איך משחררים ?

אמאאור

New member
איך משחררים ?

אני חושבת על זה המון בזמן האחרון, אבל המחשבות עוד לא מסודרות, עוד לא יודעת איך עושים את זה. סומכת עליכן שתתנו לי קצת קוים מנחים, רעיונות, נקודות למחשבה - בבקשה. הקטנה איתי בבית מאז שנולדה. זה לא קל, כולכן יודעות, וזו בוודאי לא "חופשת לידה" במובן של חופשה. אני נהנית וטוב לשתינו כך, רוב הזמן, אבל אני מרגישה, שנדרש שינוי מסוים. אני צריכה קצת זמן לעצמי. לצערי אין לנו עזרה מהמשפחה. אמא שלי מגיעה פעם בשבוע עם קניות ובישולים, אבל היא לא "סבתא טיפולית", במובן של לשמור על הקטנה, להחליף חיתול, לטפל בפועל. בזמן האחרון היא מנסה להתחבר יותר, נותנת לה את ארוחת הפירות ביום שהיא באה, למשל, או לוקחת לחצי שעה טיול בעגלה, וזו בהחלט התקדמות, אבל עוד ארוכה הדרך עד ללהשאיר איתה את הקטנה וללכת. אבא שלי לגמרי לא מחובר. מגיע לבקר פעם בכמה שבועות, מלטף את הקטנה כאילו היא איזה גור חתולים קטן וחמוד, ואומר שהיא יפה. הוא אפילו לא מרים אותה על הידיים. הוא תמיד היה איש כזה, ואני מנסה להבין אותו. ההורים של האיש גרים רחוק וגם עובדים. לצערי, האמא שלו, שהבטיחה לי הבטחות מפה ועד להודעה חדשה לגבי נכונותה לבוא לעזור, לא היתה פה אפילו פעם אחת באמצע השבוע או לבד. הם באים לכמה שעות פעם בכמה שבועות, או שאנחנו באים אליהם לביקור, וזהו. היא לחלוטין לא מתחברת לקטנה, כאילו מפחדת ממנה. מאוד חבל לי שכך הוא המצב, אבל זה מה יש. כך שזה רק אנחנו שנינו, ובעיקר אני, כי האיש עובד. והקטנה לא מכירה מטפל אחר. גם אני מנסה לחזור למעגל העבודה, ומצליחה בקושי. הזמינות שלי בנויה על הזמינות של האיש, שהוא ישמור, יטפל בה וכו'. הוא אבא נהדר, הוא מטפל בה נפלא והם מסתדרים יופי ביחד, אבל אי אפשר לבנות חזרה לעבודה על בסיס שעות הפנאי שלו. עכשיו הוא מתחיל עבודה חדשה, והוא יעבוד הרבה יותר שעות, ואני - אני צריכה שינוי. אז החלטנו לנסות למצוא בייבי סיטר, שתיקח את הקטנה פעמיים-שלוש בשבוע אליה הביתה לכמה שעות (אני מטפלת ומלמדת מהבית, כך שאני צריכה שיוציאו את הקטנה פיזית כשאני עובדת, כי לעבוד כשהיא בבית זה לא לעניין). מצאנו מאוד בקלות - חברה שלי, שהיא גם שכנה, ויש לה תינוקת בערך בגיל של הקטנה שלי, ואנחנו מכירות עוד מלפני שילדנו, ושתינו מסתדרות נהדר, וגם הילדות מסתדרות יופי ביחד. אני סומכת עליה במאה אחוז. אבל... לא יודעת איך לשחרר. מפחדת. אף פעם לא עשיתי את זה! הקטנה בת 8.5 חודשים ואף פעם לא השארתי אותה עם מישהו אחר (חוץ מאבא כמובן). מובן שגם מעולם לא השארנו אותה עם מישהו אחר ויצאנו לבד, למשל (אבל מזה אנחנו עוד כנראה רחוקים). בשבוע הבא אנחנו מתחילים את הניסיון אצל החברים שלנו, ואני לא יודעת איך עושים את זה. תספרו לי מניסיונכן?
 
בהתחלה משחררים בקושי

נותנים המון הוראות, משאירים המון פתקים, מסתכלים על הטלפון המון פעמים לראות אם לא התקשרה הבייביסיטר, חושבים על הקטנה כל הזמן גם כשיוצאים. ואז, לאט לאט, מתחילים להשתחרר (ולשחרר...), בעיקר אחרי כמה פעמים שבהן רואים שטוב לקטנה ושהכל בסדר. בהצלחה, זה נשמע כמו פתרון הכרחי!
 

משוש30

New member
אני חושבת שכמו כל דבר בהתחלה

קשה ועם הזמן נעשה יותר קל ושני הצדדים מתחילים להנות מזה. תתחילי בלהיות איתה שם, אחר כך בלעזוב לחצי שעה, שעה...עד שתוכלי להשאיר אותה לחצי יום. לאט לאט שתיכן תתרגלו ויהיה בסדר.
 

lulyK

New member
לוקחים אוויר

מתרכזים בזה שאת יודעצת שאת צריכה זמן לעצמך. תתפלאי כמה מהר מתרגלים (אני כבר הייתי כל כך בשלה לזה, שהתקשרתי לברר אם הכל בסדר רק כי ידעתי שנהוג.....)
 
או.. אמאור ../images/Emo24.gif אני מאוד עסוקה

בשאלה הזו גם כן. כל כך קשה לי לשחרר. אפילו לשעה. גם כאן החוזליטה נמצאת איתי ורק איתי כל הזמן. זה כיף לי אבל יש באינטנסיביות הזו גם הרבה קושי. אנחנו רשמנו אותה לגן שמתחיל בספטמבר (מ 8-9 בבוקר עד 13 בצהרים). כולה ארבע חמש שעות. אני מצד אחד מחכה לזה ומצד שני לא רוצה שיגיע...
 

פלגיה

New member
נכון שקל לך להשאיר אצל קרובי משפחה?

איכשהו כשהתינוקת נשארת אצל אבא/סבתא/דודה זה הרבה יותר רגוע. אז אני אימצתי את המטפלת שלנו. אני קוראת לה "הדודה שלנו אתי", ואם טל נמצאת אצל דודה שלה - אז הכל בסדר. לא? ביומיים הראשונים מתקשרים בלי סוף, אחר כך רואים שהעולם לא התהםך, ונרגעים יותר. בהצלחה.
 

פלגיה

New member
אה, ועוד משהו

יש לי חברה שעובדת בגן חיות. אז היא שמה את התינוק שלה אצל מטפלת והולכת לטפל בגור של הקנגרו. תודי ש זה מצחיק.
 

אמאאור

New member
זה באמת מצחיק.

אהבתי את הרעיון של הפיכת המטפלת למשפחה. מעכשיו היא תהיה "דודה מ'". <אף על פי, שלו אנשים מסוימים ממשפחתי היו כן מחליטים לטפל בקטנה, הייתי מתחלחלת
>
 

שמופי2

New member
אוי, זה כל כך קשה ../images/Emo140.gif אני חושבת

שהעצה הכי טובה שאני יכולה לתת לך היא לעשות את זה בהדרגה. בהתחלה להיות יחד עם המטפלת ופשוט לעשות את העיסוקים שלך, אח"כ לצאת לחצי שעה סידורים ולאט, לאט להעלות את הזמן. מה אני אגיד לך, זה מאוד קשה אבל הכרחי!!! ואני חושבת שאני מכירה (פגשתי אותה לא?) את המטפלת והיא נראת לי מקסימה. שולחת לך
 
...

לדעתי ככל שתדחי את זה זה יהיה יותר קשה גם לך וגם לה ואת תהיי יותר מתוסכלת מזה שאין לך זמן לעצמך. תתחילי בשעה שעתיים, תשאירי אותה ותלכי להתפנק - קפה עם חברה, תספורת, קניות או משהו כזה, לא משהו אפור כמו סידורים במס הכנסה או רופא שיניים. ככה, כשזה למען מטרה טובה, כשתחזרי הביתה ותראי שהכל עובר בשלום יהיה לך יותר קל להתרגל לרעיון.
 

Dimaya

New member
לא יודעת.

בדיוק על זה אני חושבת כל הזמן בימים אלה. לפני שמיכל נולדה - החלטנו בינינו הבחור ואני, שאעזוב את העבודה שלי ואשאר בבית עד שמיכל תהיה בת חצי שנה, ואז אצא לעבודה. ואם לא אמצא משהו ראוי - אז מקסימום עד גיל שנה, ואז כבר אחפש משהו פחות "ראוי", אבל העיקר הוא לא לצאת ממעגל העבודה. מה אני אגיד לך, יקירתי... בשבוע הבא מיכל תהיה בת חצי שנה. ואני כבר חודש "מגששת" לי מבין האתרים השונים, שמציעים תפקידים לרוב לרווקות נטולות ילדים ורצון לכאלה בשנים הקרובות. מגששת ויודעת עם עצמי, שזה לא באמת חיפוש עבודה, כי כבר חיפשתי עבודה בעבר, ולא כך עושים את זה. איך, איך, איך אני אוכל להסביר למישהי, שכשהקטנה שלי עושה פרצוף של קיפוד - היא לא מרוצה ממשהו? או שכשהיא מושכת לעצמה באוזן שמאל - זה אומר שהיא עייפה (כי אוזן ימין זה "משעמם לי". בדוק)? איך אוכל להשאיר אותה ולדעת בבטחה, שמרימים אותה, ומחבקים אותה, ומנשקים אותה, ושרים לה, ורוקדים איתה, ומצחיקים אותה, ועוטפים אותה, ומגינים עליה??? ואל תגידו לי, שאפשר לשים מצלמות, כי אם מלכתחילה אני לא בוטחת במי שתהיה איתה - אז היא לא תהיה איתה. אז - אין לי מושג איך משחררים. לא כי אני מאמינה שאני הבנאדם היחיד שמסוגל לאהוב ולטפל בילדה שלי, אלא כי אולי אני עדיין לא מוכנה נפשית. כי עדיין לא הפנמתי, שהצעצוע האנושי הזה, ששוכב במיטה באלכסון וזורק מוצצים לכל עבר (כי ככה היא אוהבת - היא מחליטה עם איזה מוצץ היא ישנה...) - זו הבת שלי. באמת. ואני - אמא שלה. ואולי, כשאני אפנים את זה סופית - אני אבין, שאמנם כנראה אף אחד לא יאהב אותה כמוני, ואף אחד לא ירגיש אותה כמוני, אבל האלטרנטיבות בהחלט לא רעות, ואף אחד לא ייקח אותה ממני, ואף אחד לא יתפוס את המקום שלי, כי היא שלי, ותמיד תהיה קודם כל שלי. יצא לי די דכאוני וארוך. מקווה שתסלחי לי. אם אוכל לעזור איכשהו - בשמחה.
 
תמיד את מדהימה אותי ביכולת שלך

לומר את תחושותי בכזה דיוק. כנראה בגלל זה ההודעות שלך מרגשות אותי מאד. נגעת בדיוק בנקודות... אני באמת עוד לא מאמינה שאני האמא שלה. אני מרגישה היטב היטב שיש לי תינוקת אבל האמהות היא עדיין לא חלק מן הזהות שלי בעיני עצמי (מתחילה לאחרונה להיות אבל עדיין... אני? אמא?). ובאמת, התחושה הזו של 'לשמור אותה לעצמי. שתשאר רק שלי'. נו באמת ענתיתי... אפילו בעיני עצמי זו תחושה טיפשית קצת. ברור שהיא שלי ותמיד תהיה קודם כל שלי אבל התחושה עדיין קיימת בתוכי ואיתה הצורך הזה להיות בשבילה הכל הכל: אהבה וחיבוקים ואוכל ומשחק. ויחד עם כל זה, כבר יש לי איזה צורך ללמוד בעצמי להרפות. לשחרר קצת חבל. בראש ובראשונה בשבילה - כי אני רואה כמה היא נהנית בחברה, שנית בשביל עצמי- לקבל קצת את עצמי לעצמי, ושלישית - בשביל שתינו. בשביל שהקשר המיוחד הזה בנינו יוכל להשמר לגדול ולהתעצם. נו, כל זה חוזר לאגדה על החוט המקשר בין לבן של אמהות ולבם של ילדיהן.
 
יצא לך מקסים

אין כמו אמא אבל אפשר גם בלי אמא כמה שעות, ובגיל מסויים זה אפילו טוב להם (לפחות אצלי
)
 

אמאאור

New member
מי אוהב אותך יותר ממני...

מי יטפל בה כמוני? מי יבין כל סימן, כל מבט, כל קיטור, כל חיוך? כתבת יפה, מאוד התחברתי, מאוד מדבר למה שאני מרגישה. זה לא פשוט, הלשחרר הזה. ברור לי שאף אחד לא יוכל לתפוס את מקומי כאמא שלה, זה לא עניין מבחינתי. מבחינתי יש פה את המקום של הפריק קונטרול, שקשה לו לוותר על השליטה בעניינים. ויש פה גם את המקום שצריך לחפש את עצמי בחזרה, כי קצת שכחתי שהיתה גם תקופת "טרום אימהות". ויש פה חשש, אמיתי, שאף אחד לא יבין אותה כמוני, יכיל אותה כמוני, יהיה שם בשבילה כמוני.
 

Rplus1

New member
סטארט אפ

קדימה אור, קבוצת תמיכה לאמהות שהן קונטרול פריק. רק מי ישמור על הילדים בינתיים
.
 

אמאאור

New member
לא צוחקת בכלל.

חלק גדול מצורת העבודה שלי עם אנשים עכשיו, מתוך האילוצים הנוכחיים, הוא בליווי טלפוני. ועם מי אני מדברת לי? נכון - עם אימהות לקראת, וגם עם אימהות אחרי, טריות-טריות, ותיקות, חצי-ותיקות
נכון, זה שונה, אבל זה עוזר, במקום מסוים.
 

Rplus1

New member
אני צוחקת-בוכה

בדיוק מהמקום של הקונטרול פריק אני מוותרת על אהבות והישגים כדי להיות איתה. כבר שנים אנשים אומרים לי "מה הבעיה לעשות ילד ולהמשיך ללמוד" והנה, יש בעיה, אולי לא לכל אחת, אבל לי יש. אז אני שמחה שלא הריתי אותה לפני שנתיים ומאושרת ממנה, אבל עם כל האושר אני אבלה על האובדן של החיים שהיו לי קודם.
 

אמאאור

New member
מבינה אותך.

יש לי חברה, שאחרי הלידה לקחה "חופשת לידה" אמיתית, כלומר המשפחה טיפלה בתינוקת, והיא - בענייניה. מגיל 10 שבועות היא בפעוטון, ואח"כ - יש סבתא, יש דודות, יש בייביסיטר... ולחברה - יש קריירה, עבודה במשרה מלאה, יש זמן סידורים, יש יום חופשי... כלמיני מושגים שאני כבר שכחתי שקיימים. אני לא יודעת מה נכון. לכל אחד יש מה שנכון לו. לפעמים קשה לי, ובהחלט יש פה תהליך של אובדן החיים הקודמים. אני לא מצטערת על הבחירה שלי.
 
אבל את נותנת פה דוגמה מאד קיצונית

לצד השני. יש תחום ביניים מאד מאד רחב פה. אפשר (ולפי דעתי רצוי) לשחרר. קצת קצת. לא הרבה. לאאאאט לאאאאט. ועוד יש לך חברה שאת סומכת עליה. זה יחסוך משברים גדולים יותר בעתיד (יום אחד היא הרי תלך לגן).
 
למעלה