אז מה

[Betterfly]

אז מה

כולן מצאו עיסוקים נחמדים ומעניינים שלא שומעים ממכן?

ספרו מה חדש?

 

[Betterfly]

אין קול ואין עונה...

נורית האם חזרת?

 

[נורית הדרי]

אני כאן!!!!

חזרתי. היה נפלא . במשך 44 שנים לא ידעתי שיש לי כזאת משפחה מדהימה.(נסיעה משותפת של 4 בנות דוד לנופש בצפון) חזרתי עם מוח מפוצץ במחשבות על הסיבות לתחושת הבדידות שלי למרות כל מה שהיה כל כך הרבה שנים מונח מתחת לאף. היתה שם אהבה ואני אפילו לא ראיתי בזה אופציה. אני שואלת את עצמי המון שאלות על האופן בו צמצמתי את מושג האהבה למקום כל כך נקודתי כמו האהבה הרומנטית. וכמובן, לרגל "חגיגות השנה" ל... אני מקבלת התקפיי געגועים שלפעמים גורמים לי להתקפל ולהוריד את הראש למטה - כמו שמרגישים כשמקבלים בוקס בבטן.... עכשיו אני כאן, אתכן, ושואלת : מה שלום אדג'י, בטרפליי, קאלרז , ילדת הפלא שלנו, והחדשה שאני רואה כאן דפנה 28 היקרה....? ספרנה...

 

[Betterfly]

שמחה לשמוע ../images/Emo24.gif

אני ניצלתי את העדרך בכדי לקרוא את המאמרים שלך, שכתובים נפלא אגב. הם מאוד אבל מאוד עזרו לי ומאז אני עובדת קשה על תהליך הרציונליזציה שלי. היום אפילו דיברתי עם הפסיכולוגית שלי על זה והיא חושבת שזה טוב (שאני עובדת רציונאלית). בינתיים אני חווה קשיים רגשיים גדולים, עדיין. מתקדמת בצעדים קטנים מאוד מבחינה רגשית, אבל מבחינה חיצונית עדיין קשה לי. התפקוד, המצב הפיסי שמכביד עלי (מעולם, אני מדגישה, מעולם עד היום לא היו לי בעיות פיסיות בגלל דיכאון כמו שאני חווה היום, וזה לא שלא חוויתי דיכאון בעבר, אלא שפתאום- התחילו להופיע לי חצ'קונים, כאבי גב והחדש ביותר- צרבת!!!!), המחשבות משגעות אותי- האקס זה כבר פחות אלא הריקנות שלי, מי יהיה איתי עכשיו ובעתיד, איפה אני אמצא את עצמי ואיך יוצאים מכל החוויה הקשה הזו שהותירה בי צלקות (פיסית ונפשית). כמובן שיש עדיין צביטות לב רבות, אבל אותן אני משתדלת למחוק בצורה רציונאלית. בכל אופן, זה מקום של כנות, נכון? אז אפשר לחלוק את הבעיות החדשות שצצו? החלטתי שאני צריכה יזיז- בחור נעים לקשר לא מחייב שיחזיר לי את הוורוד ללחיים (החלטתי שאני צריכה תקופה של פאן בלבד!). הצעתי ליזיז מהעבר והוא לא ממש התלהב (?? מוזר). בכל אופן, בניגוד אליי חברים שלי שסיפרתי להם חשבו שזה רעיון גרוע מאוד, ופתאום התחלתי לחשוב- הנה אני שוב קופצת רחוק מדי, בדרך להתבדות והתרסקות. זהו בינתיים

 

[נורית הדרי]

תודה רבה בטרפליי

כל כך שמחה שהמאמרים שלי מסייעים. את יודעת שאחד הספרים של נורה אפרון (הבימאית האגדית של "נדודי שינה בסיאטל" וכל מיני סרטיי בנות מהסוג הזה...) שעוסק ביחסים קשים שלה עם גבר נערץ נקרא בעברית "צרבת"? הצרבת מוכרת גם לי מעצמי ומכמה נשים שדיווחו עליה בזמן התמודדות רגשית מכאיבה במיוחד. אני לא יכולה להינתק מתחושת הסמליות העמוקה שבחווית הצרבת ביחס לדיון שלנו כאן. כאב גב יכול להיות אולי קשור גם לאמונים החדשים? אולי קצת התכווצות שרירים? ממליצה על מסג' תאילנדי... ועכשיו לעניין היזיזות. כל כך מבינה אותך. זה לא רעיון גרוע מאוד בטרפליי , כל עוד את עושה דיון מלא עם רגשותייך בנושא. הייתי רוצה להבין יותר את הסיפור של הוורוד בלחיים. את הסיפור של הפאן...ולמה הוא קשור בנפשך עם סקס בלי אהבה... בואי , אולי, במסגרת המקום של הכנות , ננסה ללבן את הצורך הזה בסקס קבוע. מה הוא בא לתת? מה "יהיה" לך כשיהיה לך יזיז? בואי נריץ את זה בפנטזיה לפני שאת הולכת לחפש לך את זה, טוב?

 

[Betterfly]

בשמחה

אני הולכת אך אשוב מאוחר יותר לדון

 

[Betterfly]

חזרתי

בעניין היזיזות- ובכן, קודם כל זו זכורה לי כחוויה טובה שעזרה לי כנראה להתנתק רגשית מקשרים קודמים. אכן, יש כאן סוג של הדחקה של רגשות. סקס ללא אהבה כנראה עוזר לי מאוד בהדחקת רגשות באופן כללי, בהתנתקות שמשעותה סיפוק צרכים גופננים בלבד, צרכים פילוסופיים אולי ביזיזות, אך בתעלמות מצרכים רגשיים שכרגע אינם מסופקים כפי הנראה... אז- יזיז נותן סקס (סיפוק מיני

- אני לא מחפשת אורגזמות אני מחפשת תחושה מינית, התלהבות, סגידה לגוף, נגיעות מטריפות ברמת החוויה ולא ברמת הסיפוק המיני המיידי של אורגזמה), כיף, חוויות חדשות, מסגרת לעשות בה דברים שדומים למה שעושים עם בן זוג, כמובן לא בדיוק- סרט, אוכלים ביחד, יוצאים לכל מיני מקומות וכו' וכו'. אז כשיהיה לי יזיז אני אהנה מ- משהו שינתק אותי רגשית קצת (אני מתפוצצת מבחינה רגשית וזה קצת קשה) וגם ברמה של העיסוקים היומיומיים- מקום קצת לברוח ולהרגיש טוב (מה שרציתי לעשות עם האקס). מקווה שיביא לי קצת יציבות לחיים, עם תחושה של משהו קבוע. בעצם, הדרישות שלי מיזיז גבוהות ודומות לאלו שנדרשות מבן הזוג (שייראה טוב, שיהיה עם ראש פתוח ופרוע ללא עכבות, יצירתי, שירצה אותי כמו שאני רוצה אותו

). יזיז יהיה קצת כמו ללכת עם קביים.

זהו, את הפנטזיה כבר הרצתי לי במוח יותר מדי שזה מפחיד. מה דעתכן?

 

[נורית הדרי]

אני חושבת שאת מחפשת אהבה

בטרפלי. אני לא חושבת שאת מחפשת אוסף רציונלי של פונקציות. אני לא חושבת שהריפוי שלך יבוא משימוש במישהו אחר. לפני מספר חודשים , חשבתי שהפתרון שלי הוא למצוא אובייקט מעבר או מה שהאמריקאים קוראים ריבאונד. ואז כשהתחלתי קצת לפגוש מועמדים, התברר לי שזה לא הכיוון. הבנתי שאם אני לא רוצה שישתמשו בי אני חייבת לצאת לעולמים מהמשחק הזה של אדם למילוי פונקציה. אני לא חברה בע"מ, ואני לא מנהלת משאבי אנוש במפעל, לכן אני צריכה להמנע מהפיתוי למצוא לי גבר לסקס, גבר לסרט, גבר להופיע איתו באירועים וכל זה. לטעמי אי אפשר לעשות פיצול ברצונות שלנו. אני רוצה משהו מלא - ואם לא אשלם את המחיר של תביעה כזאת, אני לא אגיע לשם אף פעם.

 

[Betterfly]

גם הפסיכולוגית שלי חושבת שאני מחפשת

אהבה, אבל מעל הכל אני מחפשת כרגע אהבה לעצמי מאת עצמי ולא שום דבר אחר. לא אהבת גבר. בכל אופן, מדובר בניצול הדדי ועד היום עבד יפה (את יודעת, נסיונות שמוכיחים את עצמם). אז למה לא בעצם?

 

[E D G Y]

כי זו הונאה עצמית...מוכר....

 

[Betterfly]

פשש אבל זה סידר אותי עד היום שחבל"ז

יצאתי רק חזקה מהתקופות האלו

 

[E D G Y]

טוב, אולי זה טוב לך, מה אני יודעת..

"רק על עצמי לספר ידעתי", ואני יודעת שאצלי זה לא עובד ורק פוגע כשאני מחפשת אהבה וקוראת לזה בשמות אחרים..

 

[נורית הדרי]

מסכימה עם אדג'י

אם זה עבד לך חבל"ז מי אני ומה אני שאגיד משהו.

 

[Betterfly]

he he

I said Ill give it a go, in the case there is someone (right now there isnt so Im totally safe from any evil it may bring!!!!!

). Not to push so hard for it. U know- as ppl say- "Lizrom". If its bad for me Ill cut it right at the begining. But as I said- Im totally safe now from meaningless sex

 

[Betterfly]

נורית

קראתי שוב את התגובה (יש לי נטייה למלא חללים ביום בטחינה מחודשת של חומרים שלעסתי כבר

). אז... מה ההבדל בין אהבה לאוסף פונקציות? אני באמת שואלת כי זה לא ברור לי...

 

[נורית הדרי]

../images/Emo3.gifגם אני אוהבת טחינה....

אז ככה אהבה היא דבר מה אינטגרטיבי - תחושה שאת נמצאת במקום שממלא אותך. כשאת באהבה את לא ממש יכולה להפריד את הקשר ולבודד את הצרכים שלך שבאים על סיפוקם. אהבה נובעת ממקומות שלימים ומלאים בתוכך. לדעתי. אוסף פונקציות הוא מקום של פיצול ושבירה- נסיון למלא את עצמך באמצעות הגדרה של צרכים כאילו נפרדים . כאילו שאדם מסוים יכול למלא צורך מסויים ולהשאיר את האחרים במעין המתנה. הפיצול לפונקציות בא , לדעתי, ממקום מפוצל ומנוכר שלך...ממקום שלא מאמין שתקבלי משהו שאת באמת רוצה. זה בדיוק ההבדל בין לאהוב מישהו ובין להשתמש במישהו. אני אישית גזרתי על עצמי , בין השאר, שההימנעות שלי (וזה עניין אישי לחלוטין) תכלול גם יציאה מוחלטת ממשחק השימושים. היינו, כל מערכות היחסים שהן לא אותנטיות. נפרדתי בשנים האחרונות מהמון אנשים שהרגשתי שהיחסים איתם הם יחסיי שימוש - לא משנה מאיזה כיוון. השארתי בחיים שלי רק אנשים שאני מרגישה כלפיהם רגש עמוק ועצמאי. והדגש היה על רגשותיי כלפיהם ולא על רגשותיהם כלפי. ומאז ההימנעות שלי עזבו אותי אנשים שאהבתי כי הם לא יכלו לשאת את היאוש שלי ואת האופן שבו יצאתי מהחיים ושקעתי בתוך האבל. כוונתי, כמובן, גם לחברות.

 

[Betterfly]

I understood you also reffered to

friends... Anyways, As I said befor, its still too difused for me, all these definitions of "love", "full", "fulfilling" etc. In a way, we are all using each other... and We are all re-examine with ourselves every time why we need this person or another, what for- and then we cannot avoid making a list. Actually, when I was so in love with my X I did not make that list! And I did not think about functions! I just accepted e-v-e-r-y-t-h-i-n-g he gave. When one need wasnt fulfiled, I did put it on delay. But... is it correct to do so, to look for a perfect set of my needs being fulfilled? because... I feel that again it comes down to talking about needs, and the only difference between someone who doesnt fulfill all of ure needs to someone who totally fulfills them is by quantity, not quality. Well I could rephrase it again in hebrew or swahilli if noone would understand

 

[Betterfly]

sorry for my bad spelling 2day ../images/Emo3.gif

 

[נורית הדרי]

תראי...

אפשר באמת להפליג ולבודד עד זוב דם את המושג "שימוש" ולמצוא שבאמת אנחנו עושים שימוש זה בזה אבל בעיני זה משקף רק את העובדה שתרבות השוק חדרה לעמקי הנפש. למעשה, האדם מחונן ביכולת לקיים יחס בלתי תכליתי לזולת - קרי - כשאת רוצה את הקשר עצמו. אנחנו מוצפים בקשרים תכליתיים: את בקשר עם הבוס שלך לא כי את רוצה אלא כי את רוצה את מקום העבודה. את בקשר עם אישה מסויימת כי את מעריכה שתוכלי להגיע דרכה לקבוצה חברתית שאת מעוניינת לחדור אליה - כאלה דברים. זאת הסיבה שאמרתי לך שבמה שאת כתבת בולט חיפוש האהבה , כיוון שאת מעוניינת בגבר שיתן לך להרגיש טוב, וורוד בלחיים, סיבה לעלוז ולקום בבוקר. זה לא קשר תכליתי , זה קשר בלתי תכליתי. במילים אחרות - זה קשר אהבה.... עכשיו אני דיברתי סווהילית?

 

[Betterfly]

Ill let u know a little secret

I dont know swahilli...

So, loving someone but not being in love with him or not wanting a close and tight relationship of that kind we all come to know as "a boyfriend/ girlfriend relationship" (funny, Im not sure there's a good enough word for it in english!) is not good? is it not fulfilling enough? I guess when u look at every relationship, one might say- "I like him because he's A, B, C". I dont think I meant I want A, B, C so selfishly, but I want A, B, C for the baseline and the relationship to not be of a certain type. I guess I love many ppl and have room for one more, who can also give me some things I dont get from other relationships (I love my girlfriends but I dont get intimate with them). When u come to think about it, y do u need a romantic love then? exactly the same reason. Just because one has certain needs and requirements doesnt mean He's using another human being to get them. Using as I see it is getting something and not giving something in return. If u have a sharper definition for me so Ill understand what uve been trying to say Ill b glad.