אין מנוס

tayarsh1

New member
אין מנוס

אני לא רואה ברירה אחרת אחרי יותר משבוע של התכתבויות כאן בפורום ואני מאד מודה לכל אלה שהתכתבו איתי ושהביעו איכפתיות.
אין דרך לתקן את המעווט ואין דרך לקבל את זה, אחרי שבנוסף לאתר הזה השתמשתי באתר askpeople וגם שם לא הייתה תשובה .
אני מרגיש שאני מייאש את כל מי שניסה לעזור לי אני פשוט תקוע בפינה שאי אפשר לצאת ממנה אלא אם אתה חוטף את האגרוף בבטן.
אני בן 35 בלי שום דבר להציע בוכה על מה מר גורלו שלא התנסה בקשר ובמין בחייו ומרגיש כי העול הזה כבד עליו מידיי - רחמים עצמיים אני יודע.
אני שוקל סירוס אבל זה אסור עפ"י הדת אני הייתי שוקל צעד אחר אבל זה גם אסור עפ"י הדת אז נראה שנגזר עליי לחיות בצער אותו כבר ציינתי בשירשורים הקודמים שלי.
אני כרגע עומד לסיים לימודים אבל זה מעט מידיי מאוחר מידיי אחרים בגילי כבר יש לם בית אוטו משפחה וטיילו וראו עולם.
אני מרגיש כי המקרה שלי א ב ו ד.
 

היתקליף

New member
לא הבנתי מה בדיוק אבוד לדעתך

אבוד שלא תוכל לעולם להשלים עם היותך חסר ניסיון מיני בגיל 35?
או אבוד שלעולם לא תתנסה מינית?
או שניהם?
&nbsp
 

היתקליף

New member
ככה חשבתי... ונניח שיקרה המקרה ותתנסה מינית

האם לדעתך תוכל אז גם להפסיק להתאבל על כך שאתה חסר ניסיון מיני?
שהרי אז לא תהיה חסר ניסיון...
מה אתה אומר?
 

tayarsh1

New member
היתקליף (שם מעניין זה מזכיר לי איזה דמות בסרט) - אני מודה לך

שאתה לא מתייאש ממני
ה"אבל" שלי הוא על הריחוק מהסצנה של מערכות יחסים ומין מגילאי העשרה בגלל החינוך בו גדלתי והדברים שקדחו לי מאז (אסור לחשוב על סקס, אסור לדבר על סקס, אסור לדמיין סקס וכו').
לשאלתך - אני לא יודע מה מין בגיל הזה יעשה לי - לדעתי זה לא יכפר על 20 שנה שציינתי קודם. יש בי גם את העיניין שאני חסר הניסיון לעולם בגילי לא אאמצא משהיא שהיא חסרת נסיון כמוני לחוות איתה את החוויה לראשונה אז לא רק שההתרגשות של הגיל הצעיר הלכה אלא גם ההתרגשות של הסקרנות ההדדית הלכה. לעולם אני אהיה המתלמד אין אף אחת הגילי עם פחות נסיון ממני!
 

היתקליף

New member
אני מרגיש התקדמות בכל זאת

קודם אמרת שאבוד לך ולעולם לא תתגבר על רגשות האובדן של יחסי מין עד היום. עכשיו נדמה שאתה כבר מוכן להגיד שאתה לא יודע מה יקרה, אולי כן תתגבר. קודם היית משוכנע לגמרי שאבוד לך, עכשיו נדמה לא לגמרי משוכנע.
לענין השני, המעשי של למצוא אשה להתנסות איתה, אני מבקש להפנות אותך להודעה בפורום זה מאתמול, אם לא יצא לך לשים לב, של אשה שמבוגרת ממך קצת, וגם מספרת שאין לה ניסיון מיני ממשי, והיא חושבת שיתאים לה גבר בלי ניסיון.
&nbsp
 

tayarsh1

New member
אכפת לך להדגיש יותר את ההדבל כיוון

שאני לא רואה את ההבדל. אני עדיין לא יכול לחזור בזמן ולתקן את חיי. ז"א לחוות את החוויה (זה לא רק הסקס, זה סקס עם משהיא עם ניסיון דומה, זה ההתרגשות, זה החיזור כל מה שזה גורר אחריו).
 

היתקליף

New member
מוסכם שאתה לא יכול לחזור בזמן

לא מוסכם בכלל שאתה לא יכול לחוות מיניות עם אשה לא-מנוסה כיום.
*עובדה* היא שיש נשים חסרות ניסיון מיני, בגילך וגם מבוגרות יותר. אמנם אין הרבה, אבל אתה בדיוק בפורום המתאים למצוא בחורה כזו.
החיים נותנים לך הזדמנות.
אולי כדאי שתשים בצד כרגע את השאלה אם תצליח בעתיד להתגבר על תחושות האבדן בשל העבר, ותתרכז בתיקון המצב המעשי של הניסיון כאן ועכשיו, ע"י חיפוש וניצול ההזדמנויות הניקרות בפניך.
 

tayarsh1

New member
ראיתי את ההודעה של האישה

חסרת הניסיון, אני אנסה להושיט יד אבל מכאן עד להיתחבר אחד עם השני צריכים לקראת כמה ניסים, כמובן שיש את הנושא המשותף של חוסר הניסיון שצריך לעזור הרבה אבל החיבור הוא הרבה יותר מנטלי וגם פיזי. עדיין חורה לי עמוק בפנים העבר שהלך לעזאזל ולא ישוב, אני לא יודע איך להיתגבר על זה???????????????
 

היתקליף

New member
כאב נפשי במובנים מסויימים דומה לכאב פיזי

כואבים על פצע פתוח, אבל ככל שהפצע מתרפא הכאב פוחת ואפילו עובר.
לכן למרות שכרגע כואב לך, יש תקווה שככל שהפצע הנפשי יתרפא ע"י התנסויות, גם הכאב יעבור.
זאת למרות שכרגע, כמו במצב שיש לנו פצע שכואב עכשיו, קשה לתאר את העתיד הזה שבו לא יהיה כאב.
&nbsp
 

tayarsh1

New member
אבל כדי להיתנסות צריך לרפא

את הפצע (אף אחת לא תרצה משהו פצוע) וכדי לרפות (עפ"י מה שאתה אומר) את הפצע צריך להיתנסות. זה מעגל שאי אפשר לפרוץ.
 

dori78

New member
אני לא מסכימה עם המסקנה הזו.

1. "אף אחת לא תרצה מישהו פצוע"
לא חסרים מקרים של נשים שהתאהבו בגברים עם בעיה נפשית כלשהי, או פציעה פיזית.
מה שנכון הוא, שאף אחת לא תרצה מישהו פצוע, שהפציעה שלו עלולה לגרום לו לפגוע בה.
הכעס שאתה מבטא כלפי כל העולם וכלפי נשים שלא יזמו קשר איתך בפרט, לא ממש מזמין נשים אחרות ליצור קשר.

2. מכיר את לוחות המודעות האלה, שכל הזמן מדביקים עליהם עוד ועוד פוסטרים?
פעם בכמה זמן מישהו בא ומקלף מעליהם את כל הפוסטרים והמודעות הישנות, מתחילים מחדש.
אני מאמינה שיש לנו אלבום גדול של מושגים, שמורכב מחוויות שצברנו במהלך החיים.
נכון להיום, לפחות לפי מה שאתה כותב פה, המושגים שלך ל"זוגיות", "אהבה", "רומנטיקה"
נגועים כולם בתסכול עמוק וכעס לא נשלט (כתבת שכשהפסקת לקחת תרופות סבלת מהתקפי זעם).

אני לא חושבת שכדי להירפא אתה צריך להתנסות. אני גם לא חושבת שהתנסות מינית תרפא אותך.
לדעתי (ואני לא מטפלת מוסמכת משום סוג, זאת לחלוטין דעה אישית), הטיפול שלך צריך להתמקד
קודם כל בלקלף את המשמעות הנוכחית שיש למושגים הללו בעיניך.
לנטרל מהם לחלוטין את כל התחושות שעליהן כתבת לנו בשבוע האחרון.
רק אחרי שיהיה שם מקום נקי, ריק מכעסים - תוכל לתת משמעות חדשה, אולי דרך חוויה חדשה.
אולי אם תקלף את כל הכאב והכעס - תוכל לחוות את זה ממקום תמים כמו שרצית, כמו נער צעיר.
 

tayarsh1

New member
היי דורי

יש בי כעס זה נכון, אבל את באמת חושבת שאני מכוון הוא כלפי נשים שלא יזמו איתי קשר? בבקשה תוכלי בבקשה להסביר לי איך את רואה את זה?
לגבי החלק השני - את אומרת שלמעשה אני צריך לשכוח מכל מה שאני יודע על "אהבה", "זוגיות", "רומנטיקה"?
אני לא סבלתי כלל מהתקפי זעם, אני אומנם מתוסכל אבל לא סובל מהתקפי זעם.
תודה
 

היתקליף

New member
עובדתית הדעה שלך לא נכונה

וכבר ראינו דוגמה אחת לאשה שמעדיפה גבר חסר ניסיון.
באופן כללי עליך לדעת שיש נשים שמוכנות לקבל ואפילו מעוניינות בבן זוג שאינו אטרקטיבי לנשים אחרות.
אני מכיר אישית בחורה שהתחתנה עם גבר שהיה משותק לגמרי וסיעודי בגלל מחלה.
להערכתי חוסר ניסיון מיני הוא דווקא לא הבעיה אצלך, מבחינת האשה הנורמלית.
ראיית העולם שלך היא יותר בעיה. אבל גם היא לא תמנע מהאשה המתאימה לרצות בך.
 

tayarsh1

New member
היתקליף (מאיפה הכינוי הזה?)

"אפילו מעוניינות בבן זוג שאינו אטרקטיבי לנשים אחרות"- אז אתה כן מסכים איתי שרובם ככולם לא ימצאו את האטרקציה, אתה כן אומר שיש איזה אחת או אפילו שתיים שכן מעוניינות, במשך 20 שנה לא מצאתי אחת אבל אתה טוען שאני עדיין מסוגל למצוא - תודה על הבעת האמון.
אבל אתה גם אומר שהאישה הנורמלית כן תמצא את האטרקציה שזה מנוגד למה שאמרת לפני רגע.
אז אם אני מתקן את ראיית העולם שלי היא צריכה להיות - יש הרבה דגים בים לך תמצא אחת??
 

היתקליף

New member
מוסכם שאתה לא בקבוצת הגברים היותר אטרקטיביים

אבל תנוח דעתך, גם אני לא. ולא כי אני חסר ניסיון מיני וזוגי.
מה שאמרתי הוא שבמקרה שלך חוסר הניסיון המיני הוא לאו דווקא הבעיה כשאתה בא לאשה נורמלית. אם כי נכון שהוא לא תורם לאטרקטיביות באופן רגיל.
במקרה שלך, לדעתי, יותר בעיה היא הצורה הדיכאונית שבה אתה מסתכל על העולם.
בדרך כלל הסתכלות דיכאונית מורידה מהאטרקטיביות, ואז אפילו אשה שמוכנה להיכנס ליחסים עם חסר ניסיון (למשל כי היא בעצמה לא כל כך מנוסה, או כי להפך - נכוותה מגברים מנוסים ומחפשת מישהו שנראה לה תמים), תחשוש מהדיכאוניות.
לכן מאד רצוי שתשפר את ההסתכלות שלך, ליותר אופטימיות. כי אופטימיות יותר מושכת.
יחד עם זאת יש להבהיר שיש נשים שיצאו עם גבר עצוב ואפילו מסוכסך בנפשו, ואפילו יימשכו אליו במיוחד.
בכל אופן בהחלט יש הרבה אפשרויות למצוא זוגיות, ולגמרי רצוי שתיזום ותצא לחפש, תהיה פתוח לאפשרויות ותנצל הזדמנויות.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 
תראה

את הסרט "הסוד"
תתחזק ביהדות
תחזור בתשובה
&nbsp
תראה הרצאות התפתחות אישית עם נישא של יהדות
למשל באתר הידברות יש המון הרצאות נגד יאוש.
&nbsp
אם תבחר להרגיש שהכל אבוד
זו הבחירה שלך.
תוכל גם לבחור לא לוותר לעצמך
וללמוד להיות אדם אופטימי
&nbsp
אופטימיות זה תהליך
שיקח המון זמן ללמוד.
&nbsp
החיים שלך
תחליט מה אתה רוצה לעשות איתם
ואם תעזוב לרגע את ההרגשת הקורבן
והבן 35,
&nbsp
אז אם אנשים חיים בממוצע 85 שנים
יש לך עוד המון שנים לחיות..
תבחר איך אתה רוצה לחיות אותם.
&nbsp
בהצלחה.
 

tayarsh1

New member
יוצרת עתיד - אני מגיע מחינוך דתי בו

קדחו בי כל הרצאה שאת רוצה למדתי תנך הלכה וגמרא ושמעתי מליון הרצאות
הייתי באוניברסיטה במסגרת "תכלית" גם שם שמעתי מלא רצאות וסמינרים
מגיע שלב שבו קצה נפשך ואתה מחפש פיתרון ספציפי לבעיה שלך לרגשות שלך לתהפוכות הנפש שלך
אני מחפש דרך בה אני יוכל להירגע מהכעס שנוצר בי בגלל החינוך הזה והוא מנע ממני התנסות בזוגיות ובמין מגיל 15
אני מוצא עצמי בסביבה שטובעת בנושאים האלא ואני חסר ניסיון קלוש וזה גורם לך להרגיש אווטסיידר ומתוסכל
איך אני מרגיע 20 שנה של התחושות האלא שאוכלות אותי וגם נראה שזה הולך להיות 21 שנה ו22 שנה וכו' כיוון שאני לא רואה שינוי באופק??
 

tayarsh1

New member
אני חושב שהסיבה שזה התחיל להציק

היא כי אני מאסתי בכל המכשולים החברתים והאישיים שנקרים בדרכי בכל רגע ואני מאמין כי שורש הבעיה נתון במכשולים החברתיים שציינתי. עצם היותי מחוץ לנורמה (להימצא בנורמה זה מלחמה שאני מנהל המון שנים) מחבל בביטחון העצמי שלי ובתיפקוד שלי בכל מישורי חיי
 

PorFavor1

New member
תחושת המחסור ביחסי מין - חלק מהחיים

זה רק נדמה לך שמדובר ב"אי ניסיון".
אבל זה בכלל לא זה. העניין הוא תחושת המחסור ביחסי מין עם אישה.
והתחושה הזאת, התסכול הזה הוא חלק בלתי נפרד מהחיים. חלק קבוע, אינטגרלי.
&nbsp
אין לזה שום קשר עם "אי ניסיון".
 
למעלה