אז הנה הסיפור שלי...

[vered 212 sexy]

אכותית ???

באמת כתבת שענבר בחורה איכותית???

 

[orenmary]

מזכיר קצת את הסיפור שלי

חברה שלי נכנסה להריון ודרשתי ממנה לעבור הפלה,היא לא הסכימה. ההבדל הוא ששנינו היינו ילדים(היא 21 אני 24)והיא רצתה את הילד כדי לקשור אותי אליה(היא אהבת חיי וחשבתי שנהיה ביחד לעד,אבל הציק לה שאני אמור להתחיל ללמוד באוניברסיטה כמה שנים ורצתה להבטיח אותי),וממש לא הסכימה להפלה.בשבועיים הראשונים ניסיתי לשכנע אותה בהגיון ששנינו צעירים ושנינו לפני לימודים וזה יחרבש לנו הכל אבל היא לא הסכימה לשמוע,עשיתי לה את המוות במשך חודש ואז וויתרתי והמשכנו בקשר כאילו שאין הריון. שבועיים-שלושה אחר כך הילד נפל לה באופן טיבעי(טראומטי מאד),היינו ביחד עוד כמה חודשים ואז נפרדתי ממנה(התקופה של ההריון הרסה לנו לחלוטין את הקשר)למרות שהיא אהבת חיי.

 

[אלייה ברגר]

חשבת על התינוק??

הוא ייצא ממש מתוסבך. הוא או היא... סבא וסבתא שלו והדודה לעתיד לא סובלים אותך ואת בכלל לא סגורה על היחסים שלך עם האבא.. ממש עצוב.

 

[Made in Spain]

ומה בדיוק חשבת?

ענבר, מה בדיוק את חושבת? האם קראת בעצמך את מה שכתבת? האם נראה לך שלאחר שתארת את מער' היחסים הזו, האם באמת את יכולה לבנות עימו מסגרת זוגית, או שמא הפחד להיות לבד, לגדל את ביתך לבד, האם עדיף להשאר עם בתוך מסגרת שכזו עם בחור שאחד אינו ישר עימך, אינו מסוגל לקחת אחריות על חייו, שמאפשר להוריו לנהל לו את החיים והמסגרת הזוגית שלו... האם זהו בן הזוג האידיאלי שלך? חישבי שנית.... בדרך בה את מתארת את התנהלות הדברים. צאי משם ומהר, ולא יהיו באמתחתך גירושים נוספים.... גם כך כבר יש או יותר נכון יהיו לך שני ילדים שכל אחד מהם מאב אחר, ונראה שידך עודה נטויה, את רוצה בילדים נוספים וקרוב לודאי שגם הבא יהיה מאב אחר. ולשאלתך, "האם את מטומטמת ?" התשובה שלי, כן ! את מטומטמת ובגדול. את מוציאה את ההתקן, בשקר, ומתמרנת את בן זוגך לאלץ אותו לשאת אותך לאישה.... המחשבה הכי מטומטמת ואנוכית שאישה מסוגלת לחשוב, ואומרים שנשים הן חכמות... על מי בדיוק חשבת כשעשית זאת? על בן זוגך או הילד שעתיד לבוא? לאיזו מסגרת בדיוק? עוד ילד שלך שיגדל ללא מסגרת משפחתית, בחוסר, בחוסר איזון. וזאת רק בכדי שאת תוכלי לחוות שוב את תחושת האימהות, זה לא שאת רווקה ללא ילדים, כבר יש לך ילדה וכבר חווית את האימהות. מי שיפגע מהמעשה האנוכי הזה שלך, יהיה ראשית אותו ילד שיוולד, את אינך מסוגלת לתת לו בצורה מאוזנת את מה שהוא באמת צריך, מסגרת משפחתית שהם אב ואם. והשני שנפגע הוא אותו בן זוג, שיאלץ לשלם מזונות למשך שנים רבות, ובמקרה הטוב אולי יהיה אבא מרחוק. ובמקרה הרע, יהיו לו עוד חששות מכל מפגש עתידי עם בת זוג שעשויה לרמות ולשקר ולהוליך אותו שולל... אבל את מה אכפת לך? אותך מעניין רק לכפות עליו נישואים ולהיות אבא גם בניגוד לרצונו... קבלת ההחלטות שלך לאורך כל השלבים שתארת, פשוט דפוקה!

 

[בנצי היפה]

../images/Emo95.gif

מתוקה, את בהריון שחיכית לו ורצית בו, תהני ותשמחי. אל תתרכזי בבן הזוג, אשר עדיין תלותי וילדותי. נשמע שלמדת לקח בחיים והפכת לעצמאית יותר, אמיצה יותר, והפחדים טבעיים. את שואלת איך יהיה העתיד עם הבעל/לא בעל- בדיוק כמו קודם- עליות וירידות בהתאם להשפעת הסביבה, אבל שחקן חדש יהיה בתמונה- ילד/ילדה שגם ישפיע עליו. וכן, יחסי הכוחות הפעם משתנים לטובתך. תהיי חזקה ותחיי טוב, לא תהיה לו ברירה אלא להצדיק את זה שתקבלי אותו.בתנאים שלך.

 

[adi 777]

תביאי את התינוק וזה הכל!../images/Emo42.gif

 

[אמא אדמה 11]

מה לעשות - לדעתי

לפי דעתי זאת דעה של בחור נשוי +תאומיים תלדי את הילד כי לא הכי בריא לעשות הפלה ולאחר הלידה לעזוב את המשפחה לגמרי ולדברי אם הבעל על מזונות רק עיי בית המשפט ולנתק קשר לגמרי אם המשפחה מצד שני היום לפי הרפואה המתקדמת אם תעשי הפלה זה לא הכי הכי נורא בעולם יש הפריות היום אין מצב היום בחיינו שאישה לא מצליחה להכנס להריון בואי נגיד אחוז בודד לא מצליח להכנס להריון ואם תעשי הפלה יהיה לך הכי שקט בעולם כי זה שווה את הכלללל דבר אחד אני יגיד לך ברגע שמתחתנים לא מתחתנים רק אם האישה אלה אם כול המשפחהההההוזה הורס לפעמייםםם את חיי הזוגיותת אז עדיף להתנתק כי האחות שלו תרדוף אותך כי הוא ביחסים טובים איתהה

 

[snuky]

אני חושבת שאת זקוקה לטיפול פסיכולוגי

 

[סלינוש]

מסכימה

ואני לא אומרת את זה כביטוי גנאי, נשמע לי שאת מאוד לא סגורה על עצמך, וכדאי שתבררי מה את רוצה. אני גם חושבת שחוסר כנות (הוא הסתיר ממך את ה"שולם" שעשה עם אחותו, את פעלת מאחוריי גבו בכדי להכנס להריון... ). הוא בסיס גרוע מאוד לנישואין. שיהיה לך טוב, מה שלא יהיה.

 

[young girl315]

ויקי

שלום לך.. להרבה נשים יש חשיבה מוטעת שהן יכולות להחזיק את הגבר עם ילדו לו ילד זה לא נכון הגבר ילך ממך עם התינוק או בילעדיו. אם את עם חששות כאלה ולא בטוחה תנסי להרוויח את הזמן ביושר אבל אם הוא לא מוכן לשמוע על העניין הוא לא שווה את זה הוא אדם אגויסט ושפל ואולי עדיף בלעדיו. אני נגד המעשה שלך לא עושים דברים כאלה-תינוק זאת החלטה משותפת של שני אנשים לכן את לא טובה ממנה את התנהגת באגויסטיות מוחלטת וחוסר מחשבה גרמת להרבה מריבות ותסבוכות. אך כול עוד האובר בריא ושלם אני נגד לגזול חיים מכן הכול נתון להחלטתך

 

[מלאה וצפונית]

יש משפט שאומר........./images/Emo204.gif

לא ציינת בת כמה את אוליי השעון באמת שמתקתק אצלךךך ולא היתה לך ברירה אלה לנהוג בצורה שכזו וזו זכותך כי זה גופך . חיים טובים איתו כבר לא יהיו לך לא משנה איך שתסתכלי על זה אז אל תעשי את הטעות שנקראתחתונה כי אדם בחיים לא משנה את אופיו בשום מצב ולפי מכתבך מראה על אדם שלא אכפת לו חוץ ממשפחות אף אחד. נכנסת להריון תחיה את החיים עם הילדים שלך והכי חשוב זה שתיהיה מאושרת, ולהזכירך כשמתחתנים עם מישהו מתחתנים עם כל המשפחה שלו וכשהכל רקוב מתחילה אין דרך חזרה. אלה עם המשפחה שלו תגיע עם צבעי הקשת על הפנים שלהם דבר שגם מחמיא במיוחד. צביעות של אנשים זה הדבר הכי דוחה שיש לסיום אם תתחתני עם האדם הזה תראה את עצמך כגרושה בפעם השניה בהצלחה

 

[udiTT]

הבטחון שלך שואף לאפס...למה את צריכה

להיכנס להריון בשביל להשיג אותו??.. אים כבר השגת אותו אז למה את מסרבת לחתונה( קראתי את הסיפור שלך את מתעסקת בקטנות)?? תתחתני איתו עכשיו בשביל ילד שנימצא בבטנך(שלא יגדל בלי אבא לידו) או תעשי הפלה ותפרדי ממנו..

 

[wild orchid]

לאחר שקראתי רק

את הצד שלך ובהתבסס רק עליו אגיד לך שהמצב לא הולך להשתנות.זה מה שאת הולכת לראות כל חייך,עכשיו זו רק דוגמית קטנה.חבל רק שהתהיות האלה לא עלו בך לפני שהזזת את ההתקן ונכנסת להריון.עכשיו יש לך 2 ברירות או לסבול כל חייך או להיות אם חד הורית לשני ילדים. למען האמת,אני מזועזעת מהדרך בה בחרת להכנס להריון.אין לי בעיה עם זה שרצית עוד ילד,הבעיה שלי היא עם העובדה שכפית את הילד הזה על אדם (זבל ולא מתחשב ככל שיהיה) שלא רצה לא בך ולא בו.למה לא הלכת לבנק הזרע?אני מנסה רגע לדמיין אצ חבר שלי מחליף לי את חפיסת הגלולות וכתוצאה מכך אני נכנסת להריון ואת האמת,המחשבה הזו מחרידה אותי...

 

[thedesigner]

לכותבת ולגב' אילת לבון

שלום רב, למרות שהתחלתי את קריאת הסיפור באמפתיה - דעתי השתנתה בהמשך. אשתדל להסביר את דעתי בצורה ברורה. ההפנייה גם לגב' אילת לבון, הוא יציאתה להגנתה של הכתובת באופן שחסר הטלת ספק ואחריות. אתחיל דווקא מהסוף, כפי שעשתה הכותבת - את מתארת מצב שבו לאורך הקשר היה לך רע. לא התחשבו בצרכים שלך. דרכו על רצונך. אני לא מדבר על האם בן זוגך צודק או לא - גם כאן יש לי רבות לומר על התנהגות שניכם - אך במידה ולא מדובר בתקרית חד פעמית, אלא בדפוס חוזר, קבוע ויציב שבו לא טוב לך בקשר - השאלה שעלייך לשאול הוא: למה את רוצה להתחתן איתו? מדוע את בוחרת ביודעין מקום שבו את מתארת את עצמך כאומללה? לעניין יחסי המשפחה - גם כאן לא אשפוט. ידעתי בעברי להעמיד במקום את משפחתי כשחטאו לזוגתי ואת זוגתי כשחטאה למשפחתי. הכל באופן מידתי והוגן, וברור שאם אחותי קראה לזוגתי "כלבה", אחותי תתנצל. מאידך, אם היתה כאן פרובוקציה של זוגתי כלפי אחותי, יהיה כאן בירור מעמיק בין שתיהן - כנשים בוגרות. אני אשתדל לא לצדד בזו או בזו, כי את שתיהן אני אוהב ועם שתיהן אמשיך את הקשר. מותר להן לא להסתדר. אני לא חושב שעלייך לכעוס שהוא מצדד במשפחתו, אך אני חושב שהוא חייב לשים את משפחתו החדשה לפני משפחתו המקורית - אם ננסח זאת כך. מאידך - את אינך משפחתו החדשה עדיין. לעניין ההריון - את החלטת באופן חד צדדי להכנס להריון מבן זוגך. יש לזה שם הקבוע בחוק, מושג ברור - "גניבת זרע". זהו מעשה לא חוקי ולא אתי. לכל המגיבות ששמחו שהיא לקחה את גורלה לידיים - רבותיי, אי אפשר להכריח גבר להנשא. מערכת המשפט מבינה היום את הכח הרב שבידיים של נשים. אם היא רוצה היא יכולה להפרד ממנו כשהיא לא מקבלת מה שהיא רוצה. זה לקחת את גורלה לידיים. המעשה השני הוא גניבה. הוא מעשה לא חוקי. לא מוסרי. לא הוגן. את מכריחה אדם לקבל החלטה כלפי צאצא שהוא אולי לא רוצה. זה לא כמו לגנוב מכונית, כמו שאמרו כאן לפניי. מדובר על בן אדם חדש, שאביו יצטרך לבחור האם הוא רוצה לשמש לו לאב או לא. זו החלטה נוראית ולא הוגן מצדך לכפות אותה על בן זוגך. זה לא משנה מה את חושבת עליו. אולי הוא מושחת. לא מתחשב. לא נעים. איש רע. אבל לקחת את גורך בידיים משממעו: לקום וללכת ולחפש מישהו שכן טוב לך איתו. את לא יכולה להחליט שאת "מענישה" את האיש הזה. זה כמו לרצוח אדם שמטריד אותך מינית. הוא לא בסדר וצריך להיענש או לעבור סירוס, אך ברגע שרצחת אותו - מגיע לך עונש באותה מידה וברמת המידתיות - הפכת גרועה ממנו. היה אסור לך לעשות את שעשית ואני חייב לומר שבמצבו של זוגך, לאחר פרסום רשומה זו בה את מודה על המעשה, לא הייתי מתפלא אם היה תובע אותך ומשקיע את כל כולו בזה. לא משנה כמה זה יכאב, זה יכאב פחות מהבחירה האם להיות אב או לא לילד הלא רצוי ולא מתוכנן העומד להגיע. לגב' אילת לבון - מנהלת הפורום, למרות האמפתיה שיש לגלות לכותבת, אשר מתארת מצב כואב - יש לזכור שהיא הכינה את הסיקה את הקדירה ועליה לאכול את התבשיל. אי אפשר להפוך את המציאות לוורודה יותר ויש להציג את המציאות לאשורה ולהנחותה. מעשה כזה, אסור שיעודד בשום צורה שהיא, משום שיש כאן כפייה, היא אונסת את זוגה להחלטות קשות) וגניבת זרע - שני דברים נוראיים, שהכותבת ביצעה ורואה בזה כאילו היא "לקחה את גורלה בידייה" - אין לעודד אותה או אחרות כמוה בשום צורה ודרך ויש להעמידן בפני המציאות. לאחר שמצב זה התבצע, רק אז ניתן לגלות אמפתיה ולהציע עזרה. אני מצפה דווקא ממך לאחריות כלפי קוראות ולא פחות חשוב - *קוראי* הפורום, אשר מתמודדים כאן עם פחד אמיתי, שריר וקיים - המובא בפניהם, בדיוק באופן המציאותי בו יש להגיש את המציאות לכותבת. בברכה.

 

[thedesigner]

אני מוסיף -

קראתי את "גרסתה הקודמת" של ענבל. אני חייב לומר שאני מבין את רגשות האשם שלך. כעת... איך תרגישי כששני ילדייך לא יראו את אביהם ולא שימעו ממנו? את כופה עליהם, כפי שכפית עליו. כלכלי בשנית את צעדייך. ואולי הגיעה העת להיעזר במומחים.

 

[aaa123]

בכלל לא ברור לי שזה לא חוקי

לפי איזה חוק מה שקרוי "גניבת זרע" זה מעשה לא חוקי(אני מדבר פה על השאלה החוקית ולא על השאלה המוסרית). אני לא בטוח אם היא אפילו שיקרה לו בזמן שהיא נכנסה להריון,ויכול להיות שהיא בסך הכל הסתירה ממנו אינפורמציה. היא הורידה את ההתקן התוך רחמי בלי שהיא סיפרה לו אבל בכלל לא ברור שהיא שיקרה לו ,ואמרה שהיא ממשיכה להשתמש בהתקן תוך רחמי בזמן שהיא לא השתמשה בו(יכול להיות שהוא הניח שהיא ממשיכה להשתמש בו אם היא לא אומרת אחרת והניח לא נכון).

 

[thedesigner]

נושא החוקיות והשקר

1. היא רושמת במכתבה כי היא שיקרה ביודעין. כמובן שקשה להוכיח בלי וידוי זה, אך לאחר פרסום השורות - ניתן להוכיח בנקל כי היא הוציאה את ההתקן בכוונה תחילה להכנס להריון ולא יידעה את בעלה. 2. משום חוסר החוקיות הוטבע המינוח "גניבת-זרע" - פירושו שנגנב מהגבר זרעו משום שנקלח ללא הסכמה. זהו מעשה בלתי חוקי לחלוטין ובמקרה שגבר מוכיח שכך הדבר, בית המשפט יכול לפטור אותו מאחריות. אני לא חושב שבית המשפט יכול להכריח על הפלה בכזה מצב, אבל אני לא בקיא מספיק.

 

[thedesigner]

אני מתקן -

גניבת זרע לא חוקית אך קשה להוכחה ומתייחסים אליה כאל תביעת נזיקין. הגבר ישלם מזונות בכל מקרה, אך הוא יכול לתבוע בתביעה נגדית את האם שתפצה אותו כספית בגין מצג שווא והולכת שולל. נוצר מצב הזוי שבו האם עומדת לשלם את המזונות שהיא הולכת לקבל. המכתב שרשמה ענבר מכסה את הגבר האמור במידה וירצה לעשות כן.

 

[Yael125]

שיחקת אותה

היית גדולה כשהחלטת להכנס להריון, עכשיו תמשיכי להיות גדולה ולגדל את התינוק לבד, הוא לא ראוי לך תזהרי אל לנשאי לו. הוא אגואיסט ופחדן. שמעיבקולי.

 

[שָׂרָה]

קודם כל מזל טוב על ההריון

כל ילד זה ברכה. אני לא מסכימה עם ההצעות להפיל. בבחינתי עובר בן מעל 40 יום זה תינוק לכל דבר שאסור להרוג. אם למישהי יש ילד לא רצוי האם היא תהרוג אותו? בכולופן כאן זה לא המקום לדיון בעד או נגד הפלות (אפשר להמשיך את הדיון בקומונה שלי הפלות בעד ונגד ושם מותר להתווכח לצעוק ולקלל חחחח) אז לעניינינו: לדעתי קחי את הבחור לשיחה רצינית. תתקשרי אליו ותגידי לו שיש לך משהו מאד חשוב להגיד לו. תנשי להשיג אותו. אם הוא לא מעוניין לשוחח איתך אז כדאי לך לעזוב כי זה לא שווה את האנרגיות בחור שלא רוצה אותך. זה גם יפגע ברגשות שלך כל החיים. לא חבל? קחי אותו למקום רגוע ופרטי כמו בחוף ים. תביאי קצת אוכל. ובשיחה הזאת תגידי לו את כל מה שאת מרגישה כלפיו. בטון ענייני ורגוע. כאן זה לא המקום להעלבות. אם הוא יורד להעלבות זה הסימן שצריכים לעזוב. ואז תגידי לו כך שאת מרגישה שהמשפחה שלו לא מקבלת אותך וזה מאד פוגע בך. תשאלי אותו האם לדעתו הנישואים יכולים לתפקד בצורה תקינה כאשר כל המשפחה לא מקבלת אותך? תשאלי אותו מה הוא מעדיף להיות איתך ולהציב גבולות למשפחה או לוותר על הכל ולשחרר אותך לדרכך? גם כן תגידי לו שהוא יצטרך לתמוך בך במזונות לילד. ( זה כן הוגן. הוא ביזבז מזמנך 4 שנים) לא כדאי לרוץ להתחתן איתו לפני שאת בטוחה שהוא רוצה לשקם את הקשר איתך כי הוא עלול לאיים בסירוב לגט עד שתוותרי על דמי מזונות ואז תהיי תקועה: מסורבת גט ולא יכולה להתחתן עם אף אחד אחר. במידה והוא רוצה לבנות איתך את היחסים ולשקם אותם לכי איתו ליעוץ זוגי. תחפשו בנחת עד שתמצאו יועץ שאתם מרגישים שהוא עוזר לכם. ואז כאשר הוא יציב גבולות למשפחה הם יצטרכו להשלים עם הנישואים שלך איתו ואז או שיניחו לכם לנפשכם או שיקבלו אותך לחיק המשפחה. בהצלחה!!!