איך

[rolan]

איך

משלבים

... מנהגים חדשים... הרגלים חדשים... התנהגויות חדשות... ואיך לכל הסלט הזה, מכניסים את הילדים שבכלל לא בחרו לשנות כלום

...

 

[יונה לבנה 1]

דעתי

הרבה לפני השינויים הדרמתיים של הכנסת שותף חדש ,רצוי לתת זמן לילדים ,זמן לעבד ולאבד את האבל,כן גם הם זקוקים לזמן הזה ,אמנם הפרוד והגרושים לא אמורים להיות מהילדים אך הכאב והאובדן גדול גם להם ואולי בעיקר להם מפני שלא בחרו בכך. הזמן עוזר לכולם לרפא את הלב ובבוא היום לקבל חבר לחיים עם לב בריא. בזמן הזה אני אישית דיברתי עם הילדים על הכל על הטוב והרע הקשה והקל שאנו מתמודדים ביום יום,כמובן שדיברתי גם על רגשות ועל הלבד שלי,טיפטפתי לאט לאט את הצורך שלי ושלנו להמשיך הלאה ועל הכרויות שלי. הילדים הבשילו וכאשר נכנס לחיי מי שהפך עם הזמן להיות בעלי קיבלו אותו בשמחה ובששון ופינו לו מקום בחיינו.כאשר הילדים בשלים באמת לא צריך לשבור את הראש איך ייתנהלו החיים? הם פשוט זורמים כי הזמן גרם לחסך במסגרת שלמה ומלאה גם להם,וברגע המתאים הם מקבלים ונותנים למערכת לזרום ולצמוח ונהנים ממנה גם.

 

[חי יחידה]

אולי זה הענין.. הבשלות שלהם

השאלה איך ומתי יודעים או בטוחים שזה הזמן?

 

[יונה לבנה 1]

ביטחון

אין במאה אחוז . אך בתהליך עצמו את בהחלט רואה ומרגישה היכן כל אחד נמצא מבחינה רגשית ,לפי הכעס או ההתנהגות ,ישנם ילדים שמדברים באופן ברור ואת בהחלט יודעת באיזה מקום הם ,אבל לא לשכוח שגם את בתמונה וגם עוברת תהליך,ולכל אחד הקצב שלו. אם את בתקופה טובה וגם רצה הגורל ונכנס גבר לחייך ,אך הילדים עוד בתהליך,מגלים רגישות ולא דוחפים אותו לזרועותיהם,כמובן שבמצב כזה הם ידחו אותו והאיום יהיה גדול. לדעתי חובה לזכור שאם הילדים לא בשלים ,המערכת כמערכת שלמה תזרום עם קשיים רבים ,לילדים יש כח עצום להרוס חיים כשהם לא בשלים, לכן גם אם את בשלה ויש לך קשר חשוב לדאוג קודם כל לתשתית נכונה ,גם אם צריך להמתין זמן ולחכות לכולם שיעברו את תהליך הפרידה ואפילו להעזר באיש מקצוע. דעתי מתוך נסיון כואב ביותר על ילד שלא ניתן לו הזמן..... והצליח לפרק....

 

[חי יחידה]

../images/Emo13.gif .. ומה שנותר לי הפעם

זה כשזה היה באמת ה-פעם לתת להם להוביל ולקוות שהם יהיו בשלים לכך נו טוב שאגיע לגשר מקוה לחצות..כבר חצינו את הים לא נחצה עוד יבשה?

 

[יונה לבנה 1]

חי

הם לא חייבים להוביל ,אפשר ללכת במקביל. אל תשכחי שכמו שאת זקוקה או רוצה בבן זוג כך גם הם זקוקים למודל של משפחה ,רק צריך סבלנות כדי לאפשר להם להבין זאת להרגיש זאת ולא לתפוס אותם בתקופת ההכחשה.

 

[חי יחידה]

הם מאוד זקוקים אפילו ממש רוצים

רואה להם בעיניים שומעת אותם באוזניים מקבלת את הרצון שלהם מקוה שאוכל להגשימו עבורם אבל ברור שלא בכל מחיר כי הרי גם לא רציתי לשלם בפרק א אני סבלנית אחרי שש שנים אפשר עוד קצת.. סבלנות

 

[blonda3]

יונה אני קוראת אותך וחושבת

על הבת שלי הגדולה על מה שהיא עוברת על הזוגיות של אביה ועל כך שאולי הבת שלי מפריעה להם שם בזוגיות ומה שכתבת גורם לי לחשוב שאולי באמת במקרה שלו הוא לא לקח בחשבון את מה שהבת שלי מרגישה ולא נתן לה את תקופת הצינון שהיא היתה צריכה ודי מהר הלביש עליה אשה חדשה.... שמעולם לא גידלה בת משלה שהיתה יורדת לחיי אחותה הקטנה שכנראה לא בשלה בעצמה כבן אדם בוגר ומתנהגת בעצמה כמו ילדה בת עשרה ביחס שלה לבת שלי ואני לא יודעת מה יהיה בסוף היחסים של הזוג הזה כי כל פעם נדמה לי מחדש שזה לא יחזיק מעמד ואין לי מושג אם יש קשר או אין קשר למה שקורה שם עם הבת שלי.... כלאמר-האם כזוג הם או כל זוג אחר היו מחזיקים מעמד ביחד והילדים הם כביכול גורם מפריע הוא שהילדים הם רק תירוץ לזה שהזוג בעצם לא ממש מסתדר בינם לבין עצמם.... אין לי מושג.....

 

[יונה לבנה 1]

בלונדה

טעויות עשינו בלי סוף ,השאלה איך מפצים? או מה עושים עכשיו? במקרה שלך בלונדה כבר מזמן אמרתי לך את דעתי, את חייבת לדאוג לביתך הגדולה למקום אצלך,היא חייבת לדעת שיש לה פינה שהיא תוכל לבחור . זה לא מספיק לומר לה שהיא יכולה לעבור אליך אם רע לה,היא חייבת לראות שיש לה באמת מקום,זאת דעתי .

 

[blonda3]

גם אני חושבת כך

ולכן יכול להיות שאני אעבור דירה לדירה עם חדר נוסף מתחילה לחפש אפילו דיברתי על זה אתמול עם הגרוש שלי כשעברתי לכאן לא ידעתי על כל ה"באלאגן" שיש שם הייתי לבד ואחרי הלידה והייתי צריכה למצוא מהר מאד דירה ורציתי קרוב אליהם וזה מה שמצאתי. הדירה נהדרת אבל מסתבר שחסר לי פה חדר.... ושוב. היא לא תוותר על החדר שלה שם אבל יהיה לה טוב לדעת שישה גם אצלי כי אצלי היא ישנה בסלון. הבן שלי ישן עם אחותו בחדר והיא-מעדיפה לבד....

 

[b4icu]

מאימרות חז"ל

שלום במקום שטיפש אחד זרק אבן לבאר, מאה חכמים לא יצליחו להוציא אותה... לשמחתי, אני את שלי פתרתי. עכשיו אני כותב לכם מוונקובר בקנדה, שוב ביחד עם R גם כאן, הוצאתי את "ה" אבן מהבאר. הבן שעליו כתבתי, בפגישתנו האחרונה, ערב לפני נסיעתי, הינו ביחד שלוש שעות. נהנתי ממנו כל רגע. גם שם הוצאתי את "ה" אבן מהבאר. כאשר נפרדנו, הבן בא ונתן לי 2 נשיקות בלחי. כמובן שנתתי לו גם. חיבקתי אותו וליטפתי את ידו ארוכות. למחרת התקשרתי להפרד, ואמרתי לו אני אוהב אותך. הוא ענה לי למרות שהיה עם חברים, גם אני אותך... זכרו - רק אהבה מביאה עוד אהבה. עצתי, לכו לקראתם של הילדים, קבלו אותם כפי שהם הראו להם שאתם אוהבים, תנו להם ביטחון שהם נאהבים (במיוחד המורכבים!) משם, מה שתקבלו בחזרה ידהים אתכם! היו גאים בילדים האילו, תנו להם להרגיש שאתם גאים בהם. אל תהיו ביקורתיים ואל תחפשו להעיר! חפשו לעודד, לפרגן ולאהוב. אם אתם תהיו יוצאי דופן ותעשו שינוי, הסביבה תגיב בהתאם. סופשבוע נפלא לכם.

 

[עלמה 3]

ברוך שובך , ציפור נחמדת ../images/Emo140.gif

R, יודעת שאתה כותב כאן ומשתף על ילדיה ? אתה בהחלט נשמע עם נימות אחרות לגמרי מן העבר. ובהחלט חשוב מאד לא להיות ביקרותי . תעשה חיים עלמה

 

[ש ח ר של י ו ם חדש]

מיכאל, ואני מוכנה לחתום

שאת המשך קורות הסאגה רחבת-היריעה המשפחתית וההפכפכה שלכם, עוד נמשיך לקרוא מעל דפי הפורום הזה או פורום אחר. תם, אך לא נשלם. תמה רק אחת מהמערכות הראשונות של המחזה שלכם. בכל מקרה, חיים טובים שיהיו לכם.

 

[rolan]

ב י פ ו ר

הנה אתה

מחכים לשמוע את קורותיך בחודשים האחרונים, עת האדמה בלעה אותך... גם אני, מקווה מאוד שכל מה שאתה כותב, מקובל ועל דעתה של R... בכל מקרה, בהצלחה ושתדעו ימים טובים...

 

[blonda3]

../images/Emo12.gifתסלחו לי בנות-לא הבנתי../images/Emo35.gif

למה שלושתכן שאלתן את ביפור האם R יודעת שהוא כותב כאן והאם מקובל עליה וכו'... אז-מי זאת אר? ולמה זה משנה מה ששאלתן אותו? ואם היא יודעת אז? ואם לא מקובל עליה -אז? אתן מוכ נות להסביר לי מה הפסדתי? סה"כ קראתי שביפור כתב על אהבת שנתן לילד.. וקיבל בחזרה משהו פה לא היה בסדר? תודה רבה על ההסברים .....

 

[oehhe]

לאט, בסובלנות, והרבה רצון טוב

אני יודע זה לא פשוט אנשים שונים נפגשים רוצים לחיות יחדיו לכל אחד יש גם נספחים שלא בחרו את הזיווג לכל אחד יש את הג'ננות שלו צריך ללמוד לקבלן כל אחד צריך קצת להתגמש כל אחד צריך קצת לקבל והרבה להתפלל סופ"ש נעים oehhe תמנון איטר - צלף עיוור

 

[rolan]

אלה

עובדות... ואיך עושים זאת

... אהה... עכשיו אתה על הכוונת ותצרך לחפש את המתכון

אולי תמצא ב: www.ech.com....

 

[azaria]

גם לילדים יש ג'ננות.

יש להם הרגלים שבאים איתם מהמערכת הקודמת או מן התקופה ללא זוגיות. חלק מן הדברים האלה לא יסתדר ולא יהיה לרוחו של בן הזוג החדש המצטרף, בדיוק כמו שחלק מן הדעות והרצונות ודרכי החינוך שלו לא יהיו מתאימים לידלים (ו/או להורה שלהם) לכן יש מקום לפשרות. כח אחד יוותר קצת על חלק מן הדברים שלו וכך מגיעים למצב שכולם יכולים לחיות איתו. מה המוטיווציה של ילד לוותר קצת על דברים שעד היום היה לו אותם? ובכן, אם לאמר זאת בצורה מאוד חדה, מה שהיה היה, ומעכשיו דברים משתנים כי מצטרף אדם חדש למערכת. זאת עובדה נתונה. מאחר ואוהבים את הילד ומעריכים את רצונותיו ועמדותיו מאפשרים לו את הלוקסוס של התגמשות לקראתו, אבל עליו להבין שלצערנו כנראה שלא יוכל לקבל את מלא כל רצונותיו. משום שיש דברים שהמורכב החדש לא יכול או מוכן לוותר עליהם. בדיוק כמו שהוא לא היה רוצה לוותר על הכל. האופציה האחרת שלו היא לא להכנס "למשא ומתן" הזה. להישאר אופוזיציה לוחמת בתוך המשפחה המורכבת. זה יקשה על כולם. אומנם הוא יעשה בלגאן לכל המשפחה, אבל גם הוא ישלם את מחיר הבלגאן. מעצם היות המשפחה שלו בבלגאן ומן החיכוכים התמידיים. זה מצד השיכולים החשבונאיים הקרים. אפשר כמובן לדבר על הצד הרגשי של העניין. בגלל שההורה החליט לחלוק את חייו עם מישהו חדש, ולאדם החדש הזה חשובים דברים מסויימים, אז ההורה מבקש מן הילד שילך לפי זה כי זה חשוב להורה. זאת מחווה של הילד כלפי ההורה שלו, בלי שום קשר ל"זר" החדש. זה חשוב להורה בגלל הקשר שלו עם אותו "זר" חדש, אבל זה מחוץ לעניין. מאחר וזה חשוב להורה, זו בקשה של ההורה מן הילד.

 

[עלמה 3]

איך, זה קשה , אבל אם יש אהבה

היא תנצח. הרבה סבלנות והידברות כנה ופתוחה. אני יכולה לומר שאצלנו נבע הקושי מצד המורכב, הוא הביא איתו למערכת יחסים, הרגלים ומנהגים שלא היו מקובלים עלי, אבל לאט ובסבלנות והידברות ופתיחות למדנו האחד את השניה. הוא ראה והבין שהנה יש אחרת יש יותר נעים וגם אפשר אחרת ... וWOWWWWWWW אפשר שתהיה הרמוניה בזוגיות ובחיים

שיש גם מפעל הפיס, לפעמים זוכים

לפעמים בורח לו, הוא שוכח, קשה לשנות זה אחרי הכל הרגלים, אבל עלמה מזכירה לו ומראה לו, ע"י הידברות כנה ופתוחה. ועוד משהו לפעמים תריך לוותר ולהתפשר על הקטנות. וזה הקושי שלי מול ילדיו, על התנהגויות בבית, ללא קשר לדוקא שהיה. הם פשוט לא קיבלו ולא כיבדו את מנהגי הבית וחוקיו. אני זאת שהייתי צריכה להתחשב ולוותר ולהבין O.K הם רק אורחים. ובאמת רולן כמו שאת אומרת הם לא בחרו, רק הם צריכים להבין שהוריהם בחרו להתגרש ולכל אחד מן הצדדים יש את הזכות הלגיטימית להמשיך בחייו, בזוגיות ולבנות תא משפחתי חדש והילדים צריכים ורצוי לבחור להצטרף לחגיגה. והם יכולים לזכות ב - 2 בתים ולהגדיל את המעגל המשפחתי ואת שמחת החיים. דרך אגב הם יכולים לבחור לא להצטרף לחגיגה ואז בא הקרש לתוך הגלגל של כולם. ווווואאאא , איזה ארוך יצא לי

 

[rolan]

הבנתי

חוץ מהסוף מה זה: "דרך אגב הם יכולים לבחור לא להצטרף לחגיגה ואז בא הקרש לתוך הגלגל של כולם"