אקסית

yellowleaf

New member
אקסית

((לא לראשי))
הי
יש לי חבר כבר שלוש שנים. לחבר יש אקסית שהם היו ביחד גם כמה שנים והוא אהב אותה מאד והיא נפרדה ממנו ואז הוא ממנה ואז היא ממנו שוב וכו׳. אבל מה, מה שהתחלנו לצאת האקסית שלו רווקה והם מדברים כל שבועיים בערך בטלפון.... היא גרה רחוק אז הם בקושי נפגשים. הוא טוען שהיא בעיקר זו שיוצרת קשר אבל תאכלס גם הוא מתקשר אליה לפעמים. בהתחלה זה לא הפריע לי כי הןא היה מאד מאוהב בי והבהיר שהוא לא נמשך אליה יותר ולא אוהב וכו׳ והוא גם התעקש שלא אפגוש אותה מחשש שזה יפגע בה כי היא לבד והא תקנא.
אבל עכשיו כשאנחנו כבר בשגרה זה מפריע לי.
היו לנו כמה ריבים גדולים על הנושא והוא אמר שהוא לא מוכן לנתק איתה את הקשר אלא אם ממש אתעקש והבהיר שהוא יכעס עליי אם זה יקרה כי אכפת לו ממנה מאד והיא בחורה עדינה ודיכאונית ובלה בלה. אני לא רוצה להיות החברה הקנאית ומנסה מאד להחזיק את עצמי אבל כל פעם שאני שומעת שהוא דיבר איתה או שהם נפגשו במיוחד כשלפעמים מרגישה שזה בא על חשבוני אני מתעצבנת נורא ואז הוא מתעצבן עליי בחזרה שאני קנאית.
מה הייתם ממליצים לעשות? זה אוכל אותי מבפנים ןאני ממתחילה לחשוש שהפיתרון היחידי הוא להיפרד ממנו. לא מתכוונת להציב לן אולטימטום. תודה
 
שלום

אם הוא לא יוצר אתה קשרים זוגיים אלא אוהב אותה כידידה, הוא לא בוגד. אדם צריך להיות עם אנשים שהוא אוהב ושחשובים לו למען טובתו האישית. הרי לא תרצי להעציב את החבר שלך בכך שתמנעי ממנו קשר שחשוב לו. אפשר דווקא לתרום לקשר שלכם דרך הקשר עם האקסית, כי זה חלק מחייו ותוכלי להתעניין ולשאול אותו על הידידות אתה ואיך היא משפיעה עליו, ואולי גם תערכו פגישות משותפות לפעמים ותכירו היטב זה את זה.
 
זה לא ברור????

והרי אם יבגוד בה , היא לא תדע.
אני לא יודע אם הייתי מסכים לסיטואציה הפוכה כזאת
 

yellowleaf

New member
כן

אני לא חושבת שהוא יבגוד בי איתה, אבל כן מאמינה שיש לן רגשות כלפיה. אמר כמה פעמים שהוא מעריץ אותה ושהיא יקרה לו מאד. זה לא נעים לי לשמוע.
חוץ מזה לפעמים הוא גורם לי להרגיש מקום שני, מעדיף להתקשר אליה במקום אליי, מדבר איתה בטלפון מתחת לבית במקום לעלות, כל הזמן מסביר לי שהיא רגישה ושברירית ולכן אני צריכה לקבל את זה שהם בקשר ולא להיעלב.... ומה עם הרגשות שלי? גם אני נפגעת מזה.
כל פעם שאני שומעת שהם מדברים זה פשוט מעצבן אותי וגורם לי להיכנס לסרטים.
זה בעיקר עושה לי רע כי היו לנו כבר אינספור ריבים על זה והוא לא מוכן לוותר עליה או לשנות משהו בקשר לזה, זה רק גורם לי להבין יותר כמה היא חשובה לו ולכן מפריע לי.
 
שלום

אם רגשותיו אליה ידידותיים, חשוב שיהיו ידידים. אם יש לו רגשות רומנטיים אליה, כדאי שתבדקי מחדש אם בכלל כדאי שאת והוא תמשיכו להיות חברים. אם יש לו רגש זוגי אליה והוא יכול להתגבר עליו ולהיות חבר טוב שלך, אולי כדאי לתת את ההזדמנות ולהשאיר אותם כידידים.
 
אגב ידידים אפשר לאהוב מאד

לי יש ידידה אפלטונית לגמרי שאני אוהב אהבת נפש בגלל אופייה השלו והטוב כאדם.
&nbsp
&nbsp
 
מאוד מבינה

הוא יוצר מצב שהיא נחשבת יותר ממך, כאילו היא החברה האמיתית ולא את.
&nbsp
חוץ מנאמנות מינית יש עוד דברים שאת מצפה מבן הזוג שלך, ושם הוא גורם לך להרגיש מקום שני.
&nbsp
אני יכולה לספר לך על עצמי-
לבן הזוג שלי שלי יש שתי אקסיות:
אחת ממש נהיית חברה שלי והיא מכבדת אותי ומעולם לא גרמה לי להיות מאויימת ממנה
והשנייה מניפולטיבית, לא מכבדת אותי ומנסה כל הזמן ליצור סיטואציות שלהם לבד ולשלוח רמזים שהיא היתה רוצה לחזור אליו.
היו לנו הרבה ריבים על השניה. לא רציתי להגביל אותו, רציתי שזה יבוא ממנו..
לפני חודשיים פשוט החלטתי שמספיק! יש לי גבולות והיא חוצה אותם!
אמרתי לו שלא מתאים לי שיהיה איתה בקשר.
 

yellowleaf

New member
הי

ומה קרה אז? אחרי האולטימטום? לא הרגשת אשמה על זה שגרמת לו לחתוך מישהו מחייו?
אני לא יודעת אם אני והאקסית שלו יכולות להיות חברות אבל החבר שלי שוחח איתה היום וקבע פגישה לשלושתנו מחר והיא אמרה שהיא שמחה שסוף סוף תזכה לפגוש אותי וכו׳. אני מפחדת גם שאם אגיד לו שאני לא מוכנה שידבר איתה יותר הוא יפסיק אבל ינטור לי טינה ויעשה את זה בסתר או שהערך שלה אפילו יגדל בגלל זה... ומה הטעם בעצם.
אני באמת מיואשת, אבל האמת היא שנראה לי שאם הכל היה נהדר בקשר שלנו זה לא היה מפריע לי בכלל, כנראה שיש דברים אחרים שגורמים לזה להיראות מפריע יותר
 
תראי,

אנחנו בסיטואציות קצת שונות, והבחור שלי ממש שמח שאמרתי לו בצורה ברורה שיחתוך. שמח שאני שמה גבולות ולא משחקת אותה "הכל סבבה".
&nbsp
אני מציעה לך לקחת את ההזדמנות לארוחת בוקר מחר לשנות את מאזן הכוחות אצלכם.
אם הבחורה מכבדת אותך ואת הזוגיות שלכם, יתכן ותוכלי להמשיך את הקשר איתה באופן שונה שיתאים לך יותר.
תחשבי עם עצמך איזה דברים מפריעים לך בצורה קיצונית- מה את לא מוכנה שיהיה יותר? (נגיד פגישות שלהם לבד או שיחות טלפון מחוץ לטווח השמיעה שלך)
ותחשבי מה כן את מסוגלת להכיל. (נגיד בילויים משותפים)
בזוגיות יש תמיד פשרות והן הדדיות. הוא צריך להתפשר ואת צריכה לשים קצת יותר גבולות להתפשרות האין סופית הזו..
 

DogsPCI

New member
מתוקה...
. את חיה בהזייה....

&nbsp
במקומך לא הייתי הולך לשום מקום שלא נוח לי להיות בו...
&nbsp
אין פה בכלל שאלה, ואני לא מבין למה את נדרשת לריב כדי לקבל משהו שהוא בהחלט בסיסי וברור מאילו - אקסים ואקסיות לא אמורים להיות באזור... בטח ובטח אם זה מפריע לבן/בת הזוג...
&nbsp
 

רואה 6 6

New member
אני לא הייתי מוכנה לדבר כזה.זה לא גרושתו שאיתה יש ילדים

והקשר התכוף הוא כורך המציאות, זה לא מישהי שרק עתה נפרדה מימנו ויש תהליך של התנתקות שיגיע אל סופו. יש גבול.
אממה? שאת כבר שלוש שנים יוצאת עם בחור שלא מסתיר את העובדה שיש גלגל נוסף בעגלה,מה שנקרא, עכשיו באים...? לא משנה שציפייתך שיעזוב אותה מאחור כבר ריאלית לגמרי,אני באמת מאמינה שהוא יעשה לך סרטים. כי אחרי הכל,"אכלת" את זה עד עכשיו. לדעתי,או להישאר,או ללכת. מי יודע, אולי הוא יקלוט שזה יחרב לו את רוב מערכות היחסים העתידיות והוא יתעורר.
 

Shamy

New member
אני בספקאם הייתי מקבלת.את זה

גם מה זה הקטע שלא תפגשי אותה...שלוש שנים ובחיים לא ראית אותה?? נשמע לי קצת מתכון לצרות
 
אין סיבה שאחרי 3 שנים ביחד הקשר ינטע בך סרטים וחששות

ולא יוליד בטחון, אמון, כנות, שיתוף הדדי, לחזק אחד את השניה. אין לי מושג מה הגילאים אבל נשמע שאת למודת
קרבות וסימני ביסים וציפורניים מהנושא הזה שכל אחד התבצר בעמדתו. איך התקשורת שלכם בקשר? האם יש מקום למישהי
שכבר לא בחייו 3 שנים שתהיי בכל דבר מושוות אליה? בין אם מעיניו או מעיניך? הרווקות שלה זה לא עניינך ולא עניינו.
&nbsp
את יודעת מה צריך לעשות וכבר כתבת את זה, השאלה למה את לא יכולה בפשטות בשיחה רגועה של משפט לומר לו את זה?
בלי עצבים, זה המצב. אם אתה לא מוותר עליה, אתה הורס אותי. אתה לא יכול לקבל את שני העולמות, אני לא שמה לך אולטימטום ואני לא רוצה לצאת החברה הקנאית, אבל אתה דואג לה בלי קשר למצבה הנפשי קצת יותר ממה שאתה דואג לפגוע בי, ואם המצבלא ישתנה, ואתה לא רוצה להפסיק אז אני פשוט לא יכולה ומציעה שנפרד. לזעזע ולגרום למישהו להבין אותך זה
לא בהכרח לצעוק ולבכות בדרמטיות כמו בסרטים, כשזה בא בשקט ורגוע כשמסתכלים ישר אל הלב מאחורי העיניים...
או שתשמעי אסימון נופל אחרי שנים אצלו ושינוי ביחס והצעות מציאותיות מה לעשות, או שהוא ידלק לעוד ריב, ובשלב הזה את פשוט קמה ונותנת לו לשהות עם זה ולך להיות קצת עם עצמך, לא תלויה בהחלטה שלו בכלל. איך זה נשמע?
&nbsp
 

yellowleaf

New member
הי

תודה לכולם על התגובות ובמיוחד לך.
קודם כל יש לנו עליות וירידות בקשר ובתקופה האחרונה אנחנו בירידה ופתאום הקשר שלהם התחיל להפריעה לי. לפני זה לא הרגשתי מאויימת בכלל.
שנית כן, דיברנו כבר כמה פעמים על הנושא וזה הפך לריב קבוע שלנו. הוא אמר כבר כמה פעמים שהוא ינתק איתה קשר רק אם אתן לו אולטימטום ושהם חברים טובים ושזה לא רומנטי בכלל ולכן זה מאד מציק לו שאני מבקשת ממנו דבר כזה. אני לא חברה של אולטימטומים ולכן לא הלכתי בנתיב הזה ובגלל זה אני סובלת. גם ברור לי שאם אתן לו אולטימטום כזה והוא ינתק איתה קשר, מכאן תהיה הנפילה של הקשר שלנו כי הוא לא יסלח לי על זה וזה יתסכל אותו מאד, מה גם שאין לו הרבה חברים בכלל ובאמת שיש להם שיחות עמוקות ואני שמחה בשבילו שיש לו מישהי כזאת לדבר איתה.
עשינו שיחה הבוקר בעיקבות התגובות שלכם והוא התעצבן אבל אמר שהוא מוכן שאנחנו ניפגש שלושתנו ושמעכשיו הם לא יפגשו לבד יותר אלא רק שלושתנו ביחד.
קבענו לארוחת בוקר מחר אבל אני לא יודעת אם אני מרוצה מהפיתרון הזה.
לא רןצה להיות בייביסיטר ולא רוצה בכלל להכיר אותה, אפילו אם הם חברים טובים כל כך. מנגד, לא רוצה להציב אולטימטומים ולא שלמה עדיין עם ההחלטה להיפרד בגלל זה. הןא נתן לי כל כך הרבה נאומים על זה שהם רק חברים ושהוא בכלל לא נמשך אליה אפילו ושאני מקום ראשון ושגם במקרה שאנחנו היינו נפרדים אז אני והוא היינו נשארים באותו הקשר בדיוק כמו שהוא איתה כי זה חשוב לו... ולכן זה מערער אותי, שאולי אני מגזימה.
תודה
 
מה שהוא אומר לך לא שווה כלום, כי מעשיו פוגעים בך. הבחירה שלו

בך על פניה. הוא אומר, תראי לי שאת מסוגלת לעמוד מולי ולהפסיק את זה בכח כי אני לא מסוגל לבד ולא רוצה כל עוד את בסדר עם להיות גלגל שני מדי פעם. ברור שכשהקשר שלכם בירידה הוא בורח אליה. גם בזה שאין לו הרבה חברים זה לא אשמתך, ולא צריך להיות קשור לכך שאת נפגעת. הוא קשור לכך שאת נפגעת, ואם לא אכפת לו מספיק אז הוא צריך לדעת שהוא יכול לבחור בלי אולטימטום כי את יוצאת מהמשחק הזה...
 

מעמקים39

New member
זרקי אותו לאלף עזאזל. הוא לא אוהב אותך. את הרי יודעת את זה.

אני אפילו לא טורחת לקרוא איך מגיבים לך כאן בפורום כדי לא להתעצבן ולהזדעזע. ההתנהגות שלו אלייך מחפירה. שלא תסכימי לחרא הזה. ככה לא נראית אהבה. זה ברור שהוא חושב על הרגשות שלה יותר מאשר על שלך. אני לא יכולה לדמיין לעצמי מצב שאהובי ידבר עם אישה אחרת כשהוא יודע שזה מפריע לי. אין לך מה להתייעץ כאן עם אף אחד. את כבר הבנת שזה לא תקין. מקווה שלא בלבלו אותך עם התגובות פה.
 
למעלה