בוקר טוב יקירי
- פותח הנושא bimbo.
- פורסם בתאריך
בדיחה קטנה משולחן הברידג'
בדיחונת
אם ובנה ברכבת. הילד שואל את היושב מולו: "אדוני מדוע חולצתך הפוכה" הקדימה מאחור, ולהיפך? משיב האיש "היא אינה הפוכה, אני 'אב' (רוחני)" הילד מתעקש ואומר: "איזה מין אב אתה, עוד לא ראיתי אבאים לובשים חולצות הפוכות" הכומר מסביר "אני אב למאות אנשים", הילד מאבד את סבלנותו ואומר "אם כך עליך ללבוש את מכנסיך הפוכים, כהשהקדימה מאחור" יעלי
בדיחונת
בוקר טוב ויום ניפלא....../images/Emo141.gif
אני רואה שהיה אתמול שמח כאן לה היה לי זמן אתמול והיום עברתי ברפרוף כי יקח לי חצי יום לקרוא הכל אז לחונה צחקתי מהבדיחה הנחמדה פזי...הדומיננטי בפורום כל הכבוד...
בימבו שכיף לראות אותה כל בוקר עם בירכת בוקר טוב נחמדה ולכולם יום ניפלא וסוף שבוע רגוע.
אני רואה שהיה אתמול שמח כאן לה היה לי זמן אתמול והיום עברתי ברפרוף כי יקח לי חצי יום לקרוא הכל אז לחונה צחקתי מהבדיחה הנחמדה פזי...הדומיננטי בפורום כל הכבוד...
בדיחות
אמא הולכת עם בתה הקטנה ברחוב ומנסה לעצור מונית. בינתיים רואה הילדה בפינת הרחוב כמה נשים לבושות במעט מאוד בד, צועדות הלוך וחזור על המדרכה. האם עוצרת לבסוף מונית, הן מתיישבות והבת שואלת: "אמא, למה הנשים האלה מחכות?". "הן מחכות לבעלים שלהן שיחזרו מהעבודה", עונה האם. נהג המונית, ששומע את השיחה בין השתיים, מתערב ואומר לאם: "למה את לא אומרת לה שהן פשוט זונות". האשה שותקת. לאחר דקה שואלת אותה הבת: "לנשים האלה יש ילדים". "בטח שיש", עונה האם, איך את חושבת שנולדים נהגי מוניות?". ********** שני גברים נפגשים בסאונה. האחד אומר לשני: "אתה מוכר לי". אומר לו השני: "אני קוסם שמופיע בטלוויזיה". אומר האיש לקוסם: "אה, נכון. אז בוא ניראה אותך עכשיו, כשאתה בלי בגדים, תעשה קסם". הקוסם אומר לו: "אוקיי. תתכופף". האיש מתכופף והקוסם אומר לו: "אתה מרגיש את האצבע שלי בתחת שלך?". עונה לו האיש: "כן". הקוסם מרים את ידיו ואומר לו: "אבל הנה הידיים שלי". ************ אשה נאה ניגשת לדלפק במסעדה ומסמנת לאיש שעומד מאחוריו לגשת אליה. כשהוא ניגש היא מקרבת אליו את פניה ומלטפת את פניו המאדימות. "אתה בעל הבית?", היא לוחשת לו. "לא", הוא עונה, "אני רק המנהל". "אתה יכול לקרוא לו?", היא שואלת בקול נמוך ומעבירה את אצבעותיה מאחורי אוזנו ובתוך שערו. "אני חושש שלא", עונה האיש בהתרגשות ניכרת ובנשימה כבדה, "הוא עסוק במשרדו כרגע. אולי אני יכול לעזור לך?". "בהחלט", היא מעבירה את אצבעותיה על לחיו ועל שפתיו, דוחפת לו שתיים לפה ונותנת לו למצוץ אותן. "תגיד לו בבקשה שבשירותים של הנשים אין לא סבון ולא נייר טואלט". *************** מנהל העבודה של צוות פועלי בניין שעבדו על הפיגומים של גורד שחקים בניו יורק נפל מהקומה ה-85 ונמרח על הרצפה. הגופה היתה כל כך מרוטשת, שהמשטרה לא הצליחה לזהות את האיש והחלה לחקור את העובדים שלו, כדי לנסות לאתר את שמו ולהודיע למשפחתו. בחקירה נשאלו שניים מהפועלים, שלא מזמן הגיעו לארה"ב מפולניה, "אתם יודעים מה שמו... איפה הוא גר...?". "לא", ענו הפועלים, "לא היכרנו אותו טוב. הדבר היחידי שאנחנו יודעים עליו, שאולי כדאי לכם במשטרה לדעת עליו, זה שהיו לו שני שמוקים". "שני שמוקים?!", שאלו השוטרים, "זה מאוד מעניין. איך אתם יודעים שהיו לו שני שמוקים?". "תראו", סיפרו הפועלים, "לפני כמה ימים הלכנו איתו לשתות כוסית בבר שברחוב ליד. איך שנכנסנו איתו לבר כולם הסתכלו עליו ואמרו 'הנה מגיע זה עם שני השמוקים'". ************** זקנה ממתינה דקות ארוכות לאוטובוס. לאחר זמן רב, מגיע אוטובוס עמוס עד אפס מקום. הנהג פותח את הדלת והזקנה שואלת:" נהג, האם אתה מכניס גם בעמידה?". הנהג:" לפעמים, אבל אחר כך כואבות לי הברכיים". ************ שוטר עוצר נהג שעבר ברמזור אדום. הוא מבקש ממנו רשיון נהיגה, הבחור עונה: "אין לי". השוטר מבקש רשיון רכב, הבחור עונה: "אין לי". השוטר מבקש תעודת ביטוח, הבחור עונה "אוי, מצטער, גם את זה אין לי". השוטר מצווה עליו להמתין, והולך לניידת להזעיק את הקצין התורן מהתחנה. הקצין אומר לשוטר לחכות לו במקום ולהחזיק את החשוד. הקצין מגיע, פונה לעבריין התנועה ומבקש ממנו את רשיון הנהיגה. הבחור עונה "בבקשה", ומציג בפניו את הרשיון. הקצין מבקש ממנו את רשיון הרכב, הבחור עונה "בבקשה" ומציג את רשיון הרכב. הקצין מבקש את תעודת הביטוח, הבחור עונה "בבקשה" ומציג את התעודה. הקצין אומר לו: "תגיד לי, אז למה השוטר אמר שאין לך רשיונות?!". "לא יודע" , עונה העבריין, "תכף הוא גם יגיד לך שעברתי באדום". ************ רופא צעיר הגיע לעיירה, על מנת להחליף את הרופא הקשיש שיוצא לגמלאות. כשהגיע לעיירה, הציע הרופא הוותיק כי הצעיר יתלווה אליו לטיפולים, כך שהקהילה תוכל להכירו ולהתרגל אליו. בבית הראשון אליו הגיעו התלוננה אשה על כאבים בבטנה. "אני חושב שאת מגזימה באכילת פירות טריים", אמר הרופא, "אולי תנסי לאכול פחות מהם ונראה אם המצב משתפר?". כאשר יצאו מהבית התפלא הרופא הצעיר כיצד ידע הבוגר מהי הבעיה ללא בדיקה. "אה, זה פשוט", ענה הרופא, "ראית שנפל לי הסטטוסקופ? כשהתכופפתי להרים אותו ראיתי תריסר קליפות בננה בפח, ויכולתי להסיק שזה מה שגרם לה להרגיש רע". "אהההה....ערמומי....", אמר הרופא הצעיר, "אני חושב שאני אנסה את זה בבית הבא". בבית הבא דיברו הרופאים עם אשה מזדקנת, שהתלוננה שאין בה את האנרגיות שהיו בה פעם. "לדעתי את מתנדבת יותר מידי בכנסיה", אמר לה הצעיר, "אולי כדאי שתפחיתי קצת את כמות הפעילות ותראי מה קורה". כאשר יצאו מהבית אמר הרופא הקשיש: "האבחנה שלך מדויקת לחלוטין, אבל כיצד הגעת אליה?". "ובכן", ענה לו הצעיר, "בדיוק כמו שעשית אתה בבית הקודם. הפלתי את הסטטוסקופ, וכשהתכופפתי להרים אותו ראיתי את הכומר מתחת למיטה".
אמא הולכת עם בתה הקטנה ברחוב ומנסה לעצור מונית. בינתיים רואה הילדה בפינת הרחוב כמה נשים לבושות במעט מאוד בד, צועדות הלוך וחזור על המדרכה. האם עוצרת לבסוף מונית, הן מתיישבות והבת שואלת: "אמא, למה הנשים האלה מחכות?". "הן מחכות לבעלים שלהן שיחזרו מהעבודה", עונה האם. נהג המונית, ששומע את השיחה בין השתיים, מתערב ואומר לאם: "למה את לא אומרת לה שהן פשוט זונות". האשה שותקת. לאחר דקה שואלת אותה הבת: "לנשים האלה יש ילדים". "בטח שיש", עונה האם, איך את חושבת שנולדים נהגי מוניות?". ********** שני גברים נפגשים בסאונה. האחד אומר לשני: "אתה מוכר לי". אומר לו השני: "אני קוסם שמופיע בטלוויזיה". אומר האיש לקוסם: "אה, נכון. אז בוא ניראה אותך עכשיו, כשאתה בלי בגדים, תעשה קסם". הקוסם אומר לו: "אוקיי. תתכופף". האיש מתכופף והקוסם אומר לו: "אתה מרגיש את האצבע שלי בתחת שלך?". עונה לו האיש: "כן". הקוסם מרים את ידיו ואומר לו: "אבל הנה הידיים שלי". ************ אשה נאה ניגשת לדלפק במסעדה ומסמנת לאיש שעומד מאחוריו לגשת אליה. כשהוא ניגש היא מקרבת אליו את פניה ומלטפת את פניו המאדימות. "אתה בעל הבית?", היא לוחשת לו. "לא", הוא עונה, "אני רק המנהל". "אתה יכול לקרוא לו?", היא שואלת בקול נמוך ומעבירה את אצבעותיה מאחורי אוזנו ובתוך שערו. "אני חושש שלא", עונה האיש בהתרגשות ניכרת ובנשימה כבדה, "הוא עסוק במשרדו כרגע. אולי אני יכול לעזור לך?". "בהחלט", היא מעבירה את אצבעותיה על לחיו ועל שפתיו, דוחפת לו שתיים לפה ונותנת לו למצוץ אותן. "תגיד לו בבקשה שבשירותים של הנשים אין לא סבון ולא נייר טואלט". *************** מנהל העבודה של צוות פועלי בניין שעבדו על הפיגומים של גורד שחקים בניו יורק נפל מהקומה ה-85 ונמרח על הרצפה. הגופה היתה כל כך מרוטשת, שהמשטרה לא הצליחה לזהות את האיש והחלה לחקור את העובדים שלו, כדי לנסות לאתר את שמו ולהודיע למשפחתו. בחקירה נשאלו שניים מהפועלים, שלא מזמן הגיעו לארה"ב מפולניה, "אתם יודעים מה שמו... איפה הוא גר...?". "לא", ענו הפועלים, "לא היכרנו אותו טוב. הדבר היחידי שאנחנו יודעים עליו, שאולי כדאי לכם במשטרה לדעת עליו, זה שהיו לו שני שמוקים". "שני שמוקים?!", שאלו השוטרים, "זה מאוד מעניין. איך אתם יודעים שהיו לו שני שמוקים?". "תראו", סיפרו הפועלים, "לפני כמה ימים הלכנו איתו לשתות כוסית בבר שברחוב ליד. איך שנכנסנו איתו לבר כולם הסתכלו עליו ואמרו 'הנה מגיע זה עם שני השמוקים'". ************** זקנה ממתינה דקות ארוכות לאוטובוס. לאחר זמן רב, מגיע אוטובוס עמוס עד אפס מקום. הנהג פותח את הדלת והזקנה שואלת:" נהג, האם אתה מכניס גם בעמידה?". הנהג:" לפעמים, אבל אחר כך כואבות לי הברכיים". ************ שוטר עוצר נהג שעבר ברמזור אדום. הוא מבקש ממנו רשיון נהיגה, הבחור עונה: "אין לי". השוטר מבקש רשיון רכב, הבחור עונה: "אין לי". השוטר מבקש תעודת ביטוח, הבחור עונה "אוי, מצטער, גם את זה אין לי". השוטר מצווה עליו להמתין, והולך לניידת להזעיק את הקצין התורן מהתחנה. הקצין אומר לשוטר לחכות לו במקום ולהחזיק את החשוד. הקצין מגיע, פונה לעבריין התנועה ומבקש ממנו את רשיון הנהיגה. הבחור עונה "בבקשה", ומציג בפניו את הרשיון. הקצין מבקש ממנו את רשיון הרכב, הבחור עונה "בבקשה" ומציג את רשיון הרכב. הקצין מבקש את תעודת הביטוח, הבחור עונה "בבקשה" ומציג את התעודה. הקצין אומר לו: "תגיד לי, אז למה השוטר אמר שאין לך רשיונות?!". "לא יודע" , עונה העבריין, "תכף הוא גם יגיד לך שעברתי באדום". ************ רופא צעיר הגיע לעיירה, על מנת להחליף את הרופא הקשיש שיוצא לגמלאות. כשהגיע לעיירה, הציע הרופא הוותיק כי הצעיר יתלווה אליו לטיפולים, כך שהקהילה תוכל להכירו ולהתרגל אליו. בבית הראשון אליו הגיעו התלוננה אשה על כאבים בבטנה. "אני חושב שאת מגזימה באכילת פירות טריים", אמר הרופא, "אולי תנסי לאכול פחות מהם ונראה אם המצב משתפר?". כאשר יצאו מהבית התפלא הרופא הצעיר כיצד ידע הבוגר מהי הבעיה ללא בדיקה. "אה, זה פשוט", ענה הרופא, "ראית שנפל לי הסטטוסקופ? כשהתכופפתי להרים אותו ראיתי תריסר קליפות בננה בפח, ויכולתי להסיק שזה מה שגרם לה להרגיש רע". "אהההה....ערמומי....", אמר הרופא הצעיר, "אני חושב שאני אנסה את זה בבית הבא". בבית הבא דיברו הרופאים עם אשה מזדקנת, שהתלוננה שאין בה את האנרגיות שהיו בה פעם. "לדעתי את מתנדבת יותר מידי בכנסיה", אמר לה הצעיר, "אולי כדאי שתפחיתי קצת את כמות הפעילות ותראי מה קורה". כאשר יצאו מהבית אמר הרופא הקשיש: "האבחנה שלך מדויקת לחלוטין, אבל כיצד הגעת אליה?". "ובכן", ענה לו הצעיר, "בדיוק כמו שעשית אתה בבית הקודם. הפלתי את הסטטוסקופ, וכשהתכופפתי להרים אותו ראיתי את הכומר מתחת למיטה".
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.