"אם אתה לא בא-אין לך אמא יותר"

motiml77

New member
"אם אתה לא בא-אין לך אמא יותר"

זה לא סיפור שלי,זה על חבר שלי. באמת כששמעתי את הסיפור כאב לי בשבילו,ואפילו קצת ריחמתי עליו. אוקי אז קצת עליו בכללי: הוריו התגרשו לפני 2-3 שנים,הוא גר עם אמא שלו. אבא שלו דתי,אפילו אפשר לומר רב ואמא שלו ההפך-היא אפילו די צוחקת עליו שהוא עם כיפה וכו'. הוא לומד איתי בית ספר,בית ספר דתי. בקיצור אז לאמא שלו יש חבר חדש,עניין רציני,אפילו יש דיבור על חתונה. לאותו חבר יש יום הולדת בחג,ומשפחתו החליטה לחגוג זאת עם "על האש",מה שכמובן אסור מבחינת הדת משום שהם מדליקים את האש וכו'. חבר שלי אמר לאימו שהוא לא רוצה לבוא בגלל הסיבה הדתית ואמא שלו,כמו שאמרתי מקודם שהיא לא בדיוק בעד כל הדת,אמרה לו את הדבר שבאמת כאב לי בשבילו לשמוע: "אם אתה לא בא,אין לך אמא יותר" בא נגיד שאימרה זו הייתה נאמרת במשפחה רגילה-הרי זה היה מזעזע כל אחד שישמע זאת, אז קל וחומר במקרה הזה שבו האמא היא הדבר היחיד בשביל הילד,הוא גר איתה,היא המחליטה בשבילו הכל. כמובן שחבר שלי לא יכל לעשות כלום,ולכן כפי שנראה הוא ילך,וכששאלתי אותו מה הוא יעשה הוא פשוט אמר לי: "זו אמא שלי,היא הכל,אפילו שלפי התורה אסור לעבור על משו גם אם ההורים אמרו, אני חייב לעשות את זה,גם אם היא תגיד לי נסוע בשבת,כיי היא הכל בשבילי" אני כמובן באמת לא ידעתי מה להגיד לו. מאוד הייתי עצוב בשבילו שהוא צריך לעבור את זה. לא משנה מבחינת הדת-גם מבחינת המשפחה,למה הוא צריך לדעת שאהבת אימו עומדת על כזה תנאי מטומטם?(סליחה על המילה) הייתי רוצה לשמוע מה דעתכם, מי צודק...מה עושים. וגם הייתי שמח לשמוע מפי רב איך באמת על חבר שלי לנהוג,כי כמו שרואים זה באמת מקרה קצת אחר של "כיבוד הורים" או "אי כיבוד הורים". שבת שלום.
 
מזעזע..

יש הורים שצריכים לקבל כאפה. לכבד את הילד שלך זה כלל חשוב ביחסים בין הורים לילדיהם. מה גם, שהילד לא קובע מתי יחגגו לו?
 

הדסו^ש

New member
טוב, בשאלה מי צודק זה קל...

הרי לא הגיוני שאמו של החבר שלך תתעקש לחגוג לו יום הולדת בצורה שמחטיאה אותו על פי אמונתו. זה לא בסדר שהיא מציבה לו אולטימטומים כאלה, בעיקר כשהיא אמורה להיות הבוגרת יותר בקשר ביניהם. לגבי התייעצות עם רב - נסה באחד הפורומים שעוסקים בענייני דת. לדוגמא: פורום לשאול את הרב. בהצלחה!
 

yanivca

New member
"דרך ארץ קדמה לתורה"

זאת אומרת שקודם צריך להיות בנאדם, רק אחרי זה אולי להיות בנאדם דתי. זה תקף גם במקרה של "כבד את אביך ואת אימך" (אמנם אני לא רב, אבל יצא לי לשמוע דבר או שניים בקשר לדת). מה שזה אומר, שבמקרה הזה, הילד באמת יכול לבוא, רק מתוך כבוד לאם, מה גם שהוא לא חייב בכלל לאכול. ולפני שאנשים אחרים יאכלו אותי - כל מה שאמרתי עכשיו היה מבחינה הלכתית בלבד (ושוב - אני בכלל לא דתי, זה רק מידע כללי). פשוט אני לא יודע איך לכנות את האמא בלי לבזות את הפורום (ואת האמא). לילה טוב
 

א ש לי

New member
ונגיד אני הייתי אותה האמא...

מה אתה מתרגש? אז אמרתי משפט מטומטם מתוך עצבים, אז מה? כי זה כל כך הכעיס אותי, שהדבר האחרון שחשבתי עליו הוא אם זה נכון על פי דת כל שהתכוונתי זה לחגוג לך, לשמח אותך וזה כל כך מתאים לי דווקא בזמן הזה להזמין אנשים, לארח ולעבוד למענך ואתה? טוב זה לא בדיוק אתה, מכעיס אותי איך אבא הצליח לגרור אותך אל הדת.
יש לי הרגשה אישית שאם אמו זה כל חיוו "היא הכל בשבילו" אני בטוחה שזה בגלל שמגיע לה קרדיט על גידול בנה היא כנראה אמא הרבה יותר טובה מדוגמא קטנה שנאמרה אולי מתוך עצבים. בכל זאת הבאת איתך דוגמא קטנטנה מתוך חיים שלמים של מישהו אחר ועל כן אין לי כוונה לשפוט את האם. ואם בנישואים למען איחוד משפחה זה קודם לדת עד כמה וכמה בין אמא לבין על אף שאני בהחלט הייתי מכבדת את ילדיי בבחירת צורת חייהם ולא הייתי אומרת משפט שכזה. אבל אל תשפטו הורים כל כך מהר גם לי כאמא יצאו משפטים "קטנים" לא פעם בחיים, שהתחרטתי עליהם נדיר, אבל קורה, אני בנאדם אחרי הכול ולפני היותי אמא.
 
אין לי מילים מרוב כעס על האימא../images/Emo46.gif

הגיע הזמן שכמו שיש הגדרות ברורות למהו "כיבוד הורים" תהיה גם הגדה ברורה למתי ההורים עוברים את הגבול, ולא צריך או אסור להקשיב להם. גם אני עושה כל מאמץ לכבד את הוריי, אבל נראה לי שההורים שלנו כאן בפורום מותחים את החבל עד שהוא נקרע, ואז מתבוננים בנו בעיניים מתממות - "מה קרה בסך הכל....". חאלס, גם אנחנו בני אדם, אי אפשר לדחוף אותנו אל קצה היכולת האנושית שלנו!!!
 

motiml77

New member
**למי שלא הבין**

היום הולדת לא לילד! היום הולדת לחבר של האמא
 

א ש לי

New member
../images/Emo13.gifאופס טעינו

משנה את המסגרת של התמונה ובכל זאת התמונה מכוערת. אמא שמבקשת שהוא יכבד את בן זוגה בזמן שהיא עצמה לא מכבדת את בנה. האוץ'.
 
אין פה צודקים,בסוגייה הזו כולם מפסידים,אבל

לרוב הילדים נמצאים בין הפטיש לסדן וסופגים את כל התסכולים והכעסים של הוריהם הגרושים.
 
לדעתי הילד צודק אם הוא בחר בדרך הזה

אז למה שהאמא יפריע לו בגלל יום הולדת של חבר.
 

נטלי 100

New member
אמ.. פיתרון זמני לבעיה ../images/Emo9.gif

אם הורה אומר לבן שלו לעבור על ההלכה - מותר ואף חייב לא לציית לו. זה יורד מעיניין כיבוד הורים. זה א'. ב'.. מותר להדליק אש בחג.. (כי אמרת שהיומולדת בחג נכון?) שיקח נר נשמה (ההוא שנשאר דולק במשך יומים לפחות..) ושידליק אותו לפני כניסת החג.. יום למחרת שירצו לעשות את ה"על האש".. יקח נר ויעביר אש מהנר הדולק למנגל.. זה מותר מבחינת ההלכה. בכך נפתרה הבעיה
חוצ מזה.. הוא צריך לקחת את אמא שלו לשיחה רצינית, כי הבעיות האלו רק ימשיכו לבוא.. ואם אין את הכבוד הבסיסי הזה לגבי הרצונות שלו זה פשוט יתפוצץ בענק בסוף...וחבל. -- זו הפעם השניה שאני כותבת את זה כי תפוזבל אז אני מקווה שלא יצא כפול.---
 

אופירA

New member
מנהל
ההלכה לכלל זה בכלל לא העניין פה

קודם כל את טועה לחלוטין מבחינת ההלכה לכלל. כאשר ההורה אומר לבן לעבור על ההלכה, אסור לבן לציית להורה. נקודה. ובכלל לא הוא עושה את המנגל, אז לא קשור כאן מה שמותר עפ"י ההלכה לעשות מנגל מאש דולקת מערב החג. בלאו הכי לא ישמעו בקולו. ובלאו הכי לא זה כאן העניין. העניין כאן הוא שהאם שולחת את בנה לחינוך דתי, ובמקביל מעמידה אותו בפני דרישה הסותרת את חינוכו, ובפני סחיטה רגשית קשה!!! והבעיה היא עוד לפני יום ההולדת של החבר שלה. הבעיה היא שהילד צריך ללכת לבי"ס דתי, ולשמוע איך אמא שלו צוחקת על לבישת כיפה... יש פה איזו החלטה לשלוח את הילד לבי"ס דתי, שאני לא יודעת איך התקבלה, אבל זו המציאות, וגם אם האם לא אוהבת את ההחלטה הזו, זה בשום אופן לא לגיטימי מצידה לבלבל את הילד בחינוך סותר! אם האב דרש לשלוח את הבן לחינוך דתי למרות שהוא נמצא בחזקת אמו - הוא טעה טעות חמורה. אם הדברים נעשו בהסכמת האם לפי רצון הבן, והיא סותרת את עצמה בהתנהגותה - היא טועה טעות חמורה (וזו לא פליטת פה חד פעמית, אלא גישה!). כאן זה מקרה פרטי לחלוטין, של ילד שמבלבלים אותו. ולא כ"כ משנה אם הוא בן 9 או 14 - אם מבחינה רגשית הוא מרגיש מסובך ואינו מרגיש ביטחון באהבת אמו, הוא לא צריך בכלל להסתכל כרגע על ההלכה. הוא צריך להסתכל על דבר אחד ויחידי: מה גורם לו להרגיש בטוח ושקט, וללכת עם זה. וזהו. ההלכה לכלל אינה רלוונטית במקרה שלו. אמנם מגיל 13 הוא חייב במצוות, אבל אם הוא מבולבל ע"י הורים שמשגעים אותו - שלא יקיים מצוות. שיעמיד את עצמו על הרגליים מבחינה רגשית, כמה זמן שהוא צריך לשם כך. ואחרי שיהיה עצמאי ובטוח בעצמו - יקיים את המצוות עפ"י הכרתו. למדתי את הנושא הזה מגדולי התורה של הדור, והעיקרון להורים גרושים הוא אחד ויחידי: תנו לילד אווירה של הסכמה - לא חשוב באיזו דרך. אם אחד ההורים מתנגד לדרך של השני - שההורה החכם יוותר להורה המתנגד, וייתן לילד את החינוך שההורה השני מתעקש עליו (ועלול להפעיל לחץ על הילד), ובלבד שהילד יגדל באווירה של הסכמה מצד שני ההורים. עצם העובדה שההורים גרושים זה מספיק לחץ על הילד, גם כשהם בהסכמה ברוב הדברים... ואם ההורים טפשים שניהם - לפחות שהילד ידאג למצוא לעצמו את המצב שהכי פחות גורם לו ללחץ.
 

נטלי 100

New member
לא הבנת אותי נכון..כתבתי שלבן אסור לציית לו!!

ואני מסכימה איתך לגמרי. חבל שההורים לא מודעים להשלכות של המעשים שלהם.
 

urilei

New member
אכן מצב בעייתי

אם כי הילד (ומנהגיו הדתיים בפרט) הוא בוודאי מרכז המריבה בין ההורים, ואני גם מנחש שזה מה שגרם לגירושין. אני חושב שאם מישהי נפרדה מבן זוגה בגלל דת, הגיוני יהיה שהיא לא תהיה מסוגלת לראות את הדבר הזה, בוודאי לא אצלה בבית. לא שזה מצדיק להגיד דבר כזה לילד. העצה היחידה שיש לי בשביל הילד זה לבחור לעצמו דרך. אם הוא רוצה לקיים אורח חיים דתי, מוטב שיגור אצל האבא. המצב שבו זוג נפרד בגלל חזרה בתשובה של אחד מהם, יצור באופן טבעי את ההתעקשות של כל אחד מהם לגדל את הילדים בדרכו שלו. מבחינת האמא זה יוצר מצב של "לא מספיק שהוא (האבא) הלך אחרי אמונה שנראית לי שטות, הוא גרם גם לילדים שלי לכך". בדיוק כמו הגרושים שזורקים תמונות של בן/בת הזוג או משמידים זכרונות אחרים, כך גם הנושא הזה. לפי איך שזה נשמע האמא לא תהיה מסוגלת לכבד את ילדיה כילדים דתיים, וזה פתח לאין-סוף קונפליקטים. אם אכן היא תתחתן עם החבר החילוני, והילד ישאר בחזקתם, המצב יהפוך לעוד יותר בלתי אפשרי. לכן, אם זה אפשרי, אני מציע לשקול לילד לגור אצל האבא, או לחלופין לשקול מחדש את עומק אמונותיו...
 
חבר יקר שמנסה לעזור...כנס !

ראשית אקדים ואומר שרק כעת ראיתי את ההודעה מכיין שלא יוצא לי להכנס הרבה לאחרונה, שנית אתה מקסים בגילוי האמפתיה והרגישות והרצון לסיייע ולהיות שותף לכאב של חברך, יישר כח! שלישית אני לא רב אבל אני דתייה ו"טיפה"בקיאה בנושא הנ"ל. אז ככה: נורא קשה לקרוא את מה שכתבת, אני מרגישה את הכאב ואת הסבל שהוא עובר ועתיד לעבור ממש בתוך ליבי וכמובן מזדהה איתו מאוד. אני דתייה, חזרתי בתשובה בגיל צעיר ומשפחתי כאמור אינה דתייה, ואפילו רחוקה מאוד מכך. בנוסף הורי גרושים ואין לי קשר עם אבי. בכל אופן... מגיל צעיר ספגתי "קטילות" "ירידות" ואינספור וויכוחים ומריבות עם משפחתי... משהו שממשיך גם היום יום יום עם אמי בכל יום שבת או חג. הם מזלזלים ולא מבינים מה אני רוצה ופתאום כל הבית על גלגלים. סיטואציה לא פשוטה. המריבות והמהלומות עם אמי הגיעו בעבר עד כדי צעקות כמעט מכות ובריחה מן הבית. לסיכומו של עניין. אני חושבת שהתנהגות אם חברך שגויה לחלוטין, היא אדם מבוגר שצריך להיות הגיוני ושקול במעשיו ובדבריו. וזה לעניין להגיד לו משפט כגון זה. ברור לי שכאדם חילוני אדוק שנמצא בדיוק בקצה השני הדת לא נראת חשובה ואיסור פה חיפוף שם לא נראים משמעותיים ביניהם. לדעתי חברך צריך לאזור אומץ כוחות ובעיקר הרבה הרבה סבלנות ולדבר עם אמו ולהביר לה את המצב. שבתור אדם דתי אין הוא יכול להשתתף במסיבה שכזו בשבת ולכן אם ניתן להעביר את זה ליום אחר לצאת השבת או למצוא פתרון חלופי אחר. ובאשר לסיבה ההלכתית: כיבוד הורים הוא יסוד בסיסי וחשוב במהותו ביהדות , ניכרת חשיבות רבה ליסוד זה לעיתים ההורים פוגעים בנו, ומקשים עורף ואנו צריכים לספור עד 10 ולקבל באהבה. א-ב-ל במידה וההורה מבקש מילדו לחלל שבת. אז ורק אז אסור לו להקשיב להורה ומותר פה למרות את פי ההורים. !!!!!!!!!!!!! הדבר בדוק וכתוב(אך כמובן שאיני מסבירה זאת בפירוט) אני בטוחה בתשובתי אך ממליצה בכל זאת לפנות לרב שיסייע כאן. העיקר שלא ישבר שיהיה חזק ולא ייקח ללב. בהוקרה רבה, יהלום מצוי. *תוכל לפנות אלי במסר לייעוץ או כל שאלה! חג שמח!*
 

א ש לי

New member
תשובתך מאוד מוזרה לי.

ממתי בת זוג או בן זוג חשובים יותר? הרי למען לא תתפרק משפחה, מותר לא לקיים מצוות כמו אפילו הדלקת נרות באם הבעל יתנגד שלום המשפחה הוא מעל כל זה, ב ד ו ק ! אז איך זה שלמען הורים זה מקובל להמרות פיהם? אממ....
 
אשלי יקרה

אסביר את עצמי: לא טענתי שבן/בת הזוג חשובים יותר. נכון שצריך לעשות הכל למען לא תתפרק משפחה. לוותר פה ושם אך כשהדבר מגיע להלכות ברורות שאחד מבני הזוג מבקש מהשני שיפיר או לא יקיים את הדברים יש כאן בעיותיות גדולה וכל רב ינסה לדבר להתערב ולהביר וייעץ "לפרק את החבילה" במידה וזה מוביל למבוי סתום. בכל אופן לא במע' זוגית עסקינן בהודעות של הבחור. אלא ביחסים בין אם(שאינה מגדירה עצמה כשמרת תורה ומצוות ) לבין ילדיה(שחיים באורח חיים דתי ). *הפרטים הללו אינם חשובי* מכיוון: שבכל דרישה מצד ההורה אל הילד לחלל שבת, על הילד לסרב ולהמרות פי הוריו. וזוהי הסיבה היחידה. קשה לי להסביר בפירוט כי לא עומדים מולי מקורות כרגע אך זהו הדבר וכל רב או אדם דתי בר דעת יגיד לך זאת. כיבוד הורים חשוב מאוד מאוד. אבל הדת והקב"ה זה מעל הכל! מקווה שהבנת אותי ושהייתי ברורה.. המשך יומקסים
 
למעלה