בעיה במציאת בן זוג מתאים

[victoria1001]

בעיה במציאת בן זוג מתאים

יש לי בעיה בתחום הזה.... וזה לא שלא הולך לי...אלא...הולך........אבל בדרך מאוד מוזרה.. בתור פילוסופית קשה לי עם הדרך שהבורא...בוחר..... כלומר כל פעם מסדר לי גברים שלא מתאימים לי.. פעם ערבי, פעם נשוי, פעם אחרת גבר בן 60.. ופעמים אחרות סתם גברים שלא מתאימים.. לא מבינה למה הם תמיד מגיעים אלי..? מה אני אמורה בכוח לנסות להתסדר עם גבר שלא מתאים לי...רק בגלל שהוא הגיע אליי...והוא מעוניין בי...??? אני מאוד מאמינה שמכל אחד אפשר ללמוד..וכל קשר בעצם מכין אותנו לקשר אחר..עתידי...שנגיע אליו יותר מוכנים נפשית רגשית ואולי גם מינית... אני פשוט בדילמה..כל פעם מחדש... וזה לא שאני לא מנסה..אני כן נותנת צאנס....... ממש דיכאון.. למישהו יש איזה דרך פילוסופית אחרת לראות את המצב הזה..? אני אשמח לשמוע כל תגובה... תודה...

 

[ענתי44]

לא כל הלא מתאימים מגיעים אליך

חלקם מגיעים גם אליי. ואצלי זה בעיקר נשואים או צעירים מאוד. אני מאמינה שהם מגיעים אליך ( או אליי ) כי את/אני מושכת גברים לא מתאימים משום מה. מציעה לך , מה שאני עשיתי, להכין לעצמך רשימה של מה שאת רוצה מבן זוג, מקשר זוגי, ולאור זה להבין מה המשותף לאלו שלא מתאימים. ולראות באלו דרכים ומקומות את מושכת לחייך את הגבר הנכון. זה תהליך לא קל. עם תובנות לא פשוטות. מאחלת לך, את שאני מייחלת גם עבורי, שתמצאי את האיש הנכון ותזכי לזוגיות טובה.

 

[victoria1001]

תראי אני מאמינה שלא סתם אנשים מגיעים אליי או

אלייך...לכל דבר יש סיבה... תראי גם באלה שלא מתאימים לי...היה איזה שהוא מאפיין שכן התאים...הבעיה שזה רק מאפיין אחד... ועם זה אי אפשר לבנות כלום....כלומר אי אפשר להקדם עם זה .... אני אנסה לעשות מה שהצעת...ולנסות להבין למה הם מגיעים אלי.... ואיכשהו לנסות לזמן אחד שכן מתאים... תודה.. ומאחלת לך...שתהיה לך זוגיות טובה ופוריה..

 

[ענתי44]

בכל אחד יש משהו טוב

ותמיד ניתן למצוא משהו אחד לפחות שתואם. אבל זה לא מספיק... גם אני מאמינה שלא סתם אנשים מגיעים אלינו. ושלא אחת יש מטרה בזה שנפגשנו. לפעמים זה שיעור שאנחנו צריכים ללמוד. אני למשל הופתעתי כשהבנתי שאני ממגנטת לחיי גברים לא רציניים כי בתוכי חשתי שאני לא ראוייה לזוגיות. עכשיו אני לומדת להאמין אחרת.

 

[victoria1001]

זה לא פשוט לשנות את זה...

אבל זה בהחלט אפשרי.. שיהיה בהצלחה... אם הצלחת אל תשכחי לספר לי....

 

[ענתי44]

בהחלט לא, אבל זה שווה כל מאמץ

לא קל לשנות בעצמך דברים. נוח יותר להדבק לישן והמוכר אבל יהיה שווה. אדווח וגם את אל תשכחי לספר. מי יודע אולי אבשירט שלך קורא אותך כאן ותקבלי ממנו מסר אישי? ככה התחילה אהבת חיי שהיתה.

 

[גילת אפרים]

לא כל-כך הבנתי...

למה כוונתך בכך שהבורא בוחר/מסדר לך גברים שלא מתאימים לך? מה זאת אומרת שהגברים הלא מתאימים "הגיעו "אליך? את מתארת סיטואציה בה את פסיבית לגמרי- היכן את האקטיבית, היוזמת? היכן את בוחרת בני-זוג? מדוע את מחכה שגברים יגיעו אליך? אני מסכימה אתך בכך שאכן ניתן ללמוד מכל אחד- מכל אדם ואדם- אך אינני חושבת כי יש "לתת צ'אנס" לקשר עם אדם שאינו מתאים לך (כמו גבר בגיל של אביך/סבך) רק משום ש"הגיע אליך"- זהו מתכון בדוק לעוגמת נפש, תסכול ועוד ירידה במפלס ההערכה העצמית... לאור התרשמותי מדבריך, אני מציעה לך לעבוד עם איש מקצוע, שיסייע לך לטפח ולחזק את הדימוי העצמי שלך, יעזור לך להיות יותר פרואקטיבית בחייך וכן להגדיר לעצמך מה את רוצה ומה את לא רוצה מקשר עם בן-זוג ולמצוא יחד דרכים להגיע אל אותו הדבר שנכון וטוב עבורך. שיהיה לך יום מקסים!

גילת א.

 

[victoria1001]

אני לא חושבת שאני זקוקב לטפח

את הדימוי העצמי... רק מנסה להבין איך זה עובד.... ואני לא מתארת סיטואציה שאני פאסיבית או יוזמת...אקטיבית..אלא מצב שנוצר... אני יודעת טוב מאוד מה אני רוצה בגבר או בזוגיות..אבל כמו שכולנו יודעים...אין גבר או אישה מושלמים..או להבדיל זוגית מושלמת... לכן אני לא חושבת שהטענה שהועלתה נכונה...כי זה בא לתאר מצב....

 

[סינתטית אפריורית]

אכן בעיה.

אבל כמדומני זה יותר ממקובל להיות אקטיבית ולא פסיבית . לבחור, לברור, לחזר, לפלרטט, ליצור מצבים שבו את בוחרת עם מי את מעוניינת להיות . לא מתאים, אז בוחרים שלא. מתאים , בוחרים שכן. זה מאוד דינאמי וגם אין נוסחה אחת או איזה כדור-בדולח כזה שיכול לומר לך (תודה לאל!) מהו המתכון הבטוח ליצור מצב של האדם הכי מתאים לך. מעבר לזה: אני, אישית לא ממש הייתי מנתחת את הסיטואציות ועושה עליהן פסיכואנליזה. זו אמנות החיזור וככזו היא צריכה להיות מהנה ומענגת כמובן שאם מטרתך היא הקמת בית עם בחיר ליבך, זה כנראה מצריך קריטריונים אחרים, אבל אני זה לא מדד: הוא היה יפה , נמשכתי, חיזרתי (אני מאוד אוהבת לחזר) , רציתי מאוד והשאר הסטוריה. אז נא לא לקחת דוגמא ממני ). בהצלחה רבה.

 

[ישראל שורק]

השפה. שוב השפה

אין לי כלום נגד התובנות של גילת ושל סינתטית... להפך! אבל כמי שחש שהנמר לא יחליף חברבורותיו ולא יהפוך מפסיבי לאקטיבי רק בגלל עצה חכמה, אני מבקש לנסות קודם בעדינות לבחון את השפה. נעשה ניסוי: במקום "לא מתאימים" נבחן מילים אחרות. במקרה אחד הגבר יהיה בלתי מושך. במקרה אחר הוא יהיה מושך אבל נשוי וזה מעורר אצלי (נניח) בעיה מוסרית. במקרה שלישי הוא ערבי ואז זה אולי מוסרי ומושך אבל מעורר קושי חברתי (נניח) או מחייב הסתרה (נניח). ובכן מה ראינו בניסוי הפשוט הזה? שקודם היה לנו סתם "לא מתאים" כוללני ומעורפל ועכשיו יש לנו התמודדות שונה מאוד בכל מקרה ומקרה. יש לנו שלושה דפוסי-בעיה שונים ולכל אחד מהם אסטרטגיית מחשבה אחרת. כאשר הוא לא מושך אז אפשר לטפל או בגורמי אי המשיכה שלו או בשיפוטים האסתטיים שלך או להתנתק ולא לטפל בכלום, וכך אפשר לעשות אנאליזה על סוגי רתיעה אחרים. יכול להיות שזאת לא דרך פרודוקטיבית אבל אולי תלמדי דרכה משהו על עצמך. ולתרגל אקטיביות זה ממש לא רע!

 

[victoria1001]

הבהרה לישראל ולסינתטית ! ! !

אני דברתי על הכרות טבעית.... ולכן כל העניין הזה של פאסיביות אקטיביות לא קיימים.. את אותן אנשים שתארתי..ערבי... נשוי..או סתם לא מענייין / לא מושך... הכרתי דרך עבודה, לימודים ואגב גם לכן כתבתי שהבורא מזמן לי את זה....למה למשל...אותו גבר שאולי מושך אותי..הוא במקרה נשוי...? או שהוא לא הטעם שלי...?? אגב..אני כן יוזמת...למשל בפייסבוק..כן פונה שם לגברים מדי פעם.. ..אבל אצלי עיקר הבעיה...זה... שהגברים שרוצים אותי..אני לא רוצה..ואת אלו שאני רוצה..הם לא בעניין שלי... ומכאן באה התהייה שלי..שהעלתי בתחילת השירשור הזה.. למה אי אפשר למצוא גבר שזה יהיה הדדי...ששני הצדדים יהיו בעניין....? מקווה שכעת זה ברור יותר...

 

[גילת אפרים]

ויקטוריה יקרה

האם את אכן סבורה כי "אי אפשר למצוא גבר שזה יהיה הדדי...ששני הצדדים יהיו בעניין....?". הביטי סביבך- זוגות חברים, נשואים- כל אלה הם ראיות לאנשים ששניהם היו ונמצאים באותו ה"עניין". משמע, חיבור הדדי בין אנשים אינו בשמים- הוא בהחלט בגדר דבר אפשרי. לעתים, אדם חוסם עצמו באמצעות אופן החשיבה שלו (בז'רגון המקצועי חשיבה שכזו מכונה 'עיוות קוגניטיבי'). מעיון בדברייך- ובמיוחד מהאופן בו כתבת את הדברים- אני מתרשמת כי איש מקצוע ייטיב לסייע לך לפתח מודעות לדפוסי החשיבה המכשילה, לשנות את הרגשתך ביחס ליכולתך למצוא לך קשר הדדי מוצלח, וכן לתרום למודעות התנהגותית שבכוחה להפיק את התוצאה הרצויה לך- קשר זוגי מספק. המון הצלחה ואהבה

גילת א.

 

[סינתטית אפריורית]

את שואלת

את אחת מהשאלות העתיקות של היקום: איך זה עובד ולא פלא שכולנו (או לפחות אני) עומדים נבוכים כמו מול אותה ילדה בשמלה אדומה ושתי צמות ששואלת ולא מצאו תשובה. די מביך. אין לי תשובה כיצד זה עובד ולמה זה מתאים לזו ולמה הוא בעניין ואני לא, או להפך. אבל זה יבוא, מן הסתם זה יבוא . ואני די נבוכה כעת .

 

[גילת אפרים]

חשיבותה של סמנטיקה

ישראל חברי היקר, הצעתך לשינוי/הרחבת מסגרת ההתייחסות היא דרך מועילה מאד להגדרת בעיות. במקרה הנ"ל- לבחון מהן הקטגוריות העיקריות של אותם גברים שאינם מתאימים לויקטוריה לשם יצירת קשר משמעותי עמם. אדם אינו הופך מפסיבי לאקטיבי מהיום למחר- בודאי לא בזכות עצה חכמה בלבד. כדי להפוך אדם ריאקטיבי לפרואקטיבי נחוץ כי האדם יבין כי התנהלותו הריאקטיבית (בתחום המסויים) מערימה קשיים על חייו, יזהה את הקשיים הללו ויביע רצון ונכונות לעשות מעשה שיסייע לו לפתור את הקשיים. כשיש רצון ומוטיבציה, גם אדם שנהג עד כה בפסיביות הלומד להתאמן על הכנסת יותר פרואקטיביות לחייו, יכול לחולל בעצמו את השינוי הרצוי לו. האין זהו אותו הדבר אותו מלמד אריסטו במשנתו (ב"אתיקה"), בדבר ההתניידות על קו הרצף...? לשמחתי, ראיתי בעבודתי לא מעט אנשים שהחליטו לקחת את ההגה של חייהם בידיהם, ולאחר אימון מוצלח הפכו לאקטיביים יותר ביחס למציאות שלהם- פעלו, עשו ושינו... אז כן, שינוי בהחלט אפשרי, אך כפי שציינת- לא רק בזכות עצה חכמה... ערב נפלא... גילת

 

[ישראל שורק]

מה שנכון נכון

ועוד אוסיף בהזדמנות על הבעייתיות של קטגוריית ה"לא מתאים". (זאת קטגוריה סגורה וסוגרת בעוד שהמציאות היא פתוחה ודינמית- או לפחות ייעודנו להפוך אותה לכזאת).

 

[victoria1001]

אולי על פניו זה נראה סוגר..

אבל מה אתם מציעים...שאלך בכוח עם גבר שלא מתאים לי...? כמו המקרים שתארתי בבהתחלה...? זה שיש הזדמנויות זה נכון......אבל גם צריך שתהיה זרימה וכימיה...אחרת בלי זה לדעתי לפחות, קשר טוב לא יכול להחזיק מעמד לאורך זמן..

 

[גילת אפרים]

בטח שנכון!

יקירי... היה לי מורה מצויין... רוצה המלצה....?

 

[ענתי44]

לדעתי גם הפאסיבי הוא באיזה מקום אקטיבי

אני מאמינה מאוד שחיינו הם פרי מחשבותינו. ואני מאמינה שאנחנו ממגנטים לחיינו מקרים ואנשים. ואם נשנה בתוכנו את דפוס החשיבה שלנו, את האמונה בעצמינו גם נשדר לעולם שלא רוצים גבר נשוי או גבר קשיש אלא גבר מתאים לצרכים שלנו. כל מה שכולכם כתבתם, וכתבתם נכון ויפה כל כך. טוב במידה ויש את האמונה העצמית, ואני כן מאמינה ביכולת של אדם לשנות דפוסים, להיות מעורב יותר ולהיות אקטיבי יותר ולבצע שינוי בחייו. הוא צריך רק לרצות לשנות. אזי יגיעו המדריכים והדרכים מה לשנות. אני בטח לא מחדשת לכם עם הסיפור הבא על אדם שהגיע כמדומני סוקרטס ( ככה זה שלומדים באוניברסיטה בסמסטר קצר על כל הוגי הדעות ) שביקש לדעת אם יוכל ללמוד פילוסופיה. סוקרטס הכניס את ראשו מתחת למי הנהר ואחרי ששיחרר שאל את האיש מה הוא הרגיש והלז ענה שרצה יותר מהכל לנשום. סוקרטס השיב שהוא ירגיש ככה לגבי משהו כמו לימוד הוא יצליח.

 

[victoria1001]

אני גם מאמינה בזה..

כלומר שלכל מה שאנחנו עוברים יש סיבה.. שגם משבר הוא הזדמנות או כמו שאמר בודהא,, משבר זה מנוף , וצריך לדעת לאן לנטב את היסוריים או הסבל, הסבל נועד לגרום לנו לשינוי..להניע אותנו..לפחות לפי דעתי.. ואני גם מאמינה שמחשבה יוצרת מציאות...אני כבר תקופה ארוכה בחיי 11 שנים..מהתקופה של הצבא עובדת על עצמי בשיטה של לואיז היי, וזה אכן עבוד עבורי...אבל רק בזוגיות...כאילו משהו תקוע... מקווה לטוב..ומחכה שזה יקרה.. ותודה לכל מי שכותב פה...

 

[ענתי44]

מה זה השיטה של לואיז?

אכן יש פה פורום נפלא. אני פונה כל פעם שנמצאת בצומת לא מוכרת ורוצה את עזרתם של האנשים פה... ומקבלת תשובות מחכימות שעוזרות.