אימון לאדם קשה

[אהבתאמת]

אימון לאדם קשה

שלום לכולם! התחלתי לאמן גבר בן 38. (מפגש שני). הוא אדם מאד חכם, בעל פתיחות ומודעות גבוהה למדי, ניכר כי יש לו אינטילגנציה רגשית גבוהה. (הייתי אומרת שיש בו הרבה מאפיינים של מאמן אישי). המטרה שלשמה הגיע לאימון היא שיש לו ידע רב, אבל הוא לא מצליח בחיים. לא בזוגיות, לא בעבודתו (הוא עצמאי), לא עם ביחסים עם בנו. הוא טיפוס ביקורתי וקשה עם אנשים. הייתי שמחה לקרוא כיווני אימון נוספים. בהצלחה לכולנו.

 

[bisquit]

לאהבת אמת

מה הכיוון הראשוני שלך באימון

 

[אהבתאמת]

מטרה האימון

שלו היא לשפר את מצבו, דרך מיתון הביקורתיות שלו, דרך פתיחת הנעילות שלו. דרך זה הוא מאמין שהוא יוכל יותר להתסדר ולקבל אנשים שבסביבת העבודה שלו, בזוגיות שלו.

 

[bisquit]

תגובה ל"מטרה האימון

אהבת אמת, נסי, דרך שאלות, לבדוק את התוצאות שלו ולרשום אותן. מתחת לתוצאות רשמי מה מופיע בחייו בעקבות התוצאות כגון: תסכול, כאב, כעס וכדומה. דרך התוצאות תוכלי לזהות את הרבדים ה"שקופים" שלו דהיינו; את דפוסי ההתנהגות, את האמומות שלו ואת התדמית שלו בעיני עצמו. ואז תראי דבר מעניין. התדמית והתוצאה שלובות, קשורות ומחוברות ביניהן. לדוגמה; תוצאה: ריחוק ואי יצירת קשר. דפוס של התנהגות אגרסיבית, אמונה שרק מי שחזק שורד ומנצח, תמיד של פחד וחולשה. ומכאן תלכי איתו לחפש את הגורם למפה הזאת. אי שם בנבכי הילדות המוקדמת שלו הוא עשה עם עצמו חוזה, עקב איזשהו אירוע. כשתגיעי לחוזה הזה לאנטי קונטרקט הזה, נמשיך אם תרצי. נ.ב. מומלץ להשתמש בלוח עם טוש מחיק כדלקמן: מה תקוע לך בחיים תדמית אמונות דפוסים תוצאות בהצלחה

 

[tlingit]

השאלות הראשונות שלי הן

על מה הוא רוצה להתאמן? מה הוא רוצה להשיג? כלומר באופן ספציפי מה המטרה האימונית הראשית שלו? ומהצד שלך: איך את נכנסת לאימון? עם אילו מחשבות ותפישות? ומה הוא מעורר אצלך או איפה הנושאים שלו פוגשים נושאים שלך? השאלה והתיאור שלך גורמים לי לחשוב שהוא "הקפיץ" משהו אצלך והתשובה לשאלה מה בך הגיב יכולה להועיל לך בתהליך האימון שלו

 

[אהבתאמת]

אני באימון

למען האמת אני, כמו בכל אימון, מגיעה נקייה כמה שיותר. כל מה שציינתי לגביו הן עובדות שהוא מעיד על עצמו. אני לא הסקתי אותן - במסגרת היותי "נקייה" משיפוט. לדבריו, אנשים סביבו מעידים עליו כאדם קשה, ביקורתי ומחמיר. הוא מתוסכל מאד. הוא מעיד על עצמו כעל אדם מאד חכם ובעל אינטואיציה חדה, אבל הוא לא מצליח כמעט בכלום. הוא רוצה להתחקות אחר הסיבה לאי הצלחתו. הדבר היחיד שאני יכולה לחשוב שהוא "הקפיץ" אצלי, זה את עניין הביקורתיות שלו, שבתור מאמנת אני כל כך רגישה אליה.

 

[ענבל כהן חמו]

פירוק לגורמים

אני נוטה להתחיל מבדיקת מקרים שונים שהמאומן מתאר בתור בעייתיים או לא מצליחים. אנחנו מסתכלים יחד מה קרה שם, האם הוא העביר את המסרים שהוא רצה, איזה מהם לא, מה עצר אותו - וכאן בדרך כלל יתגלו תפיסות או אמונות על עצמו שכדאי לבחון. אנחנו בודקים אם הדפוס הזה חוזר או שבחרנו משהו ספציפי ולא מאפיין. אם מצאנו דפוס שרוצים לשנות, אנחנו מגדירים מטרה ועובדים על שינוי של פרט אחד בתוכו.

 

[dity56]

מה זה אומר :"אדם קשה"?

"אדם קשה" זו לא עובדה,זו פרשנות. האם תוכלי לשקול לוותר על הפרשנות הזו, ולראות שהאדם שעומד מולך מתמודד עם קשיים בדרך שלא מקדמת אותו. ייתכן שהוא לא יודע לשנות את הדרך, ועליך כמאמנת לבדוק איתו איזה שינוי הוא רוצה לערוך,ומה יעזור לו לערוך את השינוי הזה? הייתי בודקת איתו מה החלום שלו ,מה הערכים שלו, ובהתאם בונה איתו חזון ששישאיר אותו נרגש, נפעם ומלא השראה.... הייתי בודקת איתו מה המשמעות בעיניו ל"הצלחה בחיים". הייתי בודקת איתו במה הוא כן הצליח בחיים ובאילו כלים הוא השתמש כדי להגיע להצלחה הזו,ואיך הכלים האלה יכולים לעזור לו גם בתחומי חיים אחרים.בהצלחה. יהודית ר.

 

[tlingit]

ברוכה הבאה dity56 ../images/Emo140.gif

יופי שאת מצטרפת אלינו לפורום

אני מזמינה אותך להציג קצת את עצמך, אם את רוצה

לקרא בדפי הפורום הקודמים, להכיר קצת את הכותבים ואת נושאי הדיונים, ולעיין בכללי הפורום, במאמרים

ובקישורים

שלנו באיחולים לדיונים מרתקים ופורים

 

[dity56]

תודה רבה../images/Emo6.gif

תודה על קבלת הפנים הנעימה. נעים להרגיש חלק מקהילה חשובה ומקבלת. אכן אעשה מה שהצעת לי. תודה. לילה טוב.

 

[אהבתאמת]

עדיין מוקדם

טוב, לשלב החלום טרם הגעתי איתו. אני סיימתי 2 פגישות. מה שאני מבינה ממערכת הערכים שלו, שמאד חשובה לו עצמאותו הכלכלית (כרגע הוא מאד לא עצמאי כלכלית), ערך נוסף שחשוב לו מאד מאד הוא אהבה (לדבריו הוא אדם עם נתינה גבוהה ולטענתו בת זוגתו לא מספיק אוהבת אותו לדבריו), יושר, הצלחה. בעניין הפרשנות של "אדם קשה" - כך הוא מעיד על עצמו. בשתי הפגישות שהיו אני בעיקר הקשבתי. אני לא בתפקיד מפרשת. לפי מה שהבנתי מדבריו, הוא מאד רוצה "לפצח" את הקוד / לשחרר את הסתימה שמונעת ממנו להצליח (הרי הוא מגדיר את עצמו כאדם חכם שיודע).

 

[אבי בכר 2005]

שפה שפה שפה

פיצוח קודים, שיחרור סתימות, פתיחת נעילות - אני מניח שכל אלה מטאפורות שלו הייתי שם על זה דגש ובכל פעם שזה עולה לבקש להסביר מה זה אומר במציאות זה אולי נשמע ברור במידה מסויימת למה הוא מתכוון רק שהוא חיי את המטאפורות ולא את מה שקורה באמת אי אפשר באמת להתייחס למטאפורות - יש להתייחס למה שקורה ממש.

 

[יעל ניסן]

../images/Emo45.gif

 

[אבי בכר 2005]

מעניין איך הוא איתך?

את אומרת שהוא ביקורתי וקשה עם אנשים, האם תוכלי לפרט מה הוא עושה שהופך אותו לביקורתי וקשה עם אנשים? בנוסף מעניין לדעת האם גם איתך הוא ביקורתי וקשה? הנה כיוון

 

[אהבתאמת]

מוקדם מידי

אנחנו סיימנו 2 פגישות, כך שעדיין לא "ספגתי" ביקורת ממנו. הוא מגדיר אתעצמו כאדם ביקורתי וקשה עם אנשים, זו לא פרשנות שלי. לדבריו הביקורתיות שלו כלפי אנשים מתבטאת עם השותף שלו לעסק שהוא מתמרח עם הזמן, לא מתנהל נכון, ברברן ועוד. עם אישתו: היא מידי מרוכזת בעצמה. לפי סיגנון דיבורו אני מבינה על מה הוא מדבר, כשהוא אומר שהוא ביקורתי. הוא מאד שופט את האחרים (הוא/היא כזה/ו...) ועדיין לא שמעתי מקומות שהוא לוקח את האחריות על עצמו להשתפר. (הבנתי ממנו שהוא כן טיפוס שלוקח אחריות, יוזם, אבל נראה שהוא די "נעול" על דיעותיו).

 

[אבי בכר 2005]

מטרות האימון

לגבי מטרת האימון, הגדרתם מטרה ראויה בהחלט ואני מניח מדברייך שהוא מבין ומקבל את הרציונאל מאחוריה (ה"איך זה יעזור לי") הייתי הולך איתו בכיוון זה, לחקור יותר לעומק בשלב ראשון את הדברים הללו 1. איך בדיוק הוא רואה את המטרה מתממשת, איך נראה בעיני רוחו עולם שבו הוא אינו ביקורתי ורואה את הטוב שבאנשים ובכך מייצר תקשורת יעילה יותר (ועוד דברים שהוא חושב שיקרו ואיך הם יבואו לידי ביטוי במציאות) 2. איך בדיוק המציאות החדשה תעזור לו - איך הוא יוכל להשתמש בזה 3. מה עלול לגרום לו לשפוט ולבקר אחרים בכל זאת ואיך הוא ידע כשזה קורה אלו שאלות כלליות מאוד שאני מציג בפנייך אבל אני ממליץ לא להעביר אותן אליו כמות שהן, כדאי להיות ספציפית ככול שניתן התייחסי לכל אדם (בן, אישה, שותף וכו') בנפרד, למרות שנדמה שהכל נובע מאיזו שהיא בעיה אחת במציאות אין דבר כזה באמת יש רק ארועים בודדים שצריך להתייחס לכל אחד בנפרד, בסופו של דבר זה יראה כאילו "הבעיה" הכללית נפתרה. אם זה אפשרי ומתאים במקרה זה הייתי מגדיר כמטרות לאימון (לא בהכרח שתעברו על כולם) מטרה בתחום הזוגיות, מטרה בתחום העסק, מטרה לקידום היחסים עם הבן - כל מקרה לגופו.

 

[יעל ניסן]

לברר

מה הוא מחשיב כהצלחה בחיים לעומת מה שיש לו עכשיו... אותו כנ"ל לגבי הנושאים האחרים שהוא בא איתם הרבה פעמים כדי לנסח את המטרה במונחים אופרטיביים צריך לפרוט אותה לפרטי פרטים - ועל הדרך לנסח ביחד איתו את מערכת הערכים שלו, האמונות שלו וכד'. אז הנה, הוא יודע היום ש"ידע רב" זה לא מספיק כדי להשיג הישגים. צריך עוד משהו. מה לדעתו צריך?

 

[יעל ניסן]

אה - ו... שלום

אני קוראת סמוייה כאן כמה זמן.

 

[tlingit]

ברוכה הבאה יעל ניסן ../images/Emo140.gif

איזה יופי שהחלטת לכתוב, שנכיר אותך

מאחר שכבר קראת ואת מכירה את הפורום ואת הכותבים, אני מזמינה אותך להציג קצת את עצמך, אם את רוצה

ולעיין בכללי הפורום באיחולים לדיונים מרתקים ופורים

 

[אהבתאמת]

אז זהו

שהוא לא מבין למה כל הידע שיש לו והניסיון הרב שרכש לא מוצאים את ביטויים הלכה למעשה. וכאן הוא מציג את האחרים כאלה שמונעים את הצלחתו בעבודה (השותף שלו לא יעיל), את הצלחתו בזוגיות (אישתו לא מספיק משקיעה בו, היא מרוכזת בעצמה), עם הילד שלו (הוא לא קשור אליו).