ארבעה חודשים

[dori78]

כמי שנתקלה בכמה וכמה גברים

שבאופן עקרוני לא יוצאים עם בחורות שלא לוקחות גלולות כי "מה קונדום עכשיו?!"
תסלחי לי אם אני אמשיך לחשוב שהאגביות שבה זה נזרק היא שוביניסטית.

 

[Matzeket]

יש אנשים עם עקרונות מוזרים

לשמחתי הם לא מייצגים
ובסופו של דבר זה עניין שזוג יקבל את ההחלטה איך להתנהל בו לפי מה שמתאים ונכון להם.

כאמור לדעתי האגביות נובעת כי זה אמצעי נפוץ (כמעט כמו קונדום) ולא משובינזם אבל זכותך לחשוב מה שתרצי.
מה שמפריע לי זו אמירה של דברים לא מדויקים וזה כבר לא שאלה של סובייקטיביות,אבל כבר מיצינו את הנושא

העיקר שיהיה בבריאות

 

[הקוסמת הורודה2]

גלולות לסל וחסל

 

[dori78]

זה לא מה שניסיתי להגיד.

גלולות למניעת היריון, כמו כל תרופה אחרת, זה לא משהו שאפשר להתייחס לצריכה שלו באגביות.
צריך להתייעץ עם רופא ולעקוב אחר התגובה של הגוף לכימיקל שאת מכניסה לתוכו.
גלולות יכולות להיות פיתרון למניעת היריון (היריון בלבד, לא מחלות) אם זה מה שהבחורה רוצה.
אבל יש מקום לחשוב על הדברים ולא לזרוק את זה כפרון אגבי וברור מאליו.

 

[הרiכבת בדרכים]

מסכימה עם כל מילה

 

[יוצרת עתיד]

 

[הקוסמת הורודה2]

גמני שמעתי סיפורי אימה על גלולות

אבל ממה שזכור לי זה המון בעיות בריאות שהן עלולות לגרום להן ולא רק חוסר פוריות
והצטערתי שאי פעם יצא לי לצערי להשתמש בהם...
אפילו שלתקופה יחסית קצרה...

 

[newron26]

לא רשמתי : שתיקח גלולות, מי שואל אותה בכלל ...

רשמתי שהיא יכולה, צריך להיות ברור שגם אם היא רוצה/יכולה ...
&nbsp
התופעות לוואי יכולות להיות זה לא אומר שכולן מקבלות אותן, תראי מה רשום על תופעות לוואי של אקמול:
בחילה, תגובה אלרגית, אדמומיות או פריחה בעור, הזעה מרובה וירידה בלחץ הדם. לעתים נדירות מאוד עלולה התרופה לגרום להתכווצויות של הסרעפת, דבר הגורם לסוג של אסתמה. תופעה נדירה נוספת היא שיבוש הייצור של מספר סוגים של תאי דם - מצב הקרוי תרומבוציטופניה (שיבוש בייצור טסיות דם) או לויקופניה (שיבוש בייצור תאי דם לבנים).
&nbsp

 

[dori78]

התייחסת לזה באגביות מכעיסה.

אם זה לא המקרה - אז הכל טוב

 

[Yael256]

יש כיום המון אופציות בגלולות

אני באופן אישי בגלל בעיה בריאותית אחרת לוקחת גלולות מיני שמכילות רק פרוגרסטרון ואינן מכילות אסטרוגן. בהתאם ההשפעה שלהם קלה יותר ומונעת את רוב תופעות הלוואי ואף מיועדת לבחורות שסובלות מתופעות לוואי מהגלולות, לנשים מניקות, ועוד.
בנוסף אציין שאני לא לוקחת גלולות רק בגלל שבן הזוג שלי לא אוהב קונדום, בהתחלה השתמשנו בקונדום בלי בעיה, והוא לא ביקש ממני להתחיל לקחת גלולות, אני יזמתי את הוספת הגלולה ואני יכולה להגיד שגם עבורנו הנשים יש הבדל בתחושה בנוסף לעובדה שזה באמת יותר כיף לא לקטוע את הרצף.
כמובן שחשוב להיבדק לפני ולוודא שאין מחלות מין בהן עלולים להדביק את הצד השני, ולהיבדק תקופתית.
חשוב לדעת לגבי גלולות המיני בפרט ולגבי כל אמצעי המניעה, אין שום אמצעי מניעה הבטוח ב100 אחוז למעט הימנעות כאשר הבטיחות של גלולות המיני הינה 97 אחוז וגלולות רגילות 99 אחוז, שני האמצעים האלה בטוחים יותר למניעת הריון מקונדום.

 

[jSb1]

 

[Matzeket]

אותה גברת בשינוי אדרת

זוכר את ההודעות מתחילת הקשר?!
[מה נעשה כשזה יתקדם? איך מתקדמים? מה קורה אחרי הנשיקה? וכו' וכו' ]
תגלה שהרבה מאד מהתהליכים של אז חוזרים על עצמם עכשיו.
מה הייתה המסקנה אז? תהיה ברגע. תהנה ממה שיש ואל תתעסק בדברים שאין לך יכולת לפתור כרגע והתשובות אליהם יגיעו עם הזמן וההתקדמות.

אז עכשיו זה אותו דבר - בהקשר אחר;
איך מתנהלים? מתנהלים!
איך ממשיכים? ממשיכים!
איך מחזיקים מעמד? מחזיקים!

בדיוק כמו עד עכשיו- האינטואיציות והקשר ביניכם ימציאו לכם כבר את הפתרונות שמתאימים לכם ונכונים לכם תוך כדי תנועה.

אבל פטור בלא כלום אי אפשר, אז הנה:
א. מה אתה רוצה שיקרה? איך אתה רוצה שזה ינוהל אחרת? איזה בטחון- חוץ מטבעת- חסר לך כרגע?!...

ב. כרגע זה חוזר על עצמו? משעמם לך? אז למה להתעסק בפילוסופיה ולהמציא בעיות שלא קיימות (-ואז למצוא להם פתרונות לא רלוונטיים?!).
זה קצת לחזור אחורה לפחדים של פעם.
If it ain't broke- don't fix it!
תהנה ממה שיש, תשמור על מה שיש , תעשה/ו מה שטוב לך/ם ואם וכאשר תהיה בעיה פרקטית נקודתית- תתמודד איתה אז באופן מושכל, מותאם ואם הרבה יותר נתונים ממשיים והרבה פחות נפח חרדתי.

ג+ד+ה: תפרדו. אה.. לא?! טוב נו.
ענית לעצמך.
ואני אוסיף שזה בדיוק כמו ב'- יש את מה שיש. לא את מה שאין.
כשתגיע לבעיה אמיתית תבצע החלטה מושכלת- למשל בהקשר של לחפש מקום עבודה אחר או לעבור לגור יחד באיזושהי נקודה באמצע או שהיא תחפש מקום עבודה אחר.
אבל כרגע נשמע שאתם עוד לא שם. כרגע זה השלב בקשר- תחזיקו את זה.
[פינת המטאפורה]
אתה נוהג על הילוכים?
אתה בהילוך X בעליה- מה עושים?!.. יפה. מחזיקים את ההילוך, צוברים כח ואחרי שההילוך יציב מספיק מעבירים לX+1 . אם אתה מעביר הילוכים בלי שהאוטו מתאמץ, כנראה שעליה זה לא.
[אם אתה לא נוהג על הילוכים אז באסה, כי זו מטאפורה ממש מייצגת בעיני ]
קשר , כידוע לך כבר, הוא דבר שנבנה. לא רצים קדימה כי זה לא יחזיק. כשמגיעים לנקודה מסוימת מתחזקים אותה, נותנים לקשר להתייצב עליה וממשיכים הלאה..
אז כמו שאמרנו עד עכשיו-
תהנה ממה שיש- מבטיחה לך שהעתיד יגיע!
ובדיוק כמו קודם, כרגע זה מזיק לכם לקשר? כרגע יש בעיה נקודתית? נו, אז די לחפור ולחפש "אוצרות" שאתה לא רוצה למצוא

ו. שאלה נהדרת ולא פשוטה בכלל;
אני חושבת שאחד הדברים שגורמים לקשר להיות מוצלח היא כשכל צד מרגיש בנח עם מה שהוא ומי שהוא וגורם גם לצד השני להרגיש בנח
(ובלי להתנצל על מי ומה שהוא לא)
ומצד שני גם לדעת לתמוך, להבין, להכיל ולאהוב (בכלל ובפרט ) כשלצד השני קשה כשהוא לא משהו שהוא רוצה להיות;
משקל למשל זה נושא שמדגים את זה טוב;

• מצד אחד תאהב את בת/בן הזוג שלך בלי תנאים; את העצמות, הגלגלים, השיערות בכתפיים והחצ'קון על המצח
  מצד שני, אם לבת/בן הזוג קשה עם משהו צריך להתייחס לקושי הזה ולא לבטל אותו
  (עברתי לזכר כי זה משגע אותי , אבל זה רלוונטי לכל המגדרים-) לא לדחוק בפרטנר לעשות דיאטה ולדחוף לו חסה ולהסתכל עליו באימה כל פעם שהוא אומר 'בא לי המבורגר' .
  מצד שני אם הוא שמן ואומר "רע לי עם זה שאני שמן" התשובה הראויה לזה היא לא 'אתה מדבר שטויות' או 'אתה לא שמן' (כי אם רע לו זה לא שטויות ואם הוא שמן אז הוא שמן), אלא , למשל, "איזה כיף לי- יש יותר ממך לאהוב!" או "<i>אני אוהב אותך!" </i>
  ואם הוא החליט לעשות דיאטה אז לא לשים לו סטופר ולשאול כל הזמן "למה אתה אוכל את זה? עשית הליכה היום?" (-אלא אם כן התבקשת במפורש), אבל גם לא לספר על כל העוגות והממתקים שראית בדרך ולא להביא שוקולדים ועוגיות ופיתויים כשיודעים שזה משהו שהוא עובד עליו כרגע.

אותו דבר בדיוק נכון לכסף:
לא זה שיש לו ולא זה שאין לו צריכים להרגיש שיש להם משהו להתנצל עליו מצד אחד, מצד שני זה שאין לו לא צריך לצפות שהוא בהכרח תמיד ימומן וזה שיש לו לא צריך לנפנף כל הזמן ביכולת שלו.
גם זה שיש לו פחות יכול לשלם לפעמים בגבול היכולות והנכונות (-אותי נורא יעצבן אם מישהו שכל הזמן משלם עלי יתחשבן איתי על להחזיר לי על איזו ארוחה/שתיה/סרט שיצא ששלמתי. מהצד השני נראה לי נכון להציע להחזיר אבל לא להתעקש ולהגיד תודה כשהצד ה'פחות עשיר' משלם) .
מצד שני לא הגיוני לצפות ממישהו שאין לו להשתתף בדברים שהם מעל ליכולותיו (-אם לא יהיה לי כסף ומישהו יתבאס עלי שאני לא מצטרפת אליו לכל מיני אטרקציות מעל ליכולותי זה יציק לי).

בנוסף, צריך לדעת לקבל וצריך לדעת לא לדרוש:
זה שאין לי כסף לא אומר שאני לא נותנת לקשר
זה שיש לי כסף לא אומר שאני היחידה שנותנת בקשר
זה שאין לי כסף לא אומר שאני צריכה לסרב כל פעם שרוצים לתת לי משהו שנתפס בעיני כיקר
זה שיש לי כסף לא אומר שאני צריכה לתת רק דברים יקרים

(יצא לי סעיף קצת ארוך ומבולגן- אבל מקווה שהובן)
קצת יותר פרקטי -
כמו בכל דבר זו שאלה של מינונים.
בשביל להנות אחד מהשני לא צריך הרבה כסף
יש מלא ארועים בחינם , יש מלא מקומות ומלא דברים לעשות שלא דורשים כסף או לא הרבה ממנו
ואחת לאיזה זמן מוגבל זה גם בסדר לתת לצד השני משהו כי רוצים.
ולתת לצד השני להרגיש בנח עם מה שיש לו -
להנות מהדברים הקטנים, הפשוטים והלא יקרים בדיוק כמו שנהנים מהדברים הכן יקרים.

לסיכום,
כדי שכסף לא יהיה אישיו- צריך לא להפוך אותו לכזה.

 

[jSb1]

אני נוהג על הילוכים...

קודם כל תודה, יש פה הרבה חומר למחשבה, כצפוי. וכל תשובה תרגיש מאוד קטנה (בנפח).

ואת חייבת לאגד את כל הטקסטים הארוכים שאת כותבת איפשהו.

 

[Matzeket]

אין על מה

חולה עליכם!

 

[יוצרת עתיד]

תגובות שלך מדהימות

&nbsp

 

[הקוסמת הורודה2]

שאלה.

למשל בנושא המשקל דוגמא מומצאת:
ואם הבן/בת זוג סובלים מעודף משקל שמסכן את בריאותם וזה כבר לא עניין של יופי/משיכה?
והם לא ממש שומרים על עצמם? איך את מציעה ליישם את הקבלה שלהם כמו שהם יחד עם הרצון
לשנות אותם כדי שיהיו בריאים?

 

[הקוסמת הורודה2]

עוד שאלה

ואם לבן הזוג מתחילה בעיה שגורמת לשני לא להמשך אליו ( למשל משמין מאוד מדיכאון או
לא יודעת נניח פתאום מתחיל לא להתקלח בגלל נגיד מצבי רוח ).
איך אפשר לקבל אותו כמו שהוא בלי לנסות לשנות אותו?

 

[Matzeket]

אנחנו לא יכולים לשנות אנשים אחרים!

אנחנו רק יכולים להחליט איך *אנחנו* פועלים בתוך סיטואציות מסוימות.

אם בן הזוג לא שומר על עצמו - אני יכולה להחליט אם להשאר או ללכת
אני יכולה להחליט שאני לא רוצה להיות חלק מזה
אבל אני לא יכולה לגרום לו להשתנות אם הוא לא ירצה
(אני מקסימום יכולה שלא להכביד )

ואז השאלה היא-
האם זה שאני אגרום לו להרגיש רע עם עצמו יוסיף או יגרע? ישפר או ירע?
האם זה שאני אוהבת אותו נורא, דואגת לו ורוצה בטובתו מדרבן אותו להשאר כמו שהוא או לשנות?

ולפעמים צריכה להיות הבנה שאין לנו כל כך מה לעשות למעט אם לבחור להשאר או ללכת.
וגם ללכת זה בסדר לפעמים.

אבל בעיני כשיש זוגיות, כל עוד היא קיימת, היא צריכה להיות מקום שגורם לך להרגיש טוב עם עצמך, היא מקום מעצים, היא מקום שגורם לך לאהוב את עצמך ולכן יש לך אנרגיות להשתפר ולהפוך לאדם טוב יותר כל הזמן.
[וכשזה לא ככה- זה המקום הכי הרסני בעיני...]

אם את נמצאת עם מישהו שאת כל הזמן חושבת איך לשנות- הייתי חושבת פעמיים אם הזוגיות הזו בריאה או לא ו/או איך להפוך אותה לזוגיות טובה ונכונה
[לפעמים השינוי לא צריך להיות בבן הזוג, אלא בצורת החשיבה שלי ו/או בתפיסה שלי את הזוגיות]

 

[הקוסמת הורודה2]

תודה רבה

 

[Matzeket]

ולסעיף האהוב עלי

(נגמר לי המקום ) וכן זה יהיה גרפי

7. (פתאום עברנו לגימטריא, אה?!?!

)
כמה שאלות קודם-
מי יוזם?
מה קורה אחרי שלא מצליח? מפסיקים? ממשיכים?

באופן מפתיע גם בסעיף הזה הסוד הוא להנות מהדרך

כתבתי כל טיפ שעולה בדעתי קח מזה מה שרלוונטי אליך.
רוב הדברים הם לא (רק) הוראות הפעלה, אלא יותר נקודות למחשבה ושל תפיסה של סקס ושל סדר חשיבות - אז לא להסתכל על כל המלל הזה וללמוד אותו כמו למבחן (וואי וואיי כמה אני לא יודע!).
יש לכם את זה, אתם רוצים אחד את השני ורוצים להנות אחד מהשני- זה כל התורה על רגל אחת. כל השאר קם ונופל (שוב, no pun intended כמובן P: ) על הנקודה הזו וההפנמה שלה
[

והנה הגרפיקה מגיעה :]

- קודם כל- אם יש צורך וזו חלק מהבעיה, קנה חבילה זולה של קונדומים ותתאמן בבית על לשים אותם מהר ויעיל.
יעיל גם מבחינה של לדעת לתפעל אותם כמו שצריך , יעיל גם מבחינת זמנים ויעיל גם מבחינת הבנה של הטיימינג הפיזי (במובן הזה שהזקפה לא רק 'קיימת' , אלא גם מספיק חזקה)

- שימו את הקונדומים במקום שיהיה קל להוציא אותם בשליף . בשלב הזה אתם כבר יודעים איפה תהיו במאני טיים- מגירה ליד המיטה, תא כפפות באוטו לא בתא הסודי בתוך ארנק בתוך תיק בתוך מזוודה חד גדיא חד גדיא.

- וגם אם לא הוצאתם בזמן או שאתם במקום לא מתוכנן, אל תחפש את הקונדומים רק ברגע שאתה צריך אותם, אלא כשדברים מתחילים להתחמם, כשאתם יודעים שאתם מתקדמים לסקס או שיש חשש כזה- תוציא ושים במקום נגיש ואז תמשיכו בעניינכם.
* כך שבכל מקרה שכשצריך זה יהיה זמין במרחק נגיעה.

- תהפכו את הקונדום למשהו שהוא לא רק "שלך", אלא לחלק מהמשחק; "מה.. לא תתני פה יד?! " למשל (no pun intended כמובן)

- בהקשר הזה- יכול להיות שבכלל שווה לתת לה לנהל את העסק
(נראה לי שיותר קשה להשאר אדיש כשיש בחורה ש"מטפלת" לך באזור, מלבישה לך, יושבת עליך- מאשר כשאתה עם עצמך מנסה להלביש קונדום במה שיכול להרגיש כ"תחת אש")

- זה לא אומר שאתה לא יכול ליזום. או שהיא לא יכולה ליזום. תיזמו!!! זה נחמד לדעת שיהיה סקס ולתכנן את זה, אבל אפשר גם בלי תכנונים פשוט לזרום כשהרגע מאפשר.
לדעת שאתה רוצה וללכת על זה ואז לגלות שאתה גם מקבל
וגם לדעת שרוצים אותך ולשתף עם זה פעולה

- לא לחשוב שיש תסריט שצריך לפעול לפיו בהכרח

- היה והתבאס הרגע תזכור שזה רגע. זקפה זה לא משהו בינארי. כמו שהיא הלכה היא יכולה לחזור.
זורקים את הקונדום המבואס, חוזרים לשחק בדברים אחרים עד שהחבר ירגיש שמח (אבל ממש ממש שמח) שוב ולוקחים קונדום חדש.
ירדה זקפה זה לא(!!!!!!!!!!) ירד החשק.
ירדה זקפה זה לא(!!!!!!!!!) בהכרח game over
לא להתייחס לזה כאיזושהי נקודת סינגולריות. לא בכלל (יהיו עוד פעמים שתשכבו) ולא בפרט (בתוך הנקודה שבה אתם נמצאים אם ירדה זקפה, ממשיכים כאמור )

- פורפליי!!!!!!!!!!!!!לא להבהל ולא להתבאס מזה שירדה הזקפה. כאמור, זה לא סוף הסיפור.
הפורפליי הוא לא רק לנשים הוא לגמרי גם בשבילכם. ירדה זקפה? עוד פורפליי!
סקס זה לא לינארי, אם ירדת מהפה לבטן זה לא אומר שאתה לא יכול לעלות חזרה לפה- להיפך!
זה שחשבתם שהגיע הזמן לחדירה לא אומר שאי אפשר לחזור לפורפליי.. להיפך!

- יכול להיות ששווה לשקול 'חומרי עזר'* בשביל הפעם הראשונה. לא כי אתה לא יכול או כי אתה תקול חלילה, אלא כי אי הידיעה מוסיפה המון המון לחץ ויכול להיות שאם תעבור את הפעם הראשונה ותבין בגדול איך דברים עובדים, לאן כל דבר נכנס ולשם מה נתכנסנו הפעם הבאה תהיה הרבה יותר פשוטה (כי כבר לא יהיה את שאלת ה'אבל איך זה ייכנס' או 'לאן זה הולך' ודברים כאלה).
*חומרי עזר יכול להיות ויאגרה, זה יכול להיות אלכוהול, זה יכול להיות גראס , זה יכול להיות רסקיו, זה יכול להיות פלסיבו- מה שאתה חושב שיעבוד בשבילך

- אם כבר הזקרנו (חה) אי ידיעה, אם טרם בוצע לא לפחד 'להכיר את השטח' (לשון, אצבעות...)

- והנה סוגרים מעגל עם מה שהתחלנו;
אחרון והכי הכי הכי חשוב:להנות להנות להנות להנות להנות להנות ושוב פעם להנות!!!!!!!!!!!!!!!!!מכל רגע מהדרך!!!!!!!!!!!!!!!!!! החדירה היא לא המטרה. החדירה היא אמצעי.אם תשכח להנות מהסיטואציה ומהחוויה בכלל ותתרכז בליירט מטרות יהיה מאד מאד קשה .
שחרר. עזוב מיקוד, עזוב ריכוז, אתה לא צריך את זה... זו לא מלחמה.
תעיף את כל מה שאתה חושב שאתה יודע מהחלון תעלים את כל הציפיות ותשאיר אחת: ל ה נ ו ת
לעשות לה טוב. לעשות לך טוב.
להיות ברגע.
לא להתרכז בחדירה, לא להתרכז באורגזמה, לא להתרכז בדימוי עצמי- רק בעובדה שיש משהו שנעים לך, שמדליק אותך, שאתה רוצה, שמחרמן אותך, שעושה לך טוב. ממש ממש טוב.
וזהו.
כל עוד תשכח את זה כל שאר המגילות לא יעזרו.
תעיף את הדאגות
תלמד להנות [שם לב למוטיב חוזר?! ]

לך תבלה!!