בעלי בגד באמון שלי עם אימא שלו - איך אפשר להתגבר על זה?

מצב
הנושא נעול.

Nice Phodo

New member
אוי, נו באמת


זה בא ממקום טוב. מה יש לכן הנשים שחייבות לסכסך בין הבעל לאמא שלו? הסיפור הזה חוזר על עצמו כל פעם מחדש.
 

נומלה

New member
אני איתך אבל

אני דווקא מבינה אותך. וגם מסכימה איתך שהוא מעל באמון. ואני גם מבינה את הסיפור של טיפולי הפוריות וכל הלחץ הנלווה.
הנקודה היא כזו, יש הרבה מידי גברים שלא מסוגלים לעמוד מול אמא שלהם בכל מיני נושאים. מסיבה זו או אחרת אנחנו יותר עמידות מול אמא שלנו מאשר כמה וכמה וכמה מן הגברים. זה עושה אותו לא מושלם, אבל לא בוגד. ברגע שתביני שזו החולשה שלו, את צריכה להתמודד עם זה במגרש שלך. זה מה יש. אם יש לו מספיק תכונות טובות אחרות, תשמרי את הסודות בבטן שלך עד שיגיע הזמן לחשוף אותם לחמות, ואני הייתי אומרת לו את זה חד וחלק: אתה מקבל את האינפורמציה כשהיא לתפוצה כי שנינו יודעים את החולשה שלך לאמא. לא כהתרסה, אלא כעובדה פשוטה.
מה שמוזר לי שאתם נשואים 10 שנים ועוד לא הבנת את זה.
 

danakama10

New member
אז בפעם הבאה כשהיא בהריון


היא תגלה לו רק בחודש השלישי?
לא יותר פשוט להבין שהיא לא אמורה לכפות את הרצונות שלה עליו?
כנראה יש לך יחסים מעורערים עם ההורים אם אינך מבינה את הצורך הנפשי לשתף אותם בדברים טובים ורעים שעוברים עלייך.
אין דבר טבעי יותר במשפחות נורמטיביות מאשר לשתף, וכל השושו של כלות היסטריות תובעות מבעליהן הסמרטוטים יתפוצץ להן בפרצוף.
 
נקודת מבט שונה

שמעת את ההסבר המלומד של מריוס, שמעת דיעות של אחרים. אני חושבת שכל העניין מאד פשוט. בעלך כל כך שמח והתרגש שלא יכל להחזיק את זה עוד בפנים. אולי זה מעט ילדותי אבל אני רואה בזה דווקא סממן חיובי לקשר שלכם ולא משבר אמון. ממליצה לך מכל הלב לא ליצור משבר איפה שאין כזה. לשמוח ולעבור הלאה.
 

פצקרשתת

New member
אין גוזרים גזירה שאין הציבור (הבעל) יכול לעמוד בה

את מכירה את בעלך כבר 10 שנים ואת יודעת שהוא קרוב לאימו ולא יוכל לעמוד בפיתוי. האמת שגם אני לא הייתי יכולה לעמוד בכזאת בשורה ולא לספר לאמא שלי. הרי העובר הוא גם שלו. מעניין מאוד אם לאמא שלך גם לא סיפרת...
אפשר לחשוב למי הוא סיפר? לאמא האדם הכי קרוב ויקר. הקטע של "לא לספר" זה קטע של כח. בעלך הכלבלב לא סתם התחתן איתך יש לו אופי רופס. את חולת שליטה והוא פוחד ממך ומנסה לרצות אותך לכן מבטיח הבטחות מתוך פחד. כשגילית הוא בכה. פשוט מזעזע שגבר בוכה בגלל אישה שתלטנית כמוך. היה צריך להעמיד אותך במקום מהרגע שביקשת את הבקשה ההזויה שלך. מהתגובה שלך למריוס אפשר להבין מדוע בעלך פחד ממך. מבינה למה גם אמא שלו היא אשת סודו ולא את. את טיפוס מפחיד!
 
הכל בסדר

קרוב לוודאי שאת מוצפת הורמונים ומזו נובעת הרגישות שלך
תשמחי שיש לו אמא כל כך מכילה והקשר בינהם טוב
שיהיה המון מזל טוב:))
 
את צודקת במאה אחוז

וניכר שלא בעלך הילדותי ולא המגיבים כאן עברו אובדן הריון בחיים שלהם ומבינים כמה זה נפוץ, במה זה כרוך, וכמה התגובות של אנשים שהיה רצוי שלא יהיו מעורבים מזיקות ומחמירות את המצב.
 

tal902

New member
מספיק לקשקש....

אז שיתף את אמא שלו ביג פאקינג דיל.... ואם זה כזה ביג דיל אז שתתגרש ממנו על המעשה הנורא. אולי בכלל לתלות אותו בכיכרהעיר את הזבל הפושע הזה!
&nbsp
&nbsp
 

alongrin

New member
כדאי שתרגעי...

1. כי זו בסך הכל אימא שלו, לא אדם זר.
2. נכון שההריון הוא שלך, אבל התוצאה (הילד) הם 50% שלו ו-50% שלך.
זכותו המלאה להחליט מה הוא עושה במידע הזה גם אם זה לא בדיוק מוצא חן בעינייך.
&nbsp
 
מסכנה. אני מאוד מאוד מאוד מאוד משתתפת בכאב שלך. גם בעלי

היה מספר לאמא שלו הכל, כולל מה שהבטיח לא לספר. לקח לי זמן להבין את זה.
ואני יכולה להבטיח לך שהיחסים שלי ושל בעלי לעולם לא יהיו כמו שהיו לפני שגיליתי. משך השנים הגעתי להבנה שהוא לעולם לא "יעזוב" את אמא שלו.
מה אני אגיד לך, כואב לי לשמוע את הסיפור שלך זה נשמע קצת דומה. אני מאוד סובלת ביחסים האלה כי חשובה לי הפרטיות שבשבילי זה מעל הכל, ועשיתי טעות שהתחברתי לגבר שקשור כל כך לאמא שלו. שולחת חיזוקים, תראי זה לא סוף העולם ויש לך הריון יקר (מאחלת שילך בקלות). אבל בהחלט מה שהוא עשה לך היה מיותר מאוד.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 

alongrin

New member
יעזוב את אמא שלו

ותגידי לי, למה שיעזוב את אמא שלו? תני לי סיבה אחת?
&nbsp
האם היית רוצה שהילדים שלך יעזבו אותך?
האם לא היית שמחה להמשיך להיות מעורבת בחיים שלהם גם בטוב וגם ברע?
הרי לשם מה גידלת את הילדים שלך ? כדי שלא יספרו אותך דקה אחרי שהם מתחתנים?
&nbsp
ואיך היית מרגישה כלפי בן/בת זוג שהיו מנסים להפריד בינך לבין ילדייך?
 
תגובה של אחד שאין לו מושג איך זה מרגיש כשגבר סופר את אמא

שלו לפני אשתו.
אנסה להסביר. כשגבר מתחתן, חייב חייב חייב לעזוב את הבועה של "אמא וילד" שהיה שם קודם על מנת להצליח בנישואים.
אין בעייה, שיסע אליה, שידאג לה, שיספר לה, שיסע איתה לטיולים. הכל סבבא.
אבל חייב להיפרד ממנה רגשית כשמדובר בדברים אינטימיים בינו ובין אשתו. נראה לי הכי לגיטימי שכדי להחזיק אינטימיות בין בני זוג - אין מקום להורים שלה או להורים שלו.
לדוגמה, הבחורה שפתחה את השרשור - לא זכותה לקבל מבן זוגה אינטימיות? בשביל מה הוא "חייב" לספר דברים לאמא שלו? אם הוא באמת חייב אז שישאר שם. גבר כזה לא צריך לחפש מערכות יחסים מעבר לזו שכבר יש לו עם אמא שלו.
איו לך מושג כמה זה כואב לאישה, כשהיא מגלה שבעלה מספר דברים אינטימיים לאנשים אחרים. קל וחומר לאמו.
לשאלתך: איך אני ארגיש אם זה יקרה לי? חרא. אני ארגיש שבורה ורצוצה שהבן שלי העביר את הכובד ברגשי שלו לחברה שלו או אשתו. אני חוששת מהרגע שזה יקרה למרות שהילד שלי עוד קטנצ'יק. אבל כשזה יקרה אאלץ להתמודד ואני מאוד מאוד מאוד מקווה שאם הבן שלי יספר לי שאשתו בהריון, אבל היא ביקשה שלא יספר לי, אז במקום להמתיק איתו סוד ולעודד אותו לספר עוד, אני מקווה שיהיה בי הכוח הנפשי להגיד לו, שדברים שאשתו ביקשה לא לשתף, בבקשה לא לכבד את רצונה ולא לשתף.
אבל זה משהו שמצריך הרבה הרבה EIQ שלא תמיד יש לי, אז אני לא בטוחה שאצליח לעשות את הדבר הנכון, וחבל, כי אם הוא יבחר להתחתן, אז יהיה חשוב מאוד שהוא יפתח יחסים אוהבים קרובים ואינטימיים עם אשתו ופחות איתי.
 

alongrin

New member
אני מכיר את העניין הזה מקרוב

בנישואים הראשונים שלי לאשתי לשעבר הייתה אמא מאד מאד דומיננטית.
לא רק שהיא הייתה מיודעת לכל דבר עד הפרט האחרון.
היא גם התערבה ושלטה ביד רמה וגסה.
היה לה גם מפתח לבית והיא הייתה נוחתת שם מתי שרק רוצה.
גם שלא היינו בבית. הייתה מחטטת, זורקת דברים מה לא...
&nbsp
בהתחלה ניסיתי להלחם בזה... כמובן שזו מלחמה אבודה.
אז במקום להלחם בה, התחלתי למנף אותה לטובתי.
יש מקרים שבהם צריכים להיות חכם ולאו דווקא צודק.
 
מעבר לעובדה שבשני הסיפורים יש חמה - אז באמת אין הרבה קשר בין

מה שסיפרת למה שאני ניסיתי להסביר. הצלחת לחייך אותי מהסיפור הכל כך לא קשור.
 

alongrin

New member
בסך הכל ניסיתי להגיד

שהחיים של אף אחד הם לא בדיוק דבש.
הלוואי שהיה אפשר לחיות על איזה אי בודד אחרי שמתחתנים.
אבל במציאות לכל משפחה יש את המורכבות שלה.
וחבל להוציא אנרגיה ומשאבי נפש יקרים כדי להלחם בתחנות רוח.
זה ביזבוז זמן.
 
לא לא לא לא לא

לא
הכל נכון, אבל יש דברים שאי אפשר לחיות איתם. כמו בעל (או אישה) שמגלים את הסודות הכמוסים שלך, לאנשים שהם לא תמיד המעריצים השרופים שלך (ר"ע חמות). והחמות מספרת הלאה לגיסות ולבני דודים.
זה לא שווה ערך אפילו באלפית המיקרון לחמות שמציקה או מתערבת. הבעייה היא לא החמות אלא בדרישה בסיסית מבן/בת הזוג.
אולי אתה לא מרגיש את זה עם הסיפור של ההריון. אבל נניח מקרה דמיוני שאתה לא מצליח בעבודה, עובר לעבודה חדשה ושוב לא מצליח. ואני יושבת בסלון ומלחששת לאמא שלי איך שוב נכשלת, ואמי מדברת בך סרה, ואז רצה ומספרת לאחיות ולגיסים וכו'.
 
נראה לי שהוא יבין יותר טוב אם

תדגימי את זה על בעיית האין-אונות שלו... או על זה שהוא נזקק לתרומת זרע כי שלו לא תקין
 

alongrin

New member
החיים לימדו אותי

שכל סוד שיותר מאשר אדם אחד יודעים אותו, הוא כבר לא סוד.
לאף אחד מאיתנו אין את הכלים שיש למדינה כדי לאכוף שמירה על סוד.
לא בדיקות פוליגרף רבעוניות, לא חתימה על שו"ס, ועוד שלל אמצעים אחרים.
ולמרות זאת, אצלינו במדינה גם זה לא בדיוק עובד וכולם יודעים על הכל.
&nbsp
אני סמוך ובטוח שאותה דרמה קווין פותחת השרשור, שיתפה בידיעה "רק את חברה הטובה שלה"..
והחברה הטובה שלה שיתפה "רק את החברה הטובה שלה", ששיתפה "רק את החברה הטובה", ששיתפה, ושיתפה ושיתפה..
&nbsp
וככה כל העולם ואחותו יודעים שהיא בהריון חוץ מאימו של בעלה..
נראה לך הגיוני? לי לא.
וחוץ מזה, באיזו זכות היא נוטלת לעצמה חרויות שהיא לא מאפשרת לבעלה?
נראה לי הזוי...
&nbsp
ונחזור לעניין של שמירת סודות...
כל סוד שאני לא רוצה שידעו, אני לא משתף אותו עם אף אחד (כולל זוגתי).
&nbsp
ויש מעט מאד כאלה דברים.
כל השאר, גלוי, וניתן לציתות, כי ממילא אין לי שליטה על התפוצה של ידיעות כאלה...
&nbsp
כן כולל אם חס ושלום הבולבול שלי יפסיק לתפקד...
&nbsp
(ונראה לך שבמקרה כזה זוגתי לא תשתף בבעיה "רק את החברה הטובה שלה?")
 
מצב
הנושא נעול.
למעלה