גיסה חסרת נימוס

[חייבתלהגיב]

אבל את לא ילדה.

ובכל מקרה, להתקשר להזמין פיצה אפשר גם בהריון מתקדם.

 

[מימי מייאו 1]

התלונה לא הייתה נגד הנערה אלא נגד הגיסה הבוגרת

ואם לא יצאה שבת אז אני לא יכולה למשל להזמין פיצה אליי הבייתה כי אני מחזיקה בית לגמרי כשר

 

[חייבתלהגיב]

הגיסה הבוגרת והב-ת שלה.

וזה שאת לא יכולה להזמין פיצה לא רלבנטי אלא אם גם היא שומרת שבת (לא שמתי לב בכלל שמדובר בשבת מרוב שזה לא אומר לי כלום, ואם זו הייתה בעייה מבחינתה אני מניחה שהיא הייתה כותבת משהו בנושא).

 

[מימי מייאו 1]

ילדה בת שנתיים לא הולכת לבד למטבח, ואין מבחינתה הבדל

בין במבה לפיצה

 

[חייבתלהגיב]

לא מסכימה עם אף חלק ממה שאמרת עכשיו.

 

[trilliane]

היא דיברה על ארוחת ערב. עד הערב השבת כבר תצא, זה חורף.

 

[mykal]

דבריך היו מתקבלים בהבנה

אבל, אני מצטערת לומר-שאני שייכת לדור
שחונך "שהריון זו לא מחלה אלא מתנה"
ואם אמנם היה קשה לה--אז פשוט "מדלגים" על ארוע של יום הולדת,
ולא מזמינים כשמרגישים לא טוב.
אבל, אם בכ"ז הזמינה--ורצתה ב'קטנה', יכלה לסגור מטבח ולהודיע--
הודעתי על קפה ועוגה --וזהו. אבל היתה נדיבה ונאלצה לותר על הפיצה--
מילא--לא נוח לה ולא נעים--עד כאן--הכל בגדר הסביר--

מה שלא סביר, ולזה התיחסו כולם--הביטויים של הביקורת על משפחת בעלה,
חודרים לפרטיות, אין גבולות, לא יודעים להתנהג כמו אורחים,
עושים מה שבא להם, חוצפה--זה לא קשור להריון,
זה קשור להסתכלות שלה על משפחת בעלה בצורה לא יפה,
כשבס"ה לא עשו שום דבר ממש אבל ממש חריג.
ונראה לי שהעיצות (לפחות שאני התיחסתי אליהם ונראה לי שעוד נשים)
שהיא הגזימה ב"תקיפה" על ההתנהגות שלהם.ובס"ה זה הפסד גם שלה.

הריון מתקדם, לא משבית אותה לעבודה, ולא לטיפול לילד,
רק ליחס אליהם--אז לא משכנע לרחם --זה גם לא לטובתה נורא להתיחס להריון.

 

[mykal]

רוצה לשתף אותך במשהו

אני אמא וחמות,
הכלות והחתנים שלא לדבר על הילדים שלי,
מותר להם לפתוח כל ארון בבית.
לא רק במטבח, גם מצעים ומגבות.
אמנם אני מכינה מראש, אבל אם חסר או לא היה נוח,
או מגבת נרטבה, שיגשו ויקחו.
נוח לי מאוד, אינני עובדת אצלם, אני שמחה שהטרחה הזו לא שלי,
לפעמים גם כשמבקשים אני ממפנה לאיפה יש מה--מה הבעיה,
אין לי סודות בארונות האלה.
במקרר יש אוכל, שיאכלו וישבעו. מה שיגמר אם ארצה אקנה.
אם משהו חשוב לי--אומר מבקשת בזה אל תגעו זה ל....
לפעמים--ההבנה ששום דבר לא בגלל רוע או חוצפה,
מאפשר זרימה נוחה יותר של החיים.

 

[danakama10]

אני בטוחה שיש ביניכם

כבר משקעים קודמים ולכן הקמצנות הזו שלך באוכל, כי התגובה הנורמאלית היתה אמורה להיות "בואו נזמין פיצה, שנזמין אחת גבינה ואחת עם ירקות?".
אם טעיתי ואין סכסוכים קודמים, אז את צריכה להתבייש בקמצנות שלך.

 

[אשה מרציפן]

אני באמת לא מבינה על מה הדרמה

נכון, זה לא נעים שאנשים מרגישים חופשי מדי בבית שלך ופותחים לך את המקרר - אבל מדובר כאן באחות של בעלך, לא באיזו אורחת רחוקה, בעלך "הזמין אותה" לאכול, היא שאלה אם אפשר לקחת מהפיצה - היא לא לקחה לבד על דעת עצמה, וכמו שאחרות כתבו לפני, זה לגיטימי שאורחים שרואים אורחים אחרים אוכלים פיצה, יבינו שמדובר בכיבוד ו/או ירצו גם, בין אם מדובר בילדים ובין אם מבוגרים.
&nbsp
אני יכולה לספר לך שאני מארחת לא מעט, בעיקר חברים, ואני גם רגישה לאנשים שמרגישים חופשי מדי במטבח, אבל המצב שתיארת שונה לגמרי - לשאול אם אפשר לאכול מהפיצה זה ממש לא "לעשות מה שבא לך כאילו זה הבית שלך", בבית שלה היא פשוט הייתה אוכלת את הפיצה, לאכול מכיבוד שנראה כאילו הוא מוגש לאורחים גם לא עונה על ההגדרה, ובתכלס - כולה פיצה! אפשר להזמין עוד אחת בשבילך, לא מדובר כאן בתבשילים שטרחת עליהם שעות במטרה שיהיה לך אוכל לכל השבוע העמוס בו אין לך זמן לבשל. מה שהיית יכולה לעשות זה לקחת שני משולשים - או כמה שתרצי, ולשים אותם בצד בקופסה סגורה, כך לא היו אוכלים לך את ארוחת הערב.
&nbsp
&nbsp

 

[רחי2]

מי חשב בכלל

כשראיתי שאוכלים מהמגש הוא כבר נגמר.
אני לא אוציא אוכל מהפה של מישהו.

 

[אשה מרציפן]

נותר לי רק לאחל לך

שאלו יהיו הצרות שלך בחיים. וזה נאמר בשיא הרצינות ולא במטרה ללעוג - אם זה שמטריד אותך, מצבך טוב.

 

[mykal]

אז זהו--שהענין הזה

הפך להיות סמל--למה שמרגיז אותה במשפחת בעלה.
הקנאות לשליטה --שהכל פרטיות לעומת סתם,
והתנהלות שלהם שמפריעה לה כ"כ.
בזה כדאי שהיא תטפל בעצמה--כי הם לא יודעים,שככה זה "מקפיץ" אותה.
ולפני הדרדרות ביחסים, שווה לקבל קצת עיצות ממישהו ניטרלי,
כדי שיהיה לה טוב.

 

[רחי2]

רק אוסיף

שגם שעומדים מול מישהו במשפחה של בעלי ומסבירים לו שמפריע לי ככה וככה, וכמובן שלדעתם זה לא נכון, הם ישר מזלזלים או לא מתייחסים למה שאומרים דקה אחרי שמסיימים לדבר על העניין.
זה משהו שלמדתי מהם. מה שלא מקובל עליהם או לא נראה להם, לא מתייחסים וממשיכים כרגיל.
&nbsp

 

[mykal]

לא להתיחס לנאמר

זה באמת מהו חריג ולא מכבד.
אבל כקורה כזה דבר, אולי תגיסי את בעלך, ותגידי לו,
לא בתלונה, לא ברוגזה, ולא באוירת מלחמה--
אלא-- "תראה ביקשתי ש... הודעתי להם מפריע לי זה...
ושמים על הדברים שלי פס, מבקשת שתדאג שלא יקרה כך וכך."
במציאות כבר נוצרה איזו אוירה של היא לא כמונו--כמו שאת אומרת עליהם
הם מתנהגים אחרת.הוא מכיר את "השפה" של שני הצדדים, לכן,
אולי יצליח לו כלפיהם. רק שתהיי חכמה--לא להעמיד אותו בין הפטיש לסדן.
כי אז כולכם תפסידו. אלא כמי שמארגן ענינים לטובת הענין עצמו.
לדוגמא שנתת--"אל תפתחו מקרר לבד, אני אתן לכם מה שאתם צריכים"
או כל ענין אחר שחשוב בעיניך.
מאחלת לך טוב.

 

[סיגלית 2014]

תקשיבי יקירה

כן ביקשה רשות, לא ביקשה רשות.
כן פתחה מקרר, לא פתחה מקרר.
כן חוצפנים, לא חוצפנים...
כן קצמנית, לא קמצנית, לא הכנת מספיק אוכל....

תקשיבי, הכל בולשיט!
זו לא הבעיה וכל אחת תעשה לך נו נו נו כי לא מקובל להשאיר אורחים רעבים ומקובל להכין פיתות ולחמניות וסלטים או להזמין פיצות ומה לא.
זו לא הבעיה.
הבעיה היא לא האוכל ולא החוצפה. הבעיה היא אצלך בראש (ואני לא רומזת שמשהו דפוק אצלך בראש, חלילה).

תקני אותי אם אני טועה, ואני מבקשת ממך לשים רגע בצד את הכל רגשות הכעס ואי הבנה ולחשוב חשיבה כמה שיותר קרה, חשיבה כזו "מהצד" במבט עליך: לא משנה מה יעשו וכיצד ינהגו בני המשפחה של בעלך, את תעליבי מהם, תכעסי עליהם, תכעסי על התנהגותם המשונה, החצופה והמוזרה.
כל עוד ההתנהגות שלהם לא תהיה דומה להתנהגות שאת רגילה אליה, זה ישחק לך על הרגש ואת תעלבי עד עומקי נשמתך.

ועוד דבר, לא רק שהם מוזרים בעיניך. גם את עוף מוזר בעיניהם. נכון?

אם אני טועה תקני אותי. אם לא, אכתוב לך מה ניתן לעשות.

 

[רחי2]

מכירה את המשפט

חיה ותן לחיות.
&nbsp
זה המוטו שלי בחיים.
אתה לא מתערב לי בחיים, ואני לא מתערבת בשלך.
פרטיות זה ערך עליון בשבילי, אז כל דבר קטן שעובר מבחינתי את הגבול יכול לשגע אותי.
אם זה בן אדם שאת מסבירה לו, והוא מבין אז סבבה. אבל לחזור על עצמי כמו תקליט לגביי גבולות, נראה לי מוגזם..

 

[אשה מרציפן]

אשמח אם תסבירי איפה הייתה פה פגיעה בפרטיות

הזמנת אורחים אלייך הבייתה, גם אם המטבח נחשב אצלך שטח פרטי, מי שנכנסה אליו הייתה אחות של בעלך - לא מישהי זרה. היא קיבלה הזמנה מבעלך לאכול, היא ביקשה רשות לאכול מהפיצה - איפה יש פה פגיעה בפרטיות? זה לא שהיא נכנסה לחדר השינה שלך ללא רשות והשתמשה בחפצים אישיים שלך.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[סיגלית 2014]

מכירה את המשפט אבל אין שום קשר

בין מה ששאלתי אותך לבין מה שענית.
גם לי פרטיות מאד מאד חשובה.
אבל אם אני מארחת, אני מתכננת הכל מראש, במיוחד כאשר אני יודעת עם מי יש לי עסק.
ואם זה כל כך מפריע, אז לא מזמינים הביתה. אפשר להיפגש בבית קפה או במסעדה.

 

[mykal]

המשפט--"חיה ותן לחיות"

הוא בדיוק פונה אליך,
מישהו היה רעב ווקיבל רשות לאכול פיצה, עוד מישהו הצטרף--
הפיצה נגמרה--וי, וי וי,
חיה ותן לחיות--אכלו (לא יודעת אם שבעו אפילו אבל נניח שכן)
תמשיכי לחיות, תעבירי, תתקדמי,
לא התחצפו בקשו נתנו להם רשות--
לא נגעו בפרטיות שלך--נתנו להם והשניה שאכלה לא נגעה אלא במה שהיה בחוץ.
פרטיות זה לא ריחוק,
פרטיות--זו לא זרות וניכור.
פרטיות--זה לא על אוכל,
פרטיות --היא גם צריכה גבולות.
ואת זה את לא מישמת במשפט שציטטת--חיה ותן לחיות.