אני רוצה לצאת לשאלה

[uri80]

מסכים בהחלט

אמנם אני דתל"ש ואצלנו זה קל יותר מאשר אצל החרדים אך עדיין זה תהליך מאד בעייתי אני לא מוכן לחיות את כל חיי בשקר ולעשות דברים שאיני מאמין בהם נקודה

 

[חי אדר]

מחשבות בלב איש

כל שינוי דרך בחיים, יוצר בעיה מסויימת. בנקודה זו לא משנה אם אתה עוזב את המשפחה אם לאו. נפש האדם אין לה מילים, היא מביעה זאת בתחושות ורגשות. עצם המעתק מדרך כזו לאחרת בהכרח שתלווה ברגשות מעורבים. הבעייה שאתה מעלה קשה יותר, הואיל ואתה מבקש בנוסף לשינוי הדרך, גם לנתק קשרים משפחתיים. כאן יש בעייה שקשה להחליט עליה באורח ברור. הורים, הם כור מחצבתו של האדם. זוהי עובדה אשר לא ניתן להישתחרר ממנה כלל. היא עשויה ללות את האדם לכל אורך החיים. זהו צעד גדול מאוד, וכאן צריך משנה זהירות. ההחלטה שלך לחדול מלקיים את החיים האורטדוקסיים, אינה צריכה להיות אחוזה וקשורה בניתוק מערך החיים המשפחתיים. אינך חייב להפגין בראש גלי את הדרך החדשה שאתה מבקש לחיות. תנהג לפי הכלל הידוע: ´ברומא היה רומאי´. כלומר, בחוג המשפחתי אל תפגין עויינות כלפי הדרך הדתית. בינך לבין עצמך תעשה את אשר בדעתך. נראה לי כי דרך ביניים זו עשויה לאזן בין המטרות המנוגדות. עזיבת הורים, נראית לי כצעד שהתשלום שלו גדול מנשא, ואיתו נפגשים באורח פתאומי, ללא אזהרה מוקדמת, לכן חשוב לשקול היטב צעדים מסוג כזה. אם תוכל לשתף את ההורים בהתלבטותך, אזי מוטב. אם לאו. נהג לפי הכלל: סוף מעשה במחשבה תחילה.

 

[יערה 1]

לגרינברג שרוצה לצאת בשאלה

קראתי פה את ההתכתבות שלך עם כמה אנשים, אני מניחה שכולם כבר עשו את התהליך כולו ( שאולי אף פעם לא מסתיים), או שעדיין בתחילת או אמצע התהליך של החזרה בשאלה, כולם גם כתבו לך שהתהליך לא קל ודורש מחיר כבד, טוב שאתה משתף אם החברים בפורום הזה, הרי "אין חכם כבעל נסיון" יחד עם זאת - אם היית רוצה לדבר עם מישהו בצורה ישירה יותר, ואולי להעזר במה שעובר עליך, ולבדוק איפה אתה נמצא באמת, כדאי לך לפנות לאגודת הל"ל 73-70-70-1700, אני בטוחה שתקבל אצלם הרבה תמיכה נכונה. בהצלחה יערה

 

[חנה של ליאור]

שלום למתלבט

אני יודעת, מהיכרותי המעטה עם הציבור החרדי, שלא קל לצאת בשאלה מהמקום בו אתה נמצא. הצעד הזה עלול לגרום לניתוק מוחלט של הקשר עם המשפחה וזה דבר מאוד קשה. אני הגעתי ממקום אחר, בית דתי-לאומי, ולכן לא נאלצתי מעולם להתחבט בשאלה שמטרידה אותך. גם לי היו המון לבטים והם נגעו בעיקר לעגמת נפש שלא רציתי לגרום להורים, למרות שידעתי שהם לא יחרימו אותי כשידעו איך אני חיה. קשה לי לתת לך עצות. אתה צריך להחליט מה אתה מרגיש, איך אתה חושב שנכון מבחינתך לחיות ולפי זה לנהל את חייך. אם אתה חושב שהמשפחה חשובה לך יותר מהאפשרות לחיות כחילוני - תשאר שם (ואתה יכול לאמץ גם את הדרך של אתאיסט עם ציציות שבחר באופציה שנוחה לו). אם אתה מרגיש שלחיות בשקר לא מתאים לך - אתה חייב לעשות מעשה. משפחה זה דבר חשוב מאוד אבל אפשר לבנות אחת כזאת. אפשר בשלב ראשון להתחיל לאסוף חברים ואח"כ להגיע למשפחה משלך. אני עשיתי את הצעד בשלב שראיתי שיש מסביבי מספיק חברים שמאפשרים לי לחיות בלי תחושת בדידות. חברים ותמיכה תוכל למצוא בקלות בה.ל.ל. (קיבלת את הטלפון שלהם בתגובות אחרות) והם יספקו לך את התמיכה שאתה צריך. מאחלת לך טוב בכל דרך שתבחר, חנה

 

[הנסיך הגדול]

חנה - עוד לא איחלתי לך בהצלחה

אז שיהיה לך ניהול כיפי וקל, בלי הרבה בעיות וחבלי לידה

בכבוד.

 

[אלי פלס]

חבלי לידה דווקא כן...

רק שלא יהיו קשים מידי...

 

[הנסיך הגדול]

אלי - מגיע לך צל"ש על הניהול עד כה

בכלל נראה לי שאנחנו ממריאים ואנחנו כבר בדרך. חבלי הלידה כבר עברו והנולד צוחק אם כי רוב הזמן הוא צווח ועצבני

מה שלומך ככה ?

 

[אלי פלס]

ממריאים? ../images/Emo3.gif

לי נראה שאנחנו כבר בחצי הדרך ובקרוב ממש נזכה לגאולה האמיתית והשלמה שתהיה בדור שכולו זכאי (חילוני)...

 

[חנה של ליאור]

,תודה על הברכות

אני לוקחת את עניין חבלי הלידה ברצינות. בעוד חודש (פלוס מינוס) אדווח לך איך היתה הלידה (אם בכלל תרצה לשמוע) בינתיים אני מקווה לעשות את העבודה פה כמו שצריך.

 

[הנסיך הגדול]

וואלה, באמת רציתי לשאול משהו..

לא מזמן דיברנו אני וכמה חברים האם ישנה חויה אקסטטית בעולם החילוני שניתן להשוותה לחויה רוחנית אקסטטית כמו שחלקנו חוינו בעולם הדתי. העלנו את האפשרות שלידת בן או בת יכולה להיות חויה מהסוג הזה ובעוצמה כזאת. אני חשבתי, בתור גבר, שיש משהו בזה אבל מעניין אותי מה את חושבת על העניין. כמובן שאחרי הלידה יהיו לך תובנות עמוקות יותר אבל בכל זאת את מתקרבת ללידה ואת בטח חושבת על החויה של הלידה. בן ? בת ? את יודעת ? שהכל יעבור בשלום.

 

[אלי פלס]

טוב - אז בשם החצי השני שלי

(ליאור, להרגע. החצי השני בניהול הפורום

) או.קיי. אז חנל´ה איתי בטלפון עכשיו והיא מוסרת ש: אני חושבת שהלידה הולכת להיות משהו מאוד מאוד כואב. כמעט כמו הדחיפות ב´טיש´ (למרות שאני ראיתי את זה רק פעמיים בחיים וגם זה רק מעזרת הנשים)... ייתכן ואחרי הלידה ארגיש הרגשה של התעלות הנפש והגוף (אבל יש שטוענים שההתעלות היא מההרמונים בלבד). בת. וקוראים לה שיר (אלי: אני קורא לה שירוש. ושאף אחד (או אחת) לא ינסה לעצור אותי). היא מאוד מאוד יפה ומוכשרת (אלי: היא כוסית. וחנה אומרת שזה לא חינוכי).

 

[הנסיך הגדול]

דחיפות ב"טיש" ../images/Emo13.gif)) ../images/Emo67.gif

חחחחחחחח

 

[הנסיך הגדול]

אני לא מכיר את כל הסיפור שלך ../images/Emo147.gif

אבל אני יכול לתרום לך מנסיוני. כאשר חזרתי בשאלה הייתי בטוח שאין על מה לדבר על קשר עם הורי. מבחינתי התכוננתי לגרוע מכל, לאפשרות שלא אראה את פניהם יותר. זה מאוד הפחיד אותי אבל יותר מכל הפחידה אותי המחשבה שאמשיך לחיות בעולם שאני מואס בו. התבדתי כאשר גיליתי שההורים שלי שומרים איתי על קשר ואני לא היחיד שהופתע לטובה. אמנם הוריו של "אדם" אינם רוצים בקשר איתו אבל יש הרבה מקרים שונים בהם ההורים מעונינים לשמור על קשר. מה שחשוב בעניין שלנו, זה חוסר היכולת לדעת מראש את התגובה שלהם. הדילמה של עזיבת המשפחה הביאה את כותב התורה להכניס את המשפט "על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו" בהקשר של התחברות לאשה או נישואין. ההקשר שלנו חשוב עוד יותר כי כאן מדובר במהפכה חשובה יותר מאשר נישואין, כך לפחות לפי דעתי, ולכן שווה לקחת את הסיכון של ניתוק מוחלט מהמשפחה כדי להגשים את חייך. אל תקשיב לאלה שינמיכו את רוחך ויגידו לך שאתה אגואיסט כי באותה מידה ניתן להגיד את זה על הוריך שהם דואגים לעצמם ולא לך. אבל כל אחד יש לו את אמונתו הוא ואחד לא צריך לשכנע את השני ללכת בדרכו. כל אחד בוחר לו את הדרך בה הוא רוצה לחיות. בכבוד. אני מתאר שאתה בימים של סערת רגשות. שתף אותנו מה קורה, אית אתה עובר את הימים האלה

ואל תתבייש לבקש עזרה.. אתה שומע ?

 

[כופר עם שטריימל]

תפרט קצת

אולי תפרט באיזה גיל אתה? האם אתה כבר נשוי? יש ילדים? אצלי המצב הרבה יותר מסובך כי אני כבר עברתי את ה30 ויש 4 ילדים, אני כבר סוחב לפחות 4 שנים ועדיין לא רואה את הסוף. אם אתה עדין לא נשוי או שעדיין אין לך ילדים, אני מזהיר אותך לא לעשות את זה עד שלא יהיה לך ברור לאן פניך מועדות כי אח"כ המצב כבר מאוד מסובך וכמעט בלתי ניתן לפתרון.

 

[חרדית]

לגרינברג.

לחיות בזיוף זה הדבר הכי קשה שיש! אבל צריך לשקול את כל הצדדים ולעשות דברים מתוך הבנה ומחשבה וחוץ מזה לא בטוח שינתקו איתך את הקשר אולי רק בהתחלה בסוף הם ישברו. אין ספק שיהיה לך קשה במה שלא תעשה ככה זה החיים הם לא קלים! חרדית. נ.ב: תזהר שלא ישדכו אותך עם מישהיא כרפואה למכה.כי אז אתה כבר בצרות.

 

[ספל חמאה]

למה בצרות?

למה שידוך מזמין צרות? הרי אומרים ששידוך נעשה משמים (או איזשהו כוח עליון), והרי נאמר - ´עזר כנגדו´, אולי זה בדיוק מה שהוא צריך. אני מכירה מישו שיצא לשאלה בתיכון, חזר בתשובה שלמה בשנות ה-20 והיום (עוד מעט 30) הוא נשוי ו´מסורתי´ (מה-שזה-לא-יהיה).