איך לא להישבר

[I am a freak]

איך לא להישבר../images/Emo35.gif

שלום לכל הקוראים, שבת שלום. ראשית, אני מצטער שאני כותב את ההודעה כאן ולא בפורום תמיכה רגיל שפתוח לגולשים. פשוט, אני מעוניין שכמה שפחות אנשים ידעו על קיום ההודעה הזו ואני בסך הכול רוצה להיות בטוח שאותה בחורה שההודעה נכתבת עליה לא תקרא אותה [היא לא מנהלת בתפוז, לכן אני כותב כאן.] מדובר בידידה טובה שלי, ממש טובה שלי. היא עברה כל כך הרבה בחיים, כל כך הרבה... [עוד מעט תקראו].... ועכשיו, היא ניצבת מול בעיה. היא מדברת איתי המון על הבעיות שלה... ותמיד יש לי מה להגיד לה- תמיד אני מוצא איזו פרצה קטנה שדרכה היא תוכל לעבור את המכשול. אבל, עכשיו, כמה שאני מנסה- אני לא מוצא את המילים. אבל, הכי מפחיד אותי שהיא תישבר ותתחיל לפגוע בעצמה [היא כבר חתכה את עצמה פעם אחת, כי היא לא רצתה לדבר איתי, כי היא חשבה שזה רק יפגע בה עוד יותר] או הכי גרוע, תתאבד. הנה קטע שהיא כתבה בעקבות הבעיה הזו, כדי שתבינו מה עובר עליה ותוכלו להיות יותר מדוייקים בתגובה לשאלה שאני אשאל בסוף. איך זה

"איך זה שכשאנסו אותי פעמיים לא בכיתי ולא צעקתי איך זה שגיליתי שהחברה הכי טובה שלי גרמה לאונס הזה לא בכיתי ולא צעקתי. איך זה שכשהוא הסתכל לי בעיניים ושאל אנשים אם הם היו מוכנים להזדיין עם שמנה כמוני - לא בכיתי ולא צעקתי. איך זה כשכולם ידעו מה עובר לי בין הרגליים לא בכיתי ולא צעקתי איך זה שחברות שלי היו צוחקות עלי מאחורי הגב לא בכיתי ולא צעקתי איך זה שהחברה הכי טובה שלי הייתה מפיצה עלי שמועות לא בכיתי ולא צעקתי איך זה.. שלא ידעו את השם שלי אבל קראו לי "מזדיינת" לא בכיתי ולא צעקתי. איך זה שבמשך שלוש שנים לאפחד לא היה איכפת ממני לא בכיתי ולא צעקתי. איך זה שהייתי מאוהבת בילדה שנתיים והיא הרסה לי את החיים לא בכיתי ולא צעקתי. איך זה שהיו מנצלים ילדה בת 14 מינית והיא לא בכתה ולא צעקה. איך זה שאחרי כל פעם שהיינו חוזרות מיבנה ואחרי כל מה שהיה קורה שם - לא בכיתי ולא צעקתי. איך זה שאחרי כל יום שישי וההשפלות במסיבה לא בכיתי ולא צעקתי. איך שהוא היה עומד שם וצוחק עלי ומוריד לי את הבטחון העצמי לא צעקתי ולא בכיתי. איך זה שנראה לך כבר שהכל בסדר את מגלה שהיא זאת שאחראית לכל החרא בחיים שלך וגם אז לא בכיתי ולא צעקתי. איך זה שאתמול ראיתי אותו רק כמעט בכיתי ואיך זה שנראה לך שהכל כבר באמת טוב ואת מתחילה מע' יחסים עם מישהו שרוצה אותך בשבילך הוא בוגד בך עם חברה שלך ואז אומר שהוא ציפה ליותר מידי ולא נתתי לו למה אז רק בכיתי קצת? איך זה.. שרק בגלל שאני אוהבת אותך.. ואת כל כך רחוקה מלאהוב אותי אני צועקת ובוכה.. ורוצה ללכת מפה.. שיהיה לי קצת שקט . אני רוצה לחפש מקום יותר טוב. למה דבר כל כך קטן שובר אותי, אחרי הרשימה של כל הדברים שבגללם לא בכיתי ולא צעקתי למה את זאת שגורמת לי את זה? איך זה שתמיד אני חושבת שזהו.. נגמר.. עכשיו טוב לי. בא משהו והורס. ואולי אני לא חזקה מספיק כמו שכולם חושבים? או שאולי אני כן וכבר מזמן הייתי אמורה להשבר. אז איך זה שאני נשברת רק עכשיו? בגלל דבר כל כך קטן? היה לי חלום, הוא אמר שאני כל פעם נלחמת בעבר שלי, ולתקופה מסויימת הוא מפסיק להפריע ואז הוא חוזר. אבל עוד מעט אני אמצא את הפתרון לשתק אותו לגמרי שלא יפריע לי יותר. איך זה שלוקח לפתרון המזדיין הזה כל כך הרבה זמן להגיע?! ואיך זה שאני לא מוצאת אותו? איך זה שמה שמפריע לי זה שאת לא אוהבת אותי.. ולא כל מה שעברתי. איך זה?" ______________________ כמו שבטח הצלחתם להבין, היא בחורה מדהימה. היא חזקה בצורה מפליאה ותמיד מחזיקה מעמד. עכשיו, יש לה בעיה עם מישהי שהיא רוצה להיות איתה בקשר [כן כן, אתם לא טועים, היא אוהבת בנות] אבל, למרות שהיא הצליחה לעבור בחיים שלה זוועות [קראתם בקטע], את זה היא לא מצליחה לעבור. איך אני עוזר לה, לפני שהיא מתפרקת לי לחתיכות ממש בידיים

מה אני אמור לעשות

איך אני אמור להגיב

תודה על כל חוות דעת שהיא, על כל תגובה.... הפריק.

 

[sh53]

אולי היא בוכה דווקא עכשיו, כי

אולי הגיע הזמן שתבכה? שתוציא את הכאב החוצה? שתתפרק? שתיתן לגוף להתפרק קצת ולהוציא את הכאב והתסכול החוצה? האם בכי זה רע במצב כזה? אני לא חושבת. אני חושבת אולי היא ניסתה כל כך להיות חזקה, להלחם נגד הרוח (רוע האנשים), להלחם כמו גיבורה ולהוכיח לכולם שהכל בסדר איתה ואחרי זמן מה הכוחות שלה אזלו והיא מתחילה לבכות, היא בוכה על הכל, בוכה על העבר ועל ההווה, מותר לה להשבר, מותר לה לבכות וצריך לומר לה שלבכות זה טוב במקרים כאלה

אני הייתי מפנה אותה לכמה גורמים לעזרה (היא עברה כל כך הרבה ואולי כל אחד ייגע בתחום אחר). מרכז סיוע לנפגעי/ות תקיפה מינית: מכל טלפון: 1202 לגברים ונערים: 03-5179179 אם הביעה לפניך רצון לסיים את החיים, אז גם ל: סהר- סיוע והקשבה ברשת: תמיכה באינטרנט לאנשים הנמצאים במצוקה נפשית קשה או שוקלים התאבדות http://www.sahar.org.il ההודעה מאוד זעזעה אותי והייתי שמחה לשמוע חדשות בעניינה. לאחר שתעלנה כאן תגובות נוספות בפורום, מה דעתה על הפתרונות הנ"ל, מה היא הולכת לעשות וכו'. מאחלת לה המון בריאות ומסור לה בשמי

קישור

 

[I am a freak]

היא לא רוצה לפנות לעמותות

שאלתי אותה, אחרי קריאת ההודעה שלך, למה היא לא פנתה לאף גורם חיצוני שכזה- וזה מה שהיה לה להגיד" _______________________________ היא: "|כי לא יחסתי לזה חשיבות יותר מידי העניין עם *** הציק לי. אבל מה יעשו עם זה.. הוא יצא זכאי ויבוא לחפש אותי.. הרי הוא לא אנס אותי פיזית.. הוא סתם איים עלי שאם אני לא אזדין עם מישהו שהיה שם אני לא אצא מהחדר" אני: "אבל זו כפיה!" היא: "מה באמת?! בוא רגע נהיה מציאותיים.. לפני חודש בערך.. זוכו 7 נערים שאנסו ילדה למשך חודשיים... רק בגלל שהם באו מבית טוב ולא רצו להרוס להם את העתיד. אז מה יגידו על זה שמישהו מבית טוב בלי עבירות פליליות ידועות כופה על ילדה להזדיין עם מישהו.. חוץ מזה שהוא גם שחרר אותי בסוף אחרי שהתקשרתי למשטרה." _______________________________ את מבינה

היא לא פנתה לשום גורם והיא גם לא תפנה, אבל- עכשיו כבר לא איכפת לי מהאונס- אני רק רוצה שהיא לא תפגע בעצמה. אין לך מושג איך זה לראות חתכים ברגליים של בחורה שאתה אוהב בלי יכולת לעשות כלום... זו בין ההרגשות הכי קשות שאדם יכול להרגיש. הפריק.

 

[sh53]

כל מקרה לגופו

זה שהיה מקרה אחר בו זוכו נערים, לא אומר שהם יזוכו במקרה שלה. חוץ מזה שיש את הענין של לסגור מעגל, כל אחד מקבל מה שמגיע לו (אפילו הבושה זה עונש למי שמאיים על בחורה לשכב עם מישהו בחדר (גם אם זה לא הוא עצמו). הוא איים עליה, הפחיד אותה, השפיל אותה, הקניט אותה, גרם לאחרים להקניט אותה - האם לא מגיע לו עונש כלשהו? למה היא לא נעזרת בגורמי חוץ שיעזרו לה? אמור לה שאם היא מתביישת או מפחדת שיגלו, אפשר ליצור קשר איתם בעיר אחרת לגמרי ואז לא יראו אותה אנשים מאוהת עיר אליה היא שייכת.

 

[I am a freak]

במקרה הזה, אני מבין אותה.

במקום שבו אנחנו גרים, זה לא כדאי. את מכירה את הבדיחה- "מה דומה בין ערס לחצ'ון

אם תפוצצי אחד, יבואו עוד עשרה." ככה זה גם כאן- אבל ההבדל הוא שכאן, לא יבואו עשרה- כל היישוב יבוא. וגם קצת מעבר. אם היא תגיש תלונה או תערב גורמים מבחוץ- היא בעצם גוזרת על עצמה חיים של פחד והסתתרות. היא אפילו לא תוכל לצאת לרחוב. אני קצת מעורב, יש לי קשר עם המון גורמים בגדרה.... אבל, אני לא חושב ששום קשר שלי יכול לעזור לה.... בגלל זה אני תומך בהחלטה שלה והדבר היחיד שאני יכול להציע לה זה אוזן וחיבוק [הצעתי לה הרבה הרבה מעבר, לעבור אלי הביתה וכל מה שתרצה- אבל, היא מנצלת רק את האוזן והחיבוק... כנראה זה מה שהיא מסוגלת לקחת]. זה עצוב להבין ששום חוק בא"י המסכנה שלנו לא יכול להגן עליה. לא משנה לאיזה גורם היא תפנה, ברגע שזה יגיע לאותם בחורים, אני לא רוצה לחשוב מה יעשו לה. בגלל זה, נשאר לה רק להתמודד- והיא עושה את זה מצויין, באופן אלוהי. אבל, כל אחד נשבר לפעמים- הבעיה היא שאני מפחד שכשהיא תישבר- כל מה שהיא אוגרת בתוכה יתפרץ והיא לא תשלוט במעשים שלה ותפגע בעצמה באופן בילתי הפיך- ואני לא אומר את זה סתם, יש לי נסיון עם חברה אחרת- בגלל זה אני מבועת. תודה על התגובות, את נחמדה מאוד. הפריק.

 

[Rivendell]

אין קשר בין הדברים

זכותה להחליט שלא להגיש תלונה, אבל לקבל עזרה נפשית היא צריכה. אתה מתאר סיטואציה קשה מאוד והבחורה נשמעת במצוקה. במרכז הסיוע לנפגעות תקיפה מינית יספקו לה את אותה תמיכה ואם בסופו של דבר תחליט - גם ליווי בהגשת תלונה וההליך המשפטי. אבל זה אך ורק במידה והיא תבחר לעשות זאת - והיא בהחלט רשאית שלא. בלי קשר לתלונה, היא יכולה לקבל שם אוזן קשבת וסיוע מקצועי- ונשמע לי שזה בדיוק מה שהיא צריכה כרגע. מיותר לציין שכל מה שיקרה במרכז סודי לחלוטין. מדובר באנשים שמחוייבים בסודיות מקצועית. חשוב שאכפת לך ממנה ואתה רוצה לעזור ומזלה שיש סביבה אנשים אכפתיים. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת כרגע היא לתמוך בה בדרכה לקבל סיוע מקצועי וכמובן להיות איתה ובשבילה. תמיכה של חברים היא לא במקום טיפול מקצועי, אבל היא בהחלט חשובה לא פחות, בדרך אחרת. אתה יכול, למשל, להציע לבוא איתה למרכז בפעמים הראשונות וללוות אותה, לעזור לה בהתמודדות שלה לפני ואחרי ההגעה, וכו'. אני מקווה שהיא באמת תגיע לשם ושיעזרו לה. כל הכבוד לך על האכפתיות.

 

[I am a freak]

../images/Emo13.gif

אולי, המקום הזה מוצף באנשים נחמדים. כל הכבוד על הזמן שאתם משקיעים פה. כשכל הסיפור ייגמר ויהיו לצידי קצת פחות אנשים שרוצים להתאבד ונמאס להם מהחיים- אני אכנס לכאן באופן קבוע כדי להעלות כאן קצת חיוכים. אבל, עד אז- אתם עושים עבודה מצויינת. כל הכבוד

בקשר אלי, לי לא מגיע לי כבוד. הכבוד שמגיע זה רק לאותה בחורה, שניתנה לי הזכות לחיות בחברתה [אולי זה נשמע לכם מוזר... אבל, אם ייצא לכם להכיר מישהו כמוה- אתם תבינו על מה אני מדבר

] ובקשר לעזרה הפסיכולוגית- דיברתי איתה באייסיקיו, הנה התגובה. _______________________________ אני: "*****, למה לא הלכת לבד למרכז לסיוע נפגעות לתקיפה מינית?" היא: "מה יעזור לי?" אני: "הם יכולים לתת לך סיוע פסיכולוגי וזה סודי, וזה בחינם והם אנשים טובים... כן כן, הפולני בירר. מה חשבת?" היא: "סיוע פסיכולוגי? לשבת ליד פסיכולוג שישאל אותך "ואיך את מרגישה עם זה?" ואז הוא יחשוב שהוא צדיק הדור. יש להם רעיונות יפים.. הביצוע קצת פחות." ח"מ- לא נחמד לי יותר מידי לדבר עם אנשים זרים. אני: "אבל, נראה כאילו את צריכה לפרוק את זה בפני מישהו.... את ממש צריכה מישהו מקצועי להתפרק בפניו.... אבל, אני עוד לא למדתי פסיכולוגיה- רק את תורת החיבוקים....ונראה שזה לא מספיק." היא: "לא תודה ראיתי מספיק צרות שפסיכולוגים גרמו להם." אני: "תלכי פעם אחת, אני אבוא איתך אם תרצי... ואם הוא לא ימצא חן בעינייך, אל תלכי יותר... אבל, לפחות לנסות." היא: "לדבר זה לא בשבילי:/ ובטח לא בפני אנשים זרים." אני: "גם לא פעם אחת? יכול להיות שזה יקל עליך.... ואני אהיה שם בשביל לתת לך את היד ואם הם לא ירשו להיכנס ביחד, אני אחכה לך בחוץ. את לא חושבת שזה יכול לעזור לך?" היא: "אני לא רוצה..:/" אני: "גם אם זה יכול לשפר לך מאוד את החיים?" היא: "אני אפילו לא יודעת להסביר לעצמי למה אני לא רוצה.." _______________________________ ואז היא הייתה חייבת להתנתק, כנראה אבא שלה לחץ עליה לתת לאחותה את המחשב או משהו. ניסית, ניסיתי לגרום לה לרצות ללכת למקום כזה... אבל, היא עקשנית והיא לא רוצה ללכת.... זה בהחלט חסר טעם. תודה על התגובה אביגיל, שבוע טוב. הפריק.

 

[Rivendell]

תשמע

לעזור אפשר, בסופו של דבר, רק למי שמוכן שיעזרו לו. הדעה שלה לגבי טיפול פסיכולוגי שגויה מאוד, אבל זו דעתה וזכותה לדעתה. מה שכן, נראה שהיא לא בטוחה בזה ויש בהחלא על מה לדבר. ההצעה שלי: תנסה בכל זאת לשכנע אותה. תסביר לה שלפרוק זה צעד אחד, אבל זה הצעד הראשון בדרך ארוכה מאוד שהיא צריכה לעשות, ובדרך הזו יכול ללוות אותה בצורה הטובה ביותר איש מקצוע מוסמך שיידע איך להכיל את הדברים הקשים שהיא סוחבת. חברים יכולה להקשיב, יכולים לחבק. אבל איש מקצוע יידע גם לתת לה כלים. תסביר לה שמטרת הטיפול הפסיכולוגי היא בסופו של דבר לחזק אותה ולאפשר לה להתמודד לבדה בהמשך עם הדברים הקשים שהיא עברה. ואלו לא דברים שיתנדפו, אלו חוויות איומות. חבל שהיא תתמודד לבד כשהיא יכולה לקבל עזרה. נכון שמדובר באדם זר, אבל לפעמים דווקא הזרות תורמת ועוזרת לדבר על דברים קשים. וכמובן, אחרי כמה פגישות הוא כבר לא יהיה זר הרי. אם היא ממש לא מוכנה, היא כנראה לא תלך. בכל מקרה, תנסה להיות עם יד על הדופק, וכן תעלה את הנושא ותנסה ביחד איתה להבין למה היא כל כך מתנגדת. אני מאוד מקווה שהיא תהיה בשלה לזה בשלב כלשהו, אפילו אם לא ברגע זה.

 

[I am a freak]

מחר, בתקווה, תהיה שביתה

אני אהיה איתה כל היום, אעלה לה חיוכים על הפנים, אעזור לה להתמודד עם הבעיה בקשר לבחורה ההיא.... [גם תכננתי לקפוץ לבחורה ולנסות לדבר איתה... המצב שלה הרבה פחות גרוע מהמצב של הידידה הטובה- אבל, גם היא עצובה...] לסיכום, מחר- אני אדבר איתה המון ואשב לה על הוריד... בתקווה שהיא תחליט מהר וכבר מחר נברר את המספר טלפון. תודה על העזרה... אבל, עדיין לא ענו לשאלה שלי...

מה אני יכול לעשות בשבילה

איך אני יכול לתפקד כפסיכולוג קטן ולהציע לה עזרה

תודה רבה, הפריק.

 

[sh53]

אי אפשר ולא רצוי

שנשמש כפסיכולוגים. אני מניחה שלא סתם אנשים למדו באונ' את מקצוע הפסיכולוגיה במשך שנים על גבי שנים, עשו תרגילי קבוצות, ניסויים וכו' ע"מ ללמוד את המקצוע. אני מניחה שכמו בכל תחום גם במקצוע הפסיכולוגיה יש עשה ויש אל-תעשה שיכול לגרום נזק. כאשר מדובר בנושא רגיש מאוד, עדיף שלא ניקח לנו לידיים משהו שאנו לא יודעים מה יהיו התוצאות שלו ואולי נעשה יותר נזק מאשר תועלת. מה אתה כן יכול לעשות בעניינה? לחבק ולחזק - מה שאתה עושה הכי טוב עד עכשיו.

 

[I am a freak]

אבל, יש לי גם פה.

אני מדבר איתה אמון, מנסה להבין אותה, שתיפתחי בפני [כי יש לה טראומה מכל הנושא והיא לא בדיוק אוהבת לדבר עליו].... אבל, אני לא בטוח שאני נוהג כשורה. הפריק.

 

[I am a freak]

*המון ../images/Emo9.gif

 

[Rivendell]

כשכואבת לך שן

אתה מנסה לעקור אותה לבד? אני בספק

אותו דבר נכון לגבי הנפש. אין "פסיכולוג קטן". יש פסיכולוג ויש לא-פסיכולוג. התפקיד שלך הוא חבר, וזה תפקיד גדול וחשוב, אבל הוא בשום אופן לא תפקידו של מטפל ואל תכניס את עצמך לנישה הזו - זה יפגע גם בה וגם בך. בה, כי לא משחקים בדברים כאלו, כי אנשים עושים תארים והתמחויות כדי לטפל באחרים ויש לזה סיבה, ובך - כי חלק ממה שלומדים בפסיכולוגיה ועו"ס זה איך להכיל את הכאב של אחרים בלי להפגע (עד כמה שזה בכלל אפשרי). תעשה מה שאתה כבר עושה: תהיה חבר שלה. תחבק אותה, תהיה איתה, ותעזור לה לקבל סיוע מקצועי.

 

[I am a freak]

לכיל זו לא הבעיה,

כמו שכבר אמרתי, היא לא היחידה שמדברת איתי על הבעיות שלה... ואני מסתדר מצויין עם העובדה הזו. מה שכן- את פשוט קלעת בול לפחד שלי- שאני לא אגיד את הדבר הנכון או שאני אעלה על נקודה רגישה בלי לשים לב... כי, בכל זאת- היא במצב רגיש. הפריק.

 

[Rivendell]

אתה יכול להקשיב

אבל אתה לא יכול לטפל בה. פשוט ככה. שאלת למטה, וזו תשובתי: כן, להיות חבר שלה זה הכי הרבה שאתה יכול לעשות בשבילה. כל דבר אחר הוא פשוט מסוכן ולא אחראי. ואל תזלזל לרגע בתרומה שלך בתור חבר, זה חשוב מאוד ולרגע אל תרגיש שאתה לא עושה מספיק. אתה מבצע את התפקיד שלך, ונראה שאתה עושה עבודה נהדרת מתוך אהבה ואכפתיות. זה המון. אבל, כמו שאמרו, זה לא הכל. צריך גם טיפול מקצועי, ואתה צריך לנצל את זה שהיא אוהבת אותך ובוטחת בך כדי לשכנע אותה שהיא זקוקה לאיש מקצוע לידה.

 

[I am a freak]

אני אעביר את זה הלאה....

תודה על הכול.

 

[sh53]

אני לא הייתי מתייאשת אחרי פעם אחת

(יכול להיות שהעלית את הנושא בפניה יותר מפעם אחת, עדיין לא הייתי מתייאשת), אולי היא זקוקה לחיזוקים ותמיכה יותר, אולי היא מבולבלת, אולי היא פוחדת ואולי צריך לשבת לידה ולגלוש באינטרנט באתרים של פסיכולוגים ולראות שיש דווקא פסיכולוגים טובים שכן עוזרים. כדאי להתחיל פה

 

[noosh]

אוף זה פשוט קשה

אתה צריך להסביר לה.. ששיחה עם פסיכולוג זה לא - "ספרי לי על בעיותייך", אני משערת שהוא לא יבקש ממנה לשטוח בפניו את סיפור חייה בשיחה הראשונה והיא יכולה לפחות לנסות... כי היא באמת חזקה, אבל אין שום סיבה שהיא תתמודד עם זה לגמרי לבדה, בלי כלים ועזרה זו לא בושה לקבל עזרה, זה מגיע לה. ואם זה מגיע למצב שהיא חותכת, אז היא חייבת לקבל עזרה, כי כנראה שגם לה יש נקודת שבירה אתה עושה עבודה נפלאה בינתיים, אבל פסיכולוג אתה לא יכול להיות... אני מציעה לך להמשיך ולדבר איתה, לנסות לשכנע אותה... להסביר לה שהיא צריכה את זה, שזה לא משהו רע, שלפחות תנסה.... אם לא בשבילה, אז בשבילך אני מקווה שתצליח, ואני מקווה שהיא תהיה בסדר, והיא באמת נשמעת לי חזקה ומדהימה בינתיים,

ענק לשניכם, וגם לחברה השניה שלך שעצובה מאוד.. אוחח, הלואי ותהיו שמחים שם

 

[I am a freak]

הוי! איזה מותק. ../images/Emo24.gif

אני אנסה כמה שאפשר, אני אגיד לה את מה שכולכם אמרתם לי, בתקווה שזה יעזור. הפריק.

 

[מוּסקט]

את מה שאתה אמור לעשות

אתה כבר עושה בגדול. זה לא מתפקידך להיות תחליף למטפל, אלא חבר - ואת זה אתה עושה על הצד הטוב ביותר. אני מסכימה איתך שקשה מאוד להיות עם אנשים אהובים שלא רוצים לעשות את הדבר הנכון עבור עצמם, אבל כנראה קשה לה מאוד להאמין בבני אדם כרגע - ובטח כשמדובר בבני אדם זרים. לפעמים גם קשה למי שהיה קורבן להתעללות או בכלל קורבן לאירועי חיים קשים לצאת מעמדת הקורבן ולקחת אחריות לגבי המשך החיים. יש הבדל בין להחזיק מעמד (לשמור על מצב סטטי), לבין לחולל שינוי.