גיסה חסרת נימוס

רחי2

Member
גיסה חסרת נימוס

אני כותבת על גיסתי אך למעשה ככה זה אצל בעלי במשפחה.

חגגנו לילד יום הולדת, ובגלל שאני בהריון מתקדם ממש לא היה לי חשק לעשות משהו גדול (הוא בן שנתיים). הודעתי לבעלי שאין לי סבלנות למשהו גרנדיוזי, רק קפה ועוגה אחרי הצהריים. בדגש שאף אחד לא יצפה לארוחת ערב. הסכים איתי, והכנו עוגה, שתייה וחטיפים.
גיסה אחת שגרה בפנימייה ונמצאת בתקופת מבחנים, כמעט ולא יוצאת מהמוסד שלה, הגיעה אלינו ואמרה שהיא רעבה. בעלי אמר לה שיש אורז וקציצות שאימא שלו הכינה יום קודם והיא יכולה לאכול. פתחה את המקרר והמגש פיצה קרץ לה יותר. (פיצה שהזמנתי בשבילנו יומיים קודם, ותכננתי לאכול ממנו במהלך השבוע)
שאלה גם את בעלי וגם אותי אם אפשר. אמרנו שכן. לקחתי בחשבון שאין מצב שתאכל מגש שלם.
לאחר מספר דקות הגיעה גיסתי השנייה עם הבת שלה, וראתה את אחותה אוכלת פיצה. זינקה על המגש בכזאת התלהבות כאילו שנים לא אכלה. והחליטה שהיא והבת שלה יאכלו את החצי השני שנשאר.
אח שלי ישב לידי בסלון, ושאל אם באמת יש פיצה? אמרתי שזה לא מיועד לאף אחד, אבל בחוצפה הם החליטו לאכול לי את ארוחת הערב. מאוחר יותר אימא שלי הגיעה וראתה את המגש ריק, ושאלה אותי אם הם הגיעו ממש מאוחר שכבר סיימנו לאכול את הפיצה? הסברתי לה שלא הייתה לי שום כוונה שמשהו יפתח לי את המקרר וייקח לעצמו לאכול.
ומה שעיצבן אותי בסיפור זה, שהזמינו אתכם לקפה. מישהו אמר לכם תאכלו לי את האוכל?
אחרי שכולם הלכו אמרתי לבעלי שזה ממש חוסר נימוס. הוא כמובן לא הבין על מה הבעיה, כי הוא לא חשב לאכול את הפיצה באותו יום ואחיות שלו היו מרוצות אז מה איכפת מכל השאר?
אמרתי לו תחשוב על דודה שלך, שעמדה ליד האחיות שלך ואולי גם רצתה אבל לא היה? אולי עוד מישהו ראה את המגש ונהיה לו חשק לפיצה ו"הסתפק" בבמבה ועוגה?
פשוט מעצבן אותי החוסר טאקט הזה וחוסר הנימוס להתארח בבית של מישהו, ולעשות מה שבא לך כאילו זה הבית שלך? נכון אומרים לבן אדם תרגיש כמו בבית, אבל לא באמת מתכוונים לזה ככה...
ורק שתבינו על גיסתי, זה לא שהיא עובדת מאוד קשה ואין לה זמן לנשום ולאכול.. היא גרה עם הבעל והילדים אצל ההורים שלה, עבדה בחצי משרה ולאחרונה התפטרה כי לא מצאה מישהי לטפל בילד בן השנה. (גם לא ממש חיפשה משפחתון עבורו, כי זה הוצאה שחשבה שאפשר לצמצם)

מה הייתם עושים במצב כזה? מזמינים אורחים לבית והם חושבים שיכולים לעשות מה שבא להם?
 

נומלה

New member
מה שהייתי עושה

אם כולם היו מראים כזו התענינות בפיצה, הייתי מרימה טלפון ומזמינה שני מגשי פיצה ושלום על ישראל. שני מגשי פיצה זה קצת פחות מ-150 ש"ח. אם יש לך בעיה כספים עם הסכום הזה, לא הייתי עושה יום הולדת גדול ממילא, או שכל אחד היה מביא מנה של משהו כי משפחתי היתה יודעת על תפרנותי. אם אין לך בעיה עם הסכום, למה להתקטנן על זה?
 

רחי2

Member
לא כולם הראו התעניינות

זה פשוט היה מעין חזירות לדעתי.
&nbsp
 
כמוני כמוך


 

mykal

New member
הכל ענין של גישה, בתור חמות,

אבין שיש סיבה לצמצוםואביא בעצמי כמה מגשי פיצות.
לא אחכה הם יקנו.
 

mykal

New member
צודקת,

גם לא על פיצה חמה, בכלל כדאי לקבל פרופורציות נכונות יותר,
להתרגז ולהתרגש פחות.
יש סיבות קשות בביל לבכות.
 
לקח לפעם הבאה - להגיש על צלחת מה שאתם בוחרים

כרגע זה כבר לא רלוונטי, וכל כעס או עלבון יהיה בבחינת "בכי על חלב שנשפך".
בפעם הבאה - אם היא רעבה, את או בעלך מוציאים לה על צלחת את המנה שהסכמתם שתיקח (במקרה הזה - קציצות ואורז). לא מאפשרים לה לקחת בעצמה.
מגיעים עוד מהמשפחה וגם רוצים - אומרים "לא. הזמנו לקפה ועוגה, ולצערינו לא הכנו ארוחה לכולם". ובזה סוגרים את הנושא.

ועוד המלצה - לעבוד על נושא של גבולות. המקרר שלכם הוא שלכם. לא פותחים אותו בלי רשות מפורשת שלכם, ולא מוציאים ממנו מה שרוצים. גבולות בונים כמו עם ילדים - כשעוברים אותו אומרים "לא". למבוגר אפשר להגיד את הלא בצורה מנומסת ומחוייכת, אפשר (אבל ממש לא חייבים) להסביר, אבל עדיין - להגיד לא.
 

רחי2

Member
גבולות

זה הבעיה במשפחה הזאת, נושא הגבולות.
&nbsp
מבחינתם רק זה שהם נמצאים באזור שלך, את כבר צריכה להרגיש מיוחדת.
אצלם בבית אין גבולות, ומבחינתם הכל מותר.
ואם בא מישהו מבחוץ וחלילה יוצא נגדם, ואומר לא מתאים לי, יגידו בסדר וימשיכו רגיל כאילו היית אוויר. או יצאו עליך, כי הם בדעה שמי שצועק חזק הוא הצודק.
כשאני מזמינה אורח, אני לא מצפה ממנו לשבת במטבח ולבקש אוכל. או גם אם אני רואה מישהו אוכל, אני לא אתנפל כאילו אני אחרי כיפור- במיוחד שלא זאת הייתה מטרת המפגש.
מול המשפחה של בעלי אני תמיד אראה מוזר. גם אם בעלי יחשוב כמוני ויגיד למשפחה שלו כמוני, הם יחשבו שאני עושה לו שטיפת מח...
 

mykal

New member
כמה דברים לנאמר כאן

הגישה/ההתנהלות/תפיסת העולם של משפחת בעלך,
שונה מהגישה/התהנהלות/תפיסת העולם שלך.
זו דרך חייהם, "עלית"על זה, אז יופי, אל תנסי לשנות אותם,
מותר לך להיות שונה. אם יש משהו שממש מפריע לך
תבקשי מבעלך שיעמוד מולם וידאג שיהיה לך נוח ולא יפריע.
אין דרך אחת לחיות את החיים, וכל אחד בוחר.
במקום להתנגש ולכעוס ולהרגיש מופסדת, עדיף להבין שזה אחרת
ולראות איך את מסתדרת בתוך זה.לא כדאי לפתוח במלחמת עולם
לא איתם ובטח לא עם הבעל על דברים שאינם נגדך, אלא הם שלהם.

סתם אנקדוטה, חברה ואני קבענו פגישה בבית קפה,
נאלצה להשאר בבית (בייביסיטר על נכדה) בקשה שאבוא אליה הביתה,
הסכמתי, ישבנו במטבח, רצתה לתת ארוחה, אמרתי נזמין מבית הקפה.
כך היה, ותאמיני לי היה כיף--המטבח מקום כייפי. לטעמי יותר מהסלון
מה הבעיה בזה?
 
וואוו בשביל מישהי מזרחית, קשה לי לעכל כזאת רכושנות על המקרר

בצד התימני שלי, אצל כל אחד מהדודים שלי הגישה למקרר חופשית, רק תאכלו.
עם הצד השני אין קשר כל כך כי הם חרדים ועם השנים התרחקנו.
 
מסכימה עם נומלה ושרון של אופיר.

אני גם הייתימזמינה 2 מגשים וסוגרת עניין.
כדי למנוע מקרים כאלה בעתיד, תגישו לבד את האוכל אם מישהו מבקש ואל תתנו לו גישה למקרר שלכם...
&nbsp
אני לא חטשבת שהייתה פה חזירות..אני מניחה שאחותו באמת באה רעבה והעדיפה את הפיצה. שאלה ואמרתם לה שבסדר. הגיסה השנייה הגיעה וראתה את הפיצה ורצתה גם. אולי הניחה שזה חלק מהכיבוד...
&nbsp
לדעתי חבל שסתם תנפחי את זה...
אם היה מדובר באחיותייך, עדיין הית מתעצבנת?
 

בת האש

New member
כשאני אומרת "תרגישו כמו בבית" אני מתכוונת לזה

לדעתי את יצרת את הסיטואציה הבעייתית בעצמך. כי לאנשים שונים י שקודים תרבותיים שונים.
&nbsp
יש כאלו ש"מתארחים" ו"מארחים" ואצלם מגישים לאורחים אוכל ותה וכו', ויש כאלה שאצלם והם מכינים לעצמם תה. ואדם מהקבוצה הראשונה יכול בקלות להעלב מאדם מהקבוצה השניה, וההפך. אבל זה לא אומר שמישהו מהם לא בסדר, רק שהייתה אי הבנה.
&nbsp
את, במקום להבהיר את כללי הבית, נהגת בקורבניות - נתת מה שאת לא באמת רוצה לתת כי "לא נעים" ועכשיו את כועסת. הפתרון הוא לא לרצות שאחרים ישחקו איתך במשחק הקורבני - ינחשו מה את רוצה ולא יבקשו דברים שלדעתך לא בסדר - אלא שאת תגידי אם משהו לא מתאים לך, במקום לצפות מאחרים לקרוא את מחשבותייך, ולהניח שאם לדעתך זה "לא בסדר" אז אחרים יבינו את זה בטלפתיה.
&nbsp
אם לא מתאים לך, אז תגידי שלא. או שתגידי שרק חצי מגש, כי החצי השני בשבילכם. או שתגישי את האוכל לבד.
&nbsp
הבעיה היא לא שהאורחים חושבים שיכולים לעשות מה שבא להם, אלא שאת נותנת להם לעשות מה שבא להם בי לרמוז אפילו שהם עושים משהו לא בסדר.
&nbsp
וכמו שאמרת בעצמך - ככה זה אצל בן זוגך במשפחה. אלו הנימוסים המקובלים אצלם, ואני בטוחה שלדעתם להתנהג אחרת זה ממש לא מנומס ולא מתחשב. אולי תתחילי מכך שלא תניחי שהאמת האחת והיחידה בנוגע לנימוסים היא אצלך, תביני שנימוסים הם תלויי תרבות, *ותדברי על זה עם בעלך?*
&nbsp
משהו בסגנון - אני מבינה שאצלך במשפחה מקובל ככה-וככה, אני לא רגילה לזה וזה לא מתאים לי ככה-וככה, איך אפשר לדעתך למנוע מצבים כאלו-וכאלו, בלי להעליב את קרובי המשפחה שלך?
 
אחרי שהפיצה היתה בחוץ, כולם חשבו שזה כיבוד לגיטימי

היחידה שעברה איזה גבול היתה הנערה.
כל האחרים באו לבקר, ראו שמישהו אוכל פיצה - ולקחו גם.
הם לא ידעו שלא התכוונת להגיד את הפיצה.

ולגבי הנערה - היא שאלה אם אפשר לקחת פיצה, או סתם לקחה? אם היא סתם לקחה בלי לשאול, זו אכן חוצפה. אם היא אמרה ״ואו, פיצה!״ ובעלך אמר ״בכיף, תאכלי״, אז גם היא היתה בסדר.
 

mykal

New member
יש כאן שני כיווני תגובה.

שניהם אופציות--או לומר זה לא לארוח עכשיו, או לקנות לכולם.
והכעס שלך הוא על גיסותיך,
מצטערת--סיכומים כאלה היית אמורה לעשות עם בעלך לפני שהגיעו האורחים.
המשפחה שלו מתנהלת שונה מאשר אצלך--
החלטת לעשות סתם משהו סמלי--אז שהוא בעלך יקח אחריות ויודיע
להוריו לאחיותיו ולכל מי שמהצד שלו--אנחנו עושים רק קפה ועוגה, קצת שירים,
אין ארוחה ואין תוספות.
וביום הארוע--לא משאירים בהשג יד דברים שאינך רוצה שיאכלו.
הם נהגו בטבעיות--לך לא מתאים.
אבל בעלך איפשר--אז למה הכעס עליהן?
עכשיו זה כבר אחרי--חבל לעורר ענין ודין ודברים-- אבל תלמדי מזה להמשך.
 
הייתי מזמינה פיצה לכולם

בכל אופן גם כשאני מזמינה לאירוח קטן, אני לוקחת בחשבון שאנשים אולי יהיו רעבים ודואגת שיהיה משהו בשלוף (בדרך כלל בורקס - מהמקפיא לתנור ותוך 20 דקות יש ארוחה קלה) וירקות חתוכים.
זה משהו שאפשר לעשות גם בחודש תשיעי... ומה בכלל הקשר לזה שגיסתך לא עובדת וגרה אצל ההורים?
 
הנערה התנהגה כנערה, ולא עשתה משהו לא בסדר.

הגיסה ראתה את הנערה והניחה, באופן טבעי, שמה שהיא אוכלת הוא חלק מהאירוע.
הייתה פה אי הבנה ותו לא, ולהזמין פיצות נוספות באמת היה מסדר את העניין.
אף אחד לא תכנן לאכול לך את ארוחת הערב, ו תכלס זאת פעם ראשונה שאני שומעת שמישהו נקשר כל כך לפיצה שהוא הזמין. פיצה היא כיבוד מסיבות קלאסי, ואם רואים שיש לה הצלחה ואין משהו אחר בבית, אומרים לא תכננתי שזה יהיה חלק מהכיבוד (כדי להבהיר שזה לא שניסית לדפוק את מי שלא קיבל), אבל רק רגע אני אזמין עוד, וזהו.
 
למעלה