גירושים וילדים

[nykv]

גירושים וילדים

בימים אלו בעלי ואני עומדים בפני גירושים, אך הדבר שאני אמורה להתמודד איתו הכי הרבה זה הילדים. הבן שלי הגדול ילד מאוד מופנם, ילד חכם, ילד טוב. לעומת זאת הקטן, מרדן, עקשן ומקשה עליי בכל דרך. איך אני מתמודדת עם הבעיות האלו? מה עליי לאמר להם? איך אפשר לאמר לילד שאמא ואבא לא ביחד, מבלי שירגיש אשם בכך? אני יודעת שיש אלף דרכים להתמודד עם הבעיה הזאת, אבל... המצב לא קל, ואני רוצה לעשות את הדרך הכי טובה. את הגירושים אני רוצה בדרך הכי הגיונית והכי טובה, אבל לא כל מה שרוצים יוצא. אם יש למישהו רעיון אשמח לשמוע תודה מראש

 

[dafna l]

גירושים

גירושים הינם תהליך קשה לכולם לבני הזוג וכמובן גם לילדים עצות שמעת ותשמעי לרוב זאת דעתי: לומר לילדים את האמת הם מבינים ויודעים מעבר למילים וזכרי תמיד הוא אביהם ואת אמם לא להשמיץ את אביהם את מדברת על בעלך והם על אביהם ולהם לא משנה דבר הם רוצים שניכם ביחד וזאת זכותם ולך זכות משלך האמיני בה וכך העבירי אליהם את זכות לחיים כמו שאת מבינה ורוצה לעצמך איזרי המון סבלנות וסובלנות לכל השרירים העתידיים הם יעשו הכל על מנת למנוע את הגירושים אמרי שאת נחושה ושהם לא ישנו את דעתך כך תקלי עליהם ביודעם שאין ביכולתם לשנות דבר קשה מאד אך האמיני בעצמך לאחר זמן יאמינו גם הם המון כוח וסבלנות סבלנות סבלנות בהצלחה דפנה

 

[nykv]

דפנה אני יודעת

ראשית תודה לך, שנית אני יודעת כל זאת אבל יש לי הרגשה שדוקא הצד השני מסיט נגדי. יש לי הרגשה כשהילדים שלי הולכים לצד השני, ממלאים להם את הראש אני דיי מתעקשת עם ילדיי שיתקשרו לאביהם, שילכו אליו אני אפילו הצעתי לו לסיים את כל הסיפור בצורה הכי יפה שרק אפשר אבל את יודעת איך זה... רוב הגירושים מסתיימים לא יפה.

 

[dafna l]

איך כותבים את שמך בעברית?

יש הבדל בין לדעת לבין לעשות הקושי הגדול הוא במימוש גם אם מסיתים נגדך אל תחזירי באותה מטבע ונדיר הוא גירושים יפים אךמרגע שהחלטת שזאת בחירתך היי שלמה עימה לעיתים אין מנוס וכדי לזכות ברצון המיוחל יש לשלם מחיר יהיה אשר יהיה רק השאירי את הילדים מחוץ לתמונה ככל שתוכלי זה ענין בינך לבינו התעלמי מההסתות שתפי חברות מצאי מקום לשחרור קיטור ושמחי עם הילדים בהצלחה דפנה

 

[ohadnat]

גירושין וילדים

בעליואני התגרשנו לפני 3 שנים וחצי. לא נפרדנו ואף נולד לנו ילד (כיום בן שנתיים). המצב בבית בלתי נסבל ומוכרחים להיפרד. הבעיה היא שבעלי לא מעונין לשמוע שום דבר בנושא. את רוצה להיפרד - להתראות, תשאירי את הילד וצאי מהבית. כמובן שלעולם לא אעשה כזה דבר, מה גם שאני זו שמגדלת את הילד כמעט לבד מהרגע שנולד ואנו קשורים מאד. אם ידוע למישהו/מישהי מה עלי לעשות ואם מי להתייעץ בנושא: חזקה על הילד, זכויות ביקור, מזונות וגם הדירה המשותפת אודה מקרב לב על כל מילה. תודה נטלי

 

[goseph20]

גירשין -עסק מסובך!!

קראתי את תקציר סיפורך ומתוך ניסיון אישי אני מבקש לתת מעט מידע והנסיון שברשותי כדי שתוכלי להתיר את הסבך.. ראשית השאלה הראשונה שאת צריכה להפנות לעצמך מה קרה ועל איזה רקע הסכמת לחזור לחיות עם אותו הגבר ואף לעשות ילז שישיה רק בזל טוב? אים תדעי לענות לעצמך על השאלה בכנות תמצאי גם את התשובה למצב בו טת נתונה. חלילה לך כאימה לוותר על החזקת הילד-זו לא רק חובה אלה זו זכות גדולה- כי בלעדיו חייך יהיו יותר אוללים מאשר להישאר במסגרת ממנה את מבקשת לצאת. רשיות הרווחה יוכלו בהחלט לסייע לך! אני רוצה לאמר לך כי ביתי מנהלת המח` הסוציאלית באחת הערים הגדולות בארץ ואשמח להפנות אותך כדי לקבל תמיכה והדרכה לדרך הפעולה שישביע את רצונך. בכל מקרה רשום לף האימל שלי . אים תעני להערותי ביתר פרוטרות אוכל בהחל למסור לך פרטים נוספים כותב לך דברים אלו ג`וזף מאשדוד הכתובת: [email protected]

 

[runa]

מתחברת למה שאת עוברת

כנראה...... שיש לנו את אותה הבעיה גם אנחנו בימים אלו החלטנו שכנראה שהכי טוב לכולנו הוא לפרק את ה``חבילה`` אבל...... כמובן שישנם הילדים באמצע וגם לי שני בנים כש.... הגדול יותר מופנם, מנסה להרגיע ולהגיד שהוא מבין אותי אבל - לעומתו הקטן - לא מפסיק לבכות, להתלונן, להתמרד ולא משנה כמה שנדבר איתו , הוא בשלו. המצב מאד לא קל - והלוואי שהייתי יודעת מה לעשות. אני יודעת שאני לא עוזרת לך, אבל אני חושבת ומקווה בעצם שהכל תלוי בנו (בי כאמא ובו כאבא) ואני מתכוונת לכך שאם נעבור את התהליך הזה בצורה יפה מתחשבת ללא מריבות מיותרות, עם נסיון להיפרד בצורה הכי פחות כואבת, בעיקר מתוך הצורך של להתחשב בילדים. לדעתי זה יתרום המון בהקלה של המשבר שלהם בכלל ושלנו בפרט. אין לי מושג איך עושים את זה ומאיפה לשאוב את הכוחות, אבל חייבים לעבור את זה. בכל אופן אני מקווה בשבילך שתהיי חזקה ולו בשביל הילדים - אל תשכחי שאנו משדרות להם הכל. אז בהצלחה זהבה

 

[oriti]

זהבה-מה עושים

אין לי פשוט אין לי הכוחות.רציתי להתאבד אתמול.עד כדי כך נפגעתי וזעמתי. נראה לי שזה סתם חלום רע אבל לא.אני לא יכולה יותר העיניים נפוחות פעם חושבת לפרק את החבילה ופעם חושבת-איך?מאיפה הכוח?ואוליי אתמוטט בלעדיו?יש לי עוד אהבה בלב בפנים למרות הכעסים. אני זקוקה לחברה טובה. למה נדמה כאילו כולם מסביב מסתדרים ואצלנו רע?

 

[runa]

הזמן עושה את שלו

אורית אני לא חושבת שישנו מישהו ולא משנה עד כמה אנחנו קשורים או מאוהבים אחד בשני, ששווה להתאבד בשבילו. נכון...... שהחלק הזה שאת עוברת בחייך כרגע קשה מאד, אבל עדיין עלינו להפעיל יחד עם זאת גם שיקולי דעת. הרי סתם לא הגעתם לפירוק החבילה, ולפעמים גם טוב שמגיעים להחלטה הזו. אני מציעה לך לקחת איזה 3 ימים לפחות של ניתוק מהכל - לצאת לחופשה או משהו בסגנון, ככה להיות עם עצמך, לראות את הדברים מזווית ראיה שרק את יכולה לראות, לחשוב לבד, ואולי גם תפתיעי את עצמך במסקנות שתגיעי אליהן. מקווה שלא תתמוטטי בגללו, ועל תהיי תלותית באף אחד חוץ מעצמך. ביי זהבה

 

[maymon yair]

לבקשתך, התיחסות כנה.

בס``ד 29/12/2000 תחילה אישה יקרה! אכן, צר לי שאת על סף הדרך. בשלב מעבר ומהפך הפכפך בחייך ``גירושין`` ועוד עם ילדיך, עליך לחשוב כיצד ילדיך יתמודדו עם זאת? הלא המהפך הוא למען הילדים בעיקר! לא של ההורים, ובמיוחד אם הההורים מתנהגים כילדים חסרי אחריות על אף גילם. והפלא שבעניין שכתהיך ממש קרובים לרגעי מיסטיקה. הערה: חוששני שיש צורך רב יותר ופתיחות לגביך ואופן הנסיבות בדרכך אל גירושין שלך על מנת שיהיה אפשר ליעץ באופן ברור יותר. דוגמא אישית! אני גרוש עם חמישה ילדים, אישה מרוקאית ארסית לכל דבר נקמנית ואלימה שקרנית ותכחנית וה` יודע מה. מזה תקופה די ארוכה שאני לא רואה את ילדי הם הוסתו ועדיין מוסתים נגדי קשות עד לכדי דברים שהייתי מסרב לדבר עליהם. גרושתי ממשיכה במזימותיה נגדי ועדיין משתמשת בילדינו נגדי. אני מבחינתי שמרתי מרחק וחי את חיי... וזאת עד לשעת כושר ואפעל משפטית באישה זו על כל מעלליה. ההגדרה לפשעיה ``פשעים חמורים נגד המשפחה``!!! עצה לך, מתוך ליבי ונשמתי: פני אל דרך המלך. דעי ולמען הילדים! אם כן, מבחינתך? יהיה עליך לשמור על קשר חזק הרבה יותר מבנשואים עם בעלך שעתיד להיות גרושך כדבריך? לידיעתך - הדשה אצל השכנים קוצני יותר. השרי והשכלי.. מ. יאיר - ירושלים חג חנוכה שמח.

 

[rbd]

מול הילדים

נפרדתי ממשפחתי לפני 5 שבועות, ונעזרנו במטפלת זוגית שטיפלה בעברה גם בילדים, והיא הדריכה אותי איך לבנות את השיחה מול הילדים. בניית השיחה והתוכן שלה לפי שלבים מוגדרים מראש חשובה ביותר. הכי חשוב שהילדים ידעו שאתם נפרדים לא בגללם, שאתם תמיד תהיו אבא ואמא שלהם, ושתמיד אתם תאהבו אותם ושהם הכי חשובים לכם בעולם. עזרה מקצועית עם פסיכולוג או פסיכולוגית שמתמחים בתחום תעזור מאוד! שיתוף פעולה בין בני הזוג וכיבוד של אחד את השני יביא לנזקים מינימליים.