גינה בשכונה\קומפלקס

נחמנית

New member
גינה בשכונה\קומפלקס

אנחנו גרים בקומפלקס אמריקאי עם בריכה נחמדה וגינה עלובה. אבל מכיוון שילדים הם ילדים, אנחנו הולכים לגינה מדי פעם.

אתמול ישבתי עם הפעוט בארגז חול בזמן שהבכור ניגש לדבר עם ילד בגילו שנסע על קורקינט (לא חבר שלנו, ראינו אותו פעם אחת לפני חצי שנה בדשא). פתאום הבכור צורח: הילד נפגע, אני רואה את אחיו הקטן של הילד השני שוכב על הרצפה עם פנים לאדמה, ואת אחיו טופח לו על הגב בהבעת חוסר אונים. רצתי. פיסית רצתי. הרמתי את הקטן והסתכלתי עליו. לא היו פגיעות פיסיות. פתאום אני שמה לב שהאמא עמדה בצד ודיברה עם מישהו. בכלל לא ראיתי שהיא היתה באיזור. היא נגשה אלינו ולקחה את הקטן שלה בהבעה זועמת.

התנצלתי, אמרתי שהילד שלי אמר שהוא נפגע וחשבתי שקרה משהו. היא לקחה אותו, קראה לילד השני שיחזור הביתה מייד והסתלקה. לא אמרה לי כלום - לא תודה לא אל תגעי בילד שלי. כלום. לא נעים לי בכלל. חשבתי שהילד נפגע. אולי בעצם הוא סתם היה בטנרטרום? היא עמדה במרחק מאוד גדול ממנו (צד השני של הרחוב, מעבר לכביש), לא ראיתי אותה.

אני אמורה להתנצל מעבר? לא נעים לי. אני אמורה לא להגיב לילדים שבוכים בהיסטריה ואולי נפגעו? כבר הגדלתי את סף האדישות שלי פלאים מאז שאנחנו גרים פה, אבל זה ביזארי. אני לא מסוגלת להתעלם מילדים. מצד שני, לא נעים לי שאני מרגישה שבגללי הבכור איבד אינטרקציה עם ילד בגילו מהשכונה (יש רק עוד אחד כזה והם לא מסתדרים). זהו, פרקתי.

(למרות שסימנתי כותבת גם כאן, לא לראשי, אין לי כח לתגובות מהראשי של אנשים שלא חיו בקהילה רב תרבותית).
(ועוד הערת שוליים - האמא ממוצא הודי אבל לדעתי כאן כבר הרבה שנים)
 

orilina

New member
אולי היא לא הבינה מה קרה

הקטן שלנו הוא די clumsy וקרה לא פעם או פעמיים שהוא נסע באופניים ונופל או מסתבך עם עצמו ומתחיל לבכות. מאחר והוא רוכב די מהר לוקח לי כמה דקות להגיע אליו, בדכ תמיד יש מישהו שניגש ועוזר לו או לפחות מחכה איתו עד שאני מגיעה בריצה. נכון הם בדכ לא נוגעים בו (מצד שני הוא כבר ילד גדול יחסית אז אולי זאת הסיבה) , אבל לא נתקלתי באטימות או התעלמות.
אם הייתי רואה ילד שרוע על הרצפה והייתי מבינה שהוא נפגע, זה גם מה שאני הייתי עושה - לא חושבת שיש לך על מה להתנצל מעבר למה שכבר הסברת ואמרת.
 
אני לא חיה בארה"ב,

ועדין מאוד התחברתי למה שכתבת: "...כבר הגדלתי את סף האדישות שלי פלאים מאז שאנחנו גרים פה..." גם אני ככה, ועדין אני חושבת שעשית נכון.

לא הייתי מתעסקת עם זה יותר מידי, ופעם הבאה שאת פוגשת את האמא, תראי איך היא מרגישה כלפיך ואם צריך את יכולה להסביר את עצמך, לא יותר לדעתי. שימי מאחוריך. תשארי נאמנה למה שנכון לך במסגרת הנכון במקום שאת חיה בו
 
לגבי - לא להעביר לדף הראשי של תפוז

אני בעיקרון לא מעבירה שירשורים של הפורום שלנו לפרסום בדף הראשי של תפוז. אני מרגישה שהמקום הזה הוא אישי שלנו, כמה שזה נשמע מצחיק בפורום פתוח בתפוז.
יתכן שמנהלי התוכן של תפוז יחליטו לקדם שירשור מהפורום ללא ידיעתי, אבל אין מצב שזה יקרה כאשר יש סימון של מפרסם הפוסט לא לעשות כך.
 

נחמנית

New member
אני ממש לא חשבתי שאת תעשי את זה

אבל יש לתפוז איזושהי חיבה לחימום הנושא של ישראלים בחול, בעיקר כשיש סיכוי שיצא שישראל טובה יותר באיזשהו אספקט. כבר ראיתי את השרשורים התמימים ביותר מועלים לעמוד הראשי (ומדי פעם גם כשיש את הסימון "בטעות"). במקרה הזה מדובר לחלוטין ברב תרבותיות ואין לי כח להכנס לויכוח עם אנשים שלא חיו את זה.
&nbsp
בעיני, בישראל, אין דבר יותר ברור מלרוץ לילד שנפגע. מסכימה עם מה שנאמר מעלי, הכל נכון, רק לא הייתי צריכה לגעת בילד. להשאיר אותו יושב שם. מצחיק שיום קודם היתה ילדה באותו גיל שניסתה לטפס לארגז החול והיה לה קשה ושאלתי את ההורים אם מותר לעזור לה. הם הסתכלו עלי כאילו ירדתי מהפסים - כאילו, ברור שאת יכולה. גרמניים. בביקור לשבועיים אצל חברים. ישבו ודיברו איתי והיה נחמד. בכלל, הרבה יותר קל לי עם האירופאיים (ספרדים, גרמנים, רומנים, פולנים, קרואטים, מה שזה לא יהיה - עוד לא נתקלתי בחיכוך תרבותי עמוק במקרים האלה. עם האמריקאים יש יותר פער לתחושתי).
 

alphadelta

New member
הבדלי תרבויות והבדלי דורות

גם אם היה סתם בטנטרום, עדיף לטעות ולבדוק. כי אולי זה לא. לדעתי עשית את הדבר הנכון. אולי לא הייתי מרימה גם כי אולי נפגע ואפשר להזיק וגם כי אנשים פה הסטריים. אבל ללא ספק הייתי רצה, בודקת ומחליטה איך להמשיך. יש הבדלי תרבות. והבדלי חינוך. אני זוכרת את הפעם הראשונה שחברתי ואני הלכנו אחרי הילדים בפארק כשהם על אופניים. כולם רק למדו לרכב. הילדים שלי, כיאה לילדים מאולפים של אמא הסטרית , עצרו לפני כל פניה כדי לחכות לי או לפחות לשאול אם מותר לפנות. ילדיה של חברתי פשוט נסעו. בלי שהיא ידעה איפה הם בפארק הגדול. היא הייתה מלאת פליאה כמה הילדים שלי מקשיבים ואמרה שהיא צריכה ללמוד ממני. ואני הייתי מלאת פליאה כמה היא משחררת ולא מעיקה ואמרתי לה שאני צריכה ללמוד ממנה. :) וסתם תוספת מעניינת, כשהייתי קטנה, אם מישהו נפל בגינה ,במקום חדש , מיד היו שואלים ״איפה אמא?״ כי מי שמע אז על דוד שלוקח לגינה? או משפחה של שני אבות? אבל כבר למדתי לשאול ״ אם מי באת לגינה?״ ואז לקרוא להם....
 

נחמנית

New member
כאן זה עדיין איפה אמא

זה מדהים בעיני כמה אמריקה שמרנית. דווקא כל האבות מעורבים. את רואה אותם עם הילדים על הדשא, ולפעמים גם בלי האמא. אבל הגדרת התפקידים כל כך ברורה ומחוצנת, כאילו מעמד האישה לא התקדם ולא רוצה להתקדם. זה מורגש בכל פעילות של הגן, בכל אמירה במכתבים מהבית ספר, בפרסומות בטלוויזיה, בשירים שהם הכינו ליום האם, באחוזים ההולכים ויורדים של נשים במקצועות מדעיים באוניברסיטאות (זה כבר ברמה האישית מציק לי, אבל לא חשוב)
&nbsp
אני משננת - לא נוגעים בילדים לא שלך, לא נוגעים בילדים לא שלך. לא נוגעים - קצר יותר וגם יעבוד. סבבה.
 

Sinophile

New member
את מתרשמת שיש הבדל בין קנדה וארה״ב בהיבט הזה?

(וברור לי שיש שונות בתוך קנדה ובתוך ארה״ב אבל בואי רגע נדבר בגדול ובהכללות...)
 

נחמנית

New member
שישראלי יעשה הכללות?


אני יודעת לדבר רק על החוף המזרחי של ארה"ב מול טורונטו - שהיא באורינטציה בריטית ועירונית. עכשיו כשהגבלנו את ההכללות לאוכלוסיות ספציפיות יהיה לי קל יותר.
&nbsp
יש הבדלים עצומים. האמריקאים הרבה יותר ישירים. הרבה יותר תכליתיים. עם ציפייה הרבה יותר גבוהה להטמעות באוכלוסיה.
לדוגמא: שביתת עובדי תברואה באונטריו. חצי שנה לא מפנים את הזבל והקנדים פשוט מפנים בעצמם ואפילו לא מפגינים. יום קנדה הוא פסטיבל עמים של ממש.
הגוואתנות האמריקאית היא כאן בכל חור וכבר ציפו מהילד ללמוד את הפלדג'.
&nbsp
מצד שני, בקנדה היתה גננת אחת מזעזעת, כל ההורה שמר לעצמו או לכל היותר אמר לאיש קרוב אחד, חלק מההורים פנו לגננת שהם בטחו בה להתייעץ (את זה ידעתי בדיעבד, שנים אחר כך כשפגשתי במקרה ילדים שעזבו את הגן ). הפתרון: עזבו את הגן בלי להתלונן. גננת שקיבלה דיווח שמרה את זה לעצמה.
כאן? גננת אחת פשלה קצת, הורה סיפר לגננת אחרת, שדווחה למנהלת, שעשתה בדק בית, העבירו ילדים כיתות להמנעות מהמורה על בסיס תקלים ומעבירים מורה הלאה. גם ההורים מרכלים בינהם, האינפורמציה עוברת.
&nbsp
ויש הרבה דומה: לא מתערבים אחד לשני, מרחב אישי, תרבות קניות האמת בארה"ב יותר אובסיסבית מאשר בקנדה. בקנדה, כדי לקבוע פגישה עם קולגה, יש 3 משפטים לפחות אקסטרה - הדג' לפני על התייחסות לשלומו/שיחה קודמת, הדג' באמצע על ירום הודו וכמה קטנתי מלהפגש, נימוס סיום על תודה וברכה וכו. כאן יש רק שורה או שתיים אקסטרה על התוכן הרצוי. בישראל אפשר היה לכתוב מילה אחת.
בקנדה אם את צריכה להשתלב לתוך פקק כמעט תמיד יאפשרו לך ואף אחד לא יסע על השוליים, כאן כל מכונית שלישית תחתוך לשוליים וכל מכונית רביעית תתן להשתלב לפקק, בישראל כולם על השוליים וכדי להשתלב לפקק צריך לקחת ולא לחכות שיתנו.
אני מרגישה כאילו יש ציר כזה ואונטריו איפשהו קרוב לבריטים, ג'רזי יותר באמצע, ישראל לקצה השני. מונטריאול, דרך אגב, מרגישה לי אורטוגונלית בהרבה מובנים - נימוס קנדי, אבל חום יותר צרפתי/אירופאי.
&nbsp
יש הרבה הבדלים, קשה לתחום אותם. אבל זה היה ככה נגיעות. אם אני מזהה נכון דרך שינויי השמות משתמש ואנחנו אכן טיפה מכירות - אז אני אוכל לסכם בשורה תחתונה, כמו שאמר לי פעם איש חכם: בקנדה הרגשתי פיל בחנות חרסינה, בישראל אני מרגישה חרסינה בחנות פילים. ואם אני אוסיף - בארה"ב מרגיש לי שהחרסינה פחות שבירה ואני פיל הרבה יותר חינני ממה שהייתי בקנדה
 

Sinophile

New member
תודה על התגובה המפורטת אבל...

התכוונתי לנושא השמרנות המגדרית והשובינזם בשוק העבודה, באקדמיה ובכלל.
 

נחמנית

New member
היית יכולה לחסוך לי מאמץ - התשובה כן

ואפילו מאוד. אני נמצאת עכשיו במחלקה מאוד שיוויונית. לא אותה מחלקה שהייתי בה בעבר. יש אחוז מאוד מאוד מאוד גבוה של נשים. יש להרבה מהם ילדים. כל הילדים נולדו אחרי שהיה למרצה קביעות או מסלול קביעות. יש שתי פוסט דוקטורנטיות עם ילדים והן שואלות שאלות קיומיות של מה אני עושה פה ואיך שורדים את זה ולמה זה טוב. מצפים מהאמא לקחת מטפלת בבית שלא ירגישו שהיא אמא. מצד שני, המערכת חינוך, הפליידייטס, החברה, מאוד שמרנית ומצפה שאמא תהיה אמא ואבא יהיה אבא.
&nbsp
ההבדל המרכזי שאני מרגישה הוא נורא ספציפי לשני המקומות שאני נמצאת בהם ולא לקנדה מול ארה"ב. במחלקה שהייתי בה בקנדה היתה קבוצת נשים שהמחלקה מימנה שדנה בנושאי שיוויון וניסתה לקדם את הנשים במדע בפעילויות מחלקתיות וקהילתיות. כאן עדיין מנסים להתנהג כאילו אין בעיה, וזה אומר שהבעיה רק הופכת יותר פאסיב-אגרסיב.
&nbsp
כשעברתי לכאן, ביומי השני בשכונה, אחת האמהות הסבירה לי שהיא ברת מזל שהיא יכולה להשאר בבית ולטפל בבעלה ובילדים. לטפל בבעלה. זה לא יוצא לי מהראש. מה את עושה? עוזרת לו לנגב בשירותים? מחזיקה לו את היד כשחוצים את הכביש? הוא אדם בוגר, למה *הוא* צריך שמישהו *יטפל בו*. אחר כך פגשתי גננת בשכונה שהסבירה שזה ממש נורא שהורים משאירים את הילד בגן, ושאם תינוק שהיא מטפלת בו מתחיל ללכת היא לא מספרת להורה ומשקרת כדי שלא ידעו שזה קרה איתה. נהדר, בכלל לא מתנשא, ממש שיתוף פעולה עם ההורים. אמינות שיא. ואז הרופא ילדים הסביר לי שאני צריכה לעזוב את העבודה כדי שלילד לא יהיה דלקות אוזניים כי גן זה בריכת חיידקים. החלפתי רופא. ועדיין, התחושה שלי כאן היא כאילו אני באיזה מציאות אלטרנטיבית, כאילו נתקעתי באיזה קרע זמן שזלג משנות החמישים.
 

משל333

New member
אני ממש לא מבינה את הטיעונים שלך

יש משהו לא בסדר בלהיות עקרת בית?
הרי ברור לך שלטפל או לדאוג לבעל הכוונה להכין אוכל, לכבס וכדומה. וברור שאשה שיכולה להרשות לעצמה להשאר בבית אם היא מעוניינת היא ברת מזל כי לא כולם יכולים להרשות לעצמם לחיות ממשכורת אחת. אני חושבת שגם את יודעת שהרופא צודק וילד שמתחיל גן בדר"כ חולה הרבה. אף אחד לא מצפה מאחרים לדבר. אצלנו יש משפחה בה האבא לומד ונשאר בבית עם הילדים והאמא עובדת, הורים גרושים כשהילדים עם האבא ורק כל סוף שבוע שני עם האם, ועוד מקרים שמראים שכל משפחה עושה מה שטוב לה מבלי שלמישהו זה מעלה גבה.
מאוד לא מוצא חן בעיני הטון המיליטנטי שלך וההקטנה שלך לנשים שבחרו להשאר בבית. לא צריך להקטין אחרים כדי להצדיק את הבחירות שלנו.
 

נחמנית

New member
בדיוק השורה התחתונה שלך

לא צריך להקטין אותי כדי להצדיק להיות עקרת בית
&nbsp
היו לו דלקות אוזניים כל פעם כשיצאה שן. אלא אם כן לא יוצאות שיניים לילדים שלא הולכים לגן, לא יודעת איך אפשר להמנע מזה.
&nbsp
כן מקומם אותי שהיא מטפלת בבעלה. גם אם הוא עובד - היא מגדלת שני ילדים במשרה מלאה. גם הוא יכול להכין אוכל ולטפל בעצמו. היא לא אמרה לטפל בבית אלא לטפל בו והגישה הזו שתפקידה להיות אמא שלו מקוממת אותי.
&nbsp
הגישה שתפקיד האישה לטפל בבית גם אם היא עובדת מביאה לזה שיש אחוז נשים נמוך בתפקידים בכירים. שיש תקרת זכוכית. שברגע שנכנסתי להריון צופה ממני להתפטר - כי איך אשה תהיה בכזה תפקיד. אשרי מי שעקרת בית. אם היית מכירה אותי היית יודעת שזה לדעתי בחירה נפלאה. אבל בחירה - לא מעוניינת שיכפו את זה עלי כי במקרה אני אישה. ולא מוצא חן בעיני הביקורת של עקרות הבית על נשים עובדות כאילו הן מתפשרות. באזור בו אני גרה זו המנטרה - אם את עובדת את אמא גרועה. כן, אני נגד זה וזה מכעיס אותי מאוד מאוד מאוד.
 

alphadelta

New member
בתור הורים לבן ולבת

חשוב לנו לגור במקום בו ילדינו רואים כל מיני סוגי משפחה. כי אני רוצה שיהיו חשופים למודלים שונים. אצלינו זה אמנם אמא אבא ילדה וילד. אבל יש המון סוגי משפחה. והמון בחירות שאנשים עושים. מודה שלקח לי זמן להרגיש נח לצלצל או לכתוב מייל לאבות כדי לקבוע פגישה לילדים כשהיו קטנים כשהאבות הם אלה שבבית. התבגרתי והתרגלתי. לעומת זאת דחינו הצעות לגור במקומות שאינם כאלה. אני מורה במקצועי ושומעת כל כך הרבה פעמים את המשפט ״ זה מקצוע מעולה לאמהות״ לרב אני נושמת עמוק ולא מגיבה. כי אני במקצוע הזה מהאהבה למקצוע. לא כי אני אמא.
 

נחמנית

New member
בטורונטו הייתי האמא היחידה שהיתה עם הילדים

כל הפליידייטס שלנו היו עם אבות. הבן שלי נורא אהב את זה. גם בתוך הגן, אבא ואבא, יחידניות, גרושות בכל מיני קונסטלציות, באמת פגשנו כמעט הכל. וזה היה נורא כיף שהילד גדל בתוך הרב-גוניות הזו. ועם כל הקבלה של המגדר והשונות, אם ילדה באה בחצאית אמרו לה שהיא יפה, במכנסיים היא לא קיבלה התייחסות. בנות נשאלו אם הן גם עוזרות לאמא במטבח כשהן שיחקו עם הכלים. בנים קיבלו מכונית. מצד אחד יש המון פתיחות, אבל מצד שני שמרנות בהגדרת התפקידים. אני חושבת שלקנדה, בגלל הפתיחות, יש סיכוי הרבה יותר טוב לאפשר לנשים להרגיש בנוח לבחור. כאן אני גרה במקום יותר קיצוני - או עקרת בית, או אשת קריירה מטורפת. אני לא אוהבת קצוות, אני לא מבינה למה חייבים להיות בקצה ואי אפשר לאזן או לפחות לשאוף לאזן. מבאס אותי.
 

נחמנית

New member
ועוד משהו

אני לא יודעת באיזה תחום את עובדת/עבדת או מה את מכירה. כשהגעתי לצפון אמריקה ממש לא הבנתי למה יש ועדות נשים שדנות בנושא. לא הרגשתי מעולם שלא מאמינים ביכולות שלי כי אני אישה בישראל. האחוזי נשים במחלקות מדעי המחשב היה סביר לגמרי (לא שיוויוני אבל סביר) עם יוצא דופן - הטכניון ששם באמת יש רוב גברי מובהק.
&nbsp
פתאום גיליתי על מרצים שאומרים לסטודנטיות לדוקטורט שאם הן נכנסות להריון שיעופו, אם הן נשארות בבית לטפל בילד חולה אז שיחפשו מקום חדש, וכו וכו. חוויתי על בשרי לא מעט. אני באמת מאמינה שצריך לחוות את הבעיה של הגישה השמרנית כדי להבין אותה. מעצבן אותי שכבר בגיל שנתיים בנות מקבלות בגן בובות לשחק בהן ובנים מכוניות. מפריע לי שבת נכנסת לחדר בגיל שנתיים ומסבירים לה איזה יפה היא לבושה ולבן מסבירים כמה הוא חכם. למה? בת לא יכולה להיות חכמה?
&nbsp
אין שום קשר בין זה לבין לבחור להיות עקרת בית. אין לי עם זה שום בעיה. יש לי בעיה עם לחשוב שזה הדבר היחיד שמותר לאישה. וזה מרגיש ככה מאוד
 

forglemmigej

New member
זה מזכיר לי שאובמקה נבחר כי הוא לא לבן

והילרי תבחר (אני מקוה שלא, אשה איומה) כי היא אשה ..
לדעתי הבעיות של ניידות נשים בצורה טבעית בחברה יכולה להפתר רק על ידי חינוך , אם מגיל צעיר יתנו לאשה/נערה/ילדה את ההרגשה שהיא שווה בכל אין שום סבה שהיא תשאר מאחור , צריך ם חינוך של כבוד לנשים ככה שבגיל מבוגר אף אחד לא יעיז להתנהג אליה בצורה סקסיטית.
אבל שוב זה ענין של מדיניות אישית לכל ארץ , במקום שאני חיה בו יש המון נשים בתפקידים "גבריים" , ראש המשטרה היא אשה, הבישופית הראשית היא אשה כמובן יש המון נשים בתפקיד כומר, יש נהגות רכבות אוטובוסים ואפילו טייסות אפ 16 או סתם מטוס נוסעים , אפילו היתה ראש ממשלה, טפשה מאד אבל אשה ..לגבי האקדמיה זה לא קשור לתפקידי נשים או גברים אלא לקליקות פנימיות שמקדמות את הדומים להם ולכן קשה מאד לחדור לשם לא בגלל המגדר אלא בגלל הפוליטיקה הפנימית, עוד דבר באשר לקידום באוניברסיטאות יש המון המון אנשים שעושים תארים מתקדמים היום , המון אין פשוט מספיק מקום לכולם זה פונקציה של קרנות מחקר , תמיכה ממשלתית ותקנים אפילו אם גמרת בהצטיינות יתרה זה לא אומר שמישהו מחכה לך או חייב לך משהו
 

Sinophile

New member
תודה שכתבת!

אני מתרשמת שבפרברי טורונטו החלוקה השמרנית עדין מאוד קיימת. הרבה נשים נשארות בבית או ״עובדות״ על מנת שיהיה איזה טייטל אבל זה ממש בקטנה ובשורה התחתונה נשארות בבית והן אלו שמצופות לקחת אחריות על הילדים, על הבית ולהיות מעורבות בבית הספר וכו׳.

עכשיו, אני גם בחרתי להישאר בבית ולהתרכז במשפחה, בילדים ובבית וסבבה לי עם זה. ולא, אני לא מטפלת בבעלי והטרמינולוגיה הזו מקוממת גם אותי. בחירת המילים היא חשובה. הוא גם לא ״עוזר לי בבית״ אלא אנחנו שותפים. השותפות לא בהכרח שווה אבל כשמדובר בבחירה ובהסכמה של שני בני הזוג אז זה יכול לעבוד נהדר!
כחברה, עלינו לשאוף שהמסרים יהיו תמיד שוויוניים והבחירה של נשים/גברים תהיה עד כמה שניתן טהורה ונקייה. יש לי חלום... אשרי המאמין...

אין לי מושג איך הדברים בארה״ב. מחברותי הגרות בארה״ב (ובמיוחד בניו ג׳רזי), אני מתרשמת שגם שם יש דחיפה מאוד חזקה לנשים להיות SAHMs. במשפחה של בעלי בניו-יורק (לונג איילנד) אני מתרשמת דווקא שכן מצופה מהאישה גם אחרי הבאת ילדים לצאת לעבודה אבל במשרות כמו מורה או משרה חלקית כזו שתאפשר לה גם לעבוד ב״עבודה השניה״ שלה, שהיא הבית והילדים...
אני מרגישה מצידם לפעמים שיפוטיות (שלא נאמרת מפורשות) על כך שאני ״רק״ עקרת בית...

אגב, מחברותי הנורווגיות והשבדיות הבנתי שבמדינות שלהן ממש לא מקובל שלאשה לא תהיה קריירה שוות ערך והיקף לזו של הבעל והשוויוניות במשק הבית היא מרשימה.

ונחמנית, אני לא נעלבתי ממך וממה שכתבת. אני קראתי את התסכול שלך. אני מבינה מאיזה מקום כתבת את מה שכתבת. את מרגישה נשפטת על כך שיש לך קריירה והעבודה חשובה לך על אף שאת אמא לילדים. ואני מבינה שבדיוק כמו שאני לא מוכנה שישפטו אותי ויזלזלו בבחירה שלי גם את לא מוכנה לכך. מובן לגמרי!
 

נחמנית

New member
זה חצי נכון, כמו שאמרתי

כי יש את קבוצת האמהות שנשארות בבית, ויש את קבוצת הקרייריסטיות. גרות בג'רזי, עובדות במנהטן, עושות קומיוט כל יום כמעט, מחזיקות מטפלת כדי לעזור בג'גלינג של החיים. כל בחירה היא לגיטימית כמובן, רק אין הרבה אמצע, ואין באמת בחירה. אם את רוצה עבודה את צריכה להיות מסורה לה לחלוטין, אם את רוצה ילדים תשארי בבית (או לכל היותר כמו שאמרת, עבודה בחצי משרה, לא תובענית, של טיפול בילדים או משהו פקידותי).
&nbsp
יש לי כאן חברה בריטית שעובדת במנהטן 3 ימים בשבוע. מקסים בעיני. הצליחה למצוא מקום שמאפשר לה לעשות בחירות שנכונות עבורה. זו בדיוק הבעיה. למצוא את המקום המאפשר. שרואה בך כח עבודה אמין וחזק בלי שתוותרי על החיים הפרטיים שלך.
 
למעלה