אשמח לאוזן קשבת ... מבולבל

[SpiderMan SP]

אשמח לאוזן קשבת ... מבולבל

שלום
אני בן 30 בת הזוג שלי בת 26 אנחנו לא נשואים,ביחד כ 4 וחצי שנים (עם פרידה של 7 חודשים לא מזמן) עוברים לגור יחד בעוד מספר שבועות.
היו לנו עליות ומורדות במהלך הקשר: שנה וחצי ראשונה נפלאה ולאחר מכן סוג של דכיכה > מריבות ויכוחים חוסר הבנה בין אחד לשנייה
חילופי מילים לא נעימות ( בעיקר מצדה, לא קללות) בכל אופו אחרי כ 4 שנים נפרדנו לחצי שנה פלוס. לשנינו היה מאוד קשה ולא יכלנו להתגבר על זה
היא יצאה לדייטים וגם אני (אבל לא הרבה לא אני ולא היא)
היום שנינו באמת משתדלים להבין אחד השנייה ואפשר לומר שהיא השתפרה פלאים (ואני מעריך את זה) גם אני השתנתי לטובה. שוב זה עדיין "מאה אחוז" עדיין יש משקעים מן העבר
פתאום יש ניצצות של ההתנהגות הקודמת שלה.
אבל לפעמים יש לי הרגשה כזו בלב שזה אולי לא זה , שאולי יש מישהי אחרת שמתאימה לי יותר, שאיתה תהיה לי שפה יותר משותפת.
היא בחורה טובה והיא אוהבת אותי מאוד ! וזה נכון גם לגבי ואני גם אוהב אותה.

מבחינת הסביבה שלי (חברים ומשפחה) כולם טוענים שאנחנו לא מתאימים (ויש לסביבה השפעה עלי)
משהו בי לא שלם.
אנחנו על סף מגורים יחד מדברים כבר על חתונה ( שלפעמים אני רוצה ולפעמים לא)
סתם רציתי לשפוך את הלב ולדעת מה אתם חושבים ....

תודה

 

[elena20]

קודם כל אף אחד לא מושלם, לכל אדם יש יתרונות

וחסרונות ובזוגיות אנחנו מחליטים אם האדם מתאים לנו
ואם היתרונות עולים על החסרונות, אם רוב הזמן סך הכול טוב לנו או לא.
&nbsp
אז קודם כל עליך להחליט עד כמה החסרונות שלה זה משהו שאתה יכול לחיות איתם או לא
ואגב אני לא מאמינה בזה שאנשים משתנים (לפחות לא בגילאי 20++)
אולי אתה מרגיש שינוי כי אחרי פרידה חזרתם אחד לשני ופתאום כייף שיש שוב זוגיות ונורא משתדלים,
תחשוב מה יהיה עוד שנה? עוד 3 שנים? כשיתווספו למשל ילדים/עבודה עמוסה?
הרי אפילו חייתם ביחד.
&nbsp
לסיכום, אם אתה לא שלם וכל הזמן חושב שאולי יש מישהי שיכולה להתאים לך יותר,
כנראה שיש כאן משהו. ובמקומך לא הייתי ממהרת לתכנן חתונה.
קודם תעברו לגור ביחד ותראו אם בכלל אתם מסתדרים ואיך זה לחיות אחד עם השני כל יום.

 

[פרפרי אהבה]

מסכימה

ומוסיפה-

אני חושבת שאתה היחיד שיש לו את התשובה לשאלה האם אתם מתאימים אחד לשני.
עזוב בצד את כל התגובות וההתייחסויות של כולם- האם אתה מאושר בקשר הזה? האם אתה באמת אוהב אותה (או אולי מדובר בהרגל)

&nbsp
אני גם ממליצה לעבור לגור ביחד ורק אחרי זמן מה של מגורים להתחיל לחשוב אם נישואים זה השלב הנכון עבורכם.

 

[SpiderMan SP]

תודה על תגובות

כנראה שהתשובה היא באמת אצלי , אני יודע שאין קשר מושלם (ושקשר של זוגות אחרים תמיד נראה וורוד יותר - בלי ריבים)
כנראה שזה בעיקר עניין של הבנה בין בני זוג

 

[סיגלית 2014]

אכן מבולבל

נתחיל בעובדה שבכל קשר יש עליות ומורדות. בכל קשר יש חיכוכים ומריבות אבל תקשורת טובה, הקשבה, הבנה, ויתור והכלה אמורים לגרום לזוג להגיע אל עמק השווה ולפתרון בעיות (או לפחות להתמודד עם בעיות טוב יותר).
השאלה מה אתה רוצה!
להישאר בקשר רק בגלל שאתה לא יכול בלעדיה והיה לך קצת קשה כשנפרדתם, לא נכון לדעתי.
אתה צריך להרגיש שלם! ולהרגיש שלם פירושו לקבל אותה כמו שהיא עם המעלות שלה ועם המגרעות שלה. עם הדברים שאתה מת עליהם ועם השגעונות שלה שמקפיצים לך את הפיוז.
אתה מספר שהיתה שנה וחצי נפלאה ואז דעיכה. למה הייתה דעיכה? מה גרם לכם לריב ולא להבין האחד את השנייה?
אין מניעה מלגור יחד אבל חכה רגע עם החתונה. למרות ש-4 שנים זהו מספיק זמן כדי לגבש דעה, עוד לא הצלחת.
למרות שאתה והיא משתנים ומשתדלים, אדם לא משתנה מן הקצה אל הקצה.
אפשר לעשות משהו אחר לגבי המשקעים שלכם:
אולי כדאי לפתוח, לדבר לא כדי להיזכר ולריב אלא כדי לשתף. כדי שתוכלו להבין האחד את השניה.
בהצלחה

 

[SpiderMan SP]

אנחנו מדברים והמון...

אבל לא מצליחים להגיע לעמק השווה כל אחד מאיתנ מכוון למשהו אחר
הויכוח/ריב האחרון היה על זה שאנחנו 4-5 שנים יחד ושעדיין לא הצעתי נישואין ושאני בדיליי מבחיתנה
ושאם לא נחתן בחצי שנה הקרובה זה נגמר מבחינתה
ואני טיפוס שלא עובד כל-כך באולטימטומים ולחץ ..... לא מבין את את הקטע הזה של הנישואין , הרי מבחינתי לעבור לגור יחד זה שווה לחיי נישואין ( אני צריך את הטבעת על היד כדי להרגיש שונה ?)

 

[סיגלית 2014]

יש סיבות למה אתם לא מצליחים להגיע אל עמק השווה

לא צריך להגיע בכל שיחה לריב. ומה שאתה מתאר, שבכל פעם שאתם מדברים כל אחד מושך לכיוון אחר, זה לא נקרא לדבר.
מכיוון שכל אחד מהצדדים מכוון לכיוון אחר, השיחה שלכם נראית כמו שני קוים מקבילים שלעולם אינם נפגשים. שיחה, באופן כללי, שנועדה להבהיר דברים בין שני צדדים, אמורה להידמות לקו אחד ששניכם בשני קצוותיו וכל אחד מכם אמור להתקדם לכיוון השני (אנלוגיה קצת מעצבנת אבל מבהירה, לפחות לי, בצורה יפה את הבעיה).
להגיע אל עמק השווה הוא לא לכופף ולהרגיש מנצח.
יכול להיות שאתם לא מתאימים וחבל על הזמן של שניכם,
אבל...... אם אתם מחויבים להצלחת הקשר והמטרה היא להסכים ולהוביל את הקשר ביניכם למקום אחר, טוב יותר, התקשורת ביניכם צריכה להיות שונה.
כדאי להתייעץ עם איש מקצוע שייתן לכם טיפים וניתן גם לסכם את עניין התקשורת בכמה משפטים-
תקשורת בנויה ממספר חלקים חשובים (ואני בכוונה כותבת אותם כי אסור לקחת אותם כמובנים מאליהם, הם מעצבנים וכולנו שוגים לפחות באחד מהם):
דבר ראשון הקשבה. והקשבה היא לא לשמוע את הצד השני ובראש להתחיל לגבש תשובה/התקפת נגד אלא פשוט להקשיב!
דבר שני, הבנה. לנסות להתבונן מנקודת מבטו של האחר כדי להבינו. לא חייבים להסכים. יש הבדל בין להסכים לבין להבין.
דבר שלישי, תגובה. והתגובה לא תהיה התקפת נגד או האשמות אלא תגובה עניינית למה שנאמר תוך מתן הסבר (הכולל גם תחושות שהנושא מעורר) כדי לגרום לצד השני להבין.

שניכם רואים את עניין הנישואים בצורה שונה וזה לגיטימי. אבל הבעיה ביניכם היא לא חוסר ההסכמה על עניין הנישואים אלא בעיה הרבה יותר עמוקה.
מקווה שהצלחתי להרחיב לך קצת את שדה הראייה .

 

[פילפולה]

כבר נפרדתם..אז למה להמשיך?

הצלחתם לא להיות יחד חצי שנה.... למה לנסות שוב?
&nbsp
אני לא יודעת אם אני כותבת ככה כי אף פעם לא הבנתי את הרעיון של להסתכל אחורה ולנסות שוב או כי אני באמת קול השפיות.
לדעתי,אם הצלחתם להיות בנפרד חצי שנה-אין לכם מה לחפש יחד. היה לך קשה הלבד? היה באסה בעולם הדייטים? נו, לכולם זה ככה. זו לא סיבה להתפשר.
אתה גם מודה שלקראת הסוף היו ריבים ואפילו עלתה בך המחשבה שאולי יש שם בחוץ יותר מזה... מה הטעם בביחד הזה? בלדבר על חתונה? בלגור יחד?
&nbsp
איך כשאני רואה את זה-יכלתם לעבוד על זה. בחרתם להפרד ובגלל שהמצב לא משהו בשוק הפו"פ אתם חוזרים ומנסים.
&nbsp
פיל
ככה לא הופכים להיות אנשים מאושרים

 

[האהבה היא פרח]

תתחתן ותפסיק לבלבל את המוח

אין מושלמות!!!! אין
&nbsp
אתם כבר זמן רב יחד, אז כנראה שהכל בסדר.
&nbsp
&nbsp
רק מזכירה לך שאתה כבר לא בן 20.
רוצה להיות אבא זקן?

 

[אורטל זיו]

איך יודעים אם "זה זה"?

היי ספיידרמן

נשמע לי שאתה מת לקבל החלטה חד משמעית - היא האחת לבנות איתה בית או שאתה עושה טעות גדולה?
תשמע, זה באמת מדהים לקבל החלטה כזו גדולה כשאתה ממש שלם ובטוח, העניין הוא שלא תמיד זה אפשרי.

אתה מתאר מהלך קשר דיי קלאסי. התחלה אופורית ואז דעיכה.. ואז משבר..
אני אשמח להבין ממך עוד קצת. מה, אם היה משתנה בקשר שלכם או בה, היה גורם לך להיות בטוח בהחלטה לעבור לגור יחד/להתחתן?

אורטל זיו

 

[SpiderMan SP]

היי אורטל

האמתי כשאת שואלת את זה אז אולי זה דברים שלא ישתנו, אבל בגדול הייתי רוצה
שתהיה יותר פתוחה בחשיבה שלה, שתהיה קליה וזורמת
שתהיה פחות "דביקה" (אני מאוד אוהב את הספייס שלי) פחות מתחבר לכל החיבוקים והנשיקות ( אני כן מחבק ומנשק אבל לא בתדירות שהיא רוצה)
אני כל מרגיש מתגונן כשאני מדבר איתה, צריך לחשוב פעמיים לפני שאומר לה משהו כי היא נעלבת או לוקחת ללב - וזה קשה שאתה לא יכול לדבר עם הבן זוג שלך
ולהגיד לו מה שיש לך על הלב כי אתה יודע שהוא יפרש את זה ב 95% מהמקרים בצורה לא נכונה .

 

[אורטל זיו]

אחלה תשובה - בוא נראה

היי ספיידרמן!

וואו, תשובה מעולה, כזו שאפשר "לעבוד איתה".
אז היית רוצה:
1. שתהיה פתוחה, קלילה, זורמת - מה זה אומר במציאות? איך היא תתנהג?
2. שתהיה פחות דביקה - זה "מה לא". אם היא תהיה פחות דביקה, היא תהיה יותר...
3. שלא תעלב - אתה אומר שאתה להיות מסוגל לאמר את מה שיש לך על הלב. ואז מה אתה רוצה שהיא תאמר/תעשה?

ציינת ש"אז אולי זה דברים שלא ישתנו". ומה אם הם לא ישתנו?

שלך, אורטל

 

[SpiderMan SP]

אורטל שלי

מה שציינתי אלו דברים/קווים כלללים שמפריעים או קשה לי איתם
כשאני מתכוון שאני אומר שתהיה קלילה, זה שתזרום יותר, לא תיקח כל משפט שני שלי ברצינות ותנתח אותו
שתהיה יותר ליבראלית בחשיבה ( "לא עתיקה")
בכל אופן זה נראה לי עניין של אופי שלה

 

[אורטל זיו]

איך תגרום לקשר להשתנות?

ספיידר,

נשמע לי שאפשר לסכם את מה שאתה רוצה ממנה - קלילות.
תגיד, מה אתה מוכן לעשות בשביל הקשר הזה? כמה שווה לך להשקיע?
האם בשאר הפרמטרים אתה שלם עם הקשר?

אני אתן לך רמז. אם אתה מבקש קלילות - אתה יכול ליצור אותה בעצמך.
במידה ואתה אוהב אותה ובאופן כללי טוב לך, אתה יכול לקחת אחריות על מה שלא עובד (כי כנראה תמיד יהיה משהו כזה).
לצפות שהיא תשתנה זה כמו לחכות לזכייה בלוטו. אולי כן יקרה, אבל לא הייתי סוכמת על זה
מצד שני, אם אני רוצה לזכות בלוטו כדי שיהיה לי יותר כסף, כדי שבעצם אוכל לנוח יותר - אז אני אמצא דרך להכניס יותר מנוחה לחיים שלי.

מקווה שהרמז ברור

שלך, אורטל זיו

 

[חובטת שטיחים]

אתה איתה מסיבה מסויימת

אני מנחשת שהתלות שלה בך והאהבה המופגנת שלה כלפיך נותנים לך "משהו", אולי תחושת גבריות, טפיחה לאגו... לא יודעת, אבל עובדה שאילו הן תכונות מאוד מרכזיות בזוגיות שלכם ובכל זאת נשארת ואפילו חזרת לזה שוב ושוב.
כרגע מבין השורות אני קוראת שאתה מרגיש שאתה נעלה ממנה (עצמאי, בעל ביטחון אולי אפילו אינטליגנט יותר...)
השאלה אם אתה מסוגל בכלל להיות עם מישהי שפחות "תשים" עליך, תהיה יותר עצמאית ופחות תלותית. מישהי שתהיה באותו מקום שאתה ואם לנסח בצורה בוטה - ברמה מנטאלית שלך...
אני לדוגמא, לא יכולה לחיות עם מישהו שמבחינה מנטאלית איננו פתוח לשמוע את כל מה שאני חושבת ומרגישה (גם דברים שעלולים להיות לו פחות נעימים לשמוע). חשוב לי לנהל דו שיח, וגם קונפליקטים עם בן הזוג שלי בצורה פתוחה ומודעת, גם אם זה יכאב. שיהיה בינינו הומור ואם צריך גם ציניות... שנאתגר אחד את השניה. בקיצור, מישהו ברמה שלי. לא הייתי מסתדרת עם מישהו שהוא פחות מזה (תקרא לי סנובית...), אבל אני יודעת שאצל גברים זה אחרת והרבה פעמים הם יעדיפו אשה שהיא קצת נחותה מהם מבחינה מנטאלית.
לפי הכתיבה שלך אני חוששת שאתה תסבול ממנה עוד הרבה לפני שתאזור אומץ לצאת לחופשי ולמצוא מישהי שהתקשורת איתה תהיה אמיתית, כנה ומספקת. אבל אין מה לעשות... זה כנראה שלב בלתי נמנע שאתה חייב לעבור בחיים (רק תזכור שאני אמרתי לך את זה

).

 

[Meried boy]

הוצאת לי את המילים מהפה

����

 

[a wild rose]

משהו שקפץ לי

כתבת שכולם בסביבה שלך טוענים שאתם לא מתאימים - למה הם טוענים את זה? ולמה אתה מושפע מהם? הם באמת מכירים אותה? או שטוענים את מה שטוענים על סמך רושם כללי?
&nbsp
לפעמים לסביבה יש נטייה לשפוט ולקטלג ולהתערב (נטייה ישראלית מוכרת) וגם - לא לפרגן. זה שאנשים מהצד אומרים שאתם לא מתאימים זה לא אומר שזה נכון. לך טוב איתה? אתה חושב שהיא כן הבחורה בשבילך ואתה מרגיש שאתם כן מתאימים? אם כן, אז מה זה משנה מה דעת הקהל?
&nbsp
עוד דבר שקפץ לי זו העובדה שהייתם פרודים חצי שנה וחזרתם - בעיניי זה מעיד משהו חיובי על החיבור ביניכם.

 

[Surrealistical]

תעברו לגור ביחד

ואז הכל יתבהר. זה ינטה את הכף לטובה או לרעה.

 

[LolliP0p]

בלת״ק, לא רותמים עגלה לפני הסוסים..

נפרדתם, היה קשה מנשוא וחזרתם..
כעת יש שיפור ואתם עוברים לגור יחד, יופי!
לדעתי אי אפשר לשפוט קשר כמו שצריך לפני מגורים משותפים..
תעברו לגור יחד ותראו איך זה מרגיש ואיך זה מתנהל..
יכול להיות שמהר מאוד שניכם תבינו שזה באמת לא זה.. או להיפך, תבינו שזה הכי זה שיכול להיות..
בכל מקרה זו טעות לדעתי לדבר על חתונה בשלב כזה..
תגורו יחד שנה לפחות, תכירו אחד את השני באמת, תראו איך אתם מתפקדים כזוג עצמאי ורק אז תתחילו לדבר על חתונה..
לדעתי לפני חתונה כדאי וחשוב לגור יחד לפחות שנה לפני שמתחילים לדבר על מיסוד הקשר...
בהצלחה..

 

[PorFavor1]

אם כולם אומרים לך שהיא לא מתאימה לך...

אתה חייב להקשיב להם, כי הם אוהבים אותך באופן אפלטוני, ולא יוצא להם כלום מזה שהם מטעים אותך.
&nbsp
זה לא טוב עבורך שאתה מקבל עצות רק מנשים ולא מגברים מנוסים שנצרבו.
זאת לא חוכמה לדבר עם נשים שתמיד מוקפות בגבר שפוט, או גבר שהולך לו קלף משוגע.
אם אתה אינך הדומיננטי בקשר, אלא רק נגרר לפי הניצוח שלה, אז אתה בבעיה... בעיה סמויה.
שוב - בלי דיבור עם גבר קרוב, אבא, או דוד בעל ניסיון, אני חושב שאתה בסיכון הרבה יותר גבוה מאשר אחרים, ואת זה הייתי אומר לך גם אם הבחורה מתאימה לך.
אם גדלת לבד בלי אחים, עם אמא חד הורית, אז בכלל... אתה בסיכון די גבוה למניפולציות, להונאה רגשית, לנישואים זמניים שתוכננו מראש להיות כאלה, לגירושין ולתשלום מזונות לשארית חייך.
&nbsp
אני מאחל לך רק טוב, ורק הצלחה בחיים, עם אישה או בלי.
&nbsp
חוץ מזה, מה אתה בכלל צריך לגור איתה?
למה שלא תצא איתה עד למיצוי הקשר, ואז תזרוק אותה ?
הרי מישהו בסוף יזרוק את השני.... ככה זה.