לחנך את אוזן רגישה (הפעם) - וכדי לייעל את מאמציך, רצוי להיות רגישים למצב רוחו של ה"נמען". כאשר אדם נמצא בסערת רוח, בדר"כ אין הוא פתוח להטפות מוסר ושאר נאומים ארוכים. קודם כל, רצוי להרגיע את הסערה, אח"כ יש אולי מקום לפעמים לנסות להסיק מסקנות, ללמוד מהעבר ולהביט קדימה בתקווה. כל זה נכון - כשמולך נמצא מישהו רגוע ומקשיב! 2. "דברי חכמים בנחת נשמעים" - נדמה לי שאין צורך להרחיב כאן, ובכל זאת: משום מה אני מתעקשת לנסות ולמצוא איזו נימה של חסד, כמעט בכל מקום! והחברים כאן אולי יכעסו עלי, אבל אני "שומעת" את הכוונה שלך לעזור. משום מה - אתה בוחר בדר"כ בשפה כזו, שמי שקורא אותך שולח , אינסטינקטיבית את יד ימינו אל האקדח ובשמאלו - מחפש את מגן השריון... וגם כאן, כדרכי בקודש, יש לי עצה בשבילך, ואמרו אותה חכמים ממני: "כשאתה צועק - אני שומעת אותך, כשאתה מדבר - אני מבינה אותך". ועוד משהו קטן: לעולם לא מאוחר מידי ללמוד!!!

 

[עזרה@ראשונה]

אנשים חכמים אמרו פעם

על הנעלבים למיניהם, שהם ב ו ח ר י ם להיעלב. תבדקי בבקשה לעזרא, מה הם אמרו על מי ששומע צעקה, כלומר, אם זה לא השומע עצמו שמעדיף לשמוע את הצעקה במקום את הדיבור השקט. תודה מראש מעזרא

 

[גריני]

בדקתי...

ואולי אענה לך ע"י ניסוי קטן: לא לצעוק לעומת ל א ל צ ע ו ק

מה דעתך??? ורק להזכירך: יושרה....

 

[אוזן רגישה]

איך אפשר שלא לתת לך חיבוק תודה?../images/Emo24.gif

 

[גריני]

../images/Emo24.gif../images/Emo39.gif../images/Emo24.gif

 

[אוזן רגישה]

תשובה לעזרא מאוזן../images/Emo39.gifמכל הלב

קודם כל תודה שכתבת, באמת היו דברים שבהם שימת לב לא תזיק לי אלא תעשיר אותי. שתיקה אגב, לפעמים גם מביאה בלגן מאד גדול!, מנסיון! אחר כך אתה עונה למישהו על משהו שלא הופנה אליך אחרי שהסברת לאנשים לעסוק בשלהם. ובענין לעסוק בשלי.. אז הפורום פה עוסק בשלנו! לכולנו יש נגיעה לכאב, כל אחד בדרכו וכל אחד עם אובדנו, בחר מרצון חופשי לבוא לכאן ולשתף, לבקש תמיכה, אוזן קשבת וכו´ - מכאן זה הופך לשלנו ואני מאמינה שכל אחד שפה, גם אתה, בא עם כוונות טובות ולא במטרה לעסוק בעינייני אחרים בצורה השלילית! וגם, אני חושבת המון לפני הכתיבה ומוחקת וכותבת וכו´ - למילים שלי יש צידוק ואני עומדת מאחריהן! תמיד! בו בזמן אני פתוחה לביקורת בידיעה שאני יכולה לטעות, וזה קרה, וידעתי לבוא ולומר שטעתי ואני מצטערת על כך. אדם מתפתח מבין שהאמת היא אמת של זמן ריגעי ולא של טווח והוא פתוח לשנות את האמת שלו למען אמת אחרת שכמובן גם זו תשתנה. בענין הכתיבה, איכותה ועתידה, אני בטוחה בעצמי כבר 26 שנים והאמן לי שההכרה עליה והפידבק שאני מקבלת לא שונה מתחושתי אבל, בה במידה זה נאמר לא על מנת להתהלל אלא כדי לתת לענין פרופורציה. אבל, לפעמים אדם יכול לומר מילה בלי היסטוריה ובלי עתיד לאדם שני שיבין שכך זה.מה שזה אומר שהיה לזה צידוק באותו הרגע, חשיבות באותו הרגע ואחר כך זה נע עם הזרם. אני לא זוכרת מי אמר אבל: "אדם לא עובר באותו נהר פעמיים " בכל רגע נתון משתנה הנהר כמו גם האדם! אם אפגוש אותך היום, זה לא יהיה אותו עזרא של מחר! ולהאיר את עיניך, לפעמים גם אתה לא יודע הכל למשל, אולי אני מכירה את האנשים עוד קודם ובזכותם אני כאן? ואולי אני מתכתבת איתם לא רק בפורום? ואולי אני מדברת איתם בטלפון? ואולי, רק אולי אני מכירה את הסיפור המלא?! ואפרופו ידע - אל לך להסיק מסקנות כל כך מהירות כשבידיך חלק מהמידע. בנושא המאד חשוב!- צידוק דברי: מעולם לא ואף פעם בעתיד, לא אכתוב למישהו מהפה והחוצה! אני אדם יותר מדי ישר ויותר מדי אכפתי לסביבה מכדי שאעיז לומר למישהו שלא נאמר מתוך הפנים שלי. כמו כך אני מציעה את דעתי, מציעה את הכתף לאנשים שצריכים, וללא צורך בתמורה זו או אחרת. מצידי זכותם שלא יגיבו אלי אחר כך, לא במטרה לקבל אני נותנת. ודבר אחר לחלוטין! אין לי בעיה עם הביקורת שלך, מכל מלמדי השכלתי וגם מההערות שלך! או ההארות שלך! הבעיה שלי זה עם הדרך! לפעמים היכולת לקבל היא לא במה מקבלים אלא באיך מקבלים. אם הייתי חושבת שאין לי מה ללמוד ממך לא הייתי טורחת לקרוא עד סופה את הכתיבה שלך וכמו כך גם לא הייתי מגיבה.להיות בוטה או גס רוח (לא במובן הקללות!) או מתנשא, מעורר בי לפעמים התנגדות גם אם אני מעוניינת בדעה של אותו אדם. שוב - זו אני! לא כל דבר נתפס אצלי בלגן ובחיי היה כאוס מסודר! רק שיום אחד הדרך הפתלתלה של חיי נתקלה לה במשהו לא צפוי ופתחה תיבת פנדורה. אכן דברים שנראים לך פשוטים, אצלי הם בלגן כרגע - אז מה? אני יודעת שזה יעבור אבל יש רגעים שתמיכה מאנשים שאני מאמינה ביושרם, עוזרת. לא בושה ושתיקה מסתבר (לימדו אותי כאן!), לדעת לבקש עזרה כשצריך. ואחרון לכרגע: לזכור ולנטור מביא להרבה כעסים. אני לא מאמינה בכך וגם לא בלהחזיר עין תחת עין. לדעתי מי שמסוגל ברגע נתון להתעלות על עצמו, לנשום עמוק, לוותר ולתת פרח לאותו אדם שמעורר בו כעס, הוא אדם גדול! אז מה אם כתבתי משהו שהיה נכון באותו הרגע ועכשיו הוא לא נכון? ומה מבטיח לי שמה שכותבת לך יהיה נכון למישהו אחר ולא יעורר בו כעס? קצת יותר סובלנות לא היתה מזיקה לכולם ובעיקר, הידברות נאותה. שלך, אוזן רגישה

 

[גריני]

../images/Emo45.gif

 

[דבוריק]

לאוזן רגישה

כתבתי אלייך.. ו

 

[עדנה, אמא של אייל]

ככה לעצמי בקול.....ואשמח אם תקשיבו

לפעמים, מסתבר שהיכרות של חמש דקות יש בה כדי לתת הרבה יותר כוח, מאשר היכרות של חמש שנים......... לפעמים, הרצון לתת מחמאה נובע מאיזו הבנה והערכה גם למי שכותב הודעה בודדה...... לפעמים, הרצון לחבק , לתת ולהיות, הוא תחושה אנושית ופשוטה..... לפעמים, לדבר על סופגניה או מרק זה אומר במילים פשוטות: אני יכולה להמשיך ולחיות.... לפעמים, הצורך לשמוע חיבוק, הוא המון... והרבה יותר מכל מלל ארוך ומפורט ועניני..... לפעמים, היכולת להגיד "אני בבלגאן", היא אומץ שנובע מהמקום הכי אמיתי...... לפעמים, להסתובב בלילות כמו ארי בסוגר, ולהגיע לפורום ולדעת שיש מי שיקשיב....מרגיע.... לפעמים, לקרוא אחרים ולדעת שהם "עשו זאת", מעודד להמשיך........... אז ככה אני מעצמי יודעת......את עצמי...... ונכון שאני לא תמיד מגיבה לכולם......ויש כאלה שמעולם לא "דיברתי איתם"......אבל אני קוראת הכל ומגיבה בתוכי......ולוקחת ונותנת גם בלי להשמיע...... אז רוצה להגיד שבאמת אוהבת.....ולמילה אהבה, גם בצורתה הכתובה והפשטנית, יש אצלי משמעות ענקית....זה אומר, שאני עדיין יכולה להרגיש......ובאמת שלא ככה האמנתי שאוכל...רק לפני שנתיים ימים וחמישה חודשים..... אז הנה אומרת: אני אוהבת אותכם!!!

 

[דבוריק]

ואני אוהבת אותך..../images/Emo23.gif

כמה נכון... את אישה נפלאה וחכמה

 

[benni (mac)]

עדנה

הקשבתי...

ערב נעים לך,לכולן ולכולם.

 

[מיכל@בר]

הקשבתי גם אני.... ../images/Emo23.gif

איך במילים פשוטות אמרת עולם ומלואו. תודה שאת ... אוהבת אותך מאד

 

[רחלי27]

רק תודה!

על המילים, על המוזיקה שהן נאמרו ועל שאת אוהבת..