בדיחות../images/Emo3.gif
זה קצת ארוך אבל שווה את הקריאה! בחור נכנס לחנות פרוות, כשאישה צעירה ומדהימה צמודה אליו. הוא מבקש לקנות עבורה מעיל פרווה. הצעירה מחפשת ומוצאת מעיל מינק יפה וארוך, נוטלת אותו וניגשת למדוד. בעוד היא מודדת, המוכר לוחש לבחור: "שמע, המעיל הזה עולה ששים וחמש אלף דולר!". "המחיר לא חשוב, תן לה את כל מה שהיא תבחר", עונה הבחור. הצעירה מחליטה שמעיל המינק מוצא חן בעיניה. הבחור שולף פנקס צ'קים ורושם צ'ק על הסכום המבוקש. המוכר אומר לו: "עכשיו יום שישי בצהריים והבנקים כבר סגורים. בוא ביום ראשון. אני אפדה את הצ'ק ותוכל לקחת את המעיל". הזוג מודה למוכר והולך שמח לדרכו. ביום ראשון מגיע הבחור לחנות,. המוכר מתנפל עליו: "איך אתה מעז לבוא לכאן?! בבנק אמרו שאין לך אגורה בחשבון!". "זה בסדר", מחייך הבחור, "באתי רק להודות לך על סוף השבוע הנפלא שהיה לי". משקיע פוטנציאלי מסייר במפעל לייצור מוצרי גומי. הוא רואה מכונה המייצרת פטמות לבקבוקי שתייה של תינוקות. מהמכונה עולים קולות רעש מוזרים. מנהל המפעל מסביר לו: "הרעשים שאתה שומע זה הרעש שעושה ניקוב הפטמה". התחנה הבאה היא מכונה המייצרת קונדומים, וגם כאן מדי פעם נשמעים קולות מוזרים. המנהל מסביר למשקיע: "כאן אנחנו מנקבים כל קונדום חמישי". "מנקבים? קונדומים??", מופתע האורח, "זה לא פוגע במכירות?!". "קצת", מודה המנהל, "אבל זה מאוד מקדם את מכירת הפטמות של בקבוקי התינוקות". גבר חוזר הביתה מהעבודה ואומר לאשתו: "מתוקה, קיבלתי היום מזכירה חדשה, ונחשי מה – היתה לה חזייה בצבעים אדום ולבן. את יודעת, אלה הצבעים של קבוצת הכדורגל שלי. בכל מקרה, זה לא משהו חשוב כל כך, אבל זה היה ממש נעים". למחרת, כשהוא נכנס הביתה, אשתו שואלת: "איך היה היום שלך?". האיש עונה: "נפלא! לא רק שהחזייה שלה אדומה ולבנה, גם התחתונים שלה! את יודעת, זה לא משהו כל כך חשוב, אבל זה היה ממש נעים...". ביום השלישי השניים נפגשים אחרי העבודה. הבעל שואל את אשתו: "איך היה היום במשרד שלך?". האישה עונה: "אה, שום דבר מיוחד יקירי. הגיע היום בוס חדש. הזין שלו ארוך בחמישה סנטימטרים משלך. אתה יודע, זה לא משהו כל כך חשוב, אבל זה היה ממש נעים...". איש אחד, שהמון משעות היממה בילה במחשבות על סקס, חשב לעצמו יום אחד: "אם היה לי 100 אברי מין במקום אחד – בכמה ההנאה שלי היתה גדלה?". הוא התפלל לאלוהים ובבת אחת צמחו לו 100 אברי מין. האיש נכנס הביתה מאושר. הוא לקחת את אשתו לחדר השינה והתחיל לעשות איתה סקס, בתחילה עם האיבר המקורי שלו. לפתע נשמעה דפיקה. האיש המרוגז קם מהמיטה, ניגש לדלת ופתח אותה. מולו עמד אלוהים, נושא על גבו שק ענק ונפוח. האיש שאל: "אלוהים – מה אתה רוצה?!". אלוהים מחה את הזיעה מעל מצחו ואמר לו בכעס: "חתיכת אדיוט – אתה חושב שאני מתכוון לסחוב בשבילך עוד הרבה זמן 200 ביצים?!". אנגלי, אמריקאי ואיטלקי נפגשים בארץ רחוקה ומתחילים לדבר. אומר האנגלי: "או, כמה אני מתגעגע לאשתי. כשהיא רוכבת על הסוס שלה הרגליים שלה מגיעות לרצפה, וזה לא שהסוס שלה נמוך כמו שהרגליים שלה ארוכות". אומר האמריקני: "הו, כמה אני מתגעגע לאשתי. אני יכול להקיף את המותניים שלה ביד אחת, וזה לא שהיד שלי כזו גדולה כמו שהמותניים שלה פשוט צרות". אומר האיטלקי: "אח, כמה אני מתגעגע לאשתי. כשאני יוצא לעבודה אני נותן לה פליק קטן על התחת, וכשאני חוזר הביתה התחת שלה עדיין רוטט, וזה לא שיש לה כזה תחת גדול כמו שיום העבודה שלי קצר". משפחה יהודית בארצות הברית רצתה להכניס את הסבא לבית אבות. כל בתי האבות היהודיים היו מלאים, והמשפחה החליטה להכניס אותו לבית אבות נוצרי. אחרי מספר שבועות בבית האבות המשפחה באה לבקר את סבא. "איך אתה מרגיש פה?", שאל הנכד. "נהדר! כל העובדים פה מאוד זהירים ונורא ואדיבים", אמר הסב. "אנחנו כל כך שמחים בשבילך. חששנו שזה מקום לא טוב עבורך". "בואו אני אספר לכם כמה נפלא מטפלים בנו פה", אמר הסבא עם חיוך גדול. "יש פה מוזיקאי... הוא בן 85... הוא לא ניגן בויולה כבר 20 שנה, ובכל זאת כולם קוראים לו פה 'מאסטרו'. "יש פה את הפסיכיאטר... הוא בן 90... הוא לא טיפל בחולים כבר 25 שנה, ובכל זאת כל הצוות קורא לו 'דוקטור'. "ואני... לא עשיתי סקס כבר 30 שנה, ובכל זאת הם ממשיכים לקרוא לי 'יהודי מזדיין...'".
זה קצת ארוך אבל שווה את הקריאה! בחור נכנס לחנות פרוות, כשאישה צעירה ומדהימה צמודה אליו. הוא מבקש לקנות עבורה מעיל פרווה. הצעירה מחפשת ומוצאת מעיל מינק יפה וארוך, נוטלת אותו וניגשת למדוד. בעוד היא מודדת, המוכר לוחש לבחור: "שמע, המעיל הזה עולה ששים וחמש אלף דולר!". "המחיר לא חשוב, תן לה את כל מה שהיא תבחר", עונה הבחור. הצעירה מחליטה שמעיל המינק מוצא חן בעיניה. הבחור שולף פנקס צ'קים ורושם צ'ק על הסכום המבוקש. המוכר אומר לו: "עכשיו יום שישי בצהריים והבנקים כבר סגורים. בוא ביום ראשון. אני אפדה את הצ'ק ותוכל לקחת את המעיל". הזוג מודה למוכר והולך שמח לדרכו. ביום ראשון מגיע הבחור לחנות,. המוכר מתנפל עליו: "איך אתה מעז לבוא לכאן?! בבנק אמרו שאין לך אגורה בחשבון!". "זה בסדר", מחייך הבחור, "באתי רק להודות לך על סוף השבוע הנפלא שהיה לי". משקיע פוטנציאלי מסייר במפעל לייצור מוצרי גומי. הוא רואה מכונה המייצרת פטמות לבקבוקי שתייה של תינוקות. מהמכונה עולים קולות רעש מוזרים. מנהל המפעל מסביר לו: "הרעשים שאתה שומע זה הרעש שעושה ניקוב הפטמה". התחנה הבאה היא מכונה המייצרת קונדומים, וגם כאן מדי פעם נשמעים קולות מוזרים. המנהל מסביר למשקיע: "כאן אנחנו מנקבים כל קונדום חמישי". "מנקבים? קונדומים??", מופתע האורח, "זה לא פוגע במכירות?!". "קצת", מודה המנהל, "אבל זה מאוד מקדם את מכירת הפטמות של בקבוקי התינוקות". גבר חוזר הביתה מהעבודה ואומר לאשתו: "מתוקה, קיבלתי היום מזכירה חדשה, ונחשי מה – היתה לה חזייה בצבעים אדום ולבן. את יודעת, אלה הצבעים של קבוצת הכדורגל שלי. בכל מקרה, זה לא משהו חשוב כל כך, אבל זה היה ממש נעים". למחרת, כשהוא נכנס הביתה, אשתו שואלת: "איך היה היום שלך?". האיש עונה: "נפלא! לא רק שהחזייה שלה אדומה ולבנה, גם התחתונים שלה! את יודעת, זה לא משהו כל כך חשוב, אבל זה היה ממש נעים...". ביום השלישי השניים נפגשים אחרי העבודה. הבעל שואל את אשתו: "איך היה היום במשרד שלך?". האישה עונה: "אה, שום דבר מיוחד יקירי. הגיע היום בוס חדש. הזין שלו ארוך בחמישה סנטימטרים משלך. אתה יודע, זה לא משהו כל כך חשוב, אבל זה היה ממש נעים...". איש אחד, שהמון משעות היממה בילה במחשבות על סקס, חשב לעצמו יום אחד: "אם היה לי 100 אברי מין במקום אחד – בכמה ההנאה שלי היתה גדלה?". הוא התפלל לאלוהים ובבת אחת צמחו לו 100 אברי מין. האיש נכנס הביתה מאושר. הוא לקחת את אשתו לחדר השינה והתחיל לעשות איתה סקס, בתחילה עם האיבר המקורי שלו. לפתע נשמעה דפיקה. האיש המרוגז קם מהמיטה, ניגש לדלת ופתח אותה. מולו עמד אלוהים, נושא על גבו שק ענק ונפוח. האיש שאל: "אלוהים – מה אתה רוצה?!". אלוהים מחה את הזיעה מעל מצחו ואמר לו בכעס: "חתיכת אדיוט – אתה חושב שאני מתכוון לסחוב בשבילך עוד הרבה זמן 200 ביצים?!". אנגלי, אמריקאי ואיטלקי נפגשים בארץ רחוקה ומתחילים לדבר. אומר האנגלי: "או, כמה אני מתגעגע לאשתי. כשהיא רוכבת על הסוס שלה הרגליים שלה מגיעות לרצפה, וזה לא שהסוס שלה נמוך כמו שהרגליים שלה ארוכות". אומר האמריקני: "הו, כמה אני מתגעגע לאשתי. אני יכול להקיף את המותניים שלה ביד אחת, וזה לא שהיד שלי כזו גדולה כמו שהמותניים שלה פשוט צרות". אומר האיטלקי: "אח, כמה אני מתגעגע לאשתי. כשאני יוצא לעבודה אני נותן לה פליק קטן על התחת, וכשאני חוזר הביתה התחת שלה עדיין רוטט, וזה לא שיש לה כזה תחת גדול כמו שיום העבודה שלי קצר". משפחה יהודית בארצות הברית רצתה להכניס את הסבא לבית אבות. כל בתי האבות היהודיים היו מלאים, והמשפחה החליטה להכניס אותו לבית אבות נוצרי. אחרי מספר שבועות בבית האבות המשפחה באה לבקר את סבא. "איך אתה מרגיש פה?", שאל הנכד. "נהדר! כל העובדים פה מאוד זהירים ונורא ואדיבים", אמר הסב. "אנחנו כל כך שמחים בשבילך. חששנו שזה מקום לא טוב עבורך". "בואו אני אספר לכם כמה נפלא מטפלים בנו פה", אמר הסבא עם חיוך גדול. "יש פה מוזיקאי... הוא בן 85... הוא לא ניגן בויולה כבר 20 שנה, ובכל זאת כולם קוראים לו פה 'מאסטרו'. "יש פה את הפסיכיאטר... הוא בן 90... הוא לא טיפל בחולים כבר 25 שנה, ובכל זאת כל הצוות קורא לו 'דוקטור'. "ואני... לא עשיתי סקס כבר 30 שנה, ובכל זאת הם ממשיכים לקרוא לי 'יהודי מזדיין...'".
