בא לי למותתתת, להקיא, להקיא

yaeli4

New member
בא לי למותתתת, להקיא, להקיא

תאמינו לי. איך העסק הזה מסתבך והולך?? איך??? טוב, נגמרה ארוחת הערב שהחלה בשבע. ברחתי לחדר עכשיו, כדי לכתוב לכם. הגדול שלו לא בא. הצעיר, בן ה- 15, לא רצה לשבת לאכול. אבא שלו ויתר כמובן. ואז... קרה מקרה מעניין. חבר שלו, של בן ה- 15, בא אליו, כי הם הולכים ביחד לסרט, והוא, החבר, חמד של נער, מנומס ועדין ומתעניין ומתחשב. הצענו לו לשבת איתנו והוא כמובן הסכים במאור פנים. ואז לבן לא הייתה ברירה, ה"מסכן", והוא התיישב איתו. אכל משהו קטן וסמלי ולא הרים את עיניו מהשולחן. התנהלה שיחה בין כולנו, כשמדי פעם, בעלי מנסה לשתף גם את בנו המגעיל בשיחה, וההוא, פולט כמה מילים ומסנן כמה משפטים כלפי אבא שלו והחבר, כמובן. בשלב מסוים, הבן היה בכזה אי-שקט, והוא לקח עיתון והתחיל לקרוא, תוך כדי הארוחה. אתם קולטטטטטטטטטייייייייייםםםםםםםםם??? הרגשתי שאני מזיעה בין האצבעות של הרגליים מהקריזה. בעטתי בבעלי מתחת לשולחן וסיננתי לו שיגיד לו להניח את העיתון. הוא ביקש ממנו בתחנונים קלים, (בעעעעעעע =[קולות הקאה שלי]) והלה אמר, "עוד מעט אבא, עוד מעט אני אניח את העיתון." בעלי שתק ולא העיר יותר. אז אני, שבדיוק קמתי לפנות איזה צלחת, פשוט הלכתי באלגנטיות והרמתי עם הצלחות, גם את העיתון שהוא הניח לידו והעיף בו מבט מהצד מדי פעם. וזהו. ממש כיף. היה ממש כיף.... בעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעע. האם להבא, לתת רק לבעלי לטפל בזה, או להכריז בקול שלא קוראים עיתונים אצלנו בארוחה??? אם אני אשאיר לבעלי את העבודה, מן הסתם, היא לא תיעשה. הוא לא מסוגל להתמודד עם הילדים האלה. פשוט לא מסוגל. איכסססססס. המשך חג שמח לכולם, נ.ב. איזה כיף שהגדול לא בא...
 
בעעעעעעעעעעעעעע

טוב עשית שהגבת באופן ישיר,בטוח שבפעם הבאה הוא לא יקרא עיתון.. אם לבעלך קשה להעיר לו ,ולך קצת פחות קחי את העינינים לידיים. איזה מזל שהגדול לא בא ,אבל הוא עוד יבוא ולכן תתכונני שזה אמנם לא קל אבל בהמשך אולי ישתפר. איתך
 

yaeli4

New member
יונה, אין סיכוי שבפעם הבאה הוא לא

יקרא עיתון. הם עושים הכוללללל כדי להמשיך את הפרובוקציה. וחוץ מזה, אם הוא לא יקרא עיתון, הוא ישחק סנייק בפלאפון או כל שטות מפגרת אחרת. זה משחק כוחות, מי שעושה יותר שריר - מנצח. לצערי, ככה זה. ועוד משהו, אני כל הזמן צריכה לשנן לעצמי שאני עושה את זה בשביל המשפחה שלי. אבל קשה לעמוד מול זה ולא להזיע, תאמיני לי. גועל נפש. קשה לתאר.
 
איני מכירה את סיפורך מקרוב

אך מה שעלול להתפרש בעיניך כפרובוקציה יכול להעביר מסר מוטעה. יכול להיות שקשה לו להיות בארוחה, יכול להיות שבגלל שקשה לו עם זה הבריחה שלו זה קריאת העיתון או המחשק בפלאפון או לא משנה מה שהוא עושה. אינני מכירה את סיפורך ואת המצב בו אתם נמצאים לכן אינני יכולה להגיד לך אם כך הדבר או לא. יכול להיות שהפרובוקציה שלו היא גם סוג של מילוט. האם ניסית לפרש את זה גם בצורה אחרת? האם ניסית לדבר עם הילד?
 

noamic

New member
אם תתחילי להתעלם מכל

הפרובוקציות שהם עושים - אז לא יהיה להם טעם לפרובוקציה. כמו שהיום- הם כל כך מצליחים להרגיז אותך, והם רואים את זה וזה עושה להם חשק לעוד. נתקי את עצמך מהם ומהתנהגותם ותראי איזה השלכות תהיינה. אבל את צריכה להתעלם באופן מוחלט. את מסוגלת ? את לא מבינה שהם נהנים להרגיז אותך ולעשות דווקא ? תוציאי להם את האויר מהבלון !
 

rolan

New member
יש להם הרגלים

ואת תרגילי אותם אחרת רק לא להתרגז אל תראי להם שזה הורס אותך היי שלווה ככל שיראו שזה מרגיז, מקומם, מעצבן או מה שלא יהיה כך ימשיכו וביתר שאת יעלוש שלווה, אורך רוח אלה יביאו לכם את השלום... ממני קבלי
 

עלמה 3

New member
יעלי יקרה...

זה לוקח זמן... זה לא בורקס בתנור... בעלך לא צריך לוותר , בשום אופן............... כן, יעלי - תשארי לבעלך את העבודה, הוא זה שצריך להקנות להם את הככלים בבית...ולבקש מהם לכבד אותם יעלי , אני בלעתי צפרדעים, במשך שנים - וכל הקטעים קוראים דוקא באורחה ומסביב לשולחן... את צריכה להיות חזקה וסובלנית... בעלך צריך להסביר להם שיחד איתו נמצאים את ועוד ילדים שהם צריכים לכבד ולהתנהג לעניין ואחד הכללים זה לא להביע זלזול ביושבי השולחן... בקריאת עיתון... וחד משמעי שיוריד את העיתון ואם לא לקחת לו. את יודעת בעבר , היום אני רואה אז כבעבר , משקיף היה מסיים לאכול , ראשון, מהר מהר...קם נעמד מול הצלחת , מסתכל בעיניי - ועושה גרעפסססססססס והולך - ואני שתקתי..........ובעלי לא אמר מילה... היום בארוחה הוא מחכה יותר מבעבר - ו-קם, אומר תודה ושהאוכל טעים מאד ולוקח את כליו לכיור... בסוף מתחנכים.... תזכרי שהם מוסתים...וזה לוקח זמן... וזה רק לדבר ולדבר עם הרבה סבלנות... עלמה
 

yaeli4

New member
אוי, עלמה, כמה את מזכירה לי את

מה שקורה כאן. חוץ מהגרעפססס. איכס... תודה על המילים שלך, אני אשנן ואפנים.
 

אחשל

New member
זו לא גזירה משמיים../images/Emo70.gif

יעלי, אמנם אצלנו מעולם לא היה מצב קיצוני כמו שאת מתארת, אבל גם לנו לקח זמן להגיע למצב של היום, וזה עוד כשהשניים שלי מאוד מעריכים ואפילו אוהבים את האישה שאיתי... כל העניין של ההרגלים סביב האוכל, תופס מקום מאוד משמעותי במשפחות המורכבות. אצלנו למשל היו שני כללי יסוד - כשרות, והסרה מהשולחן בגמר הארוחה. שני הכללים לא נהוגים בבית האקסית שלי, (עניין הכשרות אפילו הגיע לעימות בהתחלה, כי היא לא הבינה מה פתאום אני לא מרשה לילדים גלידה אחרי ארוחה בשרית
...). פשוט הסברנו לילדים את כללי היסוד של ההתנהגות בבית איתנו, תיאמנו ציפיות, ומאז הדברים זורמים יחסית בשקט. הם אפילו עוזרים בכל מיני מטלות, כשמבקשים מהם, גם אם לא ברצון מלא, הם מבינים את המשמעות של הבקשה והעזרה... אני חושב שלפני הכל, כדאי לך לתאם ציפיות ועמדות עם בעלך, שלשניכם יהיה ברור מהם הכללים הבסיסיים של הבית שלכם, ואז - לוודא שהוא מעביר את הכללים האלה ומשמעותם לילדים. אני בטוח שלא קל לך, וצר לי מאוד על הסבל שאת עוברת..
 

rolan

New member
בדיוק הערב נזכרתי שמזמן לא ראינו את

אחשל, אצלנו... אז הנה הוא הגיע... רציתי גם לשתף אתכם - הערב היה הסרט הכי טוב שיש בערוץ 10 הסרט מספר על איש פדנט, איסטניסט, שונא אנשים בעלי חיים ועוד ועוד... צריך לראות את הסרט כדי להאמין שנוהגים יכולים להשתנות אם נכנסת אהבה באמצע... כל אהבה (אפילו שזה נשמע פלצני) ואמונה יכולה לפרק התנגדויות, עם קצת רצון וסבלנות... אני מאמינה שלכל אחד יש קצת מכל אחד מהם!!!
 

העין ה 3

New member
אוף, ואנחנו עוד התלבטנו בין 10 ל-2

ובסוף ראינו את "מיקי עיניים כחולות" בערוץ 2. דווקא הרבה חיכוכים אצלנו קורים על הרקע הזה. בעלי גדל בבית שהוא כמעט מוזיאון, והוא (אני נשמעת כמו תקליט שבור) לא יודע שיש אנשים שחיים אחרת. אמא שלו תמיד מתפארת בזה שהיא אף פעם לא הרשתה לעשות בבית מסיבת פיג'מות, אף פעם לא הרשתה לאכול בחדרים אלא רק במטבח ועוד ועוד ועוד. הרבה הרגלים השתנו אצל בעלי, אבל הדרך עדיין ארוכה...
 

yaeli4

New member
תודה, אחשל. תודה על העידוד../images/Emo140.gif

זה בוודאי ייקח זמן, בפרט שכבר ויתרנו ועכשיו זה בעצם גל מחודש של ניסיון לקיים את הארוחות האלה בצוותא. לאט לאט...מקווה שיהיה טוב יותר בהמשך.
 

עוף כנף

New member
האב

הי, לדעתי, היית צריכה לקחת את האב הצידה ולבקש ממנו שיעיר לבן על התנהגותו. גם אני, לא מכירה את השתלשלות הספור. אבל, כשקראתי, חשבתי לעצמי: מה גורם לדברים? מה גרם לגדול לא להגיע, מה גרם לצעיר להתנגד לישיבה המשותפת בארוחה, וכתוצאה מזה להתנהגותו, האומרת: "תראו איך אני עושה לכם דווקא" ? מה גרם לך מראש לומר: "בנו המגעיל", אולי הילד יודע שזה מה שאת חושבת עליו? האם הם רבו עם האבא? האם התנגדו לנשואיכם או? וסליחה אם חוזרת על נקודות שברורות מאליו פה לכולם... לגבי "מי יעיר לילדים", אני חושבת שבמצב סבוך שכזה, כשיש "אנטי" בין ילד/ה לבן/בת הזוג, ההורה הוא זה שצריך להעיר. מדוע? כי גם ככה האנטי קיים. גם ככה הילד נמצא בקושי מסוים עם בת הזוג, מדוע להחריף את הקושי? גיל 15 הוא גיל בעייתי. חבל שהערות מצידך יגרמו לנתק מוחלט (מנסיון בן-משפחתי, נוצר נתק מוחלט בין הבת לבת הזוג, כשזו דרשה ממנה לבצע מטלות בבית). מבינה את הקושי, ומאחלת לכלכם חג שמח.
 
עוד זוית

אני קצת חולקת כאן על שאלת מי צריך להעיר... אני בהחלט מבינה את הסיבות שנראות מאד נכונות,אבל חברים יקרים אני אולי היחידה כאן ששונה בסטטוס מכולם,אני מגדלת בן חורג בבית 24 שעות כבר למעלה מ-10 שנים. ברגע שילדים הם לא אורחים בבית אלא רוצים שבאמת הם ירגישו חלק מהבית ושהמבוגר/ת החורג/ת יהיו באמת חלק ובעלי סמכויות ,חייבים ללקחת אחריות ולטפל גם כשיש בעיות.אני יוצאת מתוך נקודת הנחה שהגישה באה ממקום חיובי כמו במקרה של יעל שכולנו עדים כאן לרצון שלה שהיחסים ישתפרו,לדעתי ברגע שהילדים יבינו שהיא חלק והם חלק ויש לה סמכות יבוא השינו ואיתו אף הערכה.אם רק ההורה הביולוגי מעיר הערות שכל ילד אטום יודע בדיוק מהיכן באים ההערות ההורה החורג שוב עומד בעמדת חוץ. אני חיה את הקטע הזה ומודיעה לכולכם זה לעולם לא ילך,כשרוצים לתקן ובאמת להביא את היחסים לטובים הילדים צריכים לדעת ששני המבוגרים הם בעלי סמכות מלאה בביתם.לא צריך לחשוש שהילדים יכעסו,צריך להפגין ביטחון ואהבה ורצון טוב יחד. אצלי התור לקח פיקוד מלא על בנו ,והוציאו אותי בעצם מעולם הסמכויות ומה שקרה זה זילזול שימת קצוץ ויחס משפיל . ודעו לכם מי שמפסיד כאן זה בעיקר הילדים החורגים. אני רוצה לתת לכם דוגמה הפוכה,כשבניי גרו איתנו ,בעלי השתדל שלא להתערב,ואני כל הזמן ביקשתי שיתנהג באופן מלא כולל הערות ,כי הבנתי מיד שהצורך של הילדים הוא בכל יחס כולל יחס של הערות או ביקורת ,זה צורך בסיסי לדעתי אצל ילדים שחיים יחד במסגרת אחת.וגם החורגים שבאים רק לביקורים.רק ככה הם באמת ירגישו שווים ושייכים. מקווה שהדברים ברורים ולא מבולבלים למרות שעכשיו זה בוקר ולא לילה ...
 

rolan

New member
מהזוית שלי, זה נראה אחרת

אצלנו חיים בבית אוהי, סייחה ואנוכי, שבלולית מגיעה לסופי שבוע מהצבא. טליה וחתלתולית מגיעות לעיתים רחוקות, שלא לדבר על ברווז שכמעט לא מגיע. אוהי הוא השותף הפעיל כאן בבית והוא יספר את זוית ראייתו שמן הסתם שונה משלי... אני יכולה לספר את זוית ראייתי בנוגע לילדיו של אוהי... אז כאמור, ברווז כמעט לא מגיע וגם כשמגיע, אני כל כך שמחה שנגמרות לי המילים, אנחנו מדברים מעט מאוד, גם אין צורך להעיר לו על כלום, למרות שאוהי אומר עליו שהוא שונה, מיוחד וכו' וכו' בעיני הוא מקסים. טליה מגיעה ומביאה איתה אור, היא כל כך מקסימה וגם כשהיא לפעמים אומרת לאוהי כל מיני דברים שאינם לטעמי, אני לא מעירה לה, משום שאלו דברים שנוגעים לשניהם ואינם מענייני (למרות שלעיתים בעקיפין פוגעים בי מעצם הפגיעה באוהי). חתלתולית מגיעה גם היא מעט מדי ולפרקי זמן קצרים מאוד, אין צורך להעיר וגם כל מה שאעיר לה יהיה מיותר, היא באה לשעה שעתיים, אז שאעיר לה?... אני לא מוצאת צורך בזה. ההתלבטות שלי היתה ועדיין בהתייחסות שלה (חתלתולית) אל אביה, היא "מטרטרת" אותו - תתקשר בעוד רבע שעה... עכשיו אני עם חברות אל תציק לי... אתה מעצבן (בום טראח טורקת את הטלפון)... קשה לי עם זה, כי אני רואה זאת מהצד ולא חווה את כל החוויה... כשאני משתפת את אוהי בכאב הזה, הוא טוען שלו זה לא מפריע, וכך זה נראה מהצד (גם כאשר בנותיי מדברות איתי הוא חווה חוויה דומה).... אולי יצא לי מבולבל... זו זוית ראייה של מי שחווה מעט מאוד קשר עם ילדי בן זוגה...
 
לא צריך לחשוש להעיר

נראה שלהעיר זה להיות רע.... לדעתי הערות הן יחס וזה חשוב ביותר. אגב גם אני אישית מאד מכבדת כשמעירים לי ומשתדלת להפנים. אולי לא הזכרתי קודם את הדרך שצריך להעיר,כי נראה שזה ברור מאליו. אגב,כמו שאנחנו לא חוששים להעיר לילדינו שלנו אל לנו לחשוש להעיר לילדים שבתוך תוכינו נחנו רוצים שירגישו שווים.
 

rolan

New member
זה לא מפני שאני חוששת... אני לא

יודעת עד לאן מותר לי ואיך להעיר אני חוששת שזהו תפקידו של אוהי ויראה התערבות במערכת היחסים ביניהם... לפעמים אני נורא רוצה לומר לה... אל תגידי כך לאבא לא נעים לעשות כך לאבא אבל זה שוב, נראה לי כמו התערבות ביחסיהם האישיים. אני זוכרת שפעם שבלולית הציקה לי ואני בצחוק קראתי לאוהי שיבוא להציל אותי, הוא כעס עליה איך מעיזה להציק ולהכאיב לי (כי מהצד זה באמת נראה נורא - כנראה...), היא נוראה נעלבה ואני לא ידעתי את ליבי מצער - על שניהם... אז... אני לא מתערבת כדי לא להפר את האיזון הדק שבמערכת יחסים שנוצרה עוד קודם שהכרנו. כעת משאנחנו יחד כבר מספיק זמן, אנחנו מושפעים אחת מהשני ולהיפך ויודעים איך נראית מהצד מערכת היחסים, מתקנים לבד את הדרוש תיקון...
 
למעלה