אנחנו מושכים אנשים לא מתאימים?

[מיסטרמר]

כנראה שאני לא מצליח לרדת לסוף דעתך ואני אסביר

אני מדבר על בעיה הפוכה שבה הקשר בכלל לא מצליח להידבק (אחרי תקופה ארוכה של קשרים ארוכים בעבר). ברור שזה נע בין לגלות שזה לא זה בשיחת טלפון ועד למצב שיוצאים חודש ומבינים שזה לא זה.

ברור שאני מברר מול הבחורה מה הרצונות שלה והאם יש התאמה אבל כל זה קורה אם יש בכלל משיכה מהצד שלי כי אחרת זה לא רלוונטי. זה לא שאני מנסה לייצר זוגיות עם כל בחורה שיש לה דופק, לא ממש ברור לי למה זו התחושה שאת מקבלת מההודעות שלי. אולי תסבירי לי מה גורם לך להבין את זה וזה יפיל לי/לנו את האסימון.

מה שאני כן אומר זה, שגם עם אלה שכבר הגעתי למצב שאני רוצה לייצר זוגיות, לחזר אחריה ולהכיר אותה יותר ולא לפסול אותה (למרות שהיא לא מושלמת/מדוייקת, כי הסך הכל מוצא חן בעיני), אז זה לא מצליח להידבק ואני לא יודע למה. התשובה שאני מקבל היא שאני מושך בחורות לא מתאימות אבל זו אולי כותרת יפה אבל לא אומרת כלום. יש אנשים שנשואים 30-40 שנה ואז מתגרשים, גם להם אפשר לומר !בדיעבד! שהם התחתנו עם האישה הלא נכונה. אוקי ו? איך בדיוק זה עוזר להם?

לגבי אהבה ורגש: כבר יצאתי עם בחורה שכל הצ'קליסט היה שם מבחינתי וממש רציתי לפתח אליה רגש. יצאנו חודש, זה לא קרה, נפרדתי ממנה. גם זה קורה.

 

[קרן השמש2]

זה לא שבאתי עם רושם אלא

שזה כמו שאגיד לך "מר ישראל כהן, אבל עשית קניות באלפיים שקל. זה יקר לכל הדעות".

כך שלא הסתכלתי כמה קנית מכל דבר אלא על הטוטאל. כי יקר זה יקר.
וכמו אצלך, משהו כאן בתוצאה מביא איתו מסקנה שהיה שיקול מוטעה במשהו מסויים איתן שמבטא את הטוטאל.
אתה עונה על זה יפה-"הדבק". שכחת שצריכה להיות באמת משיכה רגשית, אינטימיות והתאמה טבעית. חיבבת אותן מאד אבל לא באמת אהבת אותן, יש הבדל.
והמקום מסויים זה נשמע כמו אינטימיות מאולצת. אז נכון, מתגרשים גם אחרי ארבעים שנה. אבל זה לא באמת מעיד על קשר שלא באמת היה בו הכל. כי אחרי ארבעים שנה לא מפרקים רק זוגיות אלא בית. כך שצריך לשים את הדברים בפרופורציה.
זוגיות של ארבעים שנה היא לא זוגיות של פרפרים אבל ביחסים בריאים אפשר לראות דאגה עצומה והיקשרות אחד לשניה ברמה עמוקה. שזה הדבק שחסר לך ביחסים שאתה מציין.
למה אין אותו? כי זו לא באמת אהבה. לא התאמתם באמת. היה רצון והכל נחמד. והיא כל הרשימה . אבל זה לא תופס, אין שם אהבה, היא תמיד תמשוך אותך עד נקודה ולא באמת תערוג לה.
הפתרון לטעמי הוא לא לצאת ואז להתאהב אלא קודם להתאהב ורק אחר כך לצאת.

 

[מיסטרמר]

להתאהב בבחורה שאני עדיין לא מכיר?

"הפתרון לטעמי הוא לא לצאת ואז להתאהב אלא קודם להתאהב ורק אחר כך לצאת"- כי שוב זו כותרת יפה אבל המשמעות שלה היא?

 

[קרן השמש2]

משמע להכיר קודם את הבן אדם,

להבין מול מי יש לך עסק. להכיר אותה לא על ראסמי כי אם כאדם.
לא לצאת איתה ורק אחר כך לגלות עם מי אתה יוצא.
כי אוסף המקרים שאתה מציין מעיד על חוסר התאמה בינך לבין מי שמולך.
וכשזה קורה ככ הרבה פעמים, סימן שאתה נשען על משיכה פיזית.

 

[מיסטרמר]

אני נשען גם על משיכה פיזית

את היית נמצאת בזוגיות עם בחור שאת לא נמשכת אליו?

אולי בעתיד זה יהיה מקובל לבוא עם שאלון מוכן לדייט הראשון, מה שכמובן יוריד מהיופי והריגוש של הדייט הזה ומהרומנטיות שצריכה להיבנות לאיטה אבל כרגע זה לא המצב.

 

[קרן אור ראשון]

שבן אדם יודע מה הוא מחפש

הסיכויים שלו למשוך לא מתאימים יורדת.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

אני חושבת שהמסקנה

שלך לא קשורה לעובדות.
אתה מתאר מצב של כמה התחלות קשרים שלא צלחו.
אתה נתת צ'אנס להכרות-היא נתנה צ'אנס- אבל זה לא היה "זה".

אל תנסה להעגיע למסקנותוחישובים מתמטיים מסובכים.
תמשיך להיות פתוח, תקשורתי, חברותי.
אהבה מגיעה לפעמים מהמקומותהכי פחות צפויים!

(אני בזוגיות מדהימה כבר שנתיים וחצי שהתחילה בסטוץ הכי לא רציני שיש)

 

[מיסטרמר]

גם שם כבר הייתי

אבל זה היה בתקופה הטובה שבה הקשרים שלי נמשכו שנה לפחות, אני מנסה להבין מה התקלקל מאז.

ספציפית לגבי השאלה שלי, היא עלתה אחרי שקיבלתי תגובה (על דיון אחר) שאומרת שאני מושך נשים לא מתאימות.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

אז מישהו אמר משהו

לא מחייב שהוא/היא צודקים.

מה אתה עושה בחיים?כמה אתה זמין ופתוח להכרויות?
זה רק דרך האינטרנט?

 

[קרן השמש2]

הוא לא המקרה שלך,

אז יצא לך בפוקס מקרה כזה. שימי לב שהוא מדבר על אוסף של קשרים לא מוצלחים שהארוך הוא שנה.
את כבר יוצאת עם מישהו (אחד) שנתיים וחצי; אין מה להשוות בכלל.
אם לא מובן שיש פה בעיה בסיסית, זו בעיה בפני עצמה.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

אני לא משווה

אני מנסה להבין איך החיים שלו נראים,איפה הוא פוגש בחורות.

לפעמים נראה לי שכל הדייטים דרך האינטרנט גורמים לאנשים להכנס לMODE של "צרכנות נבונה" ולא של רגש.
אתה יוצא עם מישהי כי היא התאימה לאיזו רשימה ואז כל מה שמעסיק אותך זה לברר בדייטים האם היא באמת עומדת בדרישות.

 

[מיסטרמר]

רק כדי לדייק

בעבר היו לי כמה וכמה קשרים ארוכים, כשהקצר בהם היה של שנה. בשנים האחרונות זה התהפך והארוך שבהם, היה של שנה ולכן אני מנסה להבין מה השתנה/התקלקל/ווטאבר

 

[מיסטרמר]

את מוזמנת לקרא את תת הדיון הזה

http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?forumid=30&messageid=174233592

הוא לא ארוך... נכון, זה לא אומר שהיא צודקת אבל זו נקודה שאני שומע המון גם בהקשרים אחרים אז רציתי פעם אחת ולתמיד להבין למה הכוונה.

אני עובד בהיי טק, מכיר בעיקר באתרי הכרויות או שמכירים לי.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

אז לדעתי שם הבעיה

אתה בתבנית שמצרה את האופציות שלך.

תצטרף לקבוצת ספורט, ציור, התנדבות או כל דבר אחר שיש בו עוד אנשים לא מהנישה הצרה שלך.

רוב הזוגות שאני מכירה הכירו במקרה ולא דרך "דייט" מסודר.

 

[רואה 6 6]

בנאדם,אתה כלכך רוצה ששיקול הדעת שלך לוקה.

זה לא שאתה מושך אליך אנשים לא מתאימים אתה בכלל לא בורר אותם.
עם כל אחת משיכה? עם כל אחת שיחה טובה?זה קורה כשכל מה שחשוב זה לצאת כבר מהטרמינל דייטינג הזה.
נכון שיש מקרים מבלבלים אבל גם האחוז שלהם לא חייב ליהיות הכי גדול.
אתה חייב למצוא את הדרך איך לא להתנהג כ "אין לי מה להפסיד" אלא כ "להם יש מה להפסיד".
תקשיב טוב,אל תמהר להיפגש,קח את הזמן וכשאתה נפגש אל תחפז "להימשך" כלכך מה, החיים שלך כאלה מחורבנים שצריך לזרוק אותם בשביל איזו ציפיף?

 

[מיסטרמר]

כשעשיתי את זה בעבר

הבנתי שהבחורה:
חושבת שאני לא מעוניין, גם אם כן הייתי מעוניין
הייתי מרוחק ורשמי - ככה לפחות זה היה נראה מהצד השני
הייתי נופל על משבצת הידיד כי לא הייתה נוצרת קירבה אלא הייתי "סתם" עוד מישהו שנחמד ונעים לדבר איתו.

 

[רואה 6 6]

כי זו היתה הצגה.

המשמעות היא לא ליהיות אדיש ונטול תגובה או ותרן ו "הכל בסדר,זה סבבה ליהיות רק ידיד".
תמצא את הדרך.

 

[AlabamaW0rley]

זה כי אתה מחפש בצד ימין של עקומת הפעמון

ופוגשים שם לא מעט חרדות חברתיות, השקפות לא מסורתיות על מוסד המשפחה ושלל תסביכים. אם וכאשר פוגשים מישהי משם.