איך להיבנות מחוסר הסכמה?

[יטבת3]

איך להיבנות מחוסר הסכמה?

שלום לכם, אני מקוה שתצליחו לעזור לי : אני נשואה ותיקה עם 3 ילדים ועדיין לא פיצחתי את חידת הויכוחים וחוסר ההסכמה עם בעלי בנושאים שונים.ברור לי שזה לא קורה סתם, אך לפעמים ממש קשה לי לותר כדי לשמור על אווירה טובה בבית. האם יש דרך להפוך את הויכוחים למלמדים ומקרבים? אני מרגישה שזה אפשרי אך כל פעם "נופלת" מחדש. תודה

 

[אילת לבנון1]

ריבים בזוגיות

הי, אשמח לסייע אך ברצוני לשאול מספר שאלות שעשויות למקד: האם יש לכם ריבים בנושאים קבועים? מה מאפיין את הריבים שלכם? לא ממש ברור לי מה את רוצה שיקרה? פחות לוותר? פחות לריב? לדבר על הדברים ופחות להימנע מלהתמודד עם חוסר ההסכמה? בברכה אילת לבנון

 

[יטבת3]

ריבים על כסף,חינוך ילדים,גבולות בחינוך

על נוקשות ביחס לילדים מול דרישות גבוהות. תודה

 

[אילת לבנון1]

יחסים

הי, את מתארת בעיקר נושאים הקשורים לכסף ולגידול הילדים, שני נושאים מאד משמעותיים בחיי משפחה. אני מבינה שאת חשה שאת זו שמוותרת. אם את מעוניינת לשנות את הדפוס שבו אתם רבים ואת מוותרת- בחרי לך שני נושאים להתחלה עליהם את רוצה לשוחח ולהגיע להסכמה משותפת. קבעי מראש עם בעלך לשבת ולשוחח על הדברים בצורה כנה. במידה ויש לכם בסיס טוב ושיתוף פעולה, ניתן להגיע להסכמות המקובלות על שניכם לפחות בחלק מן הנושאים. מה שכן, מאד חשובה הדרך שבה אתם מנהלים את השיחה. יש אנשים שמגיעים לבני זוגם ואומרים להם- אתם תמיד... ומדברים בהכללות בלי לתת דוגמאות. הכיני רשימה של מצבים שמפריעים לך, מקרים ספציפיים שבהם את מבקשת את שיתוף הפעולה. אימרי בבהירות מה את מבקשת, איפה את מוכנה ללכת לקראתו ואיפה המקומות ששם חשוב לך שהוא יילך לקראתך. אם אחרי שתשבו יחד תחושו שאתם זקוקים לעזרה חיצונית אתם יכולים לפנות למאמן אשר יסייע לכם להגדיר את ה"חוזה" ביניכם בנוגע לנושאים אלו. הרבה מאד זוגות נמצאים במצבכם. רבים ורבים ורבים על אותם נושאים ואי ההסכמה לא נפתרת. לכן, אם הדבר מאד חשוב ומפריע לך להמשיך בדרך בה אתם מתנהלים נסי לגייס את בעלך לשוחח על הדברים. בהצלחה!! אילת לבנון

 

[הגרה3]

השאלה על איזה בסיס יושבים חילוקי הדעות..

האם יש ביניכם קשר טוב, האם יש שתוף פעולה, נתינה הדדית. כשנמצאים בחוסר הסכמה ההולכת ומתעצמת, מרגישים הרבה פעמים שקשה "לרדת מהעץ". כלאמר, מעבר לזה שאין תמימות דעים , כל אחד דבק בעמדתו מתוך האגו שלו. ואם נשים את עניין האגו בצד, לכל אחד יש את הסיבות שלו (כתוצאה מהחינוך שקיבל ומההתנסות בחיים) שבגללן הוא דבק בעמדתו. בקשר טוב, שהמוטיבציה לעשות טוב לשני (ולא רק לעצמי בצורה אגואיסטית..)- אכן קיימת , ניתן לברר מה הסיבה שבן הזוג דבק בעמדתו ולדבר עליה, וכך לגשר על הפערים.

 

[דבי ברקן]

רוצה להוסיף כי כל ריב

לא פתור יחזור באותה צורה או בדרך אחרת. גם אם משלימים וחוזרים להיות החברים הכי טובים, כל עוד לא בא לידי פיתרון הנושא האמיתי, לא הייתה התקדמות. בהצלחה.