גזענות במשפחה?

[מאורסת7]

גזענות במשפחה?

היי לכולן!
אני חדשה בפורום זה
רציתי לשאול האם מישהי כאן נתקלה בתופעת הגזענות במשפחה של בן הזוג שלה?
אני מאורסת לבן זוגי ועד היום באמת שלא היה שום דיבור על עדות או מוצא, מה גם ששני הורי נולדו בארץ.... אבל סבי וסבתי משני הצדדים הגיעו מארצות ערב.
מה שקורה כרגע זה שמדי פעם אמו של בן זוגי ואחותו "יוצאות" בהערות ומשפטים נגד "המזרחיים" ואמו אף הגדילה לעשות בכך שהסבירה לי ש"הבנות המזרחיות האלה" יודעות "לנענע את הישבן" ו"להזיז את הגוף" בצורה מסויימת כבר מגיל מאוד קטן.
עכשיו, אני יודעת שאם אספר לאימי על זה, כנראה שלא תהיה חתונה... גם לחברות שלי לא בא לי לספר כי זה ממש מגעיל בעיניי ולא בא לי שיחשבו שכזה הוא בן זוגי כי הוא בכלל בכלל לא כזה (הנה, הוא עומד להתחתן עם "בת מזרחית"...)
מה עושים?
אני מניחה ששותקים...?

 

[dori78]

בהחלט יכול להיות.

ברוכה הבאה לפורום.

ראשית - כדאי שתביני ותפנימי שיחסייך עם חמותך לעתיד יושפעו רבות מתחילת הדרך ומדפוסים שייקבעו כבר עכשיו, אפילו לפני שהתחתנתם. זה אומר שאם תשתקי עכשיו על הערות גזעניות מטופשות או דברים אחרים שמעליבים אותך, היא תצפה שתשתקי גם כשיהיה לה מה להעיר על האופן שבו את מנהלת את הבית ומגדלת את הילדים.

שנית - את לא יכולה לשנות את דעותיה ודעות האחות, גזעניות ככל שיהיו.
בהחלט יכול להיות שכשיגיעו ילדים יהיה להן מה להגיד בנוגע לאיך שה"מזרחיות האלה" מגדלות את הילדים שלהן.
הדבר היחיד שאת יכולה לעשות הוא - לוודא שהן מבינות מתי הן צריכות לשתוק בנושאים האלה;
למשל כשהן לידך או מתארחות אצלך או אפילו ליד בן הזוג שלך, גם אם את לא בסביבה.

שאלה לא קשורה - יש מצב שאת בהירה ולכן הן לא מבינות שההערות האלה פוגעות בך אישית?

 

[מאורסת7]

זה נשמע נוראי

אם יחסיי איתה ייקבעו על פי דפוסים שמתרחשים עכשיו אז אכלתי אותה לגמרי... אנחנו עושים בדיוק מה שנקבע לנו... באים בשבת, אם מישהו מהם לא יכול בשבת אז מזיזים לשישי ואם אי אפשר בשישי אז באים בחמישי בערב... סך הכל אין לנו ילדים עדיין ולוח הזמנים שלנו גמיש מאוד.
אני מניחה שהיא לא תצפה שאחרי שיהיו לנו ילדים נמשיך לבוא בתדירות כזו..זה לא הגיוני בכלל.
אני לא בהירה בכלל ואי אפשר לטעות ולחשוב שאני לא "בת מזרחית"... השאלה היא האם היא חושבת שאולי זה מחמיא...? או שסתם בא לה לבחון גבולות?
אני חושבת שאם תיזרק עוד הערה כזו לאוויר אני אבקש מבן זוגי לדבר איתה. או שאני צריכה לדבר איתה?! אני לא רואה את עצמי מדברת איתה על זה....זה נראה לי הזוי. אני תמיד הייתי בגישה של למשוך ולשתוק עד החתונה ואז אנחנו גם ככה מתכננים לעבור לגור רחוק מהם

 

[ויקה1222]

ברור לגמרי

שאתם לא צריכים לעשות מה שנקבע עבורכם. אם אתם לא רוצים לבוא איזה סוף שבוע, תקבעו עובדה ואל תבואו. מצד שני, אם הבנתי נכון, אתם באים לשם פעם בשבוע וזה נראה לך מוגזם ולא הגיוני? מה כל כך לא הגיוני בלבוא פעם השבוע גם כשיש ילדים?
כעקרון, העצה שלי כדי לעזור לך להחליט אם משהו הגיוני או לא הגיוני הוא לדמיין שמדובר באמא שלך. מה שהגיוני לגביה, צריך להיות הגיוני גם לגבי חמותך.

מצד שלישי אין טעם להניח ולקוות כפי שכתבת שהיא תצפה שלא תבואו בתדירות זו או אחרת אחרת כשהילדים יוולדו כי היא בהחלט תצפה לכך ועוד איך. עדיף להרגיל כבר עכשיו לכך שאתם קובעים את הענינים שלכם ולעשות תיאום ציפיות בצורה מאוד עדינה.

מצד רביעי, בפעם הבאה שהיא תגיד משהו על הבנות המזרחיות ׁׁ(שזה לא בסדר להגיד בלי קשר למוצא שלך), בהחלט אפשר להגיד בעדינות אך באסרטיביות שהמשפט הזה נשמע לך לא במקום גם באופן כללי וגם בתור בת יוצאת לעדות המזרח. אין טעם להחנק עם דבר כזה וצריך בהחלט לדעת לעמוד על שלך.

ולאחר שאמרתי את כל זה, התחושה שלי היא שאני קוראת על עוד יחסים מעורערים שעתידים להתרחש ועוד כלה מתוסכלת שלא תבין בעוד כמה שנים כאשר הכל יבער במשפחה (או סתם יהיה קור וניתוק) כמה היא עצמה תרמה לזה.
לבוא פעם בשבוע זה לדעתך מוגזם, תחושת האושר המלווה בסמיילי לאור הידיעה שאתם עוברים רחוק מהם (ליד אמא שלך במקרה?), הנימה השלילית הכללית שמלווה את כתיבתך. את באנטי מראש וחבל.

 

[ga26]

על כל מילה!!!!

 

[dori78]

שני דברים שקפצו לי לעין

1. כן, מי שלא מורגלת בביקורים שבועיים זה בהחלט יכול להיראות בעיניה "חונק" ומוגזם.
גם לטעמי ההתייצבות הזו של אחת לשבוע ויהי מה קצת מוגזמת, וזה נכון גם לגבי מפגשים עם ההורים שלי וגם עם הצד שלו. עניין של הרגלים במשפחות שונות ולשמחתי בן הזוג שלי מגיע ממשפחה דומה לשלי בנושא הזה, ככה שאין לנו דיונים על זה. נפגשים כשזה מסתדר וזהו.

2. ה"אשם התורם" היחיד שאני רואה פה בנוגע לפות"ש, הוא העובדה שהיא מנסה לכבד את חמותה לעתיד ולהמנע מחיכוכים. בניגוד אלייך, אני קוראת פה מצב של חמות שתלטנית ומאיימת שמעוניינת לנהל ביד רמה את כל המשפחה וגם מזלזלת בכלתה לעתיד, אולי על בסיס גזעני ואולי סתם כי היא חושבת שאותה כלה היא ילדה צעירה שלא מבינה כלום.
אני לא חושבת שפות"ש באנטי, אני חושבת שהיא מזהה מצב בעייתי דווקא אצל אמא של בן הזוג שלה והיא מתלבטת אם לערבב את הסיר הנפיץ או לתת לו להגיע לרתיחה כשהיא כבר לא באיזור.
הבעיה היחידה היא, שהיא לא מבינה שגם אם היא לא תהיה באיזור הגיאוגרפי באופן יומיומי היא עדיין חלק מהתבשיל. וזה בדיוק מה שניסיתי להסביר לה.

 

[בת האש]

 

[חובטת שטיחים]

תשמעי, אני לא הייתי מתייחסת לזה כל כך ברצינות,

להפך, אפשר להפוך את זה לבדיחה וככה הפדיחה עוברת אליהן, לדוגמא:
הם מעירים הערה גזענית, את בלי למצמץ אומרת משהו כמו: "נו מה אתם רוצים, רק לפני יומיים ירדנו מהאוניה ממרוקו/תימן/עירק, עוד יש עלינו את הריח של ה-DDT ואפילו בסכין ומזלג עוד לא למדנו להשתמש..."
תאמיני לי שאחרי זה הן ישתקו הרבה מאוד זמן...

 

[חובטת שטיחים]

שורשר בטעות, מיועד לפותחת השירשור

 

[מאורסת7]

רעיון מעולה!! חה! אנסה את זה

 

[dori78]

זה באמת נוראי.

תשמעי, הגיל המצויין בכרטיס שלך הוא 34 (שזו לדעתי ברירת המחדל ברישום) כך שאני לא בטוחה בת כמה את, אבל לפי הכתיבה שלך את או צעירה מאוד או תמימה מאוד.

אני בהחלט חושבת שלהתייצב לארוחה משפחתית אחת לשבוע ולא משנה מה עוד יש לכם בתכניות זה קצת מוגזם, מה גם שלפי מה שאת כותבת אתם אלה שנדרשים להתייצב לפי מה שמתאים להורים של ארוסך. לא הזכרת מה קורה אם אתם לא יכולים ביום ובשעה שנקבעה.
אם גם בכם מתחשבים - אחלה זה כנראה עניין של הרגלים ואולי את יכולה להעלות את העניין מול בן זוגך ולשתף אותו בתחושותייך.
אם אתם לא פונקציה בקביעת מועד המפגש - יש פה בעיה רצינית לטעמי.

בנוגע ללדבר איתה על ההערות הגזעניות שלה - אם את חושבת שבן זוגך לא מבין בעצמו שיש פה נושא שכדאי להעיר לה עליו, אולי עדיף שלא תכניסי אותו באמצע בינך לבינה. יכול להיות שהוא מסכים עם מה שהיא אומרת (ו"התפשר" עלייך) ויכול להיות שהוא קצת יותר נאור ממנה אבל כבר הבין שאין סיכוי לשנות אותה, ולכן מתייחס לכל העניין בשעשוע, קצת כמו עם ילד בן 4 שמקשקש שטויות.

הייתי ממליצה לך לקבוע איתה פגישה פרטית באיזה בית קפה, בלי בן הזוג ובלי אחותו או אביו, רק שתיכן.
בסופו של דבר אתן שתי נשים בוגרות, שאין שום בעיה שתשבנה ותדברנה על היחסים ביניהן, כי אתן לא בחרתן האחת את השניה.
תגידי לה בדיוק מה את חושבת, איך ההערות הללו גורמות לה להרגיש ותבהירי לה (לא בעצבים, חלילה), שאת לא מוכנה לשמוע יותר הערות בסגנון הזה, שאת "בת מזרחית" אם זה מוצא חן בעיניה או לא ושזה מה שהבן שלה בחר ואם יש לה בעיה עם זה היא מוזמנת לפנות אליו.

אני מצטרפת להצעה של ויקה1222 בנוגע להשוואה בין חמותך לעתיד לאמא שלך:
אם המפגש השבועי איתה נראה לך מוגזם כי לא נעים לך שם - זו בעיה.
אם זה נראה לך מוגזם כי גם עם אמא שלך את לא מעוניינת להיפגש בכזו תכיפות - תפתרי את זה עם בן הזוג שלך. וקחי בחשבון שחלק מזוגיות זה גם התפשרות על דברים כאלה.

למה אתם מתכננים לעבור לגור רחוק מהם?
האם גם הוא מרגיש שהוא צריך לברוח ממשהו?
משפחה זה משפחה, אני לא בטוחה שלתכנן לברוח מהם עוד לפני החתונה
זה משהו שמעיד על כיוונים טובים בזוגיות ובהתנהלות מול אנשים באופן כללי...

 

[הייתיאביבקיץ]

לא לשתוק. או או או בן זוגך צריכים להגיד משהו.

מישהו מכם צריך להגיד לאמא והאחות שאת נפגעת מהמשפטים האלה. אם הן ימשיכו לדבר ככה, זו בעיה שתצטרכו להחליט מה עושים איתה.

אני לא נתקלתי בבעיה כזאת, אבל חברה שלי סיפרה לי שחמותה אומרת עליה דברים כמו ״ידוע שהאשכנזיות הן קרות״.

 

[מאורסת7]

תשובות

אנחנו באים ממשפחות מאוד שונות. בזמן שההורים שלי לעולם לא יציקו לי או יקבעו לי תוכנית לשישי או שבת ויכולים לעבור חודשים בלי שאבקר אצלם, אם נפספס ביקור אצלו נצטרך להשלים ביום אחר - גם אם זה אומר להגיע במונית של 200 שח אליהם בשישי בערב (אנחנו לא ניידים).
אנחנו מתים לעבור לגור רחוק והשמחה אכן תהיה רבה כי גם בן זוגי רוצה כבר לסיים את עניין ה"ביקור בכל מחיר" - גם לו זה מאוד מפריע אבל הוא טוען שהוא כבר התרגל ואין לו כוח לטרור שבא אחרי פספוס ביקור. מבחינתו ביקור של 5-6 שעות קצר יותר מזמן הטרור שבא לאחר פספוס של אחד שיכול להימשך ימים שלמים.
אני גם חייבת לציין ששנינו עובדים 16 שעות ביממה ומגיעים הביתה רק אחרי 20:00 כל ערב, כך שהשבתות נהיו נחוצות למנוחה וכשאני שם אני לא מרגישה שאני נחה.
גם בחיים לא כינו אותי בשום כינוי שקשור למדינה שממנה באה סבתא שלי...זה פשוט נראה לי כל כך מוזר ולכן שאלתי האם קרה פעם למישהי כזה דבר...כי אני לא רוצה לקחת את זה למקום של גזענות... אבל זה קצת חורה לי, קצת הרבה.
זה כאילו המשפחה ובן הזוג שלי באו מעולמות שונים לגמרי....אין שום סממן או זכר לדברים האלה אצלו.

 

[כפרקי]

לצערי זה קיים

אמא של חמותי גזענית גם לרמת בני הזוג של הנכדים. צחוק הגורל ושלושת הבנות של הפולניה התחתנו עם מזרחיים ובערך חצי מהנכדים גם.
חמותי גזענית כלפי ערבים ואתיופים ולהט"בים זה בכלל חיות מבחינתה.
לדעתי את צריכה להעיר, בנימוס מירבי. מעבר לזה, בן הזוג שלך צריך לגדל עמוד שדרה ולתת בראש לאמא שלו. לא מתאים לו הטרור? לא חייבים לענות לטלפון. אם הוא לא יבהיר לאמא שלו איפה עובר הגבול עכשיו אתם תשלמו על זה אח"כ. לא רק מבחינת ההערות הגזעניות אלא בדרישות לביקור ועוד. בריון הוא בריון רק כשיש קורבנות.

 

[dori78]

לעבור לגור רחוק מהם זו בריחה, לא התמודדות.

את לא יכולה לברוח לנצח מההורים של בן זוגך, מהסבים של הילדים שלך.
אם גם בן הזוג שלך לא מרוצה מההתנהלות הזו של הוריו (אגב, לא כתבת מילה וחצי מילה על אביו...) - שיקום ויעשה מעשה. אין ספק שהאימפוטנטיות שהוא מפגין ביחסים עם אמו כבר עכשיו לא תעזור לך להתמודד איתה כשיהיו ילדים.

קחי אותו לשיחה ותסבירי לו שאם הוא בוחר להקים איתך משפחה זה אומר שכדאי שהוא ילמד לעמוד מול אמא שלו, ויפה שעה אחת קודם.
שעה, שעה וחצי.

 

[הייתיאביבקיץ]

להתחיל בלהסביר, לא לריב

יש הרבה אנשים במדינה שחושבים שסוג כזה של הכללות הוא נכון/לגיטימי/מצחיק. אז דבר ראשון, צריך פשוט להבהיר להם שאת מקבלת את זה כעלבון. לכי תדעי, אולי האמירה הזאת תספיק.

לפעמים צריך להגיד כמה פעמים, כי קשה לשנות הרגלים של שנים.

 

[איציק3332]

תפטרי דברים עכשיו ולא אחרי החתונה

אחרי החתונה יהיה הרבה יותר קשה ומסובך לפתור דברים בינכם ומה שלא מסתדר עכשיו אחרי החתונה יהיה יותר קשה. ההורים שלו נשמעים קרציות אתם זוג צעיר שיתנו לכם לנשום,אגב יש שיר לסטינג...שאומר אם אתה אוהב מישהו תשחרר אותו...,ההורים שלו צריכים ללמוד לשחרר וצריך להיות להם טוב שלבן שלהם טוב. הוא צריך כבר מעכשיו להרגיל אותם שהוא בא פחות,מה יהיה שיהיו לכם ילדים?הם בכלל ישבו לכם על הוריד. אתם זוג צעיר שירדו ממכם ויתנו לכם את ההנאות שלכם. מעבר לזה אמרת לבן זוג שלך מה את מרגישה? כלפי ההערות הגיזעניות?תדברו איתם...או שהוא ידבר איתם ויגיד שזה פוגע בך ומה את מרגישה

 

[אמאשלשון]

ברור שגזענות...אני לא מבינה איפה בעלך בסיפור

זה נראה לו ראוי שאימו מדברת עליך כך? יום אחד יולדו לו בנות והוא חושב שזה ראוי שאימו תדבר עליהן כך?

לספר לאימך בהחלט אין שום סיבה, בשביל לתת לרוח הרעה לחרחר בין המשפחות?
בעלך חייב לדבת עם אימו ואחותו ולהעביר להן סידרת חינוך קטנה וכמובן לנסות להוציא אותן מהחושך הפרמיטיבי בו הן שרויות אל האור.
אבל גם אם לא יצליח לגרום לשינוי אמיתי לפחות יבהיר להן שאמירות גזעניות לא יתקבלו בברכה גם אם יהיה צורך לצמצם ביקורים

 

[פרפרי אהבה]

אצלנו בעיקר צוחקים על זה שאני פולניה אמיתית

ברוכה הבאה לפורום

&nbsp
זה מאוד מרגיז שאנשים בשנת 2016 מרשים לעצמם להעיר הערות גזעניות כמו שאת מתארת.
לא הייתי מספרת לאמך אבל כן מבקשת מבעלך לעתיד שידבר עם אמא שלו לגבי ההתנהגות שלה ויציב לה גבולות.
&nbsp
ואם את מרגישה בנוח, הייתי מנסה דווקא להתחבר איתה ולא להתרגש מההערות האלה-להבין שזה לגמרי שלה ולא באמת קשור אלייך ואולי תצליחי להשפיע לטובה על הדיעות שלה לגבי מזרחים.

 

[mykal]

את מניחה ששותקים?

באמת? תמיד? כל החיים? על הכל?
זה שיש בעיה של גזענות עדתית, זה כי כל אחד מנסה 'לשמור'
על מורשתו על ההרגלים הישנים, זה כי האנשים קל להם להתהלך בתוך 'סטריאוטיפים'
סוג של חשיבה שטחית, לא מחייבת קבלה של אף אחד אלא האגואיזם במיטבו.
אבל השאלה אם הגורמים האלה מצדיקים--אז לא ממש לא.
ואם את נעלבת מזה--אז זו הרגשה לא נוחה..
אם שותקים? אני לא הייתי שותקת--אלא מגיבה בהתאם, מתיחסת בזלזול ובסרקזם למשהו מ'העדה' שלהם.
או 'מפעילה' את בן הזוג--לשיחה עם בני משפחתו--
ואם הוא לא מסוגל --אני לא הייתי שם. מצטערת--זהה לא משהו שיחלוף,
והריחוק הפיזי שלכם הוא אשליה,
עכשיו מתכוננים לחתונה--אז אילו מנהגים יהיו? באיזה יזלזלו?
יהיה ילד, יגיע לברית איזה מנהגים יחולו מה יזולזל?
איזה נכדים יועדפו בהמשך, איזה ידחו?
גם כשזו עדה זהה (אם זו עדין בעיה) יש לפעמים בעיות, אז כשהנושא הזה מודגש--
ועולה לדיון, ולשיח, אזי הבעיה מועצמת.

אישית--לא הייתי מחליקה את הבעיה--לא הייתי מוכנה להיות מותקפת
על משהו שאין בו ממש משום בחינה, כי זה תמיד להשאר בזרות ובניכור.

ושוב החלום על מגורים רחוק--זו אשליה,
אלא אם אתם בחו"ל.ואז המפגשים מועטים עד כמעט שאינם.