בעלי שפוט - אמא והאחיות שלו מכתיבות לו את החיים ואת היחסים בינינו

[polena]

היי,
אני נשואה כבר שנה, אחרי יותר מ 3 שנות זוגיות בעייתיות בעיקר בגלל ההתערבויות המוגזמות של אמא של בעלי והאחיות שלו בפרטי פרטים בחייו.
חשבתי שזה יעבור אחרי הנישואים, אך זה נהיה גרוע ברמות.

חושבת על גירושים, אשמח לשמוע את דעתכם

 

[in bal1]

היי,
אני נשואה כבר שנה, אחרי יותר מ 3 שנות זוגיות בעייתיות בעיקר בגלל ההתערבויות המוגזמות של אמא של בעלי והאחיות שלו בפרטי פרטים בחייו.
חשבתי שזה יעבור אחרי הנישואים, אך זה נהיה גרוע ברמות.
כל פעם שנסענו להורים שלי קיבל נזיפות מהן על זה שהיינו שעה יותר שם, ביטל תוכניות איתי ונסיעות בגלל שאחותו ואמא שלו ביקשו שיאכל איתן בשבת!
נמאס לי מהמצב, אחרי חצי שנת נישואים התפוצצתי מרוב עצבים, הוא או הן בעצם קובעות הכל, אין ילדים אין נסיעות אין פרסום תמונות אפילו ובאותו יום החליט מולי להתקשר להורים שלו ולהגיד להם שאני מתלוננת ומדברת על משפחתו.
מאז הוציאו אותי מהקבוצה המשפחתית בהסכמתו, לא נפגש עם ההורים שלי מזה חצי שנה,מאז הטלפון ההוא, ומיותר להגיד שההורים שלו בכלל עושים עליי חרם (נפגשנו בחתונות ולא אמרו לי שלום אפילו)ורק מדברים איתו והוא נוסע מאז לשם כל סופש לבד.
כעסתי אז שבועיים שלושה ואז אמרתי אוקיי אני נותנת לו זמן להתאפס והשלמנו ועברה חצי שנה מאז לבד. עברה חצי שנה כלום לא השתנה לא רוצה ילדים לא רוצה לנסוע לחול לא רוצה לראות את ההורים שלי וההורים שלו מחרימים אותי ואת משפחתי בהסכמתו !!!!
שתקתי חצי שנה אבל הכל התפוצץ בגלל יום הולדת שעשתה אחותו לילדים שלה בני שנה לפני שבוע והזמינה את כל בני הדודים שלה הנשואים וגם את בעלי לבד! והוא החליט ללכת לבד מול כולם למרות שאני לא מוזמנת ואין ספק שכולם שמו לב במשפחה.
מאז אני לא מדברת איתו בכלל, מרגישה שהשפיל אותי מול כולם ולא נתן לי טיפת כבוד ביום הזה וגם בהסכמתו חצי שנה להתנהגות ההורים שלו ולנתק עם ההורים שלי ללא סיבה.
נמאס לי וכבר אין לי פתרונות, חצי שנה נתתי לו זמן לתקן אך בזמן אמת זרק אותי בטלפון הראשון שקיבל מאחותו שלא אומרת לי שלום.
חושבת על גירושים, אשמח לשמוע את דעתכם

כל עוד אין ילדים. באמת אולי כדאי לפרק את החבילה.אני בהחלט מבינה וחווה את הקטע של להעדיף את המשפחה שלו לפנייך.וזה לא עובר.

 

[גידי הספרי]

כל עוד אין ילדים. באמת אולי כדאי לפרק את החבילה.אני בהחלט מבינה וחווה את הקטע של להעדיף את המשפחה שלו לפנייך.וזה לא עובר.

קל מאד לצופה מהצד להציע עיצות אחיטופל כמו "תתגרשי ממנו", "תעיפי אותו לכל הרוחות"
האם אנו נוקטים כך כשזה נוגע לנו?

 

[גידי הספרי]

היי,
אני נשואה כבר שנה, אחרי יותר מ 3 שנות זוגיות בעייתיות בעיקר בגלל ההתערבויות המוגזמות של אמא של בעלי והאחיות שלו בפרטי פרטים בחייו.
חשבתי שזה יעבור אחרי הנישואים, אך זה נהיה גרוע ברמות.

חושבת על גירושים, אשמח לשמוע את דעתכם

איני חושב שאת צריכה להתגרש. נסי להיכנס לרגע לתוך נעלי אמו ואחיותיו.
הוא הילד היקר מכל שלהן והעובדה שהוא נישא לך אינה אומרת שעליו להתנתק מהמשפחה שדאגה לו עד לבגרותו.
נסי להחליף את האנטיגוניזם שלך בחיבה, הבנה, קבלה, זרועות פתוחות.
נסי להיות חלק מהמשפחה.

 

[in bal1]

איני חושב שאת צריכה להתגרש. נסי להיכנס לרגע לתוך נעלי אמו ואחיותיו.
הוא הילד היקר מכל שלהן והעובדה שהוא נישא לך אינה אומרת שעליו להתנתק מהמשפחה שדאגה לו עד לבגרותו.
נסי להחליף את האנטיגוניזם שלך בחיבה, הבנה, קבלה, זרועות פתוחות.
נסי להיות חלק מהמשפחה.

אולי היא ניסתה את כל אלה ועדין זה לא הלך.אתה חודע בעלי עד גיל 40 בערך כל דבר היה צריך אישור מאבא שלו.
אני מאד מבינה את מה שהיא חווה.אולי לא ברמה שהיא מתארת.תראה זה נהדר שיש משפחה תומכת אבל לפי מה שהיא מתארת ממש משאירים אותה מאחור כאילו היא לא חלק מהמשפחה.אני בטוחה שזו הרגשה נוראית.
ועם בעלי פשוט אמרתי לו אתה בן 40 אתה אבא לשתי בנות נפלאות.נסה להגיע להחלטות לבד,עשה מה שטוב לך.תפסיק כל הזמן לחפש אישורים מאבא שלך.כי חבל אתה מפסיד הרבה.

 

[גידי הספרי]

אולי היא ניסתה את כל אלה ועדין זה לא הלך.אתה חודע בעלי עד גיל 40 בערך כל דבר היה צריך אישור מאבא שלו.
אני מאד מבינה את מה שהיא חווה.אולי לא ברמה שהיא מתארת.תראה זה נהדר שיש משפחה תומכת אבל לפי מה שהיא מתארת ממש משאירים אותה מאחור כאילו היא לא חלק מהמשפחה.אני בטוחה שזו הרגשה נוראית.
ועם בעלי פשוט אמרתי לו אתה בן 40 אתה אבא לשתי בנות נפלאות.נסה להגיע להחלטות לבד,עשה מה שטוב לך.תפסיק כל הזמן לחפש אישורים מאבא שלך.כי חבל אתה מפסיד הרבה.

אולי זה לא /אישור מאבא שלו/ אלא קבלת יעוץ מאדם שהוא רב נסיון.
אני גם מתיעץ עם אבא שלי כמעט בכל נושא.
העיצות שלו... בינגו.

 

[in bal1]

אולי זה לא /אישור מאבא שלו/ אלא קבלת יעוץ מאדם שהוא רב נסיון.
אני גם מתיעץ עם אבא שלי כמעט בכל נושא.
העיצות שלו... בינגו.

להתייעץ זה נפלא.אבל אם כל הזמן זה מבטל את מה שהיא רוצה ומתכננת פה משהו כבר לא בסדר.

 

[גידי הספרי]

להתייעץ זה נפלא.אבל אם כל הזמן זה מבטל את מה שהיא רוצה ומתכננת פה משהו כבר לא בסדר.

הביטי, היו לה 3 שנים להחליט האם כדאי לה לקחת אותו לבן זוגה כולל הוריו אמו ואחיותיו.
אז מה קרה פתאום בשנה האחרונה? מדוע השנה האחרונה היא כזאת קריטית?

 

[in bal1]

הביטי, היו לה 3 שנים להחליט האם כדאי לה לקחת אותו לבן זוגה כולל הוריו אמו ואחיותיו.
אז מה קרה פתאום בשנה האחרונה? מדוע השנה האחרונה היא כזאת קריטית?

אני מנסה לחשוב על 2 סיבות לפחות.
1) בתחילת הקשר אנו יותר מתרגשים, אפילו אעז ואומר יותר אוהבים. כך שלא תמיד אנו רואים את הדברים מסביב.מה שנקרא זה עובר מולנו.
2) יכול מאד להיות שהמצב היה די נסבל עם המשפחה שלו. היא כנראה רצתה לכבד אותו והוא המשיך בשלו.כלומר היא לא אמרה מה מפריע לה.
ועכשיו אולי זה התעצם.

 

[in bal1]

אני מנסה לחשוב על 2 סיבות לפחות.
1) בתחילת הקשר אנו יותר מתרגשים, אפילו אעז ואומר יותר אוהבים. כך שלא תמיד אנו רואים את הדברים מסביב.מה שנקרא זה עובר מולנו.
2) יכול מאד להיות שהמצב היה די נסבל עם המשפחה שלו. היא כנראה רצתה לכבד אותו והוא המשיך בשלו.כלומר היא לא אמרה מה מפריע לה.
ועכשיו אולי זה התעצם.

שמת לב שאנו מתכתבים בינינו וכותבת הפוסט עדין לא הגיבה.זה קורה לפעמים, שמישהו מעלה איזו סוגיה/בעיה ולא רואים אותו יותר.
מוזמן להמשיך לכתוב אבל זה טיפה מוזר לא?

 

[גידי הספרי]

אני מנסה לחשוב על 2 סיבות לפחות.
1) בתחילת הקשר אנו יותר מתרגשים, אפילו אעז ואומר יותר אוהבים. כך שלא תמיד אנו רואים את הדברים מסביב.מה שנקרא זה עובר מולנו.
2) יכול מאד להיות שהמצב היה די נסבל עם המשפחה שלו. היא כנראה רצתה לכבד אותו והוא המשיך בשלו.כלומר היא לא אמרה מה מפריע לה.
ועכשיו אולי זה התעצם

שמת לב שאנו מתכתבים בינינו וכותבת הפוסט עדין לא הגיבה.זה קורה לפעמים, שמישהו מעלה איזו סוגיה/בעיה ולא רואים אותו יותר.
מוזמן להמשיך לכתוב אבל זה טיפה מוזר לא?

בהחלט, שמתי לב כבר מתחילת הדברים שאנחנו מתדיינים בינינו לבין עצמנו.
מוזר? האמיני לי שכבר ראיתי דברים מוזרים הרבה יותר.
אגב, אולי היא קיבלה את ההצעה שלי והשלימה עם גיסותיה ועם אמו של בן זוגה.

 

[mיטלמן]

הביטי, היו לה 3 שנים להחליט האם כדאי לה לקחת אותו לבן זוגה כולל הוריו אמו ואחיותיו.
אז מה קרה פתאום בשנה האחרונה? מדוע השנה האחרונה היא כזאת קריטית?

הגיעו מים עד נפש.

 

[in bal1]

איני חושב שאת צריכה להתגרש. נסי להיכנס לרגע לתוך נעלי אמו ואחיותיו.
הוא הילד היקר מכל שלהן והעובדה שהוא נישא לך אינה אומרת שעליו להתנתק מהמשפחה שדאגה לו עד לבגרותו.
נסי להחליף את האנטיגוניזם שלך בחיבה, הבנה, קבלה, זרועות פתוחות.
נסי להיות חלק מהמשפחה.

זהו שהוא כבר לא ילד

 

[מ ש ה 53]

היי,
אני נשואה כבר שנה, אחרי יותר מ 3 שנות זוגיות בעייתיות בעיקר בגלל ההתערבויות המוגזמות של אמא של בעלי והאחיות שלו בפרטי פרטים בחייו.
חשבתי שזה יעבור אחרי הנישואים, אך זה נהיה גרוע ברמות.

חושבת על גירושים, אשמח לשמוע את דעתכם

קשה להשיב... נישאת. לקחת על עצמך מחויבות.
סנקציה שאישה יכולה לנקוט זה להתעלם (לא לדבר) ולהימנע מסקס.
או... כן לדבר, להניח דברים על השולחן ולבדוק מה היחס.
או... להציע טיפול זוגי.
לפרק חבילה זה "הכי קל" אבל זה כואב וזה מותיר צלקת.
אז... מה נותר? לבחור בין האפשרויות ולאתר את ה"טובה ביותר"...

 

[in bal1]

קשה להשיב... נישאת. לקחת על עצמך מחויבות.
סנקציה שאישה יכולה לנקוט זה להתעלם (לא לדבר) ולהימנע מסקס.
או... כן לדבר, להניח דברים על השולחן ולבדוק מה היחס.
או... להציע טיפול זוגי.
לפרק חבילה זה "הכי קל" אבל זה כואב וזה מותיר צלקת.
אז... מה נותר? לבחור בין האפשרויות ולאתר את ה"טובה ביותר"...

ומה החלק שלו בכל זה? אם כל הזמן מדירים אותה,אם היא לא מרגישה חלק אם הוא משקיע יותר במשפחה שלו מאשר בה.
נכון שהצעתי לה להפרד כל עוד אין ילדים.משה יקירי זה לא הולך להשתנות! אולי בקצת.אני מאד מבינה אותה כי גם אני חווה משהו דומה.כמובן בעלי מדבר איתי וגם האחיות שלו מסתדרות איתי מצוין. אבל אם אציע משהו כמו לצאת לטייל או לראות איזה מופע הוא לא יאמר לי איזה יופי בואי אני זורם. אבל אם מישהו מהמשפחה או החברים יציע את אותם דברים הבן אדם יקפוץ בשנייה וגם כבר יוציא את האשראי.וזה כבר שנים.

 

[nothing but the truth]

היי,
אני נשואה כבר שנה, אחרי יותר מ 3 שנות זוגיות בעייתיות בעיקר בגלל ההתערבויות המוגזמות של אמא של בעלי והאחיות שלו בפרטי פרטים בחייו.
חשבתי שזה יעבור אחרי הנישואים, אך זה נהיה גרוע ברמות.

חושבת על גירושים, אשמח לשמוע את דעתכם

אמנם שומעים רק את הצד שלך, אך ממה שאת מתארת כאן, ובהודעות נוספות - אין לך מה לעשות בקשר הזה. דברים כאלה נוטים עם הזמן רק להפוך גם ליותר גרועים.
אני גם לא חושב שיש סיבה לבזבז זמן וכסף על טיפול זוגי.
תנסי לחשוב אם לא היית נשואה - האם היית בוחרת להיפרד. אם התשובה חיובית, אז הפתרון הפשוט הוא גירושין. בהנחה שאין לכם ילדים ולא הספקתם לצבור רכוש משותף בכמות משמעותית - זה לא אמור להיות יותר מדי מסובך.

 

[מריוס זכריה]

אני מכיר מקרים כאלה, בהחלט, ואולם אני חושב שבדרך כלל זה מסיט את האור מהמקום הנכון.

הקושי האמיתי בדרך כלל הוא בין בני הזוג, מה שאני קורא לו "מאבק הכח". ומי שלא אוהב את המושג, שיקרא לזה המאבק הזוגי הרגיל.

מאבק כזה יש בין כל שני בני זוג, מיד אחרי שמתפוגגת ההתאהבות הראשונית.

קל לשים את הפוקוס על גורם שלישי, כגון הורים, אחים, אחיות, מקום עבודה, ארץ מגורים וכולי. ההורים והאחיות אכן יכולים להיות מעצבנים - אבל לא שם הבעייה. או יותר נכון: לא שם הפתרון.

ומה הפתרון? כן, כן. ללכת לייעוץ זוגי.... (או להחליף מזוזות)

לגבי הויכוח בין קודמיי וקדמותיי: אני בטח לא אמליץ לך אם להתגרש או לא, וחוץ מזה אני בטוח שגם אם הייתי ממליץ, לא היית עושה את מה שאני ממליץ, אלא את מה שאת רוצה...

והערה לסיום:

ההנחה שמישהו ישתנה אחרי החתונה, אחרי שיהיו ילדים, אחרי שהילדים יעזבו את הבית או אחרי 120 - תמיד מוטעית.
אמנם אנשים משתנים - כן - אבל לאט, ולא בהכרח בכיוון שאנחנו מקווים.
קשר זוגי לעולם צריך להתבסס על ההנחה שזה האדם שמולנו, ואותו/ה בוחרים, כפי שהוא או כפי שהיא, לטוב ולרע.
______________________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[in bal1]

היי עוד פעם, תודה לכולכם על התגובות. מאוד מעריכה כל התייחסות וכל תגובה
רק לעדכן, אחרי ששה חודשים שההורים שלו עושים עליי ועל ההורים שלי חרם מוחלט ובהסכמתו (הגענו למצב שנפגשים בחתונות ולא אומרים לי שלום והוא סבבה לגמרי עם זה!) ובנוסף הוא ניתק קשרים עם המשפחה שלי כל אותה התקופה, ניסיתי לדבר איתו הרבה ללא תוצאה. התייאשתי והשלמתי עם זה שיקח לו זמן.
אך הסכמתו ללכת לאירוע בבית אחותו לפני שבוע, יום הולדת לילדים קטנים, שהזמינה אליו כל קרובי המשפחה ואני לא הוזמנתי, הוא הלך לבד מול כולם, צילם תמונות במצלמה שלו למשפחה והכין לה עיצוב לבלונים ולקישוט. לא נקט כל עמדה ולא נתן לי טיפת כבוד, הוא הלך שם עם מתנות ועשה הכל עד הסוף. לרגע לא הרגיש שחסר לו שאשתו תהיה שם, רבנו יומיים לפני היום הולדת לגבי זה ובסוף כן נסע ולא עשה לי כבוד.
מאז אני לא מדברת בכלל, יוצאת בבוקר לעבודה ובלילה בחדר כושר ורק הולכת לישון בדירה, לא מדברת בכלל.
אני מאוד כועסת וכבר אין לי חשק לדבר, מה נותן לי החום והאינטימיות בבית כשאנחנו לבד וברגע שאמא שלו או אחותו מתקשרות הוא מתעלם מקיומי ומסוגל ללכת לבד בלעדיי לכל אירוע מול אנשים ומוחק אותי פתאום?

והם לא שואלים איפה את?
זה בסדר שאציע לך משהו?

 

[polena]

לא שאלתי בינתיים לא רוצה לדבר נמאס לי , הם מתעלמים מזה שהוא נשוי ויש לו אישה. הוא זורם וחי ונהנה משני העולמות בנפרד!
כן אשמח להצעה

 

[in bal1]

וכמו שאמרתי לא מדברים איתי בכלל, אפילו נפגשנו בחתונות וקפצו לנשק אותו ולא התייחסו אליי

לא שאלתי בינתיים לא רוצה לדבר נמאס לי , הם מתעלמים מזה שהוא נשוי ויש לו אישה. הוא זורם וחי ונהנה משני העולמות בנפרד!
כן אשמח להצעה

תפתחי חשבון בנק משלך.גם אם אתם מסתדרים במבחינה כלכלית בכל זאת מציעה לך לעשות זאת.
שלא תיהיה תלויה בו בשום אופן!
אם הוא מחליט לעשות דברים לבד תעשי גם את לבד.
דבר נוסף שארצה להציע לך וסליחה אם אני נוגעת בנקודה רגישה. נסי לא להכנס להריון.
כי זה לא יהיה יותר טוב.