איך לעורר עניין בגבר שכמעט ולא מוציא מילה וחצי מהפה?

[lEchoesl]

איך לעורר עניין בגבר שכמעט ולא מוציא מילה וחצי מהפה?

שלום

,
לא יודעת בדיוק אם זו הכתובת, אבל אנסה.

אז ככה: כרגע אני משרתת בבסיס מרוחק מביתי ומשרת איתי בחור ביישן ומכונס בעצמו שלא יוצר שום קשר עם המין היפה בבסיס חוץ מ- "היי-ביי" וגם זה אם את זו שיוזמת. יש לציין שהוא מאוד שקט וביישן וזה מצד אחד נחמד ומצד שני מונע ממני לנסות לתקשר איתו באופן נורמלי. בכול פעם שאני מנסה לייצור איתו קשר הוא ממציא משהו חדש מהסוג: "אני חייב ללכת". יצא לי הרושם שהוא פשוט מפחד מלדבר איתי, לא יודעת למה

פשוט כי שמתי לב שלעיתים רחוקות הוא כן מחליף שיחה קצרה עם כמה בנות. עוד דבר שאין לי מושג איך להיות בחורה אקטיבית, כי זה די לא עניין אותי כי עד לא מזמן הייתי במערכת יחסים ארוכת שנים יחסית...... ומעולם לא ניסיתי לגשת לגבר, כי הייתי במערכת יחסים. עכשיו אני במצב גרוע! היכרתי בחור שהוא ממש לטעמי - ביישן וקצת מוזר במובן הטוב של המילה, אבל הוא יותר מדי אטום וביישן! יותר ממה שצריך...... יצא לי הרושם שאולי בכלל לא היה לו ניסיון מיני לפני זה וסביר להניח גם לא מערכת יחסים. יתכן שהוא חושש שהוא לא יוכל לעמוד בשיחה וכו'. אני גם לא מגה אקטיבית, לא בדיוק חונקת אנשים. אני פשוט אדם חברותי ולעיתים קרובות פטפטנית. אני מנסה לשבץ את השיחות שלנו עם איזשהו נושא ולמשל, פעם ראיתי שהוא מדפדף בעיתון וסתם קישרתי את השיחה לבחירות האחרונות וניסיתי לברר את עדיפויותיו הפוליטיות. הוא ענה כמו רובוט כזה - "הצבעתי ל- X" וזהו כאן זה נגמר. די ציפיתי שהוא ישאל אותי בחזרה, אבל זה לא קרה כי הוא היה "חייב ללכת". הבעיה היא שאני כבר לא יודעת מה לעשות

אני לא מבינה מדוע הוא מתקשה ליצור איתי קשר מילולי, אני לא מציקה לו ולא מעיקה עליו כי אני לא כזאת, פשוט כשהוא בסביבתי אני מנסה ליצור איתו קשר ולהתחבר אליו.

מעולם לא פגשתי בחור מכונס שכזה...... איך גורמים לו להיפתח לשיחה? אין לי כל כך רעיונות ואני ממש צריכה! כי אני די בטוחה שעוד מעט יעבירו אותי לבסיס אחר ואני ממש רוצה לשמור איתו על קשר

 

[שותףסמוי]

את בטוחה שהוא ביישן ולא- לא מעוניין?

למה את רוצה לשמור איתו על קשר? את לא מכירה אותו בכלל (חוץ מהיי, ביי), הוא לא מביע שום עניין בך או באחרות.. נשמע שאת לא יודעת עליו כלום, ועדיין מנסה לחדור את המעטפת בלא ברורה שלו ומרגישה צורך לשמור איתו על קשר. אולי קורים עוד דברים מעבר למה שתיארת, אבל לפי מה שכתבת נשמע שהוא פשוט לא רוצה לדבר..
לא תמיד הסיבה היא ביישנות, או משהו שצריך לפתור בשבילו.. אולי טוב לו להיות בשקט לבד, אולי הוא לא מתעניין בנשים, אולי אין לו כוח או רצון להכין אנשים חדשים.. יכול גם להיות שהוא ספציפית לא מעוניין בך, וזה גם בסדר- לא כולם צריכים לרצות להתחבר עם כולם.

 

[lEchoesl]

למה אנשים מוצאים צורך לגשת לאנשים אחרים מבלי שהם מכירים אותם

לעומק אם בכלל בשביל להתיידד איתם?
הוא לא חייב להביע עניין חס וחלילה וכו' זו זכותו. אגב, גם אני הייתי מרגישה מאויימת אם מישהו היה מעיק עלי ומנסה לגשת אלי למרות ששידרתי אלף סימנים שאני לא מעוניינת וכו'. הבעיה כאן אחרת, יתכן שהוא לא מעוניין בנשים בכלל, אבל אתה כן יכול להבין דרך התקשורת הלא מילולית את המסרים שהוא משדר לך או לאחרים שהוא דווקא כן רוצה להתיידד עם הסביבה. למשל, לפעמים כשאני עוברת על פניו שמתי לב שהוא מחייך אליי ואומנם זה אחרי הפעמים שניסיתי לפתוח איתו שיחה. אם הוא לא מעוניין להתיידד מדוע הוא מחייך אלי מבלי שחייכתי אליו ראשונה? או למשל אתה כן יכול להבין לפי הקול שלו אפילו במענה קצר המענה "אני חייב ללכת" אם הוא עצבני, מוטרד וכו'. אני די בטוחה שהוא פשוט מגה-ביישן ולא יודע לנהל את עצמו כשאתה ניגש אליו באופן ישיר. סוג של הילחם או ברח?
ותודה על המענה!
&nbsp

 

[אזרח בעולם הוירטואלי]

אל תצרי שיחה יזומה פשוט תזמיני אותו

רשמת שאת משרתת רחוק מהבית?
ביציאה מהבית או חזרה לבסיס תזמיני אותו לאכול איתך משהו
או תשבי לידו בחדר אוכל

כל מקום שיש חברתיות

לא יזום איתך שיחה סימן שהוא לא מעונין דלגי הלאה..

 

[lEchoesl]

אנחנו לא באותו התפקיד

היציאות והכניסות שלנו לבסיס

וממנו שונות לחלוטין, מה גם רוב הזמן אני סוגרת בבסיס וגם כשאני יוצאת אני לא בדיוק רואה אותו בקרב החיילים שיוצאים יחד איתי.
התזמון גרוע, אבל תודה על העצה.

 

[dori78]

היי

נחמד לראות אותך גם פה

כמו שכתבו לך לפני, לא בטוח שהוא כזה ביישן כמו שהוא פשוט לא מעוניין.
אם עוד מעט יעבירו אותך בסיס - את יכולה לנצל את זה כדי להגיד בצורה פשוטה:
"מעבירים אותי מחרתיים לבסיס אחר, איך אני יכולה לשמור איתך על קשר?"
או שתקבלי טלפון/מייל/פייס או שהוא יתחמק.

כאחת שהפסידה כמה דברים בחיים בגלל ביישנות (וגם כמה גברים שכנראה היו ביישנים לידי) אני יכולה להגיד לך:
את לא יכולה לטפל בביישנות של מישהו שלא מוכן לטפל בעצמו, בדיוק כמו שאת לא יכולה להכריח מישהו שלא מעוניין בך.
זה מבאס, אבל אלה החיים. אם את מראה לבחור בצורה ברורה* שאת מעוניינת והוא לא עושה שום צעד - כנראה שזה לא יקרה.
יכול להיות שהוא יתחרט על זה כל החיים, אבל אם הוא לא הגיע לשלב שהוא מוכן לצאת מהשבלול בעצמו - זה פשוט לא יעבוד.
אף אחד לא היה יכול להוציא אותי מהלופים שלי עם עצמי עד שלא הגעתי לבד למקום שבו אני מוכנה לעשות צעד קדימה.


*בצורה ברורה = להציע לו לצאת איתך בסופ"ש. לסרט, לשפה, לבירה. לא משנה מה, להיפגש מחוץ לבסיס.
יש אנשים, שגם אם תשדרי להם שאת מעוניינת בהם הכי בעולם - לא יעשו לעולם את הצעד הראשון.

 

[lEchoesl]

דורי

כן זה ברור. כול אחד והבעיות שלו. אני לא מצפה שהוא יעשה את הצעד הראשון, כבר הבנתי שזה לא יקרה לפחות לא באופן אקטיבי

אני די ספונטנית, אבל נדמה לי שאנשים יכולים לא להבין נכון את הספונטניות שלי במיוחד אם אתה אדם ביישן וקשה לך להתגבר אפילו על ניסיון לייצור איתך קשר באופן עקיף ולא חונק.
אני גם חושבת שזה נשמע מטריד לבקש ממנו וואצפ או פייסבוק מבלי שהוא מכיר אותי גם כי יש מצב שהוא לא בדיוק יבין אותי.
לשם אני חותרת האמת, להתיידד איתו, אבל נראה לי שבשביל לבקש ממנו אמצעי תקשורת חייבת להיות תקשורת מינימלית.
שוב, אם הבחור היה פחות ביישן או יותר נכון פחות מכונס בעצמו וביישן גם יחד הייתי מעיזה לבקש ממנו אמצעי תקשורת מבלי להרגיש אשמה שהטרדתי אותו בצורה כולשהי.

תודה על תגובתך

 

[קצה הדמיון]

בתור מישהו עם ניסיון

בלהיות "מכונס וביישן" (ואני לא אתפלא אם הייתי יותר שקט מהבחור הזה), קודם כל הייתי רוצה להסכים עם כל מה שכתבו מעלי, יכול מאוד להיות שהוא לא מעוניין בך, אולי זה אפילו סביר.
אבל אם הוא באמת ביישן ועם ביטחון עצמי ירוד, אולי הוא מרגיש מאויים ממך, אין לו מה להגיד, הוא לא יודע איך להמשיך את השיחה ולכן הוא מרגיש נבוך ורק רוצה לסיים אותה. יכול להיות שהוא לא מבין שאת מנסה להתחיל איתו בכלל, בגלל הביטחון העצמי הנמוך, הוא לא חושב שזו אופציה. אולי הוא חושב שאת סתם מציקה לו ( זה מה שאני הייתי חושב כניראה.)
לגבי עצות, בזה אני לא טוב

.
מה שאמרו לפני נשמע הגיוני, אבל אם לא נשאר לך הרבה זמן בבסיס אז אולי תצטרכי לפנות לנשק יום הדין, ופשוט לשאול אותו מה הוא חושב על כל הנושא

. מקסימום, נשמע כאילו הוא לא יספר לאף אחד

.
&nbsp

 

[lEchoesl]

מאוד מקווה שהוא לא חושב שאני סתם מציקה לו

אחרת זה דבר מטריד

ולא זו כוונתי.
למה היית חושב שאני סתם מציקה לך אם הייתי מנסה לפתוח איתך שיחה? לא יודעת אם זה נקרא להתחיל באופן גלוי, מבחינתי זה לנסות להתיידד איתך. מה היה גורם לחשוב לך שמישהו מנסה סתם להציק לך אם הוא פונה אליך?
סתם מסקרן אותי לדעת.

ואגב, אני לא עושה את זה באופן גלוי מדי או אקטיבי יותר מדי. זה לא אומר שבכול פעם שאני פוגשת בו אני מנסה לפתוח איתו שיחה.
פשוט מחפשת את הזמן המתאים וכשאני מוצאת אני מנסה לקשור את זה לשיחה מסוימת או לנושא מסוים.

 

[קצה הדמיון]

אה נו זה פשוט,

רמת הביטחון העצמי שלי הייתה כל כך ירודה שלא חשבתי שמישהי תירצה באמת להתחיל איתי, לכן הייתי מסיק שהיא מנסה לצחוק עלי או לעבוד עלי או משהו כזה. זה קרה לי פעם אחת בגיל 15 שמישהי התחילה איתי באופן גלוי לחלוטין, אני חושב שאמרתי לה משהו בסגנון "כן בטח..."

. אולי זה קרה בעוד מקרים שהיו פחות גלויים. למען האמת אני לא חושב שהייתי יודע לאתר אותם כי בזמנו לא חשבתי על זה כאפשרות אפילו.
אבל, הוא כבר לא בן 15, ניראה לי שיותר סביר שהוא הבין אותך, אבל או שלא מעוניין או שנבוך ולא יודע ממש מה לעשות עם זה.
תיראי איך הוא אם שאר האנשים בבסיס, אם יש לו הרבה חברים באופן כללי וניראה פתוח אז אולי הוא פשוט לא מעוניין.
עריכה: כתבתי את זה לפני שראתי ששהכל הסתדר, בהצלחה.

 

[המהטמה מיפו]

התגובות של חסרי הניסיון כאן מפתיעות.

כי בתור חסר ניסיון אני לגמרי מכיר את הקטע שיש מישהי חמודה שבאה לדבר איתך (וזה הרושם הכללי שעולה מהתגובה + התמונה שלך), ובגלל המבוכה אתה נאטם במיוחד דווקא כלפיה, דווקא משום שהיא מעוררת בך עניין. הסיכוי שגבר הטרוסקסואל בגיל 19 לא יהיה מעוניין במישהי נחמדה שבאה לדבר איתו בצורה ידידותית ויוזמת שיחות איתו הוא די קטן ושואף לאפס לדעתי, לכן התגובות דלעיל ממש מפתיעות אותי.

 

[Reyn]

גם אני מזדהה עם ההיאטמות מול מישהי שמוצאת חן בעינייך

אבל זה עדיין לא אומר שכל הטרוסקסואל בן 19 מעוניין אוטומטית בכל בחורה בכדור הארץ שבאה לדבר איתו... בנאדם, תן טיפה קרדיט למין הגברי.

 

[lEchoesl]

מדוע אתה חושב שהסיכוי שואף לאפס

בגלל חוסר הביטחון העצמי והביישנות שלו זה גם במידה ואני זו שיזמתי? אם יזמתי איתו תקשורת בלי נימת התנשאות או הפגנת יתר ביטחון עצמי מצדי, אלא מתוך כוונה חברתית בלבד ובנימה חברתית בלבד - זה לא אמור להוריד את המחסום הראשוני, כלומר את הביישנות או ההסתגרות במידה מסוימת?

ותודה על המחמאות שהרעפת עלי

 

[Reyn]

אני סקרן מאוד לשמוע מדוע את מתעניינת בו

לא משום שאני חושב שגבר כזה לא ראוי שיתעניינו בו, אלא משום שנדיר מאוד להיתקל באישה שמפתחת עניין כלפי גבר שקט ומכונס עצמו, שלא משדר ביטחון עצמי או כל תכונה אחרת שנשים נוטות להימשך אליה, וללא שהגבר נקט יוזמה כלשהי.
&nbsp
וכיוון שאת כבר יוזמת את האינטראקציות איתו, אני מאוד תומך בהצעה של דורי שתציעי לפגוש אותו מחוץ לבסיס. אם הוא לא מעוניין בך (הרי יש אפשרות כזו), או שהוא עד כדי כך מקובע בקונכיה שהוא יסרב להצעה ישירה לדייט, את באמת צריכה לוותר ולהמשיך הלאה. אבל אם הוא כן רוצה לצאת איתך ופשוט היה נבוך לקדם עניינים בעצמו - סביר שהוא יסכים להצעה.
&nbsp
עוד נקודה: יש הרבה אנשים שלא מסתדרים בקלות עם המסגרת הצבאית. לי היה קשה בצבא, מעולם לא הרגשתי שם לגמרי נינוח ושלם, המדים הציקו לי וכו'.
לכן, אפילו שהבחור יהיה לחוץ מהדייט איתך, יכול להיות שהוא ירגיש נוח יותר להיפתח בלבוש אזרחי ומחוץ לבסיס. בשלב מסויים אפשר גם לקחת את השיחה לנושא של "טוב לך בצבא?", שיכול להוביל לשיחה אישית מעניינת, ואולי גם לשפוך אור על ההתנהגות המכונסת שלו. ("תקשיבי, מצטער שקצת נפנפתי אותך בבסיס, אני תמיד מרגיש לא נוח שהמפקד שלי יצוץ פתאום..")

 

[lEchoesl]

תודה רבה על ההצעה. באמת חשבתי למצוא איזשהי סיבה

או תזמון בשביל לשאול אותו איך הוא מסתדר בצבא. לא ממש יוצא לי כי אנחנו בתפקידים שונים והבסיס די גדול ככה שאני רואה אותו רק מדי פעם פה ושם וכיוון שמעולם לא ראיתי אותו [לפחות עד עכשיו] בחברת חיילים אחרים למשך זמן סתם ככה - ולא לצורך התפקיד וכו' זה יותר מסבך את העניינים, כי כשאתה בחברה של אנשים שמוכרים לך ומישהו פתאום ניגש אליך [אפילו לא באופן ישיר אליך, אל סתם ע"י השתלבות בשיחה] אתה מרגיש יותר משוחרר...... לפחות לדעתי.
יכול להיות שהמסגרת מקשה עליו. לא התכוונתי להזמין אותו לדייט, התכוונתי להתיידד איתו ולהכיר אותו יותר כי שמתי לב [באופן אקראי במיוחד] שהוא מתעניין במשהו שאני מתעניינת בו וזה נורא סיקרן אותי.
&nbsp
אני מתעניינת בו כי הוא סיקרן אותי בגלל התחביב המשותף, אני לא אוהבת בחורים אימפולסיביים ומוחצנים ויש הרבה כאלה בבסיס והוא די יוצא דופן, כול מה שיוצא דופן מושך את העין ומעורר סקרנות לפחות בי. אני לא בקטע של בחורים מהסוג המאצ'ו. כול הידידים שלי למעשה בחורים שקטים [נו ברור, ככה יש יותר סיכוי שיקשיבו לך!

לא סתם...]
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[Reyn]

תקשיבי, אני חייב להציף עניין מסויים

אני באמת חושב שזה מקסים שאת מתעניינת בבחור למרות, ואפילו בזכות, היותו מכונס וביישן. אני מזדהה עם המשיכה שלך לאנשים מופנמים והרתיעה מאנשים מוחצנים מדי. למען האמת, היה לי סיפור דומה לשלך עם בחורה ביישנית ששירתה איתי. משהו בשפת הגוף שלה תפס לי את העין, היא דיברה בשקט ואפילו גמגמה קצת, זה היה חריג בנוף הצבאי הגס, וזה עשה לי חשק להכיר אותה.

לצערי לא היה לי אומץ לפתח איתה אינטראקציה אישית. זה מצויין שאת כן לוקחת יוזמה ומנסה לפתח אינטראקציה עם הבחור. ומההודעה הראשונה שלך התקבל רושם שהצלחת ליצור איתו איזשהו קשר בסיסי (לכן הצענו לך להזמין אותו לדייט וכו'). אבל מהתגובות הנוספות שלך ניתן להבין שבעצם התקשורת שלכם הסתכמה עד כה בהחלפת כמה מילים קז'ואליות, ולא יותר. כאן כבר יש בעיה מסויימת, כי נשמע שהעניין שלך בבחור קצת חורג מפרופורציה.

בסיפור שהיה לי, אמנם הבחורה הביישנית מצאה חן בעיני ועשתה לי חשק להכיר, אבל לא שכחתי לרגע שהיא בעצם אדם זר, שאני עדיין לא באמת מכיר אותה ולא באמת מחובר לאופי שלה - לשם כך דרושה הכרות מעמיקה יותר. במקרה שלך נראה שקצת שכחת שאת בעצם לא מכירה עדיין את הבחור, ואולי לקחת את הדמות המסתורית שלו, ופיתחת אותה בדמיון לכיוון שמצא חן בעינייך עד כדי רצון עז בקשר איתו, ותחושת בהילות של "מה יקרה אם אעבור בסיס והקשר ינותק".

מצד אחד זה נורא חמוד ומקסים, באמת. מצד שני, כשנסחפים לפנטזיה נוטים לפתח ציפיות מוגזמות, ואז נפגעים מהפער בין המציאות לדמיון. לכן, אל תפתחי ציפיות מוגזמות. קווי לטוב, אבל הכיני עצמך גם לאפשרות שלא תיקרה בפנייך הזדמנות, או שהוא יהיה מכונס מדי בקונכיה, או שהוא כלל לא מעוניין, או שהוא לא עומד במודל הפנטסטי שלו שפיתחת בדמיון. קחי נשימה עמוקה והזכירי לעצמך שאתם עוד לא בקשר, ולכן את לא יכולה להפסיד כאן קשר, אלא רק הזדמנות ראשונית להכרות עם אדם שאת עדיין לא יודעת עליו הרבה. זו הזדמנות ששווה לנסות לממש, ואפשר לקוות שתתפתח בינכם הכרות מעניינת, אבל צריך לזכור שהעולם לא ייחרב אם ההזדמנות הזו תוחמץ. זו צריכה להיות נקודת המוצא שלך, ממנה תמשיכי קדימה.

 

[ReaL Fun]

 

[dori78]

 

[lEchoesl]

אני לא מאמינה! היום העזתי לפתוח איתו שיחה, ממש לא מזמן

בארוחת הערב. אחרי העצות שקיבלתי כאן, חשבתי שאולי באמת כדאי לי לנסות לגשת אליו ביותר ישירות.
היה רעש כרגיל, הרבה באלגן ניצלתי זאת ושאלתי אותו אם אפשר להצטרף לסעוד איתו [זה היה מלחיץ במיוחד!]. לטובתי התזמון עבד. הוא סעד ונפנף בראשו ואפילו העיף כמה דברים מהמושב כדי שיהיה לי מקום לשבת

עזרתי אומץ [וכנראה חוצפה] לשאול אותו על התחביב המשותף והאם יש מצב שהוא ילמד אותי כמה מיומנויות וכו'.
היה די מלחיץ למען האמת! חשבתי איך אוכל להתגבר על חוסר ההדדיות בשיחה, מסתבר שהתגברתי ולקראת סוף השיחה הוא נפתח יותר ואפילו שאל אותי שאלה או שניים ואז התחלפנו בוואצאפים.

מסתבר שהגישה הישירה באמת עזרה! תודה רבה לכולם!

*מסכימה איתך Reyn אצלי בבסיס אכן יש מספיק אנשים גסים וכו' כמובן שיש גם חבר'ה נורמליים, אבל האווירה אכן גסה בבסיס הנוכחי שלי. ותודה על השיתוף ועל התגובה הבונה.

 

[Reyn]

מעולה! נהגת בדיוק באופן הנכון!

ההערות שלי בהודעה הקודמת כיוונו בדיוק למקום הזה, שתנסי להכיר יותר את הבחור לפני שתמשיכי לפנטז על הקשר איתו, ושהמעבר לתקשורת אישית (וואטסאפ, דייט) יתבצע בכפוף לכך שתתיידדו קצת. וזה בדיוק מה שעשית: מצאת סיטואציה טבעית לנהל איתו שיחה, דיברתם על תחביב משותף, ועכשיו יש לכם בסיס טוב להמשך הכרות וקשר. כיף לשמוע על הכרות שמתנהלת בדיוק כמו בספרים, ועוד ביוזמת הבחורה. סחטיין עלייך!
&nbsp
*הערה קטנה, כותבים "אזרתי אומץ" ב-א'. חוץ מזה, תותחית