רוצים עוד - רק תגידו
איך קוראים לפדופיל גרוזיני בואי שבילי ****************** איך משגעים פרסי? מכניסים אותו לחדר עגול ואומרים לו יש שקל בפינה. ******************** אישה אחת רכשה ארון חדש, אך בכל פעם שהיה עובר ברחוב אוטובוס קו 4, דלתות הארון היו נפתחות אוטומטית. האישה הזמינה את הנגר, כדי לבדוק את הבעיה. הנגר החליט להיכנס לתוך הארון, וכשיעבור האוטובוס יראה מה גורם לדלתות להיפתח. איך שהוא נכנס לארון, מגיע בעלה החשדן של הגברת, ניגש לארון, פותח אותו ומגלה בתוכו את הנגר. "מה אתה עושה כאן?", שואל הבעל הזועם. עונה לו הנגר: "אם אגיד לך שאני ממתין לקו 4, תאמין לי?". ********************* ילדה קטנה משוחחת עם המורה על לוויתנים. המורה אומרת שמבחינה פיזית לא יתכן שלוויתן יבלע אדם, משום שלמרות גודלו, יש ללוויתן גרון קטן מאוד. ילדה בכיתה מציינת בפני המורה שיונה הנביא נבלע על ידי לווייתן. המורה מתעצבנת וחוזרת על הטיעון - שלא ייתכן שלוויתן יבלע אדם. הילדה אומרת: "כאשר אגיע לגן עדן אשאל את יונה". המורה עונה לה: "ומה אם יונה הגיע לגיהנום?". התלמידה עונה: "אז את תשאלי אותו". ************************ ילד כושי בא לאביו ושואל אותו: "אבא" אפשר לשחק לך עם הזין"? האב עונה לו: "כן בני, אבל אל תתרחק"... קשיש אחד מגיע לבית מרקחת ומבקש לקנות ויאגרה. אומרת לו הרוקחת: "מה אדם בגילך צריך ויאגרה? איפה בכלל תמצא בת זוג לסקס?". אומר לה הזקן: "זה לא בשביל סקס, פשוט נמאס לי להשתין על הרגליים". ******************* בחור ובחורה נפגשים בפאב, ולאחר שיחה קצרה מחליטים לחתוך לבית של הבחור. הם מגיעים למיטה, הבחור מוריד חולצה, ופתאום רץ לשירותים לשטוף ידיים. חוזר, מנשק אותה, מוריד מכנסיים, ורץ עוד פעם לשירותים לשטוף ידיים. כשהוא חוזר הבחורה שואלת אותו, "תגיד אתה רופא שיניים?". הוא שואל אותה בפליאה רבה, "איך ידעת?". "רק רופא שיניים שוטף ידיים כל כך הרבה פעמים", משיבה לו הבחורה. הם שוכבים ואחרי שהרופא גומר, שואלת אותו הבחורה: "נכון שאתה רופא שיניים מעולה?". "נכון מאוד", משיב לה הרופא, "איך ידעת?". הבחורה משיבה: "כי לא הרגשתי כלום...". ************************* אחד הולך לעבודה ולא חוזר. בשעה 8 בערב אישתו מתקשרת לעבודה: "היכן משה?". המזכירה: "הוא בדיון". ביום שלמחרת אותו הדבר. בשעה 8 בערב האישה מתקשרת: "היכן משה?". המזכירה: "הוא בדיון!". למחרת אותו דבר... האישה מתקשרת למזכירה: "היכן משה???". המזכירה מתעצבנת ממש: "הוא בדיון!!!! ודהו דה!!". ילד אחד מקבל משימה, לכתוב חיבור על ההבדל בין תיאוריה לבין מציאות. הוא מגיע הביתה ומבקש עזרה מאביו. האב חושב קצת ואומר: "לך תשאל את אמא שלך, אם היא מוכנה לשכב עם השכן תמורת 5,000 דולר". הילד הולך וחוזר עם תשובה חיובית. "עכשיו, לך ושאל את אחותך את אותה שאלה", אומר האב. הילד הולך וחוזר עם עוד תשובה חיובית. "עכשיו אתה מבין?", שואל האב. הילד מביט בו מבולבל. "בתיאוריה", מסביר האב, "אנחנו יושבים על 10,000 דולר. במציאות אנחנו תקועים פה עם שתי שרמוטות". **************************** פולני אחד רואה את חמותו נוסעת על אופניים "לאן את נוסעת" שאל. "לבית קברות" ענתה "ומי יחזיר את האופניים"?? אדם עמד בתור קהל ותקע נאד כדי שלא ישמעו הוא רקע ברגל על הרצפה "מה אתה עושה"? שאל אותו חברו "נרדמה לי הרגל" הוא ענה אמר לו החבר: "לפי הריח, היא כבר מתה"... ************************* אישה אחת יושבת בגן ציבורי ומעיינת בפלייבוי נגש אליה בחור ושואל אותה: "תגידי את לא מתביישת לעיין בפלייבוי באמצע הגן"? האישה: "לא, יש פה כתבות מענינות הנה תראה רשום כאן שלכושים יש את הזין הכי ארוך בעולם וליהודים את הזין הכי עבה בעולם" הבחור: "נעים מאוד אני ממבו כהן".... ************************ אחד בא לרופא ואומר: "דוקטור אני סובל מאולקוס" עונה הרופא: "מה חשבת, שתהנה מזה?" שני קניבלים אוכלים ארוחת ערב, אחד מהם אומר: "איך שאני שונא את חמותי" השני: "אז תאכל רק את האורז מסביב".... ******************** רופא: יש לי חדשות טובות וחדשות רעות" פציינט: מה החדשות הטובות? אין לי כוח לשמוע את הרעות" הרופא: "יש מחלה חדשה הקרויה על שמך"... ******************** איש אחד עובר ליד אגם ומבחין במישהו טובע הטובע צועק: "הצילו, אני לא יודע לשחות" צועק לעברו האיש: "אז מה? ואני לא יודע לנגן על גיטרה ואני לא עושה מזה ענין גדול"... ******************** זוג טרי חוזר מירח דבש. האישה:יהיו לנו שלושה ילדים נפלאים. הבעל הטרי: איך את יודעת? האישה: הם נמצאים אצל אמא שלי כרגע ******************** אשה במיטה עם מאהבה שהוא גם החבר הכי טוב של בעלה. הטלפון מצלצל והאשה עונה "אוי, זה נהדר, אני מאד שמחה בשבילך, זה נשמע נהדר.יופי.להתראות" המאהב שואל אותה: מי זה היה? "זה היה בעלי" עונה האשה "הוא סיפר לי כמה שהוא נהנה כרגע יחד אתך בטיול… ******************* הבן:אבא,שמעתי שבסין הגברים לא מכירים את הנשים עד החתונה,נכון? האב: זה נכון בכל מקום… ******************** ילד שואל את אביו: אבא כמה עולה להתחתן? האב: אני לא יודע, אני עדיין משלם על זה…
