אנחנו מושכים אנשים לא מתאימים?

מיסטרמר

New member
אנחנו מושכים אנשים לא מתאימים?

תסבירו לי את זה פעם אחת ולתמיד... (כמובן שזו שאלה לשני המינים)

בחורה 1: יש משיכה, רק אחרי כמה דייטים הבנתי שהבחורה לקחה את הביטוי: "בייתית" צעד אחד קדימה ושילבה אותו ביחד עם "לא אוהבת להיות במקומות עם אנשים".
בחורה 2: יש משיכה חזקה והדדית. אמנם כבר בדייט הראשון היא זרקה משהו לגבי זה שהיא לא בטוחה שהיא רוצה ילדים, רק בדייט השני זה עלה שוב בצורה קצת יותר נחרצת.
בחורה 3: יוצאים לשני דייטים, יש הרגשה שהדייטים קצת רדומים ואחרי הדייט השני מבינים שלא זורם. בטלפון השיחה הייתה דווקא טובה.
בחורה 4: הייתה משיכה מצידי, היה נראה שגם מצד הבחורה (חיבוקים, נשיקות, קירבה פיזית), דייטים ארוכים שנסתיימו רק כי כבר היה מאוחר, הכל היה נראה נפלא. אחרי הדייט הרביעי הבחורה נזכרה שבעצם אין שם משיכה. קורה.
ויש עוד הרבה דוגמאות.

אם "מושכים אנשים לא מתאימים" הכוונה למשהו רוחני קוסמי אז השאלה שלי לא רלוונטית אבל אם הכוונה למשהו אחר, תוכלו בבקשה להסביר לי למה הכוונה בדיוק?
כדי לדעת שבחורה לא מתאימה, צריך לצאת איתה לדייט אחד (לפחות) ולפעמים צריך מעבר לדייט או שניים בשביל להבין את זה כי הפתיחות מתפתחת תוך כדי. אז מעבר למקרים קיצוניים, שאותם אפשר לזהות כבר בשיחת הטלפון, למה בדיוק הכוונה מושכים אנשים לא מתאימים עוד לפני שבאמת הכרנו אותם? כשאומרים לבן אדם "אתה מושך בחורות לא מתאימות", זה חוכמה קטנה לומר בדיעבד אבל מה לעשות שרק בדיעבד אפשר להבין את זה?

מצד שני, נקודה למחשבה: עולם הדייטינג ידוע בציניות שלו ובכך שאנשים פוסלים על שטויות על ימין ועל שמאל ולכן, גם אם לפעמים בשיחת הטלפון יש הרגשה כזו או אחרת, אולי כן שווה לתת סיכוי ולא לפסול ישר. או שלא?
 

Berethor

New member
למשוך אנשים לא מתאימים לא נעשה במודע לרוב

אלא בתת-מודע. זה נכון שלפעמיים אי אפשר לדעת מי האדם שמולך, במיוחד אם לגמרי לא יודעים במי מדובר, לא יודעים פרטים עליה, במקרה כזה יודעים בעיקר איך היא נראת ולא הרבה מעבר לזה. אבל דוגמה טובה למשיכה של אנשים לא מתאימים תהיה בחורה שמצד אחד מתלוננת שהיא נופלת על ממניאקים ומצד שני היא בעצמה נמשכת למניאקים מאשר לבחורים טובים, ויוצאת איתם, אז נכון יכולים להגיד אולי אין לה מזל וסתם נופלת על הטיפוסים הלא נכונים, אבל בהרבה מהמקרים יש משהו מקולקל בהתנהגות שלה עצמה, שגורם לה ללכת דווקא לאילו שלא מתאימים לה ולאלו שהיא עתידה להיפגע מהם או סתם להיפרד מהם בכל מקרה. אתה מצפה שעם כל כל הרבה ניסיון שלילי היא כבר תדע לזהות אותם ולצאת עם בחורים אחרים, אבל יש אנשים שלעולם לא לומדים מטעיות, אם לא מספיק שהם לא נמנעים מהם מראש. לגבי המקרים שנתת הכל חוץ ממקרה 2 נשמע כמו סיבות דיי טיפשיות להיפרד, 2 זה סיבה רצינית כי חוסר הסכמה/התאמה בנושא ילדים זה דבר שהוא באמת חשוב.
 

מיסטרמר

New member
העניין הוא כזה:

אני בטוח שאותם מניאקים, מתנהגים כמו מלאכים בתחילת הדרך כך שמבחינת אותה בחורה, היא כן מצאה מישהו "שונה" עד אשר האמת יוצאת לאור. אז מה היא יכולה לעשות? לחשוד בכל בחור שמתנהג יפה, שהוא מניאק בתחפושת? גם במקרה שלה, היא תדע את זה רק בדיעבד.

לגבי טיפשי/לא טיפשי: תגיד את זה להן, הן אלה שנפרדו ממני :) וחוסר משיכה בעיניך, זו לא סיבה להיפרד?
 

Berethor

New member
To good to be true

כן אם מישהי מתנהג "נחמד מדי" פה חשדתי. אבל זה בור שנשים נופלות עליו בקלות, במיוחד הפנטזיונריות שביניהן. טוב אם הן נפרדו ממך זה בעיה שלהן, אין מה לעשות עם זה, לא אשמתך. לא כמובן שמשיכה זה דבר חשוב, אבל הבחורה עושה רושם מאוד מפוקפק, אין משיכה ועדיין היא מתחבקת ומתנשקת איתך? סתם מישהי גחמנית לפי איך שזה נראה. בנוסף גם לא תמיד משיכה זה משהו שבא ישר או משהו שתמיד בגדר חובה, אז כמה חשיבות יש או אין למשיכה זה כל מקרה לגופו. במיוחד אם במקרה המדובר לא באמת הייתה חוסר משיכה מוחלטת אלא "לא מספיק משיכה" יעני היא מצפה להרים וגבעות, נו באמת.
 

מיסטרמר

New member
בד"כ מדובר באנשים

שיודעים את ה"עבודה" ולא מתנהגים נחמד מדי אלא נחמדים בצורה המדוייקת ביותר. לא חסרים סיפורים, כולל כאלה שמגיעים בצורת הודעה בפורום


אם הן נפרדו ממני זו גם בעיה שלי, אחרת לא הייתי כותב פה
כשאני מדבר על האקסיות או על כאלה שיצאתי במשך חודש חודשיים ואז נפרדנו, תמיד אוהבים לשלוף את הקלף של: אתה מוצא לעצמך את אלה שלא מתאימות לך ואני אומר שזו חוכמה קטנה לומר את זה בדיעבד. אלא אם אני מפספס משהו ויש איזושהי אמת שאני לא רואה אותה כרגע וזו הסיבה שכתבתי פה את ההודעה שלי.
 

Berethor

New member
לא יכול לזלזל בכישורים של נוכלים מומחים

אבל באמת שאת רוב המניאקים אפשר להריח למרחקים, יש מאפייני התנהגות 'חיוביים'(בכאילו) או שליליים שלא בעיה לזהות אותם לפיהם, במיוחד עבור מישהו שיודע איך לזהות אותם. כן זה שהן נפרדו ממך זה בדיעבד גם בעיה שלך, אבל כוונתי הייתה שאתה לא הייתה גורם לפרדה באופן ישיר כי לא אתה זה שנפרד, בעקיפין אולי כן. אותו דבר עם המניאקים תקף גם לגבי בחורות בעייתיות או בחורות שלא מתאימות לך, אני בטוח שאם הייתה מספיק טוב בזה היה לוקח לך הרבה פחות מחודשים לדעת לזהות כאלה שלא מתאימות לך. מה שכן בהחלט גם בשביל זה צריך כישורים וידע מסוימים. חשוב גם לא להגזים בחשדנות כמובן, אבל להיות חשדן, זהיר ובעין עין חדה במידה סבירה זה מומלץ, ככה פחות סיכוי שתבזבז את זמנך עם כאלה שלא מתאימות לך. אם יש ללא מתאימות האלה מאפיינים משותפים, זה כבר לא אמורה להיות בעיה לזהות אותם.
 

מיסטרמר

New member
זה בדיוק המשפט שהתייחסתי אליו בסוף ההודעה שלי

"אני בטוח שאם הייתה מספיק טוב בזה היה לוקח לך הרבה פחות מחודשים לדעת לזהות כאלה שלא מתאימות לך." - ברור ששמתי לב, אבל אין מושלמת ואין מדוייקת ולכן גם אם אני שם לב למשהו, אם הסך הכל מתאים לי, אני לא אפסול על זה.

אולי אני עדיין תמים ומקווה לחשוב שכל בחורה שונה מהשניה וגם אם יש מכנה משותף כלשהו, היא עדיין בן אדם אחר ואסור לי לשפוט אותה על פי בחורה קודמת.
 

Berethor

New member
כן כנראה שאתה עדיין תמים


אומנם זה נכון שנשים שונות, אבל הן מתחלקות גם לכל מיני קבוצות, לפי הקבוצה קל לשפוט.
 

מיסטרמר

New member
לא, יטופל
. תודה.

שמעתי עליו בעבר. אני מודה שעולה בי התהייה איך ספר יגרום לשינוי הקארמה ביני לבין הדייטים שלי אבל אולי אופתע.
 
שלום

התאמה בין אנשים היא מורכבת, ועדיין איננו יודעים את סיבתה. לפעמים יש בה דמיון ולפעמים שוני משלים. יש אומרים שאדם מחפש את הדומה למשפחתו, אבל הוא צריך גם שוני בתכונות כדי לערבב את הגנים.
 

כמהאפשר

New member
למה ללכת כל כך רחוק?

עוברים 1,2, 3 לא מתאימים ה-4 היא זו שחיפשת.
לא היית רוצה להתאהב בכל דבר שזז, לא?

זו אחת הסיבות שאני לא יוצאת כמעט לדייטים ולא מחלקת את מספר הטלפון שלי-
כי כאשר זה קורה, אני יודעת שזה משה שיימשך.
 

מיסטרמר

New member
אני מודה שלא הבנתי עד הסוף

איך זה קשור למה שכתבתי ולמה ששאלתי

איך את רוצה/מצפה/מקווה להכיר את בן הזוג שלך?
 
בלבול מושך בלבול;

אבל זאת לא חוכמה מצדי כי זה כבר הורגש לי אצלך בשרשורים קודמים שלנו.
אתה תמשוך בדיוק את מה שאתה מחפש כי אתה תשדר לצד השני מי ומה אתה רוצה.
מי שתרצה ממך משהו שאתה לא מעוניין לתת או לשנות אותך לצורך/ רצון שלה, פה זו כבר בעיה שתצריך ממך קאט מהיר וחלק. כי זו הונאה לכל דבר ועניין.

הכי חשוב- תבין מה אתה צריך ורוצה ואיפה המגבלות. אחר כך, שים דברים על השולחן דברים ולפי זה תבין עם מי יש לך עסק.
ישירות וכנות, זה כל הסיפור.
זה לא פשוט אבל בהחלט פשוט יותר מלהתחיל סיפורים מורכבים שיש בהם סתם תסכולים וסבל.
 

מיסטרמר

New member
העניין הוא

שהרבה פעמים אפשר לדעת את זה רק בדיעבד. אם בגלל שהדברים מתגלים בהמשך ואם בגלל שאמנם שמתי לב לדברים אבל אהבתי את הסך הכל ולכן לא רציתי לפסול עליהם. ברור שיש גם מקרים שהתגלו כבר בטלפון או בדייט הראשון.

מה שהתכוונתי לומר, וזו הנקודה שעליה אני שואל האם אני מפספס משהו, הוא שלומר לבן אדם "אתה מושך בחורות לא מתאימות לך" זו תשובת מיקרוסופט: נכונה אבל לא מקדמת לשום מקום. זו חוכמה בדיעבד וזו חוכמה קטנה.

בסופו של דבר, כשאני מסתכל על הקשרים שהיו לי בעבר, זה תמיד נבע מאהבה, משיכה וסך הכל שמאוד אהבתי וכל זה, היה הדדי. אחרי זמן מה (חודש או שנה), קרה משהו שהפך את הקערה על פיה. נראה לי שככה אפשר לסכם את כל הקשרים שהסתיימו להם (וגם הרבה מאלה שלא, אם את מבינה למה אני מתכוון).
 
משהו בבחירה שלך אותן שגוי,

משהו שם, אולי מה שמניע, מה שמחבר הוא שגוי.
חודש או שנה- אולי טווח הזמן נע בסקאלה רחבה אבל כפרק זמן לקשר הוא לא ארוך.
אתה אולי אלוף בתקופת החיזור/ההתרגשות אבל אתה מבין את חוסר ההתאמה אחרי כל מאמציך למצוא חן ולהתרגש. זה מגיע בשלב שאתה מבין שיש מולך בן אדם שלא מתאים לך. כל המסיכות שלו ירדו ונותר אדם נטו.
אולי תחשוב על הבנה בפני מי אתה נחשף ומחזר לפני שאתה מסכים לתקופת חיזור מולו?
לבדוק מה הצד השני באמת רוצה, כמה הוא אמין למשל, עומד מאחורי מילה, מבין ובאמת שואף לאותם צרכים כמו שלך. או בכלל, האם יש לך באמת רגש ורצון לפתח אותו או שאתה "זורם"?
כי אז יכול להיווצר רגש כלשהו כי מתרגלים למישהו ומתבלבלים וקוראים לזה אהבה. וזו לא אהבה.
אהבה היא כשאתה אחרי ההתרגשות ממישהי, כשאתה רוצה רק אותה ולא כי היית צריך לפתח את הרגש אליה.
הרגש בא לבד והוא עצמאי ללא קשר להרגל או להעביר בזרימה את הזמן.
קיימת ביניכם התאמה כמעט מושלמת מנטאלית ורגשית.
 
למעלה