בתי כועסת מאד כי אני בפורום הורים

לב אם

New member
ברוכה הבאה לפורום שלנו

אני חושבת שמהות הקושי בסיפור הזה הוא חוסר ההבנה שאותו את מתארת. לו אני הייתי האם שבה מדובר, מן הסתם הייתי מאד מאד שמחה לקרוא את תגובתך, ומהרצון שלך להופיע פה ולספר. אני יכולה לספר רק על עצמי: היתה תקופה שבתי הסתובבה עם חברים שנראו מאד שליליים - בחבורה שלה היו ילדים שחיו ברחוב, עשנו סמים, שתו אלכוהול, ואני לא מדברת על מראה חיצוני כי האמת שזה הדבר שהכי פחות מפחיד אותי כי הוא הפיך. אתה לא יכולתי לדבר, כי כל שיחה הפכה למריבה עד לב השמיים. ידעתי שהיא מעשנת, למרות שניסתה להסתיר זאת, אבל לא ידעתי מה עוד והייתי מודאגת עד לב השמים. במקרה שלה, נעזרתי גם במטפל שעבד אתה בעבר, וביקשתי ממנו תיווך קטן, אבל בעיקר בחברה הטובה שלה - נערה מדהימה, שאהבה אותה אהבת נפש והבינה את כל גחמותיה, אבל מצד שני הבינה שהיא צריכה גם אמא ומשפחה ועזרה לנו מאד בכך ששימשה כסניגור של הדרישות שלנו מצד אחד, ולאחר שהכרנו אותה, היא עזרה לנו להבין טוב יותר את הבת שלנו, את החברים שלה ולהכירם כאנשים טובים וחיוביים גם אם יש להם קשיים. כשאתה מכיר אנשים ופוגש אותם, ולומד שגם הם נערים רגישים עם בעיות והתלבטויות יותר קל לך לקבל אותם כחלק מהחיים של בתך ולהיות רגוע יותר. עד היום יש לנו קשר עם כמה אנשים מאותה חבורה. אמה של חברתך ברוב דאגתה פגעה במישהי שאתם מכירים, מבינים ואוהבים - אבל אני בטוחה שאם תצליחו לסייע לאם ולבת להפגש ולהבין אחת את השניה, תקבלו גם התנצלות על טעויות שנעשו מתוך רצון לחלק את המצוקה ולהיעזר באנשים אחרים בעצה ותמיכה.
 
הבהרה

אני לא יודעת מי את, ואת מתבלבלת - זו פעם ראשונה שאני כותבת כאן. ואני עושה זאת משום שאמא אחת מטרידה ומשמיצה את הבת שלי בלי סוף - גם בפורום הזה.
 

Gizmo15

New member
את רומזת אם כך שעדיף../images/Emo28.gif

להשאיר את זה במסרים ארסיים שאורנית שולחת בחשאי לחברי הפורום
 

Gizmo15

New member
עכשיו קראי בתור צד אובייקטיבי../images/Emo28.gif

את התגובות להודעתה של אורנית ואמרי לי אם אותם ילדים מסוכנים שבתך הסתובבה איתם מסוגלים, לעניות דעתך, לכתוב באופן שכזה- להתנסח בבהירות כזו ולהגיע לכאלו תובנות.
 

ToryMaster

New member
לא מתחבאת יותר

לא, אני בהחלט לא חושבת שעדיף להשאיר את זה עם מסרים כאלו, לחלוטין לא. אני פשוט לא חושבת שלהמשיך את זה כדיון על גבי הפורום הזה יהיה פיתרון חכם, מבינים?
 

loran52

New member
בתי כועסת מאד כי אני בפורום הורים

לבתי הסתבר שאני בפורום הורים והיא כעסה ממש חוצפה לצעירים מותר ולהורים לא?? אני כבר יודעת כיצד הבר נודע לה אבל זה לא משנה את זכותי הבסיסית וצ'טט עם הורים לילדים בגילאים דומים ועם בעיות דומות. מכל מלמדי השכלתי! הבהרתי לה חד משמעית שזו זכותו/ה של כל הורה והלוואי וגם אבות יביעו דעה אני מתייעצת עם בעלי על כל נושא ותגובה וגם הוא אמר לה שמותר ורצוי שהורים יתייעצו זה עם זה ויכתבו על הבעיות והמצוקות שלהם
 

oranit g

New member
קסם הרב מקסימים אבל היו הגזמות

ילד בן 14-15 הוא עדיין לא בן 17-18 וצורות בילוי שנראות לך בסדר יכולים להראות לנו כהורים לא בסדר בגיל מסויים ובסדר בגיל אחר ולכן כל אירוע נבדק לגופו של ענין. אני כתבתי על דברים ספציפים ואתם מגיבים באופן כללי להגן על הפורום וזו בכלל לא היתה כוונתי אז על מה הזעקה. מי שבסדר אז על הכיפק .
 

S.Riddle

New member
באופן כללי...?

האם התייחסות ייחודית לכל משפט ומשפט שכתבת מצידינו אינה נחשבת? חבל שאת לא מנסה לקרוא את ההודעות שלנו ולהבין את המשמעות העמוקה שלהן. זה שאנחנו בני נוער ואת אישה מבוגרת לא אומר בהכרח שלנו אין מה להגיד. אנחנו לא מגינים על הפורום או שום דבר כזה, אנחנו רק מספרים את האמת לגבי עצמינו- פרשי אותה איך שתרצי, אין ביכולתך לשנותה.
 

As I Am

New member
וזה חבל מאוד, ../images/Emo103.gif

מאחר ואת זו שהכנסת אותה ואת חבריה לסיפור וכעת נותר לך להתמודד עם התוצאות.
 

S.Riddle

New member
../images/Emo45.gif

אל תפתחי תיבת פנדורה אם אינך יכולה לסגור אותה. יום טוב.
 

לב אם

New member
ברגע הראשון היא כועסת

את "לוקחת לה" משהו שהוא פרטי שלה. אבל יתכן שבהמשך זה דוקא יצור מכנה משותף ביניכן לשיחה סביב הנושא. מה שחשוב לה, זה שלא תספרי עליה לאנשים אחרים - זו תחושה של פגיעה בפרטיות. כדאי שתסבירי לה שאת מבינה את הצורך שלה שלא יחטטו בחייך, ומצד שני את רוצה שהיא תבין את הצורך שלך לשתף ולהתייעץ, ותציעי לה להגיע לכללי הסכמה ביניכן - את תחשפי רק מה שהיא מאשרת לך לגביה (בודאי אין לה התנגדות שתספרי על רגשות וחששות שלך עצמך), בתנאי שהיא תסכים להגבלה שלך על נושאים שהיא עוסקת בהם בפורומים, אולי אפילו זה הרגע להציע לה ללכת יחד ליעוץ משפחתי - שבו תוכלו בסביבה מבוקרת להעלות את הטענות והחששות ולהגיע למצב של הסכמות ואמון.
 

Meijen Shaggy

New member
אורנית: ../images/Emo15.gif

שימי לב שקיבלת מאיתנו תגובות להודעה הזו, בתקווה שהם ישככו את זעמך.
 

As I Am

New member
חשבת פעם שאולי ../images/Emo103.gif

היא לא כועסת כי את בפורום הורים, אלא בגלל מה שכתבת באותו הפורום?
 
מסע הפחדות והשמצות

לצערי נאלצתי היום להתערב באופן פעיל ולהגן על בתי, שבזמן האחרון עוברת סדרה של הטרדות טלפוניות והשמצות בפורומים שונים, ע"י אמא מטרידה שמעוניינת שבתי ובתה לא יהיו בקשר (גם אני מעוניינת בכך) הדברים הללו נעשים תחת איצטלה של אמא מודאגת - בשעה שכל מה שהיא צריכה לעשות זה פשוט להשתלט על הבת שלה. אני מאוד מצרה על כך שאתם בפורום הזה (כולל המנהלים), נותנים מקום להפצת לשון הרע מבלי לבדוק את העובדות בשטח.
 

As I Am

New member
אז מה, אורניתו'ש, ../images/Emo103.gif

פתחנו עוד שם משתמש חדש?
 

לב אם

New member
אני חושבת שיש כאן הזדמנות גדולה

בין אורנית לבתה נוצר נתק מסויים, כפי שקורה לעתים קרובות בגיל ההתבגרות. הבת בסך הכל מגינה על פרטיותה, ואילו האם החרדה רואה את בתה מסתירה דברים, ומכיוון שהיא יודעת על הסיכונים הגדולים שיש בגיל זה ועל אחריותה להגן על בתה, היא מנסה לשתף בחששותיה הורים אחרים ולהתייעץ כאן: אורנית מספרת באופן גלוי על חששותיה. כמובן שהכוונה היתה לעשות דיון זה באופן אנונימי ובלי לזהות את המעורבים. תוך כדי התפתחות הדיון, שנפרש על גבי מספר פורומים, הפכו כל המשתתפים למזוהים, ומסתבר שהחששות של אורנית אינם מוצדקים ועקב כך נגרמה פגיעה ועלבון קשה לא רק לבתה אלא לשאר חבריה בפורום. אני רוצה להאיר פה את הצד החיובי, ואת ההזדמנות שנוצרה: הצד החיובי מבחינת אורנית - קיבלת תשובה ממספר אנשים, ביניהם ויקי, שאת מכירה וסומכת עליה - שמרגיעים את חששותיך בקשר למה שקרה ומאפשרים לך לצאת ממצב חירום של מסע להצלת בתך, למצב שבו את צריכה לשקם את יחסיך עם בתך, וראשית כל להתנצל בפני מי שפגעת בו - ולנסות להכיר טוב יותר את בתך ואת חבריה. להגיע אתה למצב של אמון והבנה. זה מה שרצית מלכתחילה. ההזדמנות שנוצרה כאן היא שממצב של נתק מתנפח והולך , כאשר כל צד מדבר רק עם המקורבים אליו נוצרה הדברות בין כל המעורבים. גם אם הדברות זו החלה מטונים גבוהים - בואו ננסה להגיע ממנה למצב של הקשבה והבנה הדדית. אני מציעה לכן - האם והבת - שבו ביחד (מחוץ לפורום) והחליטו שאתן מדברות ביניכן על הדברים באופן גלוי. זו תהיה שיחה מאד קשה, אבל אתן צריכות להגיע אליה עם מטרה - לכונן ביניכן יחס של אמון ולהחליט על הסכמות וכללים שתעמדו בהם. אם קשה לכן לבד, אפשר להיעזר בגורם מקצועי. אם יותר פשוט לכן בהתכתבות - אפשר גם פה לעשות את הדיון - אבל יש חשש שגורמים לא מעורבים יביעו את דעתם ויסיטו את הדיון. מה שתחליטו - אני כאן כדי לסייע לכל אחת מכןבעצה ובתמיכה. גם אני עברתי עם בתי מצב של נתק נוראי ומוחלט - הצלחנו להשתקם. זה אפשרי!! ולכל שאר הגורמים: אני שמחה שהתערבתם וסיפרתם מה שקרה. הסיפור שלכם עוזר להבהיר את הדברים ולפתוח אותם. אבל עכשיו זה הזמן להבליג, לתת לאם ולבת להשלים ביניהן בתחילה ורק אחר כך כחלק מההסכמות ביניהן - כדאי שההורים יכירו את חבריה של הבת וילמדו לקבל אותם (להיעזר בהם במקום לחשוש מהם)
 

ToryMaster

New member
../images/Emo12.gif

שלא יתפתח סביב זה דיון, אבל אני מוכרחה להגיב ולשאול (אפילו רטורית
) איך הצלחת לשקם עם הבת שלך את מערכת היחסים
. גם אני במצב דומה עם ההורים שלי (לא נתק מוחלט, אבל בכל זאת), וזה פשוט מפליא אותי.
 
למעלה