אני לא יודעת מה הבעיה שלי.

[blonde liliy]

אני לא יודעת מה הבעיה שלי.

אני בת 26 בקרוב. ולמצוא זוגיות נראה לי הדבר הכי קשה בעולם בערך.
כל מי שמתקרב ומנסה..אני לא רוצה. ומי שאני רוצה זה אנשים שאני יודעת שאין מצב שיקרה משהו,לא בגלל חוסר רצון של הצד השני לאו דווקא אלא כי זה לא מתאים(וגם אם כן זה לא יהיה מה שאני חושבת)..
אני מה שנקרא לייט בלומר.אז גם בקטע של המערכות יחסים וכאלה לא התעניינתי באמת בגברים לקשר זוגי עד סביבות גיל 22.
ומאז זה כל מיני ניסיונות כאלה שתמיד איכשהו אני לא מעוניינת להמשיך...
אני לא מבינה.
הייתי בקשר לפני כשלושה שבועות עם מישהו,בערך חודש,זה היה בעיקר קשר לצאת למסעדות וכאלה בתי קפה סרטים...ומהפגישה הראשונה רק מצאתי את עצמי בלבטים על למה זה לא יילך. למרות שלכאורה הכל מתאים. המראה היה סבבה,מקצוע טוב,בחור רציני..אבל רק ראיתי מה לא טוב.. אובסיסיבי מידי,ממהר מידי,קורא לי בכינויים כאילו אנחנו שנים ביחד,רצה שנחזיק ידיים כבר מהפגישה הראשונה וכאילו..זה קטע זוגי כזה ואנחנו רק בתחילת הקשר היה נראה לי מוזר. גם ביקש ממני להוציא דרכון על ההתחלה כאילו מחר אני מתכוונת לטוס איתו לאנשהו.וגם בנשיקות לא הרגשתי פשוט כלום.אז חתכתי כי לא היה לי נעים. הלחיץ אותי וכנראה זה לא היה זה.

אחרי זה קרו לי כבר כמה מקרים של בחורים שהתחילו איתי....בבתי קפה וכאלה..ונתתי למישו מספר טלפון ולמחרת סיננתי לו תחיים כי פתאום אמרתי לעצמי הוא נראה לי מבוגר מידי וזה לא ילך. לא יודעת למה אני עושה דברים ואח"כ מצטערת עליהם..אני לא סגורה על עצמי.מתנהגת כמו בת 16.

לאחרונה...בשבועיים האחרונים הכרתי מישהו נוסף התכתבנו הרבה נפגשנו.
יש משיכה. וסקרנות כלשהי. אבל אני שוב מוצאת מה לא תקין אחרי שנפגשנו פעמיים...
הוא גר רחוק. והוא בלי רכב וגם אני. אז זה להיפגש באוטובוסים ובשעות מסויימות כי הוא גר בחור..
ופעמיים ישבנו בבית קפה..וכאילו כמה אפשר?? ולא יודעת מצד אחד יש את הקטע שאני מסתכלת לו בעיניים וישר מורידה ממבוכה שזה לא קורה לי אז אולי זה טוב.. מצד שני כל הדברים השטחיים לכאורה אבל לא יכולה לשחק אותה שלא מפריע לי.
אני לא מחפשת כסף בגבר...אבל כן מחפשת מישהו שיהיה מוכן(ולא רק בלדבר על זה) לעתיד ומסודר...ואולי זו מחשבה מוטעית אני לא יודעת.
וכאילו הוא סיפר לי כל כך הרבה דברים אישים על ההתחלה.ושולח הודעות מלא ומתקשר ואם אני לא עונה מתקשר 3 פעמים וזה מלחיץ אותי. הוא כאילו תלה בלי כבר את כל התקוות שלו. כאילו הוא מצא את מה שחיפש. ומדבר איתי כאילו אני ילדה קטנה לפעמים. תתלבשי חם,תאכלי,תנוחי,אל תסעי במוניות בלילה...כאילו WTF מצד אחד מצד שני זה דאגה נחמדה..
ואני לא במקום הזה..
אני כנראה מושכת אלי בחורים שמחחפשים כביכול את ה"אישה הטובה" ונדלקים עליי על המראה והאופי ותולים בלי את כל מה שחיפשו באישה כל החיים. וזה קשה לי..כי אני מרגישה שאני עדיין כמו ילדה מצד אחד,למרות שאני הכי בוגרת ורוצה קשר רציני..אני קשה לי להיפתח וליצור אינטימיות ושהצד השני בונה את זה כזה מהר ואני לא במקום הזה אניי שוב מרגישה לא בסדר.
אני תוהה
איפה הבעיה
אצליי או במי שאני מושכת אלי
אולי זה איך שאני מתנהגת
לא יודעת כ"כ מה לעשות...
בלבול אחד גדול בראש

מה עושים?????

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

השתתפי במסגרות שמעניינות אותך ושם צרי קשרים. צרי את הקשרים שלך מרגשות ולא כדי להתחיל. תני חיבה ואהבה כנות לאנשים החשובים לך, והשתדלי להישאר בקשר ולמצות את מה שהוא נותן לך.
&nbsp

 

[אפונה ירוקה חמודה]

תני לי לנחם אותך- כשהמתאים יבוא- תדעי מיד!

פשוט לא פגשת את המתאים. לא לדאוג! הוא יבוא ואז תדעו שניכם שהסיר מצא את המכסה המתאים. תשחררי את הדאגות -הכל בסדר איתך.
אני מדברת מנסיון. גם אני דאגתי שכל אחד שנפגשתי איתו זה הצ'אנס האחרון והייתי שואלת את עצמי בחשש -"מה, בזה אצטרך להסתפק?"
אבל אז בא הבחור שאיתו התחתנתי וכל הספקות עפו - וגם הוא הרגיש אותו דבר.

 

[בן טל-שחר]

 

[סינבד]

איזה ק י ש ק ו ש !

סליחה אפונתי הירוקה והחמודה. זה לא אישי נגדך זה יותר נגד החארטה שמוכרים לכן הנשים... כל הסיפור הזה על הנסיך על הסוס הלבן והיום הכי חשוב בחיים שלך (ע"ע חתונה), ערימת בולשיט ששווה מיליונים לכל מי שמריץ את תעשיית הזוגיות והחתונות.

בואי ניזכר מה אומר הפסיכולוג החכם אריך פרום בספרו "אומנות האהבה": "
אין לומר שבני-אדם סבורים כי האהבה היא עניין נטול-חשיבות. להיפך, נפשם תכלה אליה; הם צופים בסרטים רבים מספור על פרשיות אהבה מאושרות ובלתי-מאושרות, מאזינים למאות פזמוני סרק על האהבה – ברם ספק אם יש בהם אחד הסבור כי האהבה היא תורה הטעונה לימוד כל שהוא.
עמדה מוזרה זו מבוססת על כמה הנחות שכולן, ביחידותן או בשילובן מכוונות לקיימה. רוב בני האדם נראית להם בעיית האהבה בראש ובראשונה כבעיית ה י ו ת ם נ א ה ב י ם . ולא כבעיית היותם אוהבים, מסוגלים לאהוב. מכאן שהבעיה לגביהם היא כיצד להיות נאהב.
(…)
הנחה שניה המונחת ביסוד העמדה שהאהבה אינה טעונה לימוד כלל, היא שבעיית האהבה הינה בעיה של נושא ולא בעיה של כ ו ש ר , בני-אדם סבורים כי מעשה-האהבה עניין פשוט הוא, אבל מציאת נושא האהבה הנכון - או הזכיה באהבה - מלאכה קשה היא." (ההדגשות הן שלי ולא במקור)

כלומר, האהבה היא לא כמו זכיה במפעל הפיס.
בדרך כלל באגדות וסיפורי הילדים, כמו גם בסרטים, הוא מופיע מאי שם, קסום ומקסים ורואה אותה, הנאווה, הם מתאהבים וחיים באושר ועושר עד עצם היום הזה.

בחיים האמיתיים, קשר טוב ומפרה בין שני בני אדם מתחיל מקשר טוב של אדם עם עצמו. אדם שמקבל את עצמו כמו שהוא ולא מרגיש עוד שום צורך להציג דמות שונה ממי שהאדם בעצמו.
להגיע לרמת מודעות אישית כזו, לא קל ולכן התעשיה שכל עניינה הוא כסף קל, מטפחת את הדימויים דלעיל ולא את העבודה האישית עד ליכולת לבנות קשר עמוק ומספק בין בני זוג.

שבת שלום.

 

[DogsPCI]

, +1 לדברי הפסיכולוג שהבאת ...

אם אנשים לא יתחילו לפעול כדי להזיז דברים, ורק יחכו בבית עד ש - "האדם הנכון" יגיע... הם כנראה ישבו בבית לבד להמון-המון שנים...

 

[אפונה ירוקה חמודה]

יש משהו במה שאתה אומר

- אבל

אני אחת שהייתי נשואה 40 שנה לבן-זוגי עד שהלך לעולמו. ואני יכולה להגיד שאכן היה קליק ברגע הראשון, אבל זה לא רק זה, זה גם עבודה קשה וחיכוכים עד שלומדים להסתדר ולהתאים אחד לשני.
בכל אופן מנסיוני אני יכולה להגיד שהתאהבות והרגשת כוכבים זה לא מחזיק לאורך זמן... לא כל אחד חתיך וחתיכה זה מירשם לזוגיות מאושרת.
יש כמה הוכחות מתחום הסלברטי שיופי ונצנוצים לא אומרים שהזוגיות תהיה טובה.

 

[איטלקי8]

"כשהמתאים יבוא תדעי מיד" = הסיבה שיש הונאות ותרמיות.

הפייסבוק מלא בפוסטים של נשים שחשבו שמצאו את הנסיך ובסוף זה התגלה כתרמית.

איאפשר לדעת אם הגבר מתאים לך במבט ראשון וגם לא אחרי 5 דייטים. כל מה שאת יכולה לדעת זה האם את נמשכת לאדם שאת רואה, והאם את נמשכת אליו גם לאחר כמה שיחות.
את לא באמת יכולה להכיר את האדם מכמה דייטים בודדים.


זו אגב גם הסיבה שנשים בישראלות מוצאות עצמן הרבה פעמים לבד עד גיל מאוחר, כי הן מחפשות את הנסיך הזה שלא יגיע לעולם.
אם את מחפשת מגרעות באדם, את תמיד תמצאי אותן.

 

[La Milagrosa]

טוב, מי שמטומטמת תמיד יהיו לה חיים רעים

כי טימטום זו נכות שמקשה מאד לחיות טוב.
בחורה שנופלת שדודה לרגלי כל "נסיך" שאומר לה מה שהיא רוצה לשמוע, אף פעם כנראה לא יהיה לה טוב.
זה לא אומר שהמשפט "כשזה יהיה הבן אדם הנכון את תדעי את זה"- איננו נכון.

 

[איטלקי8]

ברוב הדברים בחייך אתה רואה את מה שאתה רוצה לראות.

זו אחת הסיבות גם שאתה משכנע את עצמך שהילד שלך מושלם ולוקח לך זמן כהורה להבין שיש לו בעיה.

 

[La Milagrosa]

זה רק טפשים רואים מה שהם רוצים לראות, ומסתפקים בזה.

ברוב הדברים בחיי אני דווקא מתעקשת לדעת את האמת האובייקטיבית.

 

[רואה 6 6]

לי את נשמעת כמו מישהי שמאוד פוחדת להתאהב.

כמובן שאת לא צריכה לקחת כל קלושאר בלי תוכניות אבל הבחור הזה לא שונה מכל השאר מבחינת התחושה שלך.
זה פשוט ככה תמיד, שמי שמוצא רק את "מה לא" עושה כך כמנגנון הגנה והגנות משמשות כאשר יש איום.
יתכן שאת עדיין מבשילה וזה לוקח קצת לאט ויום אחד תפגשי מישהו בשלב כזה שתיהיי מוכנה להיפתח אליו.
אבל אם יש עוד סיבות אל תזניחי אותן ורצוי לאתר אותן וליהיות מודעת אליהןזה יעזור להתקדם הלאה.

 

[DogsPCI]

הלו לילה טוב... אז שאלה ענקית לענות עליה דרך הודעה

בפורום... לא באמת מכירים אותך וכו' - רק אפשר לנחש...
&nbsp
אז כמה נקודות שאני ככה מלקט...
&nbsp
&nbsp
1.
איך שאת מרגישה ומתנהגת - בהחלט גם מושך את האנשים שמגיבים לזה.
או לחליפין משפיע על אנשים באשר הם להתנהג כלפיך...
&nbsp
אז לא ניתן לנתק אותך מהם - זו מערכת, דינמיקה...
&nbsp
כך שמצד אחד את כותבת - שהוא מתייחס אליך כמו אל ילדה, אבל את גם אומרת על עצמך שאת גם מרגישה לפעמים כמו ילדה למרות שאת גם הכי בוגרת...
&nbsp
אז מה קדם למה והאם בכלל יש קשר? לי בטח אין מושג...
&nbsp
ולגבי להיות הכי בוגרת וגם לפעמים להרגיש ילדה - זה נורמאלי - לפחות להבנתי... וגם מותר .
&nbsp
&nbsp
2.
הנקודה הכי משמעותית מבחינתי... את כותבת:
&nbsp
"כל מי שמתקרב ומנסה..אני לא רוצה. ומי שאני רוצה זה אנשים שאני יודעת שאין מצב שיקרה משהו,לא בגלל חוסר רצון של הצד השני לאו דווקא אלא כי זה לא מתאים(וגם אם כן זה לא יהיה מה שאני חושבת)..".
&nbsp
רק שאת הדבר הכי חשוב - הכנסת לסוגריים
הינה מקור הבעיה - את פוסלת הכל מראש, גם מי שאת כן רוצה - לא מושג,..
וגם אם יהיה מושג - הוא יאכזב אותך...
&nbsp
ובזה חברתי - לא אנחנו נוכל לעזור לך .
את באה בגישה שסוגרת כל אפשרות תיאורטית - שיהיה טוב...
אז ברור שכלום טוב לא קורה אף-פעם...
&nbsp
מה גם שאני חושב/מרגיש - רק כניחוש כמובן - שאת די ממהרת להחליט את מי את רוצה או לא רוצה...
בלי אפילו לבדוק באמת על מי מדובר...
אלא, כחלק מהדפוס של - איך אני שוללת את האפשרות הזו...
&nbsp
בכל דבר ניתן למצא פגם - בטח באנשים, ונראה שאת רק מחפשת עם עצמך תירוצים - גר רחוק מידי... ואם הוא היה גר בניין לידך, זה היה - "הוא גר קרוב מידי"... .
&nbsp
&nbsp
3.
&nbsp
הנקודה השנייה המרכזית - שאולי היא גם המקור לנקוה המרכזית בסעיף - 2.
&nbsp
לילי... את חייה בעתיד הרחוק מאוד-מאוד-מאוד... וללא כל קשר למציאות.
את מדברת על שיהיה מסודר וכו'... ומתכננת תיכנונים, וממהרת להסיק על אופיו של האדם וכו'...
&nbsp
את רוצה לנסות לשבור את המעגל הזה?
&nbsp
תתמקדי בשלב זה רק בצעד אחד קדימה - הפגישה הבאה - בלבד!
ותציבי מטרה אחת לפניך - להנות.
&nbsp
זה הכל! לגבי מי האדם לעומק, האם הוא "חומר לנישואין?" ואם כן - "האם הוא חומר לנישואין שמתאים לך...?", וכו' - תשמרי לחצי-שנה לאחר שאת עם מישהו, וכיף לכם, וטוב לכם, וכו'...
&nbsp
שחררי את כל הלחצים, והשאלות הלא רלוונטיות - ותתחילי לחוות קצת זוגיות!!
&nbsp
רוב בני-האדם בעולם לא התחתנו עם בן/בת-הזוג הראשונים שלהם, וגם לא עם השניים...
ואת אומרת שבקושי יש לך נסיון, אז לאן את רצה במחשבות?
&nbsp
את לא תוכלי ללמוד בתיאוריה! תקפצי למיים, ותתחילי להרטב...
ותצפי לזה, שרוב הסיכויים יהיה לך כיף לתקופה ואז תפרדו - בשאיפה באווירה טובה - ועם לימוד מבחינתך...
&nbsp
עד שיום אחד - תכירי מישהו, שלא תפרדו לאחר תקופה של מספר חודשים... ואז תתחילי לשאול את השאלות - אבל יחד איתו .
&nbsp
&nbsp
ובאופן כללי, את צריכה לדעתי:
&nbsp
א. לפתח קצת גמישות וסובלנות כלפי בני-אדם, או גברים, או בני-זוג פוטנציאלים...
סליחה על האמירה הבאה - אבל בטח גם את לא-מושלמת! כן? וגם הצד השני יכול למצוא מה "לא טוב" בך... כל הסוד הוא גם קצת להיות סלחניים - לא על הדברים המרכזיים כמובן, אבל על הרבה דברים לא מרכזיים!
&nbsp
ב. במקביל ל- א', את צריכה ללמוד קצת לנווט את הצד השני לכיוונים שאת רוצה... ו/או להציב קצת גבולות, ו/או להציג קצת את התמונה שאת רואה - יותר נכון - להציג איפה את עומדת.
&nbsp
אז זה המון עבודה... והמון מה ללמוד, ולכן תתחילי להיכנס לחוויה, וללמוד, ולהתאמן, וכו' - כשהמטרה שלך היא - רק צעד אחד קדימה בכל פעם, ו - להנות!!! מקסימום תצאי חודשיים עם מישהו ובסוף זה יגמר... לפחות חווית זוגיות לחודשיים? למדת? נהנית בזמן הזה? - מה רע? עדיף לפסול מראש, ורק לשבת בבית ולהתלונן על זה?
&nbsp
המון בהצלחה לך...

 

[orig429]

דעתי

את אשה מאד מחוזרת, את מודעת לזה, נהנית מזה(מי לא נהנה מתשומת לב) ומאחר והאופציות רבות את מתקשה
לאפשר לעצמך להתמקד באדם שאת נמצאת איתו כעת ולהכיר אותו באמת.(מקצוע, הכנסה וגיל הם לא מדד להכרות אמיתית).
לוקח זמן להכיר בנאדם באמת ולפסול תוך פרק זמן קצר זאת יכולה להיות טעות ופספוס.
מה את יכולה לעשות? כשאת נתקלת במישהו שמוצא חן בעינייך, תנסי להמנע מלחפש פסול
או להשוות לאנשים אחרים, כי דפוס התנהגות כזה יוביל אותך רק להפסד.
יכול להיות שבינתיים לא נתקלת באדם שמתאים לך, אך אם תמשיכי כך,תמנעי מלהפתח, תחפשי סיבות לפסול,
סביר להניח שמתישהו תתקלי באדם שיכלת לנהל עימו מערכת יחסים טובה, אך לעולם לא תגלי את זה אם תחפשי מה פסול אצלו. זה לא עובד ככה.
איך זה אמור לעבוד?
כשאת פוגשת מישהו שמוצא חן בעינייך, את עושה מאמץ כדי לנסות לגרום לזה לעבוד ולהקדיש לזה זמן ולראות לאן נושבת הרוח.
אם זה יעבוד בצורה הדדית, דו סטרית בינכם, את תראי שכניסה למערכת זוגית היא פשוטה ומהנה.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

זה פורום עם הרבה אנשים טובים

והרבה רצון טוב, אבל זה לא פורום מקצועי.
&nbsp
נשמע לי שיש לך הרבה בלאגן ואני ממליצה ללכת ליעוץ מקצועי.
יש היום אפשרויות מצויינות דרך קופות החולים או האוניברסיטאות.

 

[בן טל-שחר]

ואם תרצי המלצות, אפשר במסר אישי.

 

[Shamy]

מסכימה עם מיצי !!

 

[בן טל-שחר]

"אני לא סגורה על עצמי.מתנהגת כמו בת 16."

אולי זה חלק מהעניין.

שאת בתחילת דרכך בנושא הזה.
כל אחד והקצב שלו.
והשלבים שלו.
והקצב שלך מושלם בשבילך.
אז אולי רצוי כרגע להיות "בת 16", לצבור נסיון, לגלות, לטעום, מה בכלל את רוצה, מה מעניין אותך, ליהנות מהחיים.
כשיגיע שלב אחר, של רצון בזוגיות רצינית, את כבר תדעי את זה... וזה יקרה באופן טבעי (בעקרון. כמובן שיש לאנשים כל מיני עניינים פסיכולוגיים שיכולים להיכנס ולבלבל/להפריע, אבל כרגע לא נשמע לי שזה חייב להיות המצב; ממש לא).
אז אולי החלק הילדי בך בנושא הזה, הבוסרי, המעולה, המשובח, מתגונן מפני האפשרות להיכנס לקשרים שהוא לא באמת רוצה בהם עדיין, אז כמובן שאת מרגישה וחווה, "לא, לא, זה לא זה, מה עכשיו, נהיה עם זה {איתו} כל החיים? בזוגיות? הלו..."

 

[בן טל-שחר]

מסכים *מאד* עם עצמי!!!

 

[אינדוקציה לאחור]

את לא כמעט בת 26

את רק בת 26
תהני ואל תחשבי יותר מידי
הזמן לרצינות יגיע במועד מאוחר יותר
וכפי שכבר כתבו לך, כשיגיע ההוא - המיוחד, את בטוח תדעי