בואו נדבר קצת על כעס..

saribon

New member
בואו נדבר קצת על כעס..

פעמים רבות יחד עם מחלה - נכנס גם כעס לחיינו. כעס על כך שהמחלה שם, כעס על כך שזה קרה לנו או למישהו אהוב, כעס על חוסר הפייריות של המחלה או על דברים אחרים. אבל יש עוד כעס - וזה כעס שמאוד קשה לנו לקבל ואנו מתייסרים בגללו רבות - הכעס על החולה עצמו.

פעמים רבות - בעיקר כשמדובר על מחלה שמתארכת אבל לא רק - אנחנו מוצאים את עצמנו כועסים על יקירנו החולה - על כך שהוא לא משתף מספיק במה שקורה או שהוא משתף יותר מדי, על כך שהוא לא עושה מספיק לדעתנו או שהוא נענה לכל שטות שחולפת ברשת ורץ אחרי כל פתרון מופרך ככל שיהיה, כעס על כך שהוא מתעקש לעשות הכל לבד או כעס על כך שהוא פתאום נהיה חדל אישים וצריך שנעשה בשבילו הכל - אתם בטח מבינים למה אני מתכוונת ומכירים את זה..

לעתים קרובות הכעס הוא כמובן תוצאה של חוסר היכולת שלנו להכיל את הקושי, להכיל את העובדה שהאדם האהוב עלינו מאבד מכוחו, נמצא בסכנת חיים ונזקק לנו כל כך. לעתים קרובות זה יושב על תסכולים ודברים לא פתורים מהעבר - יש המון סיבות לכעס אבל יש להן גם מכנה משותף אחד גדול - הכעס הזה מתסכל אותנו, ופעמים רבות גורם לנו לרגשי אשמה נוראיים. רגע אחרי שהתפרצנו על אהובנו אנחנו לא מאמינים שעשינו את זה, רגע אחרי שיצאנו מביתו בחוסר סבלנות אנחנו לא מבינים איך השארנו אותו ככה..

אני בטוחה שכל אחד שמתמודד עם אהוב חולה - התמודד גם עם הכעס הזה בזמן זה או אחר.

רוצים לדבר על זה?
 

Lao

New member
אני כועסת על אמא שמתה. על זה שעזבה אותי.

זה אולי ישמע מופרך, אבל אני אישית מאמינה שכל נשמה {או תודעה, או איך שלא תקראו לזה} מתכננת מסלול חיים כזה או אחר, מתכננת מה עיקרי הדברים שהיא רוצה ללמוד בחיים וכו'.. אני כועסת על אמא שמתה. אני כועסת עליה שהיא עזבה אותי לבד. אני כועסת עליה בגלל שהיינו החברות הכי טובות, ואני לא מבינה איך היא תכננה שאני אתמודד עם זה בגיל כל כך צעיר. אני כועסת כי היא כן רצתה לראות נכדים ולא הספיקה.
 

saribon

New member
אי אפשר להתווכח עם אמונה

אבל ממה שאני מכירה מכל התורות של גלגול הנשמות -= כולן מדברות על כך שגורלה של הנשמה נקבע מראש. דווקא זה לא ענין של בחירה. מה שנתון לבחירה הם המעשים שבסופו של דבר מביאים את הנשמה לידי מימוש גורלה. בתהליכי הגלגולים הנשמות עוברות חוויות בגופים פיסים בהתאם לגורלן אבל לא מוכרת לי התפיסה של תכנון מהלך החיים על ידי הנשמה.
כך שבאמת קשה לי לחשוב שאמא שלך בחרה לא להיות כאן. אני מסכימה שזה היה גורלה,ואי אפשר להתווכח עם העובדה שהיא נפטרה. קשה לי להאמין שהיא תכננה משהו מכל זה ,אבל אני מאמינה גדולה בכך שאלוהים לא מציב אותנו בפני מבחנים שאיננו יכולים לעמוד בהם. את אמנם צעירה יחסית אבל יש לך תמיכה, ואת אשה שבבסיסה אופטימית. אמא שלך גידלה אותך - ואני בטוחה שנתנה לך כלים להתמודד עם החיים גם אם כרגע תוך ערפל התקופה המאוד קשה שאת עובר קשה לך לעתים לראות אותם..בלי שום קשר לאם זו הייתה בחירה או לא - יש משהו מאוד טבעי בכעס על האהוב שאיננו. במיוחד אם זה הורה -שהרי תפקידו המוגדר הוא להיות שם בשבילנו לנצח לא? וזה קשה, ולעתים קשה מאוד להתמודד ם הכעס הזה שהרי זה גם יוצר יסורי מצפון.. על מי אני כועסת? על אמא שמתה? אבל כן. הכעס שלך הוא לגיטימי. זה לא משנה שאמא שלך היתה מעדיפה לראות את הילדים שלך מתחת לחופה. העבדה היא שהיא לא תזכה להחזיקם גם בתור תינוקות. זה עצוב ופוער פער גדול בנשמה. את תרגישי את החסר הזה פעמים רבות בחיים. אבל דווקא אז את יכולה לגייס את האמונה שלך - להבין שזה באמת היה גורלה (ולא בחירתה - לפחות לפי תפיסתי) ולהאחז בזכרונות הטובים, באהבה שקיימת עדיין בינך לבינה . הכעס הזה הוא טבעי - האם הוא משרת את מטרותיך? אני לא בטוחה . כשאני נתקלת בתוך עצמי בכעס אני מנסה לברר מאיפה הוא בא. מה באמת יושב שם בתוך הכעס הזה? איזה תסכל? איזה פחד? איזו אכזבה? זה עוזר לפורר את הכעס ולוותר עליו.
 
הכעס שלי לפעמים בא ממני החולה

התבשרתי לפני חודשיים שאני חולת סרטן השד ואחרי המון בדיקות שהתברר שאין גרורות אתמול שמחתי ופרצתי בבכי קצר כזה של הקלה ולא הרשתי לעצמי "לחגוג מידי" עם כל הידיעה שמצאתי זאת בזמן עדיין יש בי חומה שמגנה על עצמי ומגוננת ומה כבר יכול להיות קשה יותר מסרטן?
כבר לא מפחיד כלום והכול מקבל פרופורציה שונה לחיים,
אני כועסת לפעמים על עצמי שאני לא נהנית בקניות ובדברים קטנים שבעבר נהניתי מכל דבר קטן,
זה לא שהחיים קבלו מקום אחר או לא הערכתי כראוי את החיים וקדושת החיים אלא ש,,,,לא זוכרת מעודי את עצמי כבוייה כל כך ועדיין מתפקדת ומגדלת שני ילדים לבד,
אז אני לפעמים כועסת ולא ממש דשה במחלתי ,לא ממש מתחברת למשפטים שאומרים לי כמו "למה אלוהים בחר בך? או "לא מגיע לך,,מכל האנשים/נשים ובלה בלה,
טפשי ולא מובן לי אבל אני ממשיכה הלאה,
לפעמים קורים דברים בחיים ודווקא מהקושי אנו משתנים
ילדיי מתחשלים לצערי בנסיבות האלו
המשפחה מסביבי התלכדה קצת
ובאשר אליי,,מתכוננת למיתוח של כריתה/ושחזור מיידי וטיפולים כימו ועוד,
אני מאחלת לכולם בריאות והרבה אהבה,
לחשוב חיובי ולחייך,,,להשתדל לפחות,
ואני אילנה אחרי הכול קצת אהיה שונה,,,כולם בעצם.
 

saribon

New member
קודם כל מאחלת לך המון בריאות

הצלחה בניתוח, בטיפולים ובכל מה שמסביב.
את נשמעת כמו אשה אמיצה מאוד שמתבוננת לחיים בלבן של העינים.
בתוך כל ההתמודדות שלך - המחלה, גידול הילדים וכו - הייתי שמחה לדעת שגם לך יש קצת תמיכה - תמיכה במקומות בהם קשה לך.
לגבי הילדיםפ - אותו דבר - אני מקווה שגם הם מקבלים תמיכה, ובעיקר שאת או מישהו אחר שקרוב אליהם נמצאים עם אצבע על הדופק - לודא שהם באמת מתחשלים ולא נתקעים בקירות..
כעס זה רגש שאני חושבת שלא כדאי להמשיך איתו הלאה. כשהוא מופיע - כדאי לעצור רגע - להתבונן בו, לשאול את עצמנו מאיפה הוא מגיע - מה בתוך המצבשבו אני נמצאת מעורר את הכעס - על אילו כפתורים הוא לוחץ, מה קורה בעקבותיו? ולפרק אותו, לגורמים, כדי לשחרר את עצמך ממנו.

מאחלת לך המון בריאות - אנחנו כאן במידה ותרצי.
חיזקי ואימצי.
 
אצלי אין מקום לכעס ולא יהיה

זה לא נראה לי נכון לכעוס שאני חולה,
אולי יהיו רגעים ומניחה שיהיו שאהיה מאד מתוסכלת מחוסר האונים שלי וחוסר שליטה בגלל הטיפולים שמחלישים ועוד,,,בגלל ימים כאלו ואחרים אבל לא כעס מסוג אחר אני פשוט מסתכלת על החיים כמו שהם בצורה ראלית.
אני מקבלת עזרה או שיחה כשאני צריכה ובנוגע לילדים הבכור במסגרת שתומכת והבן הצעיר שוחחו איתו בבה"ס וזהו,,מניחה שלכל ילד יש את סוג ההתמודדות שלו ולפעמים צריך להרפות ולהיות שם עבורם,ולזהות,

תודה רבה
והרבה בריאות ואהבה לכולם.
 

saribon

New member
התייחסתי לכעס שלך כי את התייחסת אליו

לעולם אין לדעת מה יהיה... אני חושבת שהחשוב ביותר הוא להחזיק ראש פתוח ולדעת לוותר לעצמך גם אם מגיעים רגשות או חוויות שלא תכננת. שלא צפית שתחווי או תרגישי.

לא נראה לי ממה שאני קוראת אצלך שאת אשה שתתן לכעס לנהל את חייה אבל כעס הוא רגש לגיטימי ובין אם נרצה או לא -הוא עולה מדי פעם. כמובן שלנו יש בחירה באופן התגובה. אני מאחלת לך שתצליחי לנהל את רגשותיך בדרך שטובה עבורך ונכונה לך.

אם יורשה לי עוד דבר אחד לגבי הילדים - כשאדם חולה הוא מתקשה לעתים לראות את הצרכים של האחר -לא מתוך אנוכיות אלא פשוט מתוך הצרכים של עצמו ומתוך מה שעובר עליו. לעתים אנחנו מעדיפים לראות דברים שלא באמת שם או מתעלמים ממה שצועק לעינינ אחרים. אם יש בחייך אדם נוסף שמכיר את הילדים וקרוב אליהם - וכמובן שגם קרוב אליך ואת סומכת על שיקול דעתו/ה - הייתי חושבת על לשוחח איתו/ה לבקש ממנו לשים עין על הילדים. להיות עוד עין שצופה בהם ומנסה לראות אם הם צריכים משהו שהם לא קבלים או שהם מקבלים יותר ממה שהם יכולים לשאת..
אני הייתי בסיטואציה כזו עם חברה קרובה שביקשה ממני להיות העין הזו - אני יודעת שזה היה משמעותי מאוד וגם עזר ברגעים בהם היא וגם בעלה - היו מרוכזים מאוד במלחמת הקיום ולא הצליחו לראות או לזהות קשיים אצל הילדים.

אני יודעת שלחברתי זה נתן גם המון שקט נפשי - הידיעה שיש עוד מישהו שדואג לילדים שלך. שהדאגה היא לרק רק שלך בלבד ושאם את מפספסת משהו (לעתים ילדם מסתירים מהורה חולה דברים כדי לא לצער לא להכאיב וכו..) יש מי ששם לב.

ושוב - בריאות שלמה והרבה אהבה.
 
אני בהחלט מסכימה איתך

לעולם לא אדע מה יהיה ואייך פתאום התגובות שלי יקבלו אצלי מקום אבל אני סלחנית כלפיי עצמי ולא מחפשת להיות גיבורה,
בנוגע לילדיי אז זה כך,הבכור נמצא זו השנה השניה בפנימיה מחוץ לבית בגלל קשיים שהיו וזה הציל אותו ואת הבית כולו,הוא בהחלט עבר ועובר כברת דרך שם ושם יש תמיכה רגשית והוא מוקף מדריכים ואנשי מקצוע ואפילו מכינים לי עוגה או משהו אחר כל שבת שמגיע הביתה,,ראית??
יש לו אם בית מדהימה שדיי תומכת ועושה איתו דברים עבורי,ועוד שמאד תומכים בו ויחד עם זאת שומרים איתו על גבולות ברורים,
הצעיר יש לי שיחות איתו ברמת ההבנה שלו,אין לי מישהו שיכול להיות העין הזו אני משתדלת להיות,
יש את צוות בה"ס אבל את יודעת זה לא ממש זה,


שוב ממש תודה
שיהיה בוקר נפלא,
 

saribon

New member
ואני שוב אגיד

שאץ נשמעת לי אשה אמיצה עם הרבה כוחות נפש. את אומרת ועושה דברים לא פשוטים בכלל שצריך הרבה כח עבורם. נפלא שבנך הגדול מוקף באנשים תומכים ונשמע שאם הבית היא בדיוק האדם שהוא צריך לידו.

הצעיר עדיין מאוד צעיר ומן הסתם מה שהוא זקוק לו שונה ממה שהגדול צריך. אני חושבת שבאמת בגיל הזה האדם הכי קרוב עדיין הוא אמא..ולגבי צוות בית הספר - אני לא יודעת מי הצוות ובאיזה בית ספר הוא, אבל בהחלט ייתכן שמבין אנשי הצוות תגיע הפתעה בדמות איזו מורה (לאו דווקא היועצת או המחנכת) שיכולה להיות דמות תומכת - צריך רק לגייס אותם. את כמובן לא צריכה לענות לי כאן (אפשר גם בפרטי) או בכלל - זה ענין שלך לחלוטין ואני מקווה שאני לא נשמעת כאילו אני "בודקת" את צעדיך או מתיימרת לדעת יותר ממך..אני פשוט מכירה קצת את החומר ויודעת שיש דברים שאנשים לא תמיד מכירים או מעיזים לעשות - מכו למשל לגשת לבית הספר לשיחה עם המנהלת/יועצת/מחנכת - להסביר את המצב ולבקש שיהיו יותר רגישים לילד ולצרכיו. כתבת כבר שדיברו איתו אז אני מניחה שעשית את זה.. אבל אם לא -אז אולי כדאי לגייס מישהו מהצוות לצידך.

כמובן שאפשר גם לעשות את זה לבד - את נשמעת מכו מישהי שרחוקה מלאבד עשתונות ויודעת היטב מה טוב עבורה ועבור ילדיה. אני מתפללת ומחזיקה אצבעות שהכל יתנהל כפי שאת רוצה ואכן הניתוח והטיפולים יצליחו.
 
זה אכן כך

לא מאבדת עשתונות ויחד עם זאת כשאני לבדאני לחלוטין מרשה לעצמי "לאבד עשתונות בבכי או בכל דבר שעוזר לי להביע את תסכולי.
בנוגע לילדיי אכן שני המוסדות בהם הם נמצאים מודעים מההתחלה למחלתי והיועצת כבר שוחחה איתו ואני חושבת שמעבר בלהבין את צרכיו ולהיות רגיש ואומר עם יד על הדופק אין משהו אחר ,,הזמן עושה את שלו והדברים מחלחלים לאט,
שניהם מכורח הנסיבות והחיים מאד קשורים אליי ומן הסתם זה היכה קשה בבכור,הצעיר בכיתה א' עם הבנה שונה אך יחד עם זאת גם לו יש את פחדיו,


תודה רבה,
אילנה,
 

מאי 282

New member
כן,אני כועסת...

אני כועסת שזה קרה עכשיו כשילדיי כל כך קטנים והיא כל כך צעירה וכולנו מפסידים כל כך הרבה,
אני כועסת שהיא לא משתפת,לא נפרדת,לא מספרת על הפחדים שלה,
אני כועסת שהיא כבר לא דואגת לי,שואלת איך היה לי היום,איך אני מרגישה,מה עובר עליי,
אני כועסת על השקט הזה שהשתלט לנו על השיחות,על המילים ושגורם לה להירדם,

אבל זה בתוכי,לא קרה שהוצאתי עליה את הכעס החוצה,יש ימים שאני חושבת שזה דווקא
נכון יהיה לומר ויש ימים שאני חושבת שזו טעות גדולה כי איך אפשר במצבה לדרוש/לצפות
למשהו...
 

saribon

New member
כשהכעס נמצא בפנים

הוא חונק ופוגע.
אני רוצה להציע לך זוית נוספת לענין - כי אני חושבת שבסיטואציה הזו - אין ספק שלך אישית חסר השיתוף הזה ובהחלט ייתכן שגם לאמך - שלא ממשי ודעת איך לשתף ואיך להגיד ואולי חוששת להכביד ואולי מרגישה מוזר בתוך עצמה וכן הלאה.
אני הייתי מציעה שכן תדברי איתה - אבל לא מתוך כעס, אלא מתוך צער על מה שאתן יכולות לעשות ולא עושות.
לדבר ולהגיד שמאוד הייתי רוצה שתשתף אותך יותר, שהיית רוצה להיות איתה בתוך מה שהיא נמצאת. שאת מרגישה שאת מפספסת ושהיא מפספסת... לבוא מתוך רצון להיות בתוך ולא מתוך כעס. אני מבינה שאת לא מוציאה את זה , אבל לא בטוח שהיא לא מרגישה את זה, ומעבר לכך - גם אם היא לא -לא בטוח שהיא חושבת שיש לה "זכות" להטריד אותך בפחדים שלה למשל.
אדם חולה עשוי להיות מאוד בודד בתוך המחלה, והשקט הזה שאת מתארת יכול בהחלט להיות כתוצאה מהבדידות הזו.
אז כן - בעיני - נכון להגיד, נכון לדבר, ברוגע, באהבה, לא כ"טענה" שאומרת - אוף אמא את כל כך לא בסדר שאת לא משתפת. אלא מאהבה - אמא שלי ,אני כל כך רוצה להיות איתך בתוך זה, רוצה שתשתפי אותי,.

אני לא יודעת מה בדיוק מצבה ובאיזה שלב היא נמצאת - אבל זה בכלל לא במקום של לדרוש או לצפות. בעיני זה אמור לבוא ממקום של לפתוח לה דלת, לפתוח לה דרך כן לשתף אותך, דרך בה את תוכלי ללוות אותה בתוך מה שהיא נמצאת בו, להחזיק לה את היד, לשמוע, לדבר, לשתוק ביחד, פשוט להיות. שקט הוא לא בהכרח רע - שקט יכול להיות מכיל ומרגיע, יכול להיות מלא בנוכחות. אם יש דברים שצריכים להאמר כדאי להגיד אותם, וחשוב מאוד לשאול את האדם החולה - מה מטריד אותו, מה מציק לו כשאני באה למלווה אני שואלת קודם כל איך אתה מרגיש (אפילו לא "מה נשמע") והתשובות משתנות. הן תלויות ברגע הנתון. כי ברגע נתון יכול להיות שאדם חולה סרטן מוטרד יותר מהעובדה שחופרים לו בכביש, או שהבת שלו יוצאת עם מישהו שלא מוצאת חן בעיניו - ומשם תמיד אפשר לפתוח פתח לשיחות עמוק אל תוך הנפש.. אבל חשוב לדעת מה הכי מטריד עכשיו.
 
עוד מחשבות על כעס

כעס הוא בדרך כלל רגש קשה ומבלבל עבור החולה ובני המשפחה. אנשים במצב של חולי ולאחר אובדן יכולים לכעוס על אהובם שחלה או שעזב אותם והותיר אותם לבד.
הכעס מגיע משני מקורות עיקריים-א. שלא ניתן למנוע את המחלה או המוות ולשנות את המצב ב. תגובה רגרסיבית שמתרחשת במצב משבר. רגרסיה זו תגובה משולבת של תסכול, חרדה, כעס ופניקה "אל תעזוב אותי כאן", בבסיס כל אובדן יש רגרסיה לחוש חסר אונים, וחרדה שמשתלטת. כאשר מזהים את הכעס ניתן לעבד אותו רגשית ולתעל אותו אל התמודדות אדפטיבית בריאה.
לפעמים הכעס מתבטא בדרכים פחות אפקטיביות- מאשימים אדם אחר במחלה או באובדן, מחפשים מישהו להטיל עליו את האחריות (כך זה היה נמנע). אנשים מאשימים את הצוות הרפואי, בני משפחה, חברים, אלוהים . אנשים תוהים איפה הצדק? האם זה הוגן?..
אפשרות נוספת היא הפניית הכעס כלפי עצמך, האשמה עצמית- מדוע לא זיהיתי קודם את המחלה? למה לא לחצתי על הרופאים? למה לא הלכתי לחוות דעת נוספת? בגללי הכל קרה...
התגובה הנורמטיבית של כעס יכולה להשפיע מאד על המצב הרגשי ולכן כדאי לשתף, לקבל תמיכה ולעבד רגשית את הכעס.
 
רגרסיה ורגשות תסכול

וכעס אני מניחה שבני הבכור עובר רואים את זה בהתנהגות שלו במסגרת שבה נמצא וכשבא הביתה הוא מופנם ולא ממש מדבר אני מדובבת אותו לשוחח איתי על המחלה או על אחר,
במחלתי כרגע מעולם לא הייתה בי מחשבה של "מדוע לא הלכתי להבדק תכף שמששתי את הגוש כי בנתיים התפתח עוד גוש.אני חושבת שזה ממש לא נכון לעשות כי זה גורם ליסורי מצפון ורגשות אשמה כלפי עצמך ועכשיו אתה צריך להתמודד עם מחלה וטיפולים שזה נכון יותר,
אז נכון שלא תמיד אנחנו עושים "מה שנכון" ועוד,,אבל אני באופן אישי רואה למטרה את ההחלמה שלי והחזרה לחיים נורמטיביים מה שקשה לי כרגע כי אני לא נהנית משום דבר שבעבר גרם לי הנאה,
קרי,לקנות דברים זו הנאה רגעית אצלי.זה קרה לי לפני חודש שחזרתי הביתה עם כל טוב וסלים ונכנסתי הביתה והתחלתי לבכות כמו ילדה קטנה,,,צעקתי בקול לעצמי "למה אני כבר לא נהנית מהדברים הקטנים שגרמו לי פעם הנאה? ולו רגשית..לא נהנית זו בדיוק המילה שאני חשה כרגע ואני מניחה שזה יתחלף ברגשות אחרים,,אני חשה שגם בני הבכור חש כנמוני,החיים אצלו קבלו משמעות שונה של מה באמת חשוב בדיוק כמו ששוחחנו על טיפולי הכימותרפיה שאאלץ לעבור אחרי הניתוח ואז שאלתי אותו אם יפריע לו שאהיה קרחת אם יתבייש בזה כי אני ממש לא והוא ענה "העיקר שתחלימי אימא" אני לעומת זאת אמרתי לו שאם יהיה לו לא נוח אשים פיאה או מטפחת אבל אם יהיה לי יפה אלך קרחת כי אני לא מתביישת מאף אחד ולא צריכה להתבייש במחלתי,
אבל זו אני,

תודה והמשך יום טוב
בוקר טוב,
אילנה.
 

saribon

New member
משהו לגבי ה"לדובב".

אני לא בטוחה שזה תמיד הדבר הנכון. יש לעתים נטיה בגלל שכן מדברים על הסרטן להתייחס אליו יותר ממה שצריך. אני מניחה שכשילד בא הביתה אחרי שבוע או שבועיים של שהיה מחוצה לו, הוא רוצה לבוא הביתה.. לשגרה, לאוירה מוכרת, והוא רוצה פשוט להיות בבית. לא בהכרח מה שהוא זקוק לו זה שיחות על הסרטן. הוא יודע שיש לך סרטן. היית כנה וגלויה איתו - כמו שצריך להיות. אין הסתרה - וזה חשוב מאוד, אבל מעבר לעדכון בדברים שחשוב שידע - כמו למשל נניח - השבוע אני הולכת להבדק או לטפול או לפרוצדורה כזו או אחרת -אין באמת צורך שילד בן 14 ינהל שיחות על הסרטן. במקום הזה אני הייתי מניחה לו להוביל..אלא אם כן את רואה שהוא נחנק ממשהו ומתבייש,חוש לדבר. אבל בהחלט ייתכן שחלק מההתמודדות שלו הוא הפנמה ושקט - ושוב זו לא בקורת .רק עוד זוית ראיה שאת לא חייבת כמובן לקבל.

לגבי ההנאה מדברים כמו פעם - ברור שהפרופורציות של חייך השתנו כשגילית את הסרטן ואני מבינה שבסך הכל לא עבר זמן רב מאז הגילוי כך שזה עוד טרי. מצד שני שמחה והנאה הם חלק חשוב מאוד מהחיים ולכן הייתי מנסה לך לנסות ולמצוא היכן כן את מצליחה להאחז בשמחה הזו. אולי בעזרת דמיון מודרך, אולי מדיטציה, ואולי פשוט על ידי נסיון להזכר בזמנים טובים, ברגעים משממחים - לעתים קרובות עצם ההזכרות בדבר שהיה טוב ומענג - מרוממת את הרוח והנפש ומשפרת את התחושות.


אם מה שראיתי בתמונת הפרופיל שלך זו תמונה שלך אני מניחה שתראי מהממת בקרחת.. והגישה של לא להתבייש מאף אחד היא גישה נהדרת שחוסכת המון התלבטויות בחיים..

שיהיה יום נפלא!
 
בהחלא נכון לגבי "הלדובב"

זה לא ממש כך אלא אני בכוונה רוצה שיקראו למחלה שלי סרטן בלי להתבייש ושידעו שיש לזה שם,
החיים בבית מתנהלים כרגיל ואני מתפקדת רגיל וזה מה שחשוב,
זה לא שנושא הסרטן עולה שוב ושוב ממש לא אני בעצמי עייפה נפשית מספיק מהבדיקות והתזכורת שהניתוח קרוב אז בטח לא אלאה את ילדיי,
אני מקבלת את דברייך בהבנה וגם מסכימה עימם,
אגב זו לא אני בתמונה אבל דיי דומה לה ומקווה באמת שהקרחת תטיב עימי.
 
מחזקת

אותך על האינטואיציות הבריאות.
אני חושבת (ויש ספרות נרחבת בנושא), שכאשר אתה ניצב במצבים כאלו של חולי ואובדן, אתה מתקרב אל משמעות החיים ויכול לגלות דברים עליך ועל יחסים עם האחרים.
בהקשר הזה אני מצרפת לך משהו שכתבתי ואולי יעניין אותך.
זה מעניין אותי כחוקרת בדוקטורט על התמודדות נשים עם סרטן שד.

ואין ספק - כמו החתימה שלך האופי שלך עושה את ההבדל
 
תודה אני אשמח לעיין במה שכתבת

מן הסתם הנושא לדאבוני מעניין ומסקרן גם אותי כך שהפכתי בזמן הזה לחצי אונקולוגית מתוך הרצון שלי לדעת ולקרוא אבל לא להעמיס על עצמי,
תמיד אמרתי שידע זה כוח ואין לי ספק כרגע שאני צודקת זה מחזק.

שוב תודה ליום נפלא,
אילנה
 
קראתי קצת וחייבת לומר לך

שהתחברתי להרבה דברים שכתבת ובין היתר המשפט- צמיחה והתפתחות אישית כתוצאה מהמחלה וההתמודדות איתה,
אז נכון שאני בתחילת דרכי ולפעמים כשאני קמה בבוקר ליום חדש אני "שוכחת " לרגע שאני חולה (וזה ממש כייף רגעי,
,)כי אני מתפקדת רגיל,מנסה להנות עם עצמי עד כמה שניתן ולא מצליח לי והינה החיים ממשיכים
ואז אני רואה לאט לאט את תפיסת מחשבותיי קדימה ואת מה שבאמת חשוב לי,
אני חושבת שזה נכון גם לגבי משפחתי הקטנה,,אבא שלי,אחיי יש תחושה שלמרות שאני כל הזמן אומרת להם "שונאת עיני עגל ומבט עצוב ורחמים אם בכלל,," תתייחסו אליי רגיל,אני יודעת מה אני הולכת לעבור וזה לא יהיה פשוט אבל אני צריכה שתהיו שם בשבילי כשאבקש משהו אצלהם במחשבה השתנה,בתפיסת החיים של "כעסאו לחילופין למה לכעוס ולהתעצבן למשל,,או טינה,או מה שלא יהיה,הכול התגמד פתאום,אבא שלי מאדם לא קל שלא מראה רגשות השתנה פתאום,פתאום הוא רוצה לסייע,לבקר חשוב לו,,אין ספק כמו שאמרתי בארוחת שבת לילדיי היקרים לי מכל "כשיש משבר בבית במחלת הורה או ילד כולם עוזרים ומשתדלים להיות מלוכדים כי אנחנו משפחה וזה חשוב לי,

אמשיך לקרוא
ותודה לך,
אילנה,
 
תודה על השיתוף


היכולת להעריך את הדברים הקטנים של החיים והלכידות המשפחתית הם משמעותיים מאד בעיני.
אני מתחברת לראיה שניתן בו זמנית להיות בקושי, אך גם למצוא רווחים חיוביים.
מעריכה את ההתייחסות והמשוב,
ענבר
 
למעלה