בעיות בקשר מהצד שלי

[Chikkko]

חייבת להיות תשובה ברורה

את רשאית לענות על השאלה או לא...
את רשאית לקלל אותי כמה שאת רוצה.
&nbsp
השאלה, עומדת בעינה.
למה כשגבר יוצא עם בחורה כבר שנה וחצי- למה פתאום זה "קופץ" עליו, שהוא צריך לשלם גם עליה.
ומה הוא אמור לקבל בתמורה לתשלום הכוללני הזה כמן "פינוק" מקביל ?

 

[lilach123219]

וואו

אחד הפסיכופטים הכי מוזרים שקראתי בתפוז עד הלום ואלוהים יודעת שלא חסרים

תשמע חבוב
אתה צריך להתאשפז לך באיזה סנטוריום (או אי בבהאמאס) ללגום קוקטיילים (או סמים אנטי דכאוניים ) להנות מהחיים
אני מקווה שאין לך בת זוג שסובלת מהזבל הזה על בסיס יומ יומי

 

[Chikkko]

את שופטת אותי באופן לא ענייני

אני לא רוצה להשיב לך באותו מטבע ואני לא גם לא שולח מסרים עוינים ולא קללות ולא שום דבר דומה.
אני לא שופט אותך. אלא רק רוצה תשובות, שאני לא מקבל...

אני לא חושב שציינתי משהו שמביע "שנאה" או פסיכופטיה.
זכותך לחשוב ככה. אבל אני באמת לא חושב כך.

"תשמע חבוב". עאלק...
אם גבר מדבר ככה לאישה, היא שולחת אותו לכל הרוחות.... כי ככה זה עם נשים היום. אי אפשר לשחרר אפילו נאד קטן לידן, כי אז הן נעלבות עד עמקי נשמתן...

"בא לי ובא לי ובא לי. בא לי שבן זוגי ישלם עליי".
"אני עובדת ואני עצמאית מאוד, ומשתכרת כדי לפנק את בן זוגי, ובא לי שבן זוגי ישלם עליי, לאחר שנה וחצי שבה שילמתי על עצמי".
ביקורת על התנהגות כזאת- זה ביקורת מיזוגנית, הנסבה על שנאת נשים.... פששש כל הכבוד לך.
באמת כל הכבוד לך.

 

[Chikkko]

את עצמך מביעה שנאה

ככה נראה לי- את עצמך מביעה שנאה, כי אני מעיז לערער על משהו שנראה לך כ"כ מובן מאליו.
לשלם על בחורה.
אבל זה לא מובן מאליו, בטח שלא לאחר שנה וחצי שבה הבחורה שילמה על עצמה מרצונה החופשי, בחורה שמעידה על עצמה שהיא עצמאית מאוד, ועובדת בהיותה חיילת.

את לא מקבלת את זה שאי אפשר להמציא "חוקים חדשים", כללים חדשים בזוגיות קבועה.
זוגיות זה משהו עם חוקים שנבנים מן ההתחלה ומיושמים לאורך כל הדרך.
אם הצד השני, איננו מקבל את הכללים החדשים ( שזה בעצם מס חדש, מיסוי חדש ), זה חייב להוביל אל פירוד, אל גמר הקשר.
ואני מזהה את גמר הקשר, כבר עכשיו, כבר מהפוסט של פותחת השרשור. אני מזהה שזה רק שאלה של זמן לשיחת הפירוד " כי אני מרגישה שזה לא זה".
אבל אותו "זה", נולד מתוך הלב של פותחת השרשור, ללא שום הסבר הגיוני והוא זה ש"קופץ" על הקשר.
הלב של פותחת השרשור פועל כדי להכביד ולקלקל את הקשר הקיים, עד למיצוי המוחלט שלו.
הנסיבות הכלליות של הקשר- נותרו קבועות. כך גם התנהגותו של בן הזוג.

אי ההבנה הזה שלך וגם של אחרות, מעיד על תחושת זכאות נשית, שהיא תכונה מאוסה עליי וגם על גברים אחרים.
זה לא אומר שנשים הן שנואות באופן כללי, או בכל מצב.
אבל התכונה הזאת של "מגיע לי פינוק", ללא יכולת של ממש להסביר למה ואיך זה נולד לאחר שנה וחצי של הקשר- זו תכונה מאוסה ודוחה.
זו תכונה נשית מובהקת, שבהכרח מובילה לפירוד, מובילה לנטישה מצד הבחורה כלפי הגבר.

זה הוכחה נוספת לעניין שאין דבר כזה, זוגיות שנסבה על יחסים נטו.
היחסים נסבים על המון פרטים שוליים, כמו זה שפותחת השרשור מציינת, תשלומים, הוצאות, משאבים.

אם פותחת השרשור שילמה על עצמה עד עכשיו, היא חייבת להמשיך עם זה.
אחרת היא פועלת מתוך תאוות בצע ואולי גם מתוך כוונה נסתרת להכשיל את הקשר ולהפוך אותו לקשר של "זה לא זה".

 

[aaa123]

ממש לא נכון ואין שום חובה שמה שהיה בהתחלה חייב להמשך

לדעתך גם אם גבר שילם על אישה בהתחלה במסגרת של קשר(כאשר האישה הציעה לשלם על עצמה והוא סירב קודם) הוא חייב להמשיך עם זה ,ואחרת היית מאשים אותו בכוונה להכשיל את הקשר?
&nbsp
לדעתי לא.

 

[Chikkko]

ה"זבל" הזה, מלווה כל גבר

כי הגבר, אף פעם לא מגיע אל המנוחה ואל הנחלה.
אם גנן מגדל "עץ", אז הוא מקווה שיום אחד העץ ייתן לו פירות. ושהוא עצמו יקטוף את הפירות ויאכל לבדו, רק הוא.
ואישה....
מתי היא נותנת את הפירות שלה? מתי הגבר יכול לאמר "את שלי לעד". והיא תענה לו "כן, אני שלך לעד, ואתה שלי לעד, עד שהמוות יפריד בינינו".

זה מתחיל ככה עם "בא לי" ואז אתה הגבר, נותן לה גם דיור, אולי נופש בחו"ל, מסיע אותה לעבודה ומחזיר, והכל חינם. אין לך שום יכולת לנהל משא ומתן, כי אז היא בורחת.
אתה מנסה לקצץ לה ב"פינוקים" למען הביטחון האישי שלך ולמען יציבות הקשר- והיא לא מוכנה.
היא לא מוכנה- כי פירוד זה תמיד אופציה מעשית עבורה.
וזה ה"זבל" האמתי.
ככה זה מתחיל- "בא לי שהוא ישלם עליי ".
כאילו שאם אני אשלם ואשלם, היא תהיה שלי....
היא לא תהיה שלי. רק האשליה, תהיה שלי, כל כולה שלי.

 

[קטנים כגדולים]

תשמע ...

אם עשית את כל זה עבורה בחינם ... בלי שהיא בישלה לך, ניקתה לך, כיבסה לך, סידרה לך, עשתה לך נעים בגב והיא הצליחה לחמוק לפני שהולידה לך ילדים וגידלה אותם עבורך (תוך שהיא מנקה ומסדרת גם אחריהם, ומבשלת ומכבסת גם להם, אה, כן - בזמנה החופשי היא גם עובדת, אבל אולי פחות שעות ממך, אז אולי זה בכלל לא נחשב) ... אז באמת אין מילים.

 

[Chikkko]

הדיון חייב להגיע אל נקודות קיצון

כמו שאת מתארת. מן ניצול שכזה....
&nbsp
ואת מושכת את השיחה לכיוונים אחרים של זוגיות חזירית מצדו של הגבר.
אני עדיין לא הייתי בזוגיות חזירית מצד הגבר, אבל למדתי שעם נשים, החיזור הוא נצחי.
הוא לא זמני, אלא נצחי.
וזה מסב נזקים לגבר, גם כספיים, וגם נפשיים.
&nbsp
אני לא יכול לחזור על תכנים קודמים שלי.
את רשאית לגחך כרצונך, ותיכף תגיע עוד חוכמולוגית עם "חבוב" וכיוב'.
&nbsp
אני לא שיניתי את דעתי.
ואני חושב שממש כעת, הנקודה הזאת של "בא לי" לאחר שנה וחצי של קשר הוגן, מהווה את נקודת המפנה בקשר הטרי הבוסר הזה, של פותחת השרשור.
&nbsp
אני מאחל רק טוב לכל מי שהשתתף כאן בדיון הטרולי הזה שלי, רק טוב, רק אושר ורפואה שלמה, רק זוגיות מלאה רומנטיקה זוגיות נצחית, רק טוב אני מאחל.

 

[Sugar Magnolia]

זה סתם תסמין

אלא אם היא גולד דיגרית (ורוב הנשים ממש לא כאלה, ואם אתה חושב שכן כניראה שאתה נמשך לנשים מסויימות)
מה שהיא בעצם רוצה הוא תשומת לב, סימן שהוא מוקיר אותה ומוכן להוציא משאבים (זמן, יצירתיות, כסף) כדי להוכיח לה את זה.
&nbsp
אנשים בד"כ מרגישים הכי מחוזרים כשמוציאים עליהם כסף בדיוק מאותה סיבה שאתה כ"כ נחרץ לא להשתמש בו- זה המשאב הכי חשוב שלך. זה בדיוק סוד הקסם שלו.
&nbsp

 

[Chikkko]

חיזור נצחי, זו קללה

אם הגבר צריך לחזר אחרי בת הזוג שלו למשך כל חייו- זו קללה. זה דבר הרסני מאוד עבור כל גבר.
&nbsp
שוב- אני לא חושב שזו שנאת נשים לאמר דבר כזה.
אישה, לא מבינה על מה מדובר בכלל, מפני שהיא נולדה עם איזו תחושת זכאות באופן מובנה.
תחושת הזכאות הזאת, תחושת הקיפוח השקרי הזה, מלווה את האישה בכל מקום, בכל מסגרת, אלא אם כן היא נמצאת אך ורק עם נשים, וגם בזה אני לא בטוח....
&nbsp
אם הגבר צריך רק לשלם ולשלם, ולחזר ולחזר, וכל זאת כדי להגיע אל שיחת ה"זה לא זה". ו " בא לי ובא לי".- זו פשוט קללה.
חיזור נצחי- הוא קללה, הוא מצב הפסדי, הוא השקעה שיורדת לטימיון, הוא נפסד, לא משתלם.
זה כמו להביט על עכבר קטן שרץ בתוך גלגל ולא מגיע לשום מקום.
&nbsp
זוגיות- זה משהו שצריך לשרת *גם* את הגבר. לא לשעבד את הגבר, אלא גם לשרת את הגבר.
את ה "בא לי" פותחת השרשור יכולה לשמור לחברות שלה מהצבא. נראה אותה... נראה אותה מוציאה איזו פחית קולה חינם עם ה"בא לי" שלה.

 

[Sugar Magnolia]

חיזור נצחי הוא המפתח לנישואים ארוכים

כשנגמר החיזור מתחילים לקחת את הקשר כמובן מאליו. מאחלת לך שלעולם לא תגיע למצב כזה.
&nbsp
חיזור הוא הדרך שלך לומר לפרטנר/ית שלך "אני מעריך אותך, אני מוקיר את הקשר שלנו, את/ה חשוב/ה לי, אני אוהב/ת אותך ורוצה לשמח אותך".
חיזור ממש ממש לא קשור לכסף. זה לא חייב להיות זר פרחים בשווי 400 ש"ח, מספיק פרח בודד. ארוחת בוקר למיטה היא שוות ערך לטיול בחו"ל. כמו שהקלישא אומרת- העיקר הכוונה.
אומר במאמר מוסגר שבעולם הקפיטלסטי בו אנחנו לכסף יש משקל כבד ומה לעשות- ככל שהפרטנר מוציא/ה עליך יותר משאבים (=כסף) המסקנה המחייבת היא שאכפת לו/ לה יותר. זה פשוט הגיון צרוף. אבל המפתח לחיזור אמיתי הוא תמיד תשומת לב ולא כסף.
&nbsp
מקווה שהצלחתי לענות על שאלתך.

 

[Sugar Magnolia]

מה לא ברור?

מההודעות שלה עולה שמה שהשתנה הוא שנשבר לה ה*** מלפנק ולתת ולהשקיע ולא לקבל כלום "בתמורה".
אני כותבת תמורה במרכאות כי במערכת יחסים זוגית, כמו כל מערכת יחסים בין בני אנוש, יש סימביוזת תן-קח.
היא הגיעה לנקודה בה היא תוהה מה היא מקבלת חזרה מהקשר, מבינה שלא הרבה (או לא מספיק), אבל היא לא רוצה לשבור את הכלים ולעזוב אלה לנסות לתקן את המצב.
&nbsp
מה שהוא מקבל בתמורה היא הזכות להשאר בתוך מערכת היחסים הזו, בו היא משקיעה בו (היא בעצמה טענה שהיא מוציא על הקשר יותר כספים ממנו, מכינה לו ארוחות בוקר, מתנות קטנות וכו') ומפנקת אותו.
&nbsp
החדשות הרעות שלי לכותבת הן שהמאמץ הזה לא יגמר בטוב.
סביר שהבחור יתמרמר על "הרעת התנאים", יתכן ויתחיל להשקיע כדי לצאת ידי חובה וזה יוביל לפינקסנות מכוערת משני הצדדים שפשוט תהרוג את הקשר.
עדיף לומר יפה שלום ולמצוא בחור שירצה לשמח אותך מרצונו הטוב ולא תחת איומי פרידה. מבטיחה לך שיש כאלה בחוץ.
&nbsp
בהצלחה

 

[Chikkko]

אז אני אומר שלא...

על זה בדיוק נסב הוויכוח.
שבן אדם לא רוצה לשאת ביותר מ 50 אחוז מהמשאבים שהקשר גוזל.
&nbsp
הבחורה רוצה לקבל יותר, והבחור לא רוצה לתת יותר מ 50 אחוז מהמשאבים שלו.
אם הוא נותן יותר- זה אך ורק תחת אילוץ.
זה בדיוק מה שאני אומר.
&nbsp
תודה על האיחולים.

 

[Sugar Magnolia]

בגלל זה אמרתי שזה יגמר בבכי.

אבל אתקטנן לרגע על הטרמינולוגיה- גבר או אישה שמרגישים שקשר זוגי "גוזל" מהם משהו- שיעשו טובה למין השני וישארו רווקים.
&nbsp
אהבה היא דבר מורכב, שברירי וטהור. בקשר בריא אתה לא אמור להתפנקס ולהתחשבן. אתה אמור לתת כי אתה רוצה לתת, כי אתה רוצה לשמח את הצד שמולך. אם זה לא המצב אצלך- צא מהקשר. יותר מזה- כשאתה בא עם ציפיות או דעות לקשר אתה מחפש איפה להכשיל אותו ו... וול, מחשבה יוצרת מציאות וכו'.

 

[Chikkko]

אז אני רוצה לאמר את הדברים באופן מילולי

כדי שהדברים ייאמרו ברור, כי אין הרבה גברים בעולם שאומרים דברים כ"כ מפורשים כמותי.
&nbsp
זה לא עניין של "אני מחליט שלא להיכנס לקשר".
הבעיה של הגברים, זה שתמיד יש טמבל אחר שמוכן לתנאים של האישה, ומקבל ממנה תכתיבים של איך הקשר צריך להיראות.
וזאת המכשלה האמתית.
לא ההחלטה שלי הפרטית.... לא.
הבעיה היא שלגברים אין קולקטיב של גברים.
גברים לא מעריכים את עצמם מבלי שיש להם אישה לצדם. וזאת בעיה...
אף אחד לא אומר להם "תהיה שלם עם עצמך גם כשאתה לבד בלי יחסי מין".
זאת הבעיה האמתית....
לנשים- אומרים את זה כל הזמן.
לגברים לא.
גברים גם צריכים לאמר "לא".
לאמר "עד כאן".

 

[Sugar Magnolia]

תאמין לי שאין סמינר נשים

בו מקבצים את כולן ומשננים להן מנטרות "את מוצלחת, את טובה". זה משהו שתלוי ב100% בדוגמא מהבית.
ולראייה- אני מכירה לא אישה אחת ולא שתיים שלא מסוגלות לסבול את עצמן כשהן לא בזוגיות ועושות הכל (כולל לצאת עם בחורים שבפירוש רואים בהן רק אובייקט למין או גברים נשואים וכו') כדי לא להיות לבד. אישית, התמזל מזלי להלווד למשפחה עם הרבה נשים עצמאיות שנתנו לי דוגמא לנשיות לא מתקרבנת. אני יודעת לעשות הכל לבד אבל יודעת גם שתמיד יותר כיף בזוג

כל אדם הוא אינדיווידואל וכל ניסיון שלך להכליל את כל הגברים וכל הנשים נועד לכישלון. אני, בתור אישה, יכולה לחשוב שכל הגברים מחפשים אך ורק סקס ובכלל לא מסוגלים לאהוב. אני ואתה יודעים שזה לא נכון, אבל אני בטוחה שאתה יכול להבין למה אישה תחשוב ככה.
אותו דבר איתך ועם נשים וכסף.
&nbsp
לגבי העצמה אישית של גברים- המציאות מראה לנו שיש לא מעט גברים שכל חיהם עוברים בלי חתונה או מערכת יחסים ארוכה (מסיבות כאלה ואחרות) והם עדיין מגיעים לשיבה טובה בלי לקפוץ מהמרפסת. כניראה שהם הצליחו לחיות עם עצמם גם בלי המנטרות. האם הם מאושרים? אולי. אבל קשה לי להאמין. אבל אני חושבת שגם לרווקות מזדקנות לא כזה כיף. אין כאן עניין מגדרי. פשוט... לא טוב היות האדם לבדו. גם נשים וגם גברים צריכים אהבה ומערכת יחסים באופן שווה ושניהם צריכים לתרום לקשר מכל הלב, בלי להתחשבן. איפה שיש התחשבנות אין אהבה.

 

[שותףסמוי]

אולי "לא טוב היות האדם לבדו" דווקא לא מתאים לכולם

יש אנשים שיהיו יותר מאושרים לבד, כמו צ'יקו היקר... בכל מערכת יחסים שהוא יגיע אליה הוא ירגיש מנוצל עד זוב, שהאישה שמולו באה במטרה לסחוט את המשאבים שלו ולעזוב אותו. הוא לא ינסה בכלל להשתחרר כדי להתאהב, לא ינסה להתגמש ולחשוב שאולי יש בן אדם מולו ששווה לשבור קצת את המגנים בשבילו.. אלא יתחשבן על כל דבר, וזה בטח שלא יעשה אותו מאושר. אז אולי כבר עדיף להישאר לבד ולהתבשל בכעס.. יעשה יותר טוב לאיכות החיים מאשר לחיות בחרדות

 

[Chikkko]

אם הבחורה ענייה, ולא עובדת....

אחת שמגיעה מהרחוב... אחת המנסה לשקם את עצמה ממכות החיים שהיכו בה... מילא.

אבל לא אחת שעובדת, משתכרת, מקבלת החזרים ותיקוני שכר על כל טעות שהמעביד שלה טעה, לא אחת שמחזיקה מעצמה כ"אישה מכובדת ועצמאית". זה לא. לעולם לא.

אם את לא מבינה שכבוד, הולך גם עם כיבוד של הגבר ושל המשאבים של הגבר- אז אין לנו שפה משותפת.
אישה שב"זוגיות" שלה, היא מן קבצנית, היא אומללה, מסכנה, קמצנית, וכל מה שהיא מציעה זה פוצי מוצי, ושומרת לעצמה את הכסף- זו אישה איננה מכובדת (!)
מצדי - את יכולה לאמר שכך זה עובד בכל העולם... וגם אז אחזיק בדעתי הנוכחית.
לא מכובד.
זה בדיוק ההיפך מכבוד.
שוב- אישה ענייה, קבצנית, אומללה, אחת שמגבילים את החשבון שלה, היא מקבלת מן "חסד", אבל איננה שוות זכויות בקשר.

אחת שחיה עם בחור חינם, וגם עובדת, ושומרת לעצמה את כספה, ומוציאה את הכסף על איפור, קרמים וכל מיני שטויות של נשים- זה לא מכובד. לא מכובד.

 

[Sugar Magnolia]

לא ברור לי למה אתה שווי בתפיסה שנשים לא מוצאות כסף.

בוא אני אחדש לך- כמה חודשים אחרי שהכרתי את בן זוגי הוא התגייס וחווה טראומה איומה שהכניסה אותו לדיכאון קליני. באותה תקופה הייתי לפני גיוס ועבדתי בשתי עבודות כדי לממן גם אותו. ההורים שלו חשבו שהוא סתם מתפנק ולא תמכו בו בכלום. לקח להם כמה חודשים להבין שהאיש במצוקה אמיתית ובזמן הזה- אני הייתי שם בשבילו.
נתתי מכל הלב ובלי לצפות לשום תמורה (בגיל 18 ממש לא חשבתי שזה יהיה קשר לכל החיים) כי אהבתי אותו.
אבל ככה זה בגיל 18, אתה "מתאבד" על הקשר בלי לחשוב פעמיים.
&nbsp
ההסתכלות שלך על יחסי נשים-גברים מרמזת שאף פעם לא חווית אהבה אמיתית.
מציעה לך להשתחרר מהדעות הקדומות על נשים, לגדל טיפה אופטימיות ולחפש אישה לחיים עם רצון אמיתי וטוב לאהוב ולהיות נאהב. תאמין לי שזה יעשה אותך מאושר ושמח.

 

[Chikkko]

מוצאות כסף

אבל לא מוציאות אותו על הבן זוג.
&nbsp