בת שלי בת שלו......

Yanush25

New member
פרטים ...

היא כאן לכל החופש הגדול מ1-ליוני עד 10-20 לספטמבר בדרך כלל (מחפשים כרטיסים זולים יותר לטיסה ) בחנוכה +סילבסטר -שלוש שבועות , ופסח +פסחה -שלוש שבועות.

מתחילת הקשר שלי עם בן זוגי ,השקעתי מאד בילדה מתנות ,בגדים בילויים ,היא קיבלה באמת את הכל אצלינו...משחקים של הבת שלי ...מחשב הכל היה לה ....עוד לפי שגרנו יחד הוא היה מביא אותה אלינו ...היות וגר בדירת רווקים לא בדיוק מתאימה לילדים .....גם הוא וגם היא עכשיו מקבלים את זה כמובן מעליו ...היא ישנה במיטה שקניתי מכספי לבת שלי ( הוא כבר שנה שניה מבטיח לרכוש לה מיטה ולארגן חדר אצלינו ...אבל זה לא קורה ... ) . האנטי שלי נוצר מהתנהגות שלה ויחס לביתי .....שמבחינתי הבית שלנו הוא המקום שלה והמבצר שלה שאף אחד לא יעליב ולא יזלזל בה בתוך הבית .

טיפול זוגי לא בא בחשבון .....אני מתעניינת בהורות מאז שהייתי בהריון .....ספרים הרצעוות ...אדלר,מיכל דליות הכל מה שרק אפשר .....בן זוגי לעומת זאת אדיש ....להכל אפשר להגיד ...אופי כזה .....כמו שאמרת אמרתי כבר שהיה צריך לרשום ולהחתים......אבל כשהוא עושה משהו שלא כמו שסוכם תמיד יש את המשפט " מה את עושה מזה עניין ? אני לא מבין ? " .....

לא קל לא קל .....
 

mother cat

New member
לא קל בהחלט...

ואני חוזרת בי - היא מגיעה די הרבה ואי אפשר לספוג הכל שלוש פעמים בשנה לכל-כך הרבה זמן.

בכל זאת הייתי שוקלת איש מקצוע - לפעמים אם אחד מבני הזוג מתנגד אבל השני הולך; בסוף המתנגד מצטרף... וגם אם לא - לפחות את אולי תקבלי קצת כלים להתמודדות. אגב אני חושבת שיש כאן שני מישורים ליעוץ מקצועי - אחד זה הזוגי - לא סיפרת איך הזוגיות שלכם כשהילדה איננה; אבל קשה לי להאמין שהכל דבש והוא נהיה כזה אדיש לרגשותיך רק כשהיא מגיעה. והמישור השני הוא הדרכת הורים - גם על איך להתמודד עם הבת שלו אבל גם ואוי לא פחות חשוב - איך לעזור לבתך בזמן שאחותה נמצאת....
 
כמספר בני האדם כך מספר שיטות החינוך...

הרי מה שאקט חינוכי נכון לדעתך ,פחות יתאים לאדם אחר.
אני חושב שבזוגיות חשוב לשוחח על הקו החינוכי בבית כל הזמן ולגבש קווים חינוכיים כלליים שיונהגו בבית. כמובן שמותר שלכל אחד גם יהיו דעות משלו ושלא תמיד תהיה הסכמה ובכל מקרה יש לעשות זאת בתקשורת מלאה עם הילדים.
נראה שאת מתוחה מהמצב הנוכחי ונכון יהיה לפתור את זה עם בן זוגך וללמוד יחד כיצד ניתן למנוע חילוקי דעות על חינוך להבא.
בהצלחה
 
עשית cut & paste בלי לקרוא את התוכן

של הבעיה, הא?
מבינה שאתה רוצה לפרסם את עצמך, אבל לפחות זרוק לה איזה עצם רלוונטי...
 
יהיר לזרוק פתרון אינסטנט ...מדובר במע

כוונה בחרתי לא להכנס לפתרון,הכי קל להכנס לשם . זה לפתור את הסימפטום ולא את בעיית השורש שהיא מערכת היחסים. עד שזו לא תטופל בתיאום קו חינוכי,בחלוקת תפקידים בין שניהם על מה מחליטים יחד ועל מה היא בנפרד וכו,אני חושב שכל פתרון הוא כפלסטר...הרי מחר יכולה לצוץ עוד בעיה שונה שנובעת מאותה מקום .
מקבל את דעתך והרצון שלך לעזור בעצה,אך ברשותך בוחר לעמוד מאחורי תגובתי הקודמת.
 

mother cat

New member
מסכימה איתך שיש פה בעיה שצריך לפתור מהשרש

ובכל זאת תשובתך ג'נרית מדי - הרי את התשוובה הזו ניתן לכתוב כאן ל-90% מהכותבים.

מסכימה גם שלא ניתן "לפתור" בעיה בדרך האנטרנט. אבל אפשר כן להציע דרכי גישה לבעיה ולפתרונה.

בהנחה שקראת את כל השרשור - בן זוגה לא מעוניין ביעוץ או טיפול. מה לדעתך עליה לעשות במצב כזה?
 
פשוט להתחיל ולעשות..לבד

אני חושב שהיא יכולה לקדם את העניין לבד בשלב זה בפניה לאיש מקצוע והתחלת תהליך. ייתכן שהוא יתרשם מהשינוי ויסכים להצטרף אליה וייתכן שלא,אך בוודאי לא כדאי לדעתי שהיא תתנה את הטיפול בבעיה ההצטרפות שלו.
אני מכיר לא מעט אנשים שחושבים ששינוי במשפחה חייב להעשות רק אם כל בני המשפחה או לפחות ההורים יטפלו בבעיה יחד. לא תמיד יש הסכמה ולכן בוחרים ב"לא לעשות". חבל....צעדה של 1000 מטר מתחילה בצעד אחד קטן וכדאי להתחיל ממקום כלשהו מאשר לעמוד במקום וגם לצפות לשינוי . כנראה הוא לא יגיע
 
חינוך לאו דוקא שווה מערכת יחסים

זה שהם צריכים לטפל במערכת היחסים ביניהם זה ברור, גבר שבוחר להעלב בשם ביתו ומעניש את כולם בכך שהוא וביתו ישנים בסלון... אין ספק שדרוש כאן טיפול.
וכמובן שעל המבוגרים בבית לבחור בקו חינוכי אחיד וברור, ולעמוד מאחוריו יחד.
אבל...
כאן מדובר על ילדה שמבקרת בקושי בבית, ולגברת החביבה שכתבה את הפוסט אין כמעט השפעה על חינוך הילדה, ובוודאי שאינה יכולה לעשות דבר כשבן-זוגה לא רק שאינו פועל כעזר כנגדה, אלא פועל נגדה.

ב- 95% מהמיקרים התשובה הגנרית אכן היתה מתאימה, הפעם..לא.
 
למעלה