אני פשוט מפורק

[יהיה טוב 1971]

אתה יודע כמה קשה לגרושה להכיר בן זוג שהוא גם טוב לילדים וגם

הדברים זורמים טוב בינכם באופן כללי?
מאוד קשה. אם היא תחליט לסיים את הקשר אז כניראה שיש דברים שלא עובדים מעבר לזה כי קשה לי להאמין שעם כל הטוב הזה היא תוותר כל כך מהר על קשר כזה מעולה.
אבל אם היא באמת תחליט לוותר אז אל תקח את זה אישית. אתה באמת לא אשם. אשה בוגרת שמקיימת יחסים אנטימיים עם גבר ואתה מספר שהיא אישרה את האקט. אז היא אחראית על ההחלטות שלה גם אם היא שתתה לשכרה. אם בחורה יודעת שהיא מאבדת שליטה כשהיא שותה אלכוהול - אז שלא תישתה.
&nbsp
&nbsp

 

[לצורך העניין X]

לא קשה במיוחד אבל הן צריכות באמת לרצות את זה

יש לי כמה חברים גרושים שנראים מצויין, מבוססים כלכלית, אנשים מצויינים וישרים, אנשי עשייה ונתינה, משכילים, וכבר שנים שלא מצליחים למצוא את האחת להתחיל פרק ב'. כל פעם כשהם כמעט שם, היא מתהפכת עליהם. פשוט נשים לא מצליחות לעמוד בפיתוי ומדלגות לגרוש הבא כי אולי הוא "יותר".

 

[חייבתלהגיב]

זה שונה במשהו מאשר איך שהן בוחרות מישהו בפרק א'?

או איך שגברים בפרק א' בוחרים מישהי?

 

[לצורך העניין X]

כנראה שכן

כי השיקולים שונים. בפרק א' בוחרים מישהו/מישהי להקים משפחה, לגדל ילדים. בפרק ב' כבר נמצאים אחרי זה. גם איזה לחץ של הסביבה, ההורים לא דופקים על השולחן ודורשים נכדים. לט יודע להגיד בדיוק איך זה שונה כי אישית אני עוד לא שם (אבל מתקרב לשם) אבל אני מניח שאחפש תכונות אחרות בבת הזוג כמו שתהיה אשת שיחה מעניינת, מעט הרפתקנית שנוכת לטייל יחד. בעיקר מישהי שיהיה נעים להיות במחיצתה בלי או עם כמה שפחות דרמה, מצבי רוח וכאלה. אני מניח שהופעה חיצונית פחות חשובה לי כיום מבעבר.

 

[חייבתלהגיב]

הכוונה לא שהקריטריונים נשארים

בהכרח זהים, אלא הכוונה היא שזה שמישהו "על הנייר" מוצלח (ולא משנה לפי אילו קריטריונים), לא אומר שמישהי תבחר להיות בת הזוג שלו.
כך שזה ש"הם נראים מצויין, מבוססים כלכלית, אנשים מצויינים וישרים, אנשי עשייה ונתינה, משכילים" לא אומר שהאישה תבחר בהם, ולא כי היא 'לא מצליחה לעמוד בפיתוי ומדלגת לגרוש הבא כי אולי הוא "יותר" ', אלא כי זה לא זה. היא החליטה שהוא, ספציפית, לא מתאים לה. אולי יש סיטואציות ספציפיות שבהן נשים מוכנות להתפשר (למשל לקראת סוף שנות הפוריות כשהן רוצות להקים משפחה) - כשהכוונה ב"להתפשר" היא לבחור מישהו שהן לא ממש מאוהבות בו, למשל (שוב - לאו דווקא קשור לנתונים שלו "על הנייר") - אבל אלה תקופות קצרות יחסית בחיים (וגם לא נמצאות בחיים של כולן), וגם באופן כללי - לא ממש מומלץ, וקשרים של פשרה עלולים להיות לפעמים מתכון לסבל.

 

[לצורך העניין X]

אבל היא כן בחרה בהם והם כן יצאו הרבה זמן עד הפרידה

ואז כשהתעורר הקושי הראשון, במקום לעבוד על הקשר, היא ברחה לזרועות הגבר הבא בתור.

למה היא בחרה בהם מלכתחילה, אני יכול רק לנחש. מה שקרה אחר כך, זה כבר עובדה. ובכל המקרים שאני מדבר עליהם הם היו יחד מספיק זמן כדי שהיא תכיר אותו היטב. היא לא חתכה משם אחרי 4, 5 פגישות כשהבינה שהנתונים על הנייר לא באים לידי ביטוי בפועל והבחור לא עושה לה את זה. הם יצאו יחד הרבה חודשים, נסעו לחו"ל יחד, הכירו את המשפחות והחברים אחד של השני. היות ואני מכיר די הרבה סיפורים כאלה שקרו לכמה אנשים שונים, אין לי שום ספק שמדובר בתופעה. זה לא מסביר למה היא בחרה בהם מלכתחילה, אבל זה כן אומר שהכלים לבחירה גם בפרק ב' עדיין לא השתפרו והם לא מנבאים קשר ארוך ומוצלח.

 

[חייבתלהגיב]

שוב, לא שונה ממה שקורה בפרק א'.

אנשים נכנסים למערכות יחסים מסוג זה או אחר עם אנשים אחרים, מגיעים בשלב מסוים למסקנה שזה לא זה, ונפרדים. לא כל מערכת יחסים נשארת לנצח, ולא רואה למה שזה יהיה אחרת דווקא בפרק ב'. אבל אם הכוונה שלך היא שחשבת שבפרק ב' יהיה איכשהו קל יותר לבחור מישהו מתאים, ומפתיע אותך שזה לא ט-ו-ב י-ו-ת-ר מאשר בפרק א' והקשרים לא מצליחים יותר מאשר בפרק א', אני לא ממש רואה סיבה להניח שזה יהיה טוב יותר.

 

[חייבתלהגיב]

(הכוונה לתהליך החיפוש בפרק א' מול תהליך החיפוש בפרק ב')

 

[שרון מיעצת]

מהניסיון שלי זה לא קשה בכלל

מתחילים איתי בעבודה, מתחילים איתי בחדר כושר, שכנים רוצים להכיר לי מישהו, חברים רוצים לשדך לי מישהו, לפעמים בדרכים ערמומיות, אני מגיעה לערב אצל החברים ומחכה לי שם "במקרה" גרוש טרי וחמוד. ואם כל זה לא עובד (בספק, אבל נניח) יש את כל הטינדר שמינדר ודומיו, לא שניסיתי.

הלוואי שהייתי כל כך מחוזרת כשחיפשתי לפרק א'.

 

[יהיה טוב 1971]

אני חייבת להוסיף משהו

שם לב למילים שאתה משתמש בהן לתאר את מה שקרה:
הרגשתי שהיא הופכת אותי לאויב
לא יכולתי להשחיל מילה
היא כועסת.. וכו'.
יצאת ממערכת יחסים אחת עם אשתך הראשונה, ואתה מנהל מערכת יחסים חדשה עם אישה שנותנת לך להרגיש ממש רע עם עצמך בגלל שקרה איזה מקרה שלא עומד בקנה אחד עם הערכים שלה.
בסדר, אני לא אומרת אם זה נכון או לא נכון. אבל שם לב איך היא מתנהגת. דרכתם על מוקש במערכת היחסים בינכם. מה התגובה שלה? כועסת, מתנתקת.
שים לב לדברים האלה משום שאלו סימנים חשובים מאוד לפני שאתה נכנס למערכת יחסים רצינית עם מישהי. אתה באמת רוצה עתיד עם בת זוג שמתנהגת ככה כשהיא כועסת?
מערכת יחסים אמורה לגרום לך אושר והכלה וחיבוק דובי גדול. כן, לפעמים דורכים על יבלות ועולות בעיות אבל כועסים ומדברים על זה ומתוך הכעס עולה מערכת יחסים חזקה יותר ואפשר לגדול ביחד.
ניתוק זה עונש מאוד קשה במערכת יחסים, תראה כמה אתה סובל. אני לא אומרת לך מה לעשות - רק לשם לב לאן אתה נכנס. יש לך ילדים משלך, יש לך בת?
תחשוב גם על הילדים שלך ואיזה דוגמה אתה רוצה שתהיה להם בבית.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[כי אני הבוס]

לגמרי

הניתוק זאת טקטיקה לפתח אצלו רגשי אשמה וכך להוריד ולהקטין אותו. בפנים היא אומרת לו שהוא גבר גבר ואז משחקת לו עם האגו. הטכניקה הזאת של מסרים סותרים היא טכניקת שטיפת מוח ידועה. כי כשהקורבן מבולבל, קל לעבוד איתו. כשקראתי פעם הראשונה את התגובה חשבתי שזה עוד סיפורי פוגי כי אף אחת לא מגיבה ככה. כרגע נראה לי יותר שהבחור נפל על מניפולטורית מהגיהנום שמשחקת איתו כמו בובה על חוטים.

 

[ביל רושדי]

תודה רבה על כל התגובות..רוצה להבהיר משהו כנסו..

אתם צודקים שהיא נכנסת ללחץ ומסתגרת תוך שניות,גם כשיש ויכוח על דבר מסוים שלא מתאים לה.
היא לא עושה זאת מתוך מניפולציה,מבנה האישיות שלה הוא כנראה חסר בטחון
מדברים כאלה ואחרים.
היא אוהבת אותי מאוד מאוד ,אך פתאום דבר כזה,יוצר אצלה סטרס בגוף שהיא לא יודעת איך להשתחררר ממנו.
והיא מחפשת את הלבד,כדי להתמודד עם התחושות הפנימיות שהיא חווה.
זה ממש מבאס אותי,אני רוצה זוגיות טובה,שגם אם ישנה בעיה,אז מדברים ולא נוטשים ומשאירים אותי להתמודד עם תחושות קשות.
רוצה לציין שהיא אישה מדהימה וטובה,
תמיד היא דואגת לי שאנוח ואוכל משהו,אוהבת שאני מביט בה ונוגע בה
ומלטף אותה.
והמצב הזה פשוט,מתיש אותי נפשית..לא רוצה לוותר עליה,למרות סימני השאלה .
אם היא היתה אישה רעה בטוח שלא הייתי שם,אבל היא לא.
שוב,תודה לכולם,כל תגובה מעודדת ומחזקת

 

[YoniS007]

אין לך יותר מדי מה לעשות, רק לחכות

אם תנסה ליצור קשר יהיה כמו לגרד פצע, שום דבר טוב לא ייצא.

וברמה יותר עקרונית אני לא ממליץ לך להיקשר רגשית למישהי פסיכוטית ברמות כאלה. זה רק מתכון לכאבי לב והיא תגרור גם אותך למטה.

אני די בטוח שתצליח למצוא מישהי אחרת שתלטף אותך ותביא לך משהו לאכול.

 

[חייבתלהגיב]

מה פסיכוטי בה?

אם היה מדובר במין אנלי, זה היה יותר ברור שזה לא בסדר? ש"זכותה" לא להסכים ושלעשות לה את זה אחרי שהיא שתתה, על אף שאתה יודע שזה משהו שהיא מתנגדת לו, זה סוג של אונס?
אני לא רואה בה שום דבר פסיכוטי. זכותה לא לרצות מין אוראלי, ואין לאף אחד זכות לכפות אותו עליה כשהיא במצב שלא מאפשר לה להביע את הרצונות האמיתיים שלה (שתתה אלכוהול, מסוממת, וואטאבר). היא אשכרה אמרה לו במפורש שהיא לא מוכנה לזה, והוא לגמרי היה מודע לעמדה שלה (זה לא שהוא התבלבל, שכח, לא היה בטוח, או משהו כזה).

 

[YoniS007]

מה שפסיכותי זה התגובות שלה, לא עצם ההתנגדות

אם היית טורחת לקרוא, היית רואה שהיא לא הייתה שיכורה עד שאובדן חושים וגם שזה דפוס התנהגות אצלה. תגובה סבירה במקרה כזה היא שמזיזים לו את הראש תוך כדי מעשה. אם יש חרטה רק למחרת, אומרים לו לא נהניתי, בוא לא נחזור על זה. לצרוח עליו בטלפון ואז לנתק מגע לימים שלמים זאת התנהגות מהקשת הפתולוגית, מה עוד שהוא ציין שכבר היו לה התקפים פסיכותיים כאלה בעבר. בקיצור האשה מעורערת בנפשה כלומר בן אדם שיהיה קשה מאד מאד לנהל איתה זוגיות בריאה או בכלל.

 

[חייבתלהגיב]

היא לא צריכה להיות שיכורה עד אובדן חושים

כדי להסכים למשהו שהיא לא מעוניינת בו. היא מרגישה שהיא נאנסה, שהוא בגד באמון שלה (היא שתתה איתו כי היא חשבה שהיא יכולה לסמוך עליו שהוא לא יעשה מה שהוא יודע שהיא לא מעוניינת בו. והוא ידע את זה, ידע שהיא שתויה - ועשה את זה בכל זאת) - וזה פשוט נכון. התגובה שלה לחלוטין סבירה, ואין פה שום דבר פסיכוטי. הבעייה שלה היא שמי שאנס אותה הוא החבר שלה, ולכן היא בברור במצב של קונפליקט - מצד אחד היא רוצה להתנתק ממנו, כי הוא עשה משהו בלתי נסלח. מצד שני היא כבר קשורה אליו, אוהבת אותו, וכו'. כמו שנשים מוכות לא תמיד עוזבות, גם נשים נאנסות לא. זו התקווה שיש לו להיאחז בה - שהיא מהסוג שלא עוזב.
אבל אין פה שום דבר פסיכוטי. אפילו לא קלוש. היא לא דמיינה את זה. היא לא מרגישה גועל וכעס ועצב סתם. זה באמת קרה לה. האדם שהיא סמכה עליו באמת עשה לה את זה. התגובה שלה לגמרי נורמלית. היא הייתה רוצה להיות מסוגלת להתנתק ממנו וזהו, ואם לא היו מעורבים פה רגשות נוספים עמוקים כלפיו, זה מה שהיה קורה. אבל, שוב, זה גם מה שעושות נשים מוכות - ולהגיד שהתגובה הנכונה היא להחליק את זה ולהתעלם מזה, והכעס וההתנתקות היא התגובה הפסיכוטית - אם כבר, אז ההתנהגות הבעייתית ושמעידה על בעייה כלשהי בהתמודדות עם המציאות היא הראשונה (ושוב, כאמור, זה מובן כי יש פה גם רגשות אחרים, אבל עדיין - זו כנראה התגובה הפחות סבירה. התגובה היותר סבירה ויותר אדפטיבית היא להיפרד מאדם כזה).

 

[אורח לרגע112]

בשביל זה אני מעדיף נערות ליווי

כי שם לא עושים מהגבר אידיוט, ולא אנס ולא מטרידן מיני.
הגבר ( אני ) משלם, מקבל את שלו, מגיעה שעת הפקיעה ואז הוא עף.
הכל מאחוריו. הכל נשכח.
מה שהיה, היה....
אין דרמות, אין ויכוחים, אין בכי, אין משחקי אוהב לא אוהב, וגם אין בחורות חוכמולוגיות ברקע שמדברות על איך שהבחורה מרגישה, או על הפרת אמון.
הגבר מקבל בחורה יפה, מקצועית, מתפקדת. והכל יעיל מאוד.
אין כמו מכוני ליווי...

 

[Mrs Dolores]

זה השיא של האונס

נשים שנסחרו כמו בע"ח, מוחזקות כלואות ונאנסות עשרות פעמים ביום.

 

[אורח לרגע112]

שקרים זדוניים של תעמולה פמינסיטית

 

[Mrs Dolores]

בטח, בטח... אתה כזה lowlife