בוגד או לא

בוגד או לא

הסיפור שלי קצת ארוך..
אני יוצאת עם גבר שמבוגר ממני ב23 שנה.[אני בת 25] אנחנו יחד כבר 4 שנים. הוא גרוש + ילד.
מתחילת הקשר הוא מנסה להשיג משמורת משותפת על הבן ובקרוב יש לו משפט בנושא. יצא לי לגלות שהוא מתחיל עם נשים אחרות באיטרנט. כשהעמדתי אותו במקום עם המידע שהיה בידי בהתחלה הוא נורא נלחץ וסיפר שהוא ניסה להשיג מידע על בנו וגרושתו דרך פלרטוט עם נשים שיכולות לעזור. הוא נלחץ נורא ואמר שלעולם לא נגע באישה אחרת.
לשאלתי מדוע לא סיפר לי על כך קודם , אמר שהרגיש שאני לא מסוגלת להכיל אותו ושהוא הסתבך.
יש לציין , שלפחות בנקודת מבט שלי - נתתי לו הכל. הכל מהקשבה, הכלה, ניסיון לעזור, נסיעות ארוכות ועזרה בכל הנדרש.
הוא נתן הרבה פחות [לעולם לא רציתי להשוות] אבל הבנתי שאין לו את היכולות הנפשיות או כלכליות לעזור [אפילו מתנה ליום הולדת הוא לעולם לא קנה לי] אבל תמיד הבנתי [הוא במצב כלכלי באמת לא משהו].
מדובר בגבר מדהים , יש לו אופי מקסים והוא אדם ישר [פרט למקרה הזה לעולם הוא לא שיקר לי].
בחודשים האחרונים [ואולי אפילו בשנה וחצי האחרונה] הקשר יודע עליות וירידות [הירידות מאוד קשות] מהחברים הכי טובים פעם היום אנחנו הרבה פחות מדברים.
אני נורא אוהבת אותו ונורא מבולבלת. נורא פגע בי כל השיחות שלו עם נשים אחרות והסיפור שעומד מאחורי זה נורא מוזר לי..
 
שלום

אם אתם ביחד תקופה כל כך ארוכה, הגיע הזמן שתחשבו מה אתם עושים עם הקשר שלכם. שיחת "יחסינו לאן" יכולה לברר מה כל אחד מרגיש ואיך מתייחסים לקשר, ברצינות או לא. כיוון שאתם בגילאים כל כך שונים, קשה להאמין שתוכלו להתמסד בקלות. אם את מוכנה לאפשרות הזאת, תוכלי להציע לו אותה ולשאול מה דעתו עליה. נראה שיש עניין עקרוני שבגללו דיבר עם הנשים באינטרנט, אבל להשיג מידע ע"י פלירטוט זה מעשה לא ישר בפני עצמו. מה טיב אותו עניין משפטי שהוא מנסה להשיג בו ועד כמה הוא הגון? בכל מקרה, אם תבטיחו לעצמו את משמעות הקשר ביניכם, יקל לכם לבדוק את החולשות שבו.
 

נוסעת27

New member
נשמע לי שהוא מורח אותך בפיתה

ואני בטוחה שבדיקה קטנה מצידך הייתה מגלה לך שאין לנשים האלו שום קשר לגרושתו. נשמע מהתגובה הסופר נלחצת שלו שהוא לגמרי משקר ובהצלחה מרובה.
&nbsp
אני במקומך הייתי אומרת לו- אוקיי, אני מוכנה לקבל את ההסבר שלך, בתנאי שתראה לי את ההתכתבויות ואת הקשר לגרושתך. הרי אם אתה דובר אמת אין לך מה להסתיר. מבטיחה לך שהוא לא יעמוד במבחן וימציא תירוץ מבוהל. ואת כנראה תבלעי אותו.
&nbsp
הקשר הזה נשמע לי מוזר, אני מנסה לא לשפוט פער גילאים כל כך גדול אך מעלה אצלי תהיות למה בעצם, לא אכחיש. פחד מקשר ממשי? חיפוש של דמות אב?
&nbsp
גם איך שאת מתארת את הקשר, למשל זה שהוא לא הביא לך מתנה ארבע שנים. לא קונה את האין לי כסף הזה. יש המון דרכים להעניק ולשמח בלי לבזבז הון. אין לך כסף למתנה? לך תקטוף פרחים בשדה. או תכין ארוחת פיקניק, או תתכונן כמה חודשים מראש תאסוף שקל לצד שקל וכן תקנה משהו נחמד ולא יקר.
&nbsp
נשמע לי בגדול שאת בקשר עם מישהו שיש לו חיים שלמים אחרים שהוא מטפל בהם (מלחמת משמורת עם הגרושה) בגיל מבוגר שכבר עבר את כל השיט הזה ואין לו ממש כוח או רצון להשקיע או להתחייב לקשר, ואת מקבלת את זה. אני לא מאשימה אותו אגב, איט איז וואט איט איז, אבל אני תוהה למה את במקום כזה. האם גם את תהית? האם הוא באמת כה ישר כמו שאת טוענת? מה הוא בדיוק תכנן לעשות לדבריו...? להתחיל עם אישה בפייסבוק ואז להתחיל לדלות ממנה פרטים על גרושתו...? זה באמת נשמע לך הגיוני? באיזה סרט זה היה עובד בדיוק?
&nbsp
את לא מרגישה שמגיע לך להיות עם מישהו מסור ופנוי נפשית שיעניק לך המון ואולי גם צ'אנס לבנות חיים יחד?
 

שילה1

New member
כל אחד מכם-נמצא במקום אחר בחייו.

גם אם תחליטו להתאחד-האם כך את רואה את חייך?עם גבר שטוען למצב כלכלי גרוע,מלא בעיות,לא נותן מעצמו ולא מינימום תשומת לב וגם-מבוגר ממך מאוד מאוד?
הצעתי לך-לצאת ממקום הנוחיות שלו(כן זו את!) ולהתחיל לחיות כמו תב 25,עם מישהו אחר.
חשבי על 4 השנים כהתנסות בחיים ולכי קדימה.
בהצלחה
&nbsp
 

tal902

New member
או במקום תירוץ מבוהל ישחק אותה פגוע

"איך את לא מאמינה לי? איפה האמון שלך. אני לא מאמין שאת לא מאמינה לי. איכזבת אותי. פגעת בי" וכדומה...
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
דעתי

קודם כל אני לא אכנס לשאלה האם יתכן קשר בהפרש הגילאים שלכם, מכיוון שהקשר בפועל מתקיים, אז מה יעזור לומר שהוא לא יכול להתקיים?.... ברור שהוא יכול.
&nbsp
אבל מה שכן חשוב לומר בהקשר הזה, ורלוונטי לענייננו, זה שאני מעריך שאדם בן(בת) 25 לא יכול/ה באמת להבין מח של אדם בן/בת 48. גם אם את סופר אינטליגנטית, מה שאיש בן 48 עבר בחייו כל כך מורכב שבגיל 25, גם אם מבינים הכל מבחינה לוגית/אנליטית, לא באמת מבינים את זה רגשית. שוב: זה לא אומר שלא תיתכן זוגיות טובה. אבל זה אומר - לעניות דעתי - שאת לא באמת מבינה אותו.
&nbsp
---
&nbsp
העניין הוא שאת הדבר העיקרי בפוסט שלך בכלל מרחת והדחקת לפינה, ואני מצטט:
&nbsp
"בחודשים האחרונים [ואולי אפילו בשנה וחצי האחרונה] הקשר יודע עליות וירידות [הירידות מאוד קשות] מהחברים הכי טובים פעם היום אנחנו הרבה פחות מדברים."
&nbsp
פה טמונה התשובה.
&nbsp
הגבר ישר ומקסים - סבבה.
אבל אחרי שנה וחצי של "ירידות מאוד קשות" - הקשר בבעייה רצינית.
ואם הוא מפלרטט עם נשים, ב- 99% זה קשור לירידה ביחסים ולא לעניינים משפטיים סביב הבן שלו.
&nbsp
והנה, את עצמך לא מאמינה לזה, ואני שוב מצטט: "והסיפור שעומד מאחורי זה נורא מוזר לי.."
&nbsp
אז שכל יש לך.
את מבינה שהעניין "נורא מוזר".
ואת יודעת שהקשר בבעייה רצינית.
אז זה המצב וזו התוצאה.
זה פוגע, כמובן. זה גם מייאש.
אבל עכשיו לפחות התפכחת מהחלומות (שבוודאי התחילו בגיל 21) ואת מחוברת למציאות, כואבת ככל שתהיה.
&nbsp
עכשיו נותר כמובן להתמודד עם המציאות הזאת....
&nbsp
אגב, אם הוא מתעקש שהפלירטוטים קשורים רק למשפט, אז שיואיל לתת לך לדבר עם עורך הדין שלו, שיסביר לך איך ולמה הפלירטוטים האלה היו נחוצים. אני רוצה לראות שהעורך דין שלו עומד ומספר לך סיפורי סבתא. זה יהיה מאוד לא סביר, כי יש לו קוד אתי. ולכן אני צופה שהחבר שלך לא יסכים בשום אופן שתדברי עם העורך דין, וזאת בכל אמתלה שתבוא לו.
&nbsp
ואני גם מבטיח לך שהוא יתעצבן עליך כהוגן - כי זה מה שאנשים עושים כשהם נתפסים בקלקלתם.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

שילה1

New member
עורך הדין לא יספר ולא ישחרר כל םפרט על הלקוח

שלו או על הארועים המשפטיים,כי הוא חיב חסיון מלא ללקוח.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
הוא לא חייב אם הבעל מבקש לשחרר את המידע

אם אדם בא לעורך הדין שלו ואומר לו: "תגיד לאשתי או לחברה שלי כל מה שאמרתי לך" - אין מגבלה על עורך הדין... חיסיון הוא זכותו של הלקוח, וזכותו גם לוותר עליה בנסיבות שהוא בוחר.
&nbsp
כמובן שהעניין פה תאורטי לחלוטין, כי מן הסתם הכל בדיה ואין מה לגלות...
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

La Milagrosa

New member
כן, הוא באמת נשמע מה זה מקסים ומדהים.


ממש חלומה של כל בחורה.
קמצן, בוגדני, לוזר, שקרן ויכול להיות אבא שלך. אה וגם שם זין עלייך.
אין ספק, יקירתי. זכית בלוטו עם החבר הזה שלך.
תילחמי על הקשר הזה בכל הכוח, כי מציאות כאלה לא מוצאים כל יום.

שאי ברכה.
 
מעניין אותי לשמוע, אם לא אכפת לך

כאחד שהיה בצד השני של סיפור כזה, מה את מוצאת בגבר עם כזה הפרש גילאים, ועוד גרוש עם ילד ומלחמות עם האקסית שלו ברקע.

הוא מדהים, עם אופי מקסים, אוקיי, נניח, אבל איך זה שהיית פתוחה בכלל לסוג קשר כזה מראש?

זה שאת עושה טעות, לדעתי זה ברור.
 
למה אישה צעירה מקסימה משכילה צריכה להיות עם גרוש פלוס?

אני שואלת בחצי צחוק חצי עצב. גם אני התחתנתי עם גרוש פלוס וזה סיוט של החיים.
זה לא חייב להיות סיוט דרך אגב. אם מדובר בגבר עם עומק, שמבין ללבך, שמסוגל להכיל אותך, שחבר טוב, שיעשה הכל בשבילך ושלמרות דמי המזונות עדיין מפרנס בכבוד וקונה מתנות ליום ההולדת אז בטח שאפשר.
אבל גבר שהוא אפילו קצת לא ממש כל מה שאמרתי..... יהיה לך מאוד קשה בחיים. אפילו דברים פשוטים ישגעו אותך כמו דמי מזונות שלא נגמרים, ויכוחים עם האישה הקודמת, בתי משפט, חמות שלפעמים לוקחת את הצד של הגרושה וזה לא נגמר אף פעם. אני יכולה לכתוב ספרים על מה שעברתי עם בעלי ועדיין עוברת.
אם את רווקה בלי ילדים, מה את צריכה את כל זה? כי את מרחמת עליו? כי חסר בחוץ גברים אחרים? העולם מלא גברים תמצאי מישהו אחר, אם לא מצאת בישראל סעי לחו"ל תמצאי שם. יש המונים.
ולשאלתך, מאוד פשוט:
הוא התחיל עם נשים אחרות כדי להוציא מידע עם גרושתו. כלומר הנשים האחרות האלה מוכרות לגרושתו. פתח את הקלפים, אני רוצה לראות במי מדובר. גילי וצילי. אוקיי, איך גילי וצילי מכירות את הגרושה? איזה מידע אתה מנסה להשיג מגילי וצילי.
אם יש לו הסברים בשבילך סבבה (אז תעזבי אותו בלי קשר לפלירטוטים שלו). אבל אם אין לו הסברים, אם מדובר בשולה ממטולה שאף אחד בכלל לא מכיר ואין לה שום מידע בשבילו אז יש לך את התשובות שאת צריכה.
אבל באמת, אל תצטערי יותר מדיי, באמת. אם יוצא שאת עוזבת אותו אל תתעצבי יותר מדיי על הקשר הזה. הלוואי שהייתי יכולה לשים נשים צעירות כמוך בנעליים שלי היום כדי שיבינו וירגישו מה קורה כשהאהבה הענקית של לפני החתונה מתפוגגת ומה שנשאר זה החברות הגדולה, ההכלה ההדדית, הרצון לבנות חיים יחד.
וכשהוא נותן פחות אז זה משאיר אותך עם כל כך הרבה כאב וצורך וכמיהה לחבר. במיקרה של גרוש נוספים לכך הבעיות עם הילד מנישואים קודמים, האקס רוצה עוד כסף, לחצים.
אני אומרת לך מכל הלב. שיהיו בריאים כולם אבל גרושים פלוס (אני נזהרת בדבריי, רובם, לא כולם) הם תיק שלא הייתי מאחלת לאף חברה רווקה שלי. אין לך מושג על כמה כאב עתידי ויתרת, על כמה צרות.
קחי לך גבר שהוא רק שלך מההתחלה, שהילדים שלך ושלו הם העולם שלו, ולא חולקים את העולם שלהם עם ילדים של מישהי אחרת. שהכסף שלכם הוא רק שלכם ואת לא צריכה להעביר אלפים לאישה אחרת כל חודש. הבית שלכם רק שלכם ויש לך את חלקת אלוהים הקטנה שלך. תאמיני לי.
ונכון, בגיל 25 קשה לראות מעבר ל-"אני כל כך אוהבת אותו" "הוא לא קנה לי מתנה ליום הולדת אבל קשה לו כלכלית אז הבנתי", "קר שם בחוץ", "אף אחד לא מקסים יפה וחכם כמוהו". אני מבינה. אני עשיתי את אותו שיקול ב-ד-יו-ק כשיצאתי עם הגבר שלי. רק שנים אחרי כן את מבינה שזה טעות. וזו לא טעות קלילה כזאת. זה לא שלא ספרת את העודף בסופרמרקט ואת מבואסת כי הפסדת 5 ש"ח או 50 ש"ח או 5000 ש"ח. את מפסידה פה את איכות החיים שלך ולא רק את שלך. תביני, את מחליטה שאת נשארת עם גבר שיש קשיים מההתחלה, קשיים כלכליים וקשיים עם הגרושה ומה לא.
יום אחד תתחתנו ותביאי ילד לעולם, אוליי שניים. וההחלטה שלך היום להישאר עם הגבר הזה קובעת גם להם את החיים. את מבינה את זה?
את מבינה? כל הבעיות האלה שאת אומרת: אני מכילה אותו.. בעתיד תצטרכי שהילדים שלך גם יכילו את הבעיות שבינכם.
 

מיכל203

New member
זה כ"כ נכון...
כתוב מהלב והחיים עצמם


אני מקווה שתהיה מי שתקשיב לך, בין אם פותחת השרשור או אחרות.
 

שילה1

New member
ועוד משהו,למרות שיהיו כאלו שלא ימצא חן בעיניהם.

לעניות דעתי,גבר שעד גיל 48 ,קרוב ל 50,נמצא במצב כלכלי קשה-שלא נדע מצרות.
הוא מתכוון להסתמך עלייך כלכלית ומבחינתי-הוא לוזר.
ואל תספרו לי בבקשה על חוסר מזל.אלו לא נסיבות מקלות.
 

אייבורי

New member
משתתף בצערך

&nbsp
מאד לא נעים לגלות דבר כזה אצל הבן זוג וגם ההסבר שלו קצת צולע.
הבעיה באמון כאשר הוא נסדק
קשה מאד להחזיר את המצב אחורנית.
&nbsp
האם אתם גרים יחד ?
איך המשפחה שלך מגיבה לקשר בינכם ?
 
למעלה