אני פשוט מפורק

[Poisonous Wild Ivy]

אויש די כבר. דרמה קווין ממין זכר זה כל כך לא סקסי.

 

[alongrin]

כעיקרון אני מסכים איתך

עד שמוצאים אהבה ובכלל בפרק ב' לא צריכים לוותר עליה בקלות.
&nbsp
מצד שני....
1.אהבה צריכה להיות דו סיטרית.
בטוח שהוא אוהב אותה, אבל לא בטוח שהיא אוהבת אותו באותה המידה. מי שאוהב לא בועט בדלי כל כך בקלות...
&nbsp
2. אם היא הגיבה כמו שהגיבה רק כי הבחור רצה לטעום לה קצת מהלקרדה..אלוהים יודע איך תגיב אם רחמנא לצלן הוא יעשה לה קפה עם פחות מדי סוכר?
יציבות נפשית זו לא מילה גסה.
&nbsp
3. פרק ב' הוא נטו בשבילנו. אנחנו משוחררים מהלחץ של הקמת משפחה ואנחנו רוצים קשר שיעשה לנו רק טוב בנשמה. אם לענק את האשה שהוא אוהב במין אוראלי עושה לו טוב בנשמה, למה לבחור להתפשר על פחות?
איזה חכם סיני אמר לי פעם שגרושות שמחפשות זוגיות יש יותר מאשר דררות ביערות הגשם של האמזונס...
אז נקסט!!!

 

[זה מה יש10]

הסינים האלו... יודעים דבר או שניים

תראה, הכלה אכן צריכה להיות דו סטרית.
כנראה זה באמת נגע לה בנקודה רגישה (תרתי משמע...)

איכשהו אני נוטה לחשוב שהסיפור קצת התנפח ויצא משליטה....
נראה לי שהריב (ופה אני מדברת מניסיון של אישה שמסוגלת בעצמה לפעמים לייצר דרמה מכלום....) כבר עזב לגמרי את עניין הירידה הרגעית... וכבר עבר למקום של איך הוא הגיב לעצבים שלה, ולמה הוא לא אמר ככה? או לא עשה ככה?

אבל כן, יציבות נפשית היא לגמרי לא אובר- רייטד. ובמיוחד אחרי שניצלנו כולנו מפרק א' רע ואנחנו כבר יודעים להעריך את מה שטוב בחיים האלו......
אנחנו צריכים גם לקחת אחריות .
בן הזוג שלי למשל יודע, שמה שמצופה ממנו לעיתים בסיטואציות שמתחילות לאבד את ההגיון והטעם הטוב, זה פשוט להדביק אותי לקיר ולגרור למיטה.
ככה הפה נסגר, כל הטיעונים והדמגוגיה וההתפלספויות יוצאות להפסקה..... ועושים ריסט.

וגם כשכבר גולשים לאיזה ויכוח הזוי, צריך להיות מישהו שיגיד "די מאמי, עזבי. אני אוהב אותך. אני מצטער שהתעצבנת.... רוצה קפה?"...

לדעת לעבור הלאה, זה גם משהו.

Having said all that, אכן... חוסר התאמה מינית זה לא משהו שלדעתי צריך להיות לגביו טולרנס בפרק ב'. תכלס- בשביל זה התכנסנו!

 

[alongrin]

התאמה מינית

על זה יקום ויפול דבר. בפרק א' ב' ג'....ז'.... בכל הפרקים.
אחרי סקס כל אחד צריך להראות ולהרגיש שבע רצון ומלא כמו חתול שירד על עוגת הגבינה עם הקצפת של השכנה.
לא פחות ולא יותר.
&nbsp
לגבי המקרה הזה..
לדעתי זה חרג לגמרי מהמקרה שבו ההגיון הופך לפעמים להזיון.
זה משהו רע בצורה שורשית שהיה גורם לי לברוח לקצה השני של העולם.
אני בחיים לא הייתי מסכים לחיות לצידה של איזו LOOSE CANON כמו שאומרים האמריקאים.
&nbsp

 

[YoniS007]

נו, אתה לא הולך לעדכן אותנו בהתפתחויות בעלילה?

מה התחדש מאז?

 

[ביל רושדי]

ההתפתחויות הן שהיא יצרה קשר,נפגשנו ודיברנו

היא עדיין במקום שקשה לה .
היא אוהבת אותי.
ולדבריה אולי אנחנו צריכים להתראות פחות בתקופה הזאת.
היא לא יכולה לומר מה ילד יום.
אולי תרגיש ריחוק ואולי געגוע.
היא צריכה זמן לעצמה.
היא ממש מבואסת על המצב הזה,אבל זה המצב.
לא ביקשה שאקח דברים או אתן מפתח,ואפילו אם אני רוצה להיכנס במשך היום בבית
כשהיא לא נמצאת ,אני מוזמן.
היא צריכה זמן להכיל את המצב הזה.
וואלה לא יודע איך לנהוג.
להתנתק לגמרי או להישאר ברקע.
אמרתי לה שאתן לה כל הזמן שהיא צריכה .
ואני לא מוותר עליה ואלחם עליה,אלא אם תגיד לי שלא,אז אעלם מחייה.
היא לא ביקשה שאעלם לגמרי אלא שנמעיט את פגישותינו.
וואלה מצב מתסכל..
שוקל לא להתקשר בכלל ולא לשלוח הודעות.
פשוט להיעלם,אבל ביקשתי רשות לראות את הילדים מדי פעם,
כשהיא לא נמצאת ,והיא לגמרי מסכימה.
אוףףףף..מצב מגעיל
&nbsp
&nbsp

 

[אורחת11111]

לדעתי, המשך בחייך כאילו נפרדתם סופית.

אל תנסה ליצור קשר, וגם אין כל חובה שתחכה לה.
לתחושתי, משהו כבר נפגם ברמה המאוד מהותית של הקשר וקשה לי להאמין שאפשר יהיה לחדש אותו כאילו כלום לא קרה, אפילו אם שניכם תרצו בכך.
אם וכאשר אי פעם היא תרצה להדק שוב את הקשר, תשקול אם מתאים לך. אולי כבר תהיה במערכת יחסים יותר מוצלחת עד אז, ותשמח שהשתחררת ממנה מבעוד מועד.
רק אם תבחר להתנתק ולהמשיך הלאה, אל תתחייב ואל תבטיח לה הבטחות שלא בטוח שתעמוד בהן (שלא תוותר עליה ותלחם עליה). בשביל מה להבטיח לה דברים שאתה בעצמך לא בטוח שאתה מתכוון לעמוד בהם?

 

[אורח לרגע112]

לטעמי, משהו כבר היה פגום מראש

הפגם הסתתר שלו בשקט בשקט, ארב לפותח השרשור בדומייה. אבל הפגם היה שם כל הזמן, לאורך כל הדרך כולה.
פותח השרשור התעלם מהפגם, מפני שהוא ( פותח השרשור ) היה ונותר נואש לקשר עם אישה. נואש לנדבה נשית, כמו קבצן של אהבות, קבצן של יחסי מין.
אני מכיר את זה, מפני שגם אני הייתי במצבו, וכל זמן שהייתי נואש לקשר עם בחורה, יצאתי רק עם בחורות מליגה ז'.
בחורות מליגה ז', זה בחורות עם נכות רגשית, ו/או כיעור חיצוני.
ואני ממש לא מתגעגע לאף אחת מהן.

 

[אורחת11111]

אכן ייתכן שמשהו היה פגום מלכתחילה (לפחות בהתאמה המינית),

אבל זה כבר ממש לא משנה עכשיו, עכשיו מה שחשוב זה להתסכל קדימה.
וגם בכלל לא בטוח שקשור למה שאתה חווית.
אין לי מושג מה זה "סוג ז'", כולנו בני אדם, ומרבית האנשים אינם מושלמים ואף לא קרוב לכך. אולי הבעיה היא בגישה או באישיות, ולא במראה חיצוני. לא חסרים אנשים לא יפים (בלשון המעטה) שבני המין השני תמיד אהבו אותם ונמשכו אליהם, ואין להם שום בעיה למצוא אהבה וזוגיות.

 

[אורח לרגע112]

זה משנה

מי שלא מפיק לקחים, חוזר על אותן טעויות כל הזמן.
מקווה שפותח השרשור יבין עם איזה סוג של בחורה הוא יצא ושיסנן בחורות דומות לה בעתיד.

 

[Mrs Dolores]

יפה, אתה מתחיל להבין רמזים

מה שהיא אמרה לך בעצם זה:
אתה ואני גמרנו
אתה מוזמן לקחת את הדברים שלך כשאני לא נמצאת
נשאר ידידים, נדבר מדי פעם.

 

[alongrin]

ביג LIKE

היא שמה אותו על גבעת הפנדל...
אם הוא לא יתחפף מעצמו עוד שניה הוא יקבל את ה.....
&nbsp
&nbsp

 

[זה מה יש10]

תניחו לילדים. את ההזייה בניכם, תשמרו או לא תשמרו בניכם

שמע, היא נשמעת לא מהודקת בעליל.
ואתה, גם נשמע חובב דרמות במידה מסויימת אבל יש גבול!

זה פרק ב'.
הוא אמור להיות קליל וכייפי וזורם.
המיטה אמורה להיות מקום הבילוי הכי כייפי שלכם.
רמת ההבנה וההכלה והיכולת לעבור הלאה, כבוגרי פרק א' רע שהסתיים, וכמתלהבים מפרק ב' נחמד שהוא לא מובן מאליו צריכה להיות גבוהה.

אם זה לא קורה, אם הדרמות והמשחקים והפרצופים וכל השיט הזה הוא מה שאתה רוצה ומחפש לפרק ב' שלך- אז אחלה. תמשיך.

אבל אם אתה מחפש משהו קצת יותר נעים ונחמד וששווה בשבילו לוותר על העצמאות והחופש- אז זו כנראה לא הבחורה.

מה שכן, תעזבו את הילדים בנחת!!
זה ילדים שכבר עברו גירושין פעם אחת. אח"כ אמא שלהם הכניסה להם גבר חדש לחיים, עכשיו לא ברור מה עם זה.....
אז בואו, לפחות מול הילדים, תנמיכו להבות... אתה סה"כ חבר של האמא שלהם, ולא אבא שלהם.... אל תשמור איתם על קשר ואל תייצרו שניכם אצלה בבית מין סיטואציה הזויה ומוזרה שהילדים יצטרכו לשבור את הראש איך בכלל לאכול את זה.

האמת? רק על הסעיף הזה... שהיא מאפשרת את זה בכלל, אני מגבשת עליה דעה ממש לא טובה.
היא דרמה קווין שרוכזת בעצמה קצת יותר מידי.
מילא המשחקים האלו עלייך, בן זוג שהוא אולי נהנית לשחק בו ואולי מאסה בו.
אבל על הילדים שלה?
הזייה.

אני במקומך הולכת , אוספת את חפציי, מודיעה בצער שהיה נחמד ובוא נשאיר את זה כזיכרון חביב, ומתקדמת הלאה למקום נעים ובריא יותר.

 

[חייבתלהגיב]

גם בעיניי העניין עם הילדים נשמע תמוה ממש.

גם זה שהוא שאל, וגם זה שהיא הסכימה.

 

[dayoogla]

 

[Mrs Dolores]

הוא מקווה לשמור את הקשר חי באמצעות הילדים

אני לא יודעת אם זה יותר פאתטי או יותר מטומטם.

 

[אורח לרגע112]

נשמע לא טוב...

התיאור שלך למפגש האחרון, נשמע כמו פגישת פרידה.
נראה לי ששניכם כבר לא תעשו סקס יותר.

אני לא קונה את זה ש"היא נמצאת במקום שקשה לה" רק בגלל שירדת לה למשך כמה שניות ותו לא בעת ששניכם הייתם שתויים קלות, אלא אם כן מדובר בבחורה נכה על רקע נפשי רגשי. והנכות שלה ממש חריפה.
מה שזה לא יהיה שעבר עליה, כבר היה אמור לחלוף ( ולא חלף ).
אם לא עבר לה, הקשר כנראה שרוף.
תמשיך הלאה, ושיהיה לך בהצלחה.

 

[alongrin]

Dump the Bitch...

או בעברית צחה... זרוק את הכלבה הזו לכל הרוחות!
&nbsp
סלח לי...
אתה מתנהג כמו איזה סמרטוט כוסית.
לא כמו גבר.
&nbsp
ככל שתמשיך לעשות מעצמך שטיח לרגליה, ככה היא תשמח לדרוך עליך יותר.
ככה זה נשים..למעשה לא רק נשים אלא כולם.
&nbsp
בסופו של דבר היא תזרוק אותך (למעשה היא כבר זרקה), ותמצא לה מישהו אחר.
אותו אחד יעשה לה מין אוראלי ושניהם ביחד יעבירו דאחקות עליך ואיזה פראייר אתה.
&nbsp
אם אתה רוצה **איזה סיכוי** להחזיר אותה אליך - תעשה את הדברים הבאים.
&nbsp
&nbsp
תפסיק להלחם עליה - כי אתה רק מרחיק אותה יותר!!
נתק ממנה מגע לגמרי... נתק מוחלט. שום ציוץ ואף מילה.
&nbsp
אחרי כמה ימים היא תתקשר אליך - כי מה לעשות הזזת לה את הגבינה והיא רוצה להחזיר לעצמה שליטה.
&nbsp
אל תיכנע למשחק שלה...
אתה תגיד לה שמה שקרה פה ממש לא מקובל עליך, ממש לא מגיע לך ואתה לא רוצה איתה שום קשר ותנתק לה בפנים...
&nbsp
היא כמובן לא תוותר ותתקשר אליך שוב...
תנתק שוב...
&nbsp
בפעם השלישית שהיא תנסה ליצור קשר...
תגיד לה שאתה מוכן לשקול לחזור אליה אם היא תפצה אותך בהתאם.
1. התנצלות
2. מין אוראלי רצוף במשך חצי שעה.
3. הבהרה שהיא יודעת שהיא טסה לכל הרוחות אם היא מרשה לעצמה להתנהג ככה שוב
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[אורחת11111]

לגבי ההצעה בסוף של דבריך: למה צריך את זה?

יחסים שמבוססים על תנאים ואיומים עדיף לוותר עליהם מראש כי אלה אף פעם לא יהיו יחסים בריאים. אילו הייתה ביניהם התאמה - לא היה מלכתחילה נוצר מצב כזה ולא היה צורך בכל אלה. מערכת יחסים לא צריכה להיבנות על כך שאחד הצדדים או שניהם נואשים ומוכנים להיות יחד גם כשבבירור הם לא מתאימים ומשהו ביניהם לא עובד טוב. צריך פשוט לעבור הלאה.

 

[alongrin]

כעיקרון אני מסכים איתך

היחסים האלה מתו וצריך להמשיך הלאה.
לגבי מה שאמרתי, לפעמים יש משחקי כח בין בני זוג ולפעמים זו השיטה להבהיר לצד השני שזה לא משתלם...
זה קורה אצל הזוגות הטובים ביותר גם כן.