בת שלי בת שלו......

[TatyBar]

מסכימה לגמרי

לא מבינה מה יש בו או במערכת היחסים הזו ששווה לסבול כל כך ולהרגיש כל כך מגעיל בשביל זה,
פיכס.

 

[Yanush25]

בת שלי בת שלו......

אווווווף ....
קבענו ללכת עם הבנות ( שלי ושלו ) לפעילות במיקמאק קפה ( למי שיש ילדים בגיל המתאים יודעים איזה ״צרה ״ זה המיקמאק הזה

)קניתי כרטיסים וקבעתי שהבנות במידה וירצו לרכוש שם משהו ( כל בובה של המותג זה 89 ש״ח בערך )בקיצור אמרתי שיחקו מהקופה ואם חסר שיבקשו מסבתות וכל כל אחת תבוא עם סכום כלשהו ואנחנו נשלים . עד כאן הכל טוב . אבל.... ביום של הפעילות הבת שלו שחכה את הכסף .... והבת שלי בלי לבקש פעמיים שילמה 300 ש״ ח מהקופה שלה על 4 בובות 2 לכל אחת בתנאי שיחזירו לה את הכסף . ...
ברור שאני לא צריכה את הכסף של הילדה אבל כאן התחיל הסיפור , בן זוגי כועס למה אני בכלל דורשת כסף מהילדה .... כן כן היא תחזיר , כבר -שבועים שוכחת .... אמרה שיש. לך רק 40 ש״ח ואני הסברתי לה שזה מספיק רק שהבת שלי תראה שיש החזר , ושהיא התנהגה יפה שנתנה לה . בקיצור היום היא באה שוב , הביאה מטבעות של 10 אג ׳ איזה 5 ש״ח סה״כ.

וכששאלתי מה קרה ל40 ? היא אמרה שהיא לא רצתה להשאר ללא כלום ....בזמן שהקופה שלנו ריקה ..... בן זוגי ישר קפץ להגנתה ... ״ זה כל מה שהיה ... מה את רוצה מהילדה ״ כל הניסיונות שלי להסביר שזה עניין של חינוך וכבוד שלה כלפי הבת שלי .... כשלו .... והוא נעלבבבבבב וישן בסלון. ........

 

[atalia]

לא בטוחה שהבנתי

הבת שלך קנתה מקופתה הפרטית בובות ב-150 ש"ח עבור בתו ? (פרט ל-150 ש"ח עבור עצמה).
אם זה אכן המצב, והבת שלו לא מחזירה לה, זו חוצפה גדולה, וההתנהגות של אבא שלה זו חזירות לשמה.

מה זה להחזיר רק 40 ש"ח? זה טיפה פחות רבע מהכסף. למה ?
ואיזה מן דבר זה "היא לא רצתה להשאר ללא כלום" ? אז שתחשוב על זה לפני שחמדה את הבובות.

באמת שזה מגעיל ומעצבן נורא.

 

[Yanush25]

זה בדיוק מה שקרה ....

וכן לא היה אכפת לי לקבל לפחות את ה 40 ש״ח שהיו לה ..... רק כדי שבאמת תבין שאם לקחה צריך להחזיר לכבד ולהודות . הבת שלי בת 6.5 ושלו 8.5 .ולי העניין היה מאד עקרוני .

תודה על התגובה ויום טוב
אאאאא...והוא ישן בסלון ביחד עם הבת שלו ,לא נתן לה לישון בחדר של הבת שלי במיטה הנפתחת .... ישנו ב-ר כמו מסכנים נעלבים ....... אוףףףףףףףףףףף

 

[azaria]

עקרוני עקרוני, אבל לא לאבד פרופורציות

אם הגעתם עד מצב שהוא נעלבבבבבב וישן בסלון - משהו התחרפן לכם בדיון הזה. וכנראה שיש מתיחות ביניכם הרבה מעבר לפעם האחת הזו.

אני מסכים איתך שחינוך הילדות לאחריות ולכבוד וכו זה דבר חשוב, אבל כשזה מתחיל לעלות לטונים צורמים - צריך לדעת מתי לוותר ואיך למזער נזקים.

ראשית, על הילדה שלו באמת אין לך הרבה say. ניסית להגיד מה שהיה לך, לא כל כך הצליח להשפיע. ניסית להסביר לאביה, וגם שם לא ממש הצליח. - לדעתי בכיוון של הילדה הזו כדאי בנקודה הזו לעזוב את העניין.
הרי לא תצליחי לשנות את המצב אלא אם כן בצעדים דרסטיים מאוד בסגנון של "או שהיא תשלם את עשרות השקלים שהיא חייבת או שאני עוזבת את הבית !!!!!! ".

לגבי ההתנהגות שלו - נראה לי שנדרשת שיחה צפופה בזמן שהוא רגוע ונינוח, אולי באיזה מסעדה רומנטית נחמדה כך שיהיו אנשים מסביב ולא יהיה לו נעים לצעוק ולעשות הצגות גדולות של היעלבויות. שידבר לעניין ותגיעו להבנות חשובות ביניכם. גםעל חינוךהילדות, גם על צורת ההתנהלות ביניכם, ובכלל.

ולגבי חינוך הבת שלך, הייתי חושב על העניין כאילו קרה עם חברה טובה שלה ולא עם אחותה. כמובן רק מבחינות מסויימות. כלומר לא הייתי מציע לה לחשוב על זה כך, כי הבת שלו היא אחותה, נ ק ו נ ד ה!
אבל בינך לבינך, בגיבוש הדרך לנהוג מול ביתך - נראה שלי שזו הדרך הטובהביותר לראות את המצב.
אם היית הולכת עם חברה של ביתך וההורים שלה, וקרה מקרה כזה של כסף שהחברה שכחה, וביתך שילמה במקומה, וההיא לא מחזירה, וההורים שלה מגבים אותה ולא עוזרים לך לסגור את העניין בצורה הנכונה לטעמך. -מה ההית עושה אז?

נראה לי נכון לדבר עם ביתך. שהיא היתה נחמדה כשהציעה לעזור לחברתה. ושחבל שההיא לא עומדת בהתחייבויותיה כי זה לא יפה וככה לא עושים בכלל.
אבל חשוב שהילדה שלך תלמד מכך כמה נקודות חשובות.
- שלא תמיד אנשים עומדים בהבטחותיהם, וצריך ללמוד להעריך מי ומתי עלול להבריז לנו.
- שצריך לקחת בשבון כשעוזרים למישהו - שאולי לא יחזיר לנו בכלל ולכן לא לתת יותר משאפשר לספוג כהפסד.
- וכל תובנה אחרת שנראית לך מתאימה.

חשוב גם לשאול את הבת שלך ולדובב אותה קצת שתספר לך מה היא חושבת על העניין, איך היא רואה את זה, ולאיזה מסקנות היא הגיעה.
שלא יתברר לך מאוחר מדי שהיא הגיעה למסקנות חמורות מדי, החליטה החלטות קיצוניות מדי, ירדה מאוד בדימוי העצמי שלה, וכדומה.

 

[זהב טה ו ר]

לא אחותה!

כשבת אחת שלי שברה (בטעות ובהיסח דעת) את המצלמה של אחותה, התגייסנו אני ואביה לרכוש חדש, וה"עבריינית" תרמה גם היא מכספה.
כאן לא נראה שמישהו מתכוון להתגייס לטובת הקטנה כדי להשיב לה את מה שהפסידה.

המצב שהיא מתארת דוקא דומה למצב בין חברות, בו לא ניתן לחייב את הורי "העבריינית" להשיב את שביתם לקחה...

 

[azaria]

כן אחותה!

אם רוצים משפחה מורכבת, אז הילדים הם אחים ואחיות.
לא חצאים, לא חורגים, ולא כלום.
פשוט אחים ואחיות במשפחה הגדולה והמורכבת.

לפחות כך זה לפי דעתי ותפישתי.

לכן, מבחינת הילדה מישלא מחזירה לה את הכסף זו אחותה ואל לנו לפגוע בתפישה הזו רק בגלל המקרה הנוכחי.הרבה יותר חשוב לטווח הארוך שהילדות ירגישו ויהיו אחיות, מאשר הקלה נקודתית בקבלת המצב הנוכחי.

נכון, שמבחינת הטיפול הענייני אפשר להיעזר בדימוי של מצב בין חברות שאי אפשר לחייב את הורי "העבריינית" להשיב את שביתם לקחה. אבל כל זהרק בתוך הראש שלנו, ולצורך החשיבה על אסטרטגיה. בשום אופן לא כלפי הילדות. הן צריכות לקבל מסר אחיד רציף וקבוע שהן אחיות וזהו.

 

[Yanush25]

תודה על התגובה החכמתי ....

 

[זהב טה ו ר]

אם הבנתי נכון

אני לא מבינה למה הוא לא מחזיר לבת שלך את הכסף, אם לבת שלו אין.

והקטע הזה של הלינה בסלון... יש דברים שלא הייתי מוכנה לסבול בפרק ב'!

 

[azaria]

בהחלט.

ראוי שהוא יחזיר לילדה את הכסף, ורצוי שיתן אותו לבת שלו כדי שהיא תחזיר את החוב שלה.
כך הבת שלו תלמד "דרך הידיים ש"הבטחות צריך לקיים".

והבת שלך בשוםאופן לא צריכה לספוג את התוצאות של כל זה. אם הוא לא דואג שתקבל אתהמגיע לה - תשלימי לה את אתה כסף. היא עוד קטנה וזה בסדר גמור ואפילו חשוב בשבילה שההורים שלה (את) יגנו עליה ויעזרו לה.

ובעניין השינהבסלון - אכן, דרך פסולה להתמודדעם עניינים. הייתי מבהיר שזו פעם אחרונה שזה קורה. להבא, מדברים על הבעיות ומגיעים לאיזשהו מצב של הבנה,הסכמה, או אפילו הסכמה שלא להסכים. אבל אם הוא כועס או נעלב מספיק בשביל צעדים אגרסיביים כמו שינה בסלון - אז כנראה שתצטרכו להיפרד לגמרי ולא רק ללילה האחד ההוא.

 

[זהב טה ו ר]

אמממ... התבלבלו לך התגובות...

אלי...
ואליה...

מזל שאתה דיסלקט-לייט...

 

[azaria]

לא לא. רק התנסחתי קצת עקום

התסכמתי עם אמירותייך, וקצת הוספתי משלי. ומרוב התלהבות נסחפתי וכתבתי כאילו אני פונה אל פותחת השירשור. אני מקווה שהיא ואת וכל השאר הבנתם מהמופנה אל מי.

 

[מנסה ומתנסה]

ואני לא הייתי נותנת לשתי ילדות קטנות....

להתנהל עם כאלה סכומים !
(דרך אגב, יש לי ילדה בגיל הזה ואני לא יודעת מה זה מיקמאק)...
לדעתי אתם, המבוגרים, צריכים להחליט כמה להשקיע ובמה,
ובהתאם לתת לבנות לבחור ולשלם בעצמכם.
ואם קורה מקרה כמו שקרה, לשבח את בתך על נדיבותה,
לבקש את הסכום מבן זוגך, ואם הכסף לא מגיע - להשלים אותו
לבתך. וזהו.
מהסיפור נוצר הרושם שאין מבוגרים בפרשה. עם כל העצמאות
שאני מעניקה לבתי (בת 10), עדיין אני זו שמנהלת בגדול את
ענייני הכספים ועוזרת לה בכך.
וזה שבן הזוג נעלב, לוקח את בתו איתו וישן בסלון... מאוד ילדותי
ולא מגן על שתי הילדות.... עוד ילד מגודל (או שלא) במשפחה.

 

[ה צ ו ל ל ת הצהובה]

מסכימה עם כל מילה שלך

א. לא ברור מה עושה ילדה בת שש וחצי עם 300 ש"ח,
ואיך על דעת עצמה היא נותנת הלוואה של 150 ש"ח לילדה אחרת
(אחות או חברה, בכלל לא רלוונטי).

ב. בכל מקרה צריך לשבח את הילדה על נדיבותה,
אבל חייבים להסביר לה באותה נשימה שהיא לא יכולה להחליט בעצמה על הוצאת סכומי-כסף כ"הלוואה".

ג. החצוף האמיתי בכל הסיפור הוא בן-הזוג של האמא, שהיה אמור להחזיר בעצמו את הכסף.
הוא פוטר את הבת שלו מהחוב כיוון ש"היא לא רוצה להישאר בלי כסף",
ובו-זמנית לא איכפת לו שהילדה של בת-זוגו נשארה בלי כסף.
אני בטוחה שאם הוא היה צריך לשלם 150 ש"ח על סיגריות או על אירוע או על השד-יודע-מה,
הוא היה מוציא את הסכום הזה בלי לחשוב פעמיים.
ניתן לראות שפשוט לא איכפת לו מהבת של בת-זוגו.

ד. צריך גם לבדוק את העניין של לקחת ילדה לא-שלך למקום בו מוציאים כ"כ הרבה כסף.
אולי זה לא הוגן כלפיה.
אולי היא לא מבינה בענייני כספים, אולי היא לא מסוגלת לקחת אחריות על כאלו הוצאות.
(זה כמובן לא פוטר את אבא שלה מלשלם, כפי שציינתי בסעיף הקודם).
אולי כל עניין הקנייה של הבובה הזו היה יותר ביוזמת הילדה ששילמה.
וכו וכו וכו.

 

[mother cat]

לפעמים כיף להתחבר מאוחר ולקרא את כל התגובות..

בגדול, כבר אמרו פה את כל מה שעולה לי בראש, ואני מסכימה עם כולם. אנסה לתמצת את דעתי בצורה מסודרת:

1. בן זוגך מתנהג בצורה ילדותית ונסחף לחלוטין בתגובתו. מה זה לישון בסלון? ואיזה מסר הוא מעביר לבתו כשהוא ישן איתה בסלון במקום שתישן עם בתך? אם אני מבינה נכון היא לא גרה אתכם אלא מתארחת - אבל ליצור כזה מצב של "הפרדת כוחות" זו טעות. אכן נשמע שיש בינכם קצר בתקשורת וצריך לדבר - אהבתי את הרעיון של לבר בחוץ בשטח נטרלי כדי לשמור על שיחה רגועה.

2. אכן הילדה צריכה להחזיר את הכסף ואם אין לה אבא שלה צריך להשלים את החוב. השאלה היא אם יש לך איך לאכוף את זה... ונשמע שלא.

3. יש פה הזדמנות למידה לביתך וכדאי שתדברי איתה על מה שקרה - כמה נחמדה ונדיבה היא היתה כשרצתה לעזור לאחותה, זה שכאשר יש חוב צריך להחזיר, וזה שבעולם האמיתי - לא כולם מתנהגים כמו שאנחנו מצפים מהם ולפעמים לא מחזירים לנו חובות. חשוב גם לבדוק איך היא מרגישה עם זה ומה היא הסיקה מהסיפור.

4. לדעתי היא הרבה יותר מדי קטנה בשביל להתנהל עם סכומי כסף כאלה. אם אני מבינה נכון, הבנות הלכו לבד לקנות את הבובות - זאת אומרת שילדה בת 6 ניגשה ושילמה בקופה 300 ש"ח? זה מוקדם מדי בשבילה. בגיל כזה לא הייתי סומכת שהיא לא תאבד את הכסף, שהוא לא יגנב, שלא ירמו אותה בעודף... הבת של בעלי בת 11 ועדיין לא יכולה להחליט לבד לקנות משהו בסכום כזה, אפילו מכסף "שלה", ובטח לא הייתי נותנת לה להסתובב לבד עם סכום כזה.

אני שמחה לבשר שאין לי מושג מה זה מיקמק... אני מניחה שזה קטן על בת ה-11 וגדול על בן ה-2.8...

 

[מנסה ומתנסה]

מסכימה עם התמצות....

לגבי סעיף 3 - הייתי מתחילה מסופו - מה הילדה מרגישה ומסיקה מהסיפור,
ובהתאם לדבר איתה...
לגבי סעיף 4 - גם הייתי מתחילה מהסוף - גם אם הילדה לא הלכה פיזית עם הכסף,
עדיין היא קטנה מדי לקבל החלטות ולהתנהל עם סכומים כאלה...

 

[Yanush25]

תודה לכולם על התגובות,עשיתי כך ...

את הכסף היא אספה כל הקיץ בשביל הבובות האלה ובכלל , הלכנו יחד ,וכשאמרה שתקנה גם לבת שלו שיבחתי אותה על כך ,עכשיו כמו שהציעו כאן ישבתי והסברתי לה שלא צריך תמיד לצפות להחזר ושיש מקרים בהם לא נקבל ״טובה״ בחזרה .... חמודה הופתעה מאד כמו כן הסברתי שזה לא סיבה להפסיק לעשות דברים טובים לאחרים והבטחתי להשלים את הסכום לקופה .

בן הזוג עדיין כועס , זה כל פעם מגיעה לנקודת פיצוץ בעת הביקורים האלה ... כבר כתבתי כאן בעבר הילדה שלו גרה בחו״ל ומגיעה לארץ בכל חופשה ולכל הקיץ אצלנו לחמשושים והוא מבקר אותה פעם בשבוע אצל הסבתא שם היא גרה בזמן הביקורים בארץ .ילדה מאד לא מנומסת וגסת רוח , הרבה פעמים העליבה ואף הרביצה לבתי . שבוע שעבר עשתה לי כאלה פרצופים ....
ואז יש פיצוץ .....

ועניין הכסף היה הוכחה בשבילי שהוא יגבה את הבת שלו ....

 

[mother cat]

לא קישרתי להודעה הקודמת שלך...

תשמעי, נשמע לי שיש כאן איזה אישוי, שאולי קושר לרגשי אשמה של בן-זוגך על כך שבמשך השנה רואה את הילדה כל-כך מעט?

עכשיו שאני מקשרת לסיפור הקודם - אני חושבת שהדגש כאן צריך להיות על תקשורת עם בן-זוגך. אתם צריכים ליצור תאום ציפיות לקראת הביקורים האלה. מצד אחד, כיוון שהיא מגיע רק בחופשים, אני לא חושבת שיש לך מקום או סיכוי "לחנך" או "לשנות" אותה. יחד עם זאת, אתם צריכים להגדיר גבולות ברורים לבית - ובעלך צריך לאכוף אותם. צריכים להיות כללי התנהגות ברורים שמובהרים לילדה כשהיא מגיע - לא בצורה של "אסור לך... מותר לך..." אלא "אצלינו בבית לא מקובל... אצלינו בבית אנחנו נוהגים...".

אולי התיעצות עם איש מקצוע יעזור לשניכם להגיע לתאום ציפיות וישור קו?

הבת שלך נשמעת מתוקה אמיתית

. יפה שהיא יכולה להיות כל-כך נדיבה.

 

[Yanush25]

mother cat היקרה ....

שוב תודה על התייחסות
היו שיחות ותאום ציפיות ...קבענו שבימי בית ספר הוא יביא אותה בימי שישי ויחזיר בשבת אחרי צהריים כדי שננהל שגרה והבת שלי תספיק לעשות שיעורים ותלך לישון בזמן .
היה מקובל עליו ...אבל הוא לא עושה את זה פשוט מודיעה ...אאאא....אני מביא אותה ומחזיר בראשון בבוקר .היו שיחות על התנהגות אבל הילדה מצפצפת על כולם אומרת כן כן ועושה מה שהיא רוצה...הוא מרחם עליה וכן כמו שאמרת בזמן הזה שהיא כאן לא מוצא לנכון "לחנך " ...אומר שזה לא יעזור ....יש שיחות שום דבר לא באה לידי ביטוי ביום יום ...

 

[mother cat]

קל לדבר, קשה לעשות, אה?

מכירה את זה מקרוב - גם לבעלי מאד קשה לישם את מה שאנחנו מחליטים. כבר אמרתי לו שבסוף אבקש את הכל בכתב כי כל פעם שאנחנו מחליטים על X בסוף הוא טוען שהחלטנו על X-Y....

תזכירי לי כמה פעמים בשנה היא מגיעה ולכמה זמן? אני פשוט תוהה אם לא עדיף פשוט לנשוך את השפה ולנסות להעביר את התקופות האלה כמה שיותר בלי מריבות? למרות שברור לי שזה לא פשוט בכלל...

ומה עם ייעוץ זוגי? לקבל את ההחלטות מול איש מקצוע אולי יתן להם יותר "תוקף"?