אמון ומערכות יחסים

אמון ומערכות יחסים

אני עם חבר שלי שנתיים וקצת, ויש לי בעיה איומה איתו... אני מרגישה שהיא בכלל לא סומך עלי. לא מזמן גיליתי שיש לו חצי אח, שלא ידעתי בכלל על קיומו. כששאלתי אותו עליו, הוא לא הסכים לספר לי שום דבר חוץ מהשם הפרטי שלו, ואמר שזה עניין שלו ושהוא לא מעוניין לדבר עליו. מעבר לזה שאני סקרנית לדעת למה הוא הסתיר ממני את העובדה שיש לו אח חורג ולמה הוא לא מוכן לספר לי עליו, איפה הוא היום ולמה הם לא בקשר, (הוא טוען שהוא סיפר לי, למרות שהוא לא סיפר לי כלום!) אני קצת דואגת כי אני מרגישה שהוא לא סומך עלי מספיק בשביל לספר לי מה העניין. האמת היא שדי נפגעתי מהתגובה שלו... אני צריכה להיפגע? הרי זה לא דבר שמשתפים בו בן אדם קרוב? נראה היה לי דווקא שבתור חברה שלו אני הבן אדם שהכי קרוב אליו... אבל זה לא ככה. הוא כאילו שומר לעצמו את כל העניין הזה באיזה דיסטנס ממני, כאילו יש בינינו סודות. וחוץ מהעניין הזה, יש עוד נושא שעד לא מזמן הטריד אותי. יש לו זוג חברים שמוכרים נורא בתפוז (בשמות הבדויים שלהם), והם לא מכירים אותי, אבל הוא סיפר לי עליהם. יום אחד כשהם שידרו בבלוג טיוי, נכנסתי לחדר שלהם ופניתי אליהם במסר פרטי בשמות שלהם הפרטיים, וניסיתי להסביר מי אני. בסך הכול רציתי לנסות להכיר את החברים של חבר שלי ולהגיד להם היי, זה הכול.. והם ישר הכחישו שאלה הם, ושאין להם מושג על מה אני מדברת ומי זה חבר שלי. בכל אופן כתבתי להם התנצלות מהירה ויצאתי. הבנתי שהם פשוט מפחדים להיחשף. סיפרתי על הקטע הזה לחבר שלי והוא כעס עלי שבכלל פניתי אליהם ואמר שלא הייתי צריכה לעשות את זה כי זה היה צריך להישאר בינינו, ועכשיו החברים שלו נורא יכעסו עליו בגללי. כמה ימים אחרי זה הוא דיבר איתם בטלפון והוא סיפר לי שהם באמת כעסו. הוא נתן לי להרגיש כאילו רצחתי מישהו או משהו כזה. הרגשתי ממש רע. רציתי להיות נחמדה אליהם והם הפכו אותי לאיזו מטרידנית וסיפרו לו שקרים שחשפתי אותם לעיני כל הבלוג (מה שלא נכון בכלל). חשבתי בתמימותי שאם הם באמת חברים טובים שלו, אז ממילא אני אפגוש אותם פעם, לא? אז מה הביג דיל? רק אמרתי הלם היי... אבל הוא כעס כמו לא יודעת מה... כאילו אסור לי לפנות לחברים שלו בלי רשות שלו או משהו כזה. ועכשיו בכלל לא מתחשק לי להכיר אותם. מתברר שהם אנשים לא נחמדים בכלל. מה אתם אומרים על זה? מה גורם לו להתנהג ככה??
 
קודם כל,

חצי אח זה לא אח חורג. אם כי, חצי אח. כלומר, יש להם אותו האבא או האמא. ייתכן שהוא לא סיפר לך לא בגלל שהוא לא סומך עלייך אם כי מפני שאין לו קשר איתו, או שיש משהו, שמונע ממנו לדבר עליו. לאו דווקא מכוון אליך. בנוגע לפניה בבלוג, היה עדיף שלא תפני אליהם דרך הבלוג. ומלבד זה, למה לך לרצות להכיר חברים שלו ביוזמתך? תניח לו להכיר לך אותם. זה כמו שבן זוגך יפנה לחברות שלך מיוזמתו. לא נראה מוזר?
 

זכוכיות

New member
גם אני הייתי כועסת.

לרוב האנשים נורא חשוב שתהיה הפרדה כלשהי בין העולמות שלהם, כשהם רוצים לחבר בינהם הם עושים את זה ביוזמתם. אני לעולם לא אפנה לחברים של חבר שלי, ואפילו לא לחברים של חברים שלי... אין לי בעיה לפנות אל אנשים שמעניינים אותי אבל ברגע שהם בקשר קרוב למישהו שקרוב אלי גם כן- זה מחוץ לתחום. ככה זה. בקשר לחצי האח שלו, באמת שאין לך סיבה לכעוס, כשהוא ירצה לספר לך הוא יספר.
 

its moi

New member
אוי ויי

נראה לי שאת לא סומכת עליו, לא ההיפך. אם בדר"כ הוא מספר לך דברים אישיים, ומחשבות - ויש נושא אחד שהוא מעדיף לא לדבר עליו- עזבי אותו בשקט. יבוא יום וגם זה יפתח. ואם לא- אז לא. והפנייה שלך לחברים שלו: זה מעשה כ"כ מטופש, שאני בטוח שאת מבינה שזה היה מיותר בעצמך. ולדעתי עשית זאת בכוונה, כדי "לנקום" בו. את הרי לא באמת שהם יענו לך ! ואפילו אם הם היו מודים שהם-הם, הם חברים שלו ולא היו מדברים איתך עליו בלי לדבר איתו קודם.
 
קודם כל...

לא עשיתי שום דבר בכוונה כדי לנקום בו ולא התכוונתי לדבר איתם עליו. ממש לא. סתם כתבתי להם היי וניסיתי להסביר מי אני. אני יודעת שזה היה דבר טיפשי, אבל חשבתי בתמימותי שככה זה צריך להיות בין חברים ושכולם צריכים להכיר את כולם... והם סיקרנו אותי, אז סתם רציתי להכיר אותם. או יותר נכון, רציתי שהם יכירו אותי... אבל האמת היא שהבנתי שטעיתי בגדול.
 

נ ק נ י ק

New member
גם לדעתי טעית.

גם אם נקבל את הטענה לפיה כולם צריכים להכיר את כולם (מה שבעיני לא אקסיומה), לא מומלץ לעשות זאת במקום, בו האנשים מצפים שלא יכירו את זהותם מהעולם הפיזי. אולי הזוג הזה רשם בעבר דברים מאוד אינטימיים תחת הניקים, והכעיס אותם שאדם שהם לא בחרו להיחשף בפניו יודע מי הם.
 

ליאן.

New member
אני חושבת שזו פחות

בעיה של חוסר אמון אלא יותר בעיה של חוסר כבוד. הוא לא מכבד ומעריך אותך מספיק בשביל לשתף אותך. הוא לא טורח להכיר בינך לבין החברים שלו, הוא לא מספר לך על אחיו מכל מיני סיבות.. אבל עזבי את כל זה. לדעתי, את צריכה ללמוד לעמוד על שלך יותר. כלומר, אם הוא כועס, שיכעס. קודם כל, מי הוא חושב שהוא, שהוא מרשה לעצמו לכעוס עלייך על כאלה שטויות? שנית, מה כבר קרה? אם הוא בוחר להתנהג כמו מטורף זו בעיה שלו, לא שלך. שידבר לקיר, לא אלייך. אל תהיי סמרטוט שלו. אל תהיי מובנת מאליו. תתחילי להציב *לעצמך* גבולות, כדי שיבין שאם הוא מתנהג אלייך בצורה מזלזלת או פוגענית, את כבר לא שם. אם את לא מעריכה את עצמך מספיק, זה גם מה שתשדרי לו והוא ירשה לעצמו להתנהג אלייך בצורה מסויימת. את צריכה לעשות איזשהו סוויץ' בראש ולשנות את הקבלה העצמית שלך ולפעול בהתאם. דרך אגב, את מרגישה נאהבת בקשר הזה?
 

נ ק נ י ק

New member
זה לא דבר כל כך שטותי

יש אנשים, שמעדיפים לשמור על האנונימיות באינטרנט. כשמסירים מהם את מעטה האנונימיות - זה מכעיס אותם, ובצדק, כי מישהו לא כיבד את בחירתם. במקרה הזה, ה"מישהו" היה החבר שגילה לה את זהות החברים, ומובן שהוא כעס שהיא חשפה אותו בפניהם, כי גם הוא מן הסתם "קיבל על הראש". הם לא רצו שיגלה למישהו את זהותם האמיתית, וזה לגיטימי. האם הוא היה בסדר שעשה זאת מלכתחילה? כנראה שלא לגמרי, אבל מי מאיתנו לא מעד מדי פעם וגילה לבני הזוג סודות של אחרים? היא הייתה צריכה להפגין יותר רגישות. בלי כל קשר, לא מצאתי שום זלזול בה מצדו, לא יודע למה פירשת את זה כך.
 

ליאן.

New member
אבל..

לא מדובר באדם זר, גם לא מדובר בידידה. מדובר בח-ב-ר-ה שלו. וכשהיא פנתה אליהם בפניה ישירה לא נרשמה כל פגיעה בפרטיות, ובכלל, היא לא עשתה שום דבר רע, גם ללא כוונה רעה.. אז למה לעשות לה שטיפה ולהתעצבן? ועל מה בעצם? על זה שרצתה לומר שלום? סתם הגזמה מיותרת ומטופשת. ובכל, נראה שהוא העדיף לבחור בצד שלהם במקום לעמוד לצידה ולהגן עליה, אפילו אם היא טועה. באופן אישי, לא הייתי רוצה כזה אדם כבן זוג.
 

נ ק נ י ק

New member
תראי, לגבי "לעמוד לצדה"

ברור שיש לו בעיה, כי בתכל'ס - הוא זה שעשה את הדבר ה"לא נכון" וסיפר מי עומד מאחורי הניקים. לי אישית היו תקופות בחיים הוירטואליים בהן לא הייתי מעוניין שמישהו יקשר בין ניקי לזהותי, וחבר קרוב שחושף אותי בפני זוגתו היה מעורר אצלי הרבה כעס, ובצדק. הבחירה בפני מי להיחשף צריכה להיות רק של הגולש. הוא גילה לה את ה"סוד" של החברים שלו, כמו שרבים וטובים עושים, אבל נתפס. מן הסתם, הוא ציפה שהיא תשמור את המידע אצלה. אם יש משהו שאפשר להאשים אותו בו - זה שהוא מלכתחילה אמר לחברה את מה שלא היה אמור להגיד.
 
תודה ליאן

את בין הבודדים שבאמת מבינים שעשיתי את זה ללא כוונה רעה... ניסיתי להיות נחמדה לחברים שלו ובמקום להיות נחמדים ולהגיד גם היי ובזה נגמר הסיפור, הם בחרו להציג אותי בתור איזו אחת שמאיימת להטריד ולחשוף אותם. וזה לא נכון... אני לא איימתי ולא חשפתי כלום. לא הלכתי וסיפרתי לאנשים אחרים את מה שהוא סיפר לי עליהם... הם סיקרנו אותי כי הוא היה מדבר עליהם המון, ורצית לדעת במי מדובר. היו אפילו זמנים שחבר שלי היה בבעיות כלכליות והם היו מעבירים אלי כסף לחשבון (היה לנו חשבון משותף). אז נראה לי קצת מוזר לא להכיר את האנשים שבאופן קבוע מפקידים כסף לחשבון תחת השם שלי... מה תגידי עכשיו..?
 
הי (ושלום לכולם באותה הזדמנות)

אני מסכימה עם נקניק, לא חושבת שהוא או מישהו אחר ייחסו לך כוונה רעה. הבעיה היחידה במה שעשית היא חוסר מודעות לרגישותו של העניין, ואת עדיין אינך מודעת לכך, שהתגובות שקיבלת הן אולי לא נעימות, אבל יותר ממובנות. את לא איימת ולא חשפת אותם בפני האחרים, אבל הם לא רצו להיחשף גם בפניך (כנראה), וזו זכותם שחייבים לכבד. זה קיים, זה לגיטימי, ולתפיסתי זה גם טריוויאלי ביותר. חשבון הבנק לחלוטין לא קשור כאן, את עשית טובה קטנה לבן זוגך, אבל גם לו היית מיודדת עמם - הם עדיין יכלו לבחור שלא לחשוף בפניך את זהותם הוירטואלית. רצונך להכיר אותם מתקבל על הדעת, אבל היה צריך לעשות זאת מבלי ליידע אותם, שאת יודעת עליהם משהו שהם כנראה לא מגלים לכולם (הקשר בין הניק לזהות האמיתית). היית מלאת כוונות טובות, אבל מה שעשית היה לא רגיש, ושקול בעיני למצב בו את פונה לאחד מחבריו של בן זוגך ומתעניינת, האם הוא השלים עם חברתו אחרי הריב האיום (שחברך סיפר לך עליו בסוד), או האם סוף סוף העלו לו את המשכורת (שאת גובהה הוא אינו מפרסם). הדבר היחיד שאת יכולה לטעון בפני בן זוגך - זה שהוא היה צריך להבהיר טוב יותר שמדובר במידע לא לפרסום. אבל מן הסתם, הוא יטען שהדבר מובן מאליו.
 

ליאן.

New member
ברוכה השווה! ../images/Emo24.gif

אז פסדר, נניח שהמעשה שעשתה היה מטופש, סו וואט? זה עדיין לא מצדיק את התגובה שלו כלפיה. ואם מספרים לו סוד, זה די מובן וצפוי (בעיני לפחות) שגם החברה תדע על זה. (זו אגב, הסיבה שאני מסננת דברים שאני מספרת לחברות עם בני זוג מסוימים, מתוך ניסיון עבר). לדעתי, קורה כאן דבר נוסף ולא ברור שהחבר לא סיפר לה. סתם השערה מופרעת - אולי הדרך שהוא קיבל את הכסף לא היתה לגמרי כשרה והם לא בדיוק חברים טובים. (היה לו נוח לטעון שמדובר בחברים, לצורך העניין, כשלא היתה לו ברירה לספר לה מה מקור הכסף. חוץ מזה, לא קצת מוזר שלאחר שנתיים יחד היא לא תכיר את החברים שמכניסים לו כספים לחשבון?) ולכן, כשפנתה אליהם, ברור שהם יכחישו כל קשר ויילחצו ('מה היא כבר יודעת? למה סיפרת לה?'), וברור שהחבר יילחץ גם הוא כשהם פנו אליו בטענות ויגיב בהגזמה שכזו.
 

סיווקס

New member
אם מספרים לו סוד...

אז זה די מובן וצפוי שגם החברה תדע על זה? אני במין שזה ככה בעינייך ובעיני עוד כמה, אולי. זה ממש ממש לא ככה מבחינתי. אם מספרים לי משהו בסוד זה לא אמור לעבור וזה גם לא עובר הלאה, גם לא לחברה שלי. אחרת זה לא היה מוגדר סוד.
 
תודה ליאן על קבלת הפנים!

אכן, במקרה הזה אני עם סיווקס, כי כשאומרים לי "לא להגיד לאף אחד" ברור לי שהכוונה ל"אף אחד". את אחותי אני שואלת, האם מותר לשתף את בן זוגי, ואת האחרים אפילו לא מעזה לשאול. אני מודה שקרו בעבר מקרים ששיתפתי את בן זוגי בסודות של אחרים, אבל הרגשתי חרא והשבעתי אותו שהוא יהיה התחנה האחרונה בשרשרת הבוגדים הזו.
 

ליאן.

New member
יפה לכם האחדות והקורקטיות,

אבל במבחן המציאות זה לא תמיד תופס. עובדה שהודאת על ששיתפת את בן זוגך. זה קורה. אני לא מצדיקה את זה, כי קרה לא אחת שהתעצבנתי כשהבנתי ששיחה פרטית עם חברה הפכה לשיחה עם החבר והחבר הפך את זה לשיחה עם ידידה ומשם זה המשיך להתגלגל. מצד שני, גם קרה שאני לא יכלתי לסתום ת'פה, וכבר הצהרתי שאני לא רוצה לשמוע סודות. סה"כ מדובר בקונפליקט. הרי בני זוג לא אמור להסתיר סודות אחד מהשני.. וגם לא כיף כשמשתפים הכל ופיתאום צריך לעשות איזשהו 'סטופ' ולא לספר.
 

זכוכיות

New member
אני מאוד מאוד מכבדת ומעריכה

את חבר שלי, אני מתה עליו, הוא האדם הכי חשוב בחיים שלי- אבל אם הוא היה פונה לאחד החברים שלי בלי רשותי הייתי מתפוצצת מכעס.
 

טל קר

New member
החבר שלי לא זקוק לרשותי

כדי לפנות למי שבא לו (כולל אנשים שהוא הכיר דרכי), הוא עבר את גיל 18, ואני לא רשומה כאפוטרופסית שלו בשום מסמך.
 

זכוכיות

New member
אנשים שהוא הכיר דרכי- בכיף

אל אנשים שהוא לא הכיר מעולם אלה רק שמע עליהם, הוא לא יפנה. בדיוק כמו שאני לא אפנה אל החברים שלו שהוא לא הכיר לי. יש לנו את הזכות להפריד בין העולמות שלנו.
 
למעלה