גלגלים מתהפכים

עוף כנף

New member
גלגלים מתהפכים

אחרי שהתרגלתי לשבתות שלי לבד, צריכה לשוב להתרגל לשותף... הבן, שהחליט בינתיים לא להיות עם אבין בביתו. והבת שם, עם ה"מורכבים". קשר שהתערער בין האב לבן בגלל (לפי דעתי) חוסר רגישות של האב. ברקע, דרישתה של ה"מורכבת" לקבל התנצלות מהבן, (נודע לה שהוא סיפר על המכתב, עם סיפור הבגידה, למשהו ממשפחת האב, לאחר שמשכו אותו במלים), מה שגרם לאב להתנות את הגעת הבן בהתנצלות. והבן, פגוע, צריך להתמודד גם עם הידיעה שאביו והמורכבת בגדו שנים לפני הגרושין,- וגם להתנצל. והוא לא מוכן. הוא מרגיש שדווקא הם צריכים להתנצל בפניו על השעות הרבות שנגזלו ממנו ומאחותו כשהאב היה "איתה" (פיסית או בשיחות טלפון ארוכות ו"מסתוריות"). הוא גדול ובוגר, אבל עדיין "איש קטן", והכל כל כך קשה לו. והאב? מתעלם מהקושי שבידיעה, ועדיין מעדיף את זוגתו על פני בנו.
 

rolan

New member
בהחלט מורכב

ומאוד מסובך... עוף, לדעתי, אסור לך להתערב או לומר את דעתך, שכן מן הסתם לא תהיה אובייקטיבית. הניחי לו להחליט לבד, האם יתנצל או לא... מה שכן הייתי אומרת לו, שהסליחה והמחילה באים ממקום טוב ומביאים למקום טוב יותר... אני מאמינה שלסלוח זו תכונה נפלאה שתמיד מביאה איתה רק טוב...
 
עקשן כמו פרד

ברור לי כי הילד פגוע ובצדק ברור לי כי המורכבת פגועה וגם זאת בצדק. כולם צודקים. האב במקרה זה טועה על שהוא מעדיף את בת זוגתו על פני בנו בשר מבשרו דם מדמו. אני חושבת שעליהם לנהל שיחה בלי קשר להתנצלות או לא. לפי דעתי אם הילד יביע רגשותיו הן לפני האב והן לפני המורכבת הם יוכלו להסביר לו את פני הדברים אולי לגרום לו להבין אולי לא, להגיע לעמק השווה ייתכן. אך הכי חשוב שהם ידעו כיצד הוא מרגיש ללא קשר לתגובתם. זה מקל, מאוד.
 

העין ה 3

New member
אוי, כמה קשה לו...

בן כמה הוא? גם אני חושבת שאת לא צריכה להתערב. ואני מאוד מבינה את הבן שלא רוצה להתנצל. על מה? הוא רק סיפר את מה שהם עשו!! זה מזכיר לי מורכב אחד שרצה שהבן של אשתו יתנצל בפניו על כך שהתלונן עליו במשטרה שהיכה אותו... תהיי שם בשביל בנך, גם אם לא יתנצל לעולם. אולי ימים יבואו והוא לבד ימצא את הדרך לאביו. ולגבי הפוסטמה - נראה לי שהיא פשוט מצאה דרך מקורית להרחיק את הבן מאביו...
 

yaeli4

New member
מסכימה עם פרי ונכון, מצב מסובך

אבל צריך לתת לזמן לעשות את שלו. בן כמה הבן? תהיי שם בשבילו. לאט לאט דברים אולי ישתנו. חבל שהאב נוהג כפי שהוא נוהג. אין כזה דבר להעמיד ילד מול בת זוג. קשה לו להתנצל? הוא לא מרגיש צורך להתנצל? שלא יתנצל, אבל האב צריך לראות את בנו בכל מחיר.
 

עוף כנף

New member
אז ככה,

תודה על התגובות. הבן בן 16.5. איני מתכוונת להתערב או לבקש ממנו להתנצל. זו ההחלטה שלו בלבד. איני מתכוונת לאלץ אותו ללכת אליהם גם זו החלטה שלו. וכמו שהערתם,- אני כאן רק כ"כותל" שסופג הכל, ולא מגיב, (וזה קשה!!!) הבן ניסה לדבר עם האבא, להסביר לו מדוע קשה לו להתנצל. וספג בתגובה כעס, צעקות, ו"תבקש סליחה והכל יהיה בסדר"...
 

1נתי 1

New member
../images/Emo24.gif גדול

צודקת - אינך יכולה להתערב ואכן קשה לכאוב את כאבו של הבן ללא יכולת לעזור הבן - אמנם קטן אך האמיני לי בגיל הזה הם גדולים כרגע הוא פגוע הן מסיפור הבגידה והן מהויכוח כל הכבוד לבן על החוסן והפתיחות לבוא ולדבר עם האב על סיבותיו לאי ההתנצלות. אך כמו המשפט הנדוש - הזמן עושה את שלו והוא יחליט איך יראו יחסיו עם האב בהמשך
 

yaeli4

New member
אניכל כך מבינה את הבן שלך

זה הלם ופגיעה איומה שספק אם יתאושש ממנה. כעס כלפיו יהיה לו כל חייו כפי הנראה, אבל יכול להיות שעם הזמן זה יקהה קצת. אין שום סיבה שיתנצל בפני זוגתו של בעלך. על מה הוא צריך לבקש סליחה? הוא הועמד בפני סיטואציה מביכה כל כך וקשה כל כך. אביו יצטער על כך מאוד ביום מן הימים וחבל כל כך שהוא לא מבין את הטעות שהוא עושה עכשיו. הוא צריך לדבר איתו על הנושא בנפרד, במקום נייטרלי, להסביר, ולהבין אותו ואת כאבו. אם זוגתו של האב עשתה את זה בכוונה, אז היא בוודאי חתיכת מרשעת שלא מבינה בילדים ובוודאי שאין לה ילדים משלה. זה רוע לב צרוף והתעללות לשמה בנפש של ילד מתבגר. אין לי מילים להביע את שאט הנפש והאמת, אני די מאמינה שהיא השאירה את הדף הזה בחדרו בכוונה. מאיפה צץ דבר כזה ותיעוד מפורט כזה, ככה פתאום בחדרו של הילד?
 

maof

New member
עוף כנף היקרה....../images/Emo39.gif

אני מיתנצל מראש אם דברי ישמעו קשים.... אבל גם אני בדעתה של רולן עיזבי !! אל תיתערבי... תני לשנהם ליפתור את הבעיה לבד !!! הבן ילד והאב ...בסופו של דבר ימצאו את הגישור בינהם(ואולי לא) זכותו של הבן לכעוס על אבא שלו....על מה שהיה !!! אבל אני ישאל אותך שאלה ....אין הוא יודע?? אז אני יודע שגם את כועסת ופגועה..... למה להעביר את הכעסים שלנו לגבי האקס לילדים ?? אז לבוא ולהוכיח את פניו של האקס בפני הפורום.... עד כמה הוא טועה ....עד כמה הוא לא מבין את ילדיו... אוקי .....אני יכול להבין את הדברים...... אני יכול גם לכעוס קצת על אדם שאני לא מכיר אני יכול להיתרגז על אדם שמתעלם מילדיו...... אבל לא מוכן לקבל ריכולים ....עם הילדים על האקס/ית ולא משנה עד כמה הדברים נכונים....... לא תמיד.... המטרה מקדשת את הדרך עוף כנף אני יודע שאת עושה הכל מאהבה לילד אל תפקששי הוא בגיל 16 אבל גם הוא צריך אבא מעוף
 

blonda3

New member
השאלה אם גם האבא צריך בן../images/Emo4.gif../images/Emo11.gif

לפעמים נדמה שהאבות שוכחים שיש להם ילדים..... או שהם זוכרים-אבל שוכחים שיש להם רגשות......
 

yaeli4

New member
מעוף, נראה לי שפספסת ובגדול!!!

עוף כנף לא מרכלת עם הילדים על האקס. הוא (הילד) מצא בחדרו מכתב שהושאר על ידי בת הזוג החדשה של אבא, ובו כל פרטי הבגידה. מעבר לזה, סליחה, אבל השיפוטיות שנשמעת מההודעה שלך, והאופן שבו אתה אומר את הדברים, נורא ביקורתי ושופט, זה לא לרוחי. אנחנו לא יודעים את כל הפרטים, המטרה שלנו לתמוך בעוף כנף ולא לכעוס עליה ובטח שלא בטון שאתה עושה את זה. אל תכעס גם עליי עכשיו, שאני אומרת לך את הדברים האלה, אבל אני עושה את זה מתוך כבוד גם אליך וגם ל"עוף כנף" שמתוך כאב נכנסה לכאן ואמרה את שעל ליבה.
 

maof

New member
יעל לא אני לא כועס../images/Emo24.gif../images/Emo140.gif

קראתי את עוף כנף .......... נכון שאנחנו לא יודעים הכל..... אבל גם אנחנו לא יודעים בוודאות איך הגיע המכתב..... אני לא מנסה להיות השופט של עוף כנף אני מכיר אותה והיא אדם ניפלא ועדין אבל אני חולק על דעתך במיקצת..... המטרה....היא לא רק לתמוך ולומר אמן.... לכל מטבע יש צד שני ....ולפעמים צריך לישמוע גם אם לא מסכימים איתו....... אני לא בטוח שהדברים שאני כותבת ימצאו חן בעיני אחרים..... אבל לצערי אני נימצא בצד השני של המיתרס ואמא של הילדים שלי מספרת עלי כל דבר שהיא מעלה על דעתה ...אם זה אמת או שקר.... אחת הסיבות שהילדים שלי לא מכירים את בת זוגתי היא שבאחד הימים שהגעתי הביתה לבקר את הילדים .... היא פנתה לבן שלי בנוכחות הבת.......ואמרה לו.. אבא שלך יוצא עם זונות ... ובמקום לתת לי כסף עבורכם הוא משלם לנשים שהוא יוצא איתן בכדי שיפתחו עבורו רגלים..... ותחשבי על זה ....כל הכעס הזה מול הילדים..... שלא בדיוק מבינים מהיכן זה בא.....אבל את משמעות המילים הם ....יודעים ...... יום שואלת אותי הבת שלי...... אבא ....למה אמא כל הזמן מדברת עליך ואתה אף פעם לא אומר כלום?????? אבא למה בעצם עזבת את הבית?? יעלי היקרה לא שופט אנוכי..... הזכות לישפוט ניתנה בידי בורא עולם אני כותב את דברי ממקום שמפריע לי מעוף
 

yaeli4

New member
אוי, מעוף יקר, נורא מה שאתה מספר

שהאקסית אומרת עליך לילדים. נורא. אין מילים. אבל בכל זאת הרגשתי שאתה ממש נוזף בעוף כנף ונכון, אנחנו לא יודעים איך הגיע המכתב לידיים של הילד, אבל לפי מה שהיא כתבה, הוא הושאר בחדרו אצל אביו, ולא אצלה בבית. בכל מקרה, אני לא יכולה לחפש בציציות של כל מי שכותב כאן בפורום. המקסימום שאני יכולה לעשות זה להאמין למה שכותבים כאן אנשים, בנושאים כאובים כל כך, לכן אני לא מערערת ומהרהרת אחרי מה שהיא אמרה. אבל אני מבינה את העובדה שכל אחד כותב מאיפה שכואב לו ואין ספק שזה כואב מה שעובר עליך. ואגב, לדעתי הילדים חייבים לפגוע את יערית ולראות איזה בנאדם נפלא היא. זו חוצפה שהאקסית מצליחה לתמרן את חייך ולגרום לכך שלא תראה את יערית לילדים. גועל נפש. שיהיה רק טוב,
 

*יערית

New member
יעלי../images/Emo39.gif

רק עכשיו קראתי את דברייך.... וואו איזו הרגשה..תודה..
הזמן באמת יעשה את שלו....רחוקה מלהיקרא בשמות שכאלו...בתקווה שנעבור ונחצה את הגשר הזה חזקים מתמיד. שוב הרבה הרבה
 

עוף כנף

New member
מעוף, דבריך אינם קשים,

הם היו אפילו נכונים, אילו היה מדובר במקרה של אם שרוצה להרוס קשר בין הצדדים, ולא כך הוא. הילד יודע כי... (וצרפתי קישור), באופן מוזר הגיע דף שכתבה בת הזוג, המפרט את דבר הבגידה, לחדר בבית אביו. ואני כבר לא כועסצ ופגועה. את השלב הזה עברתי לפני שנים, כשנודע לי על כך. נסיתי להסתיר את הנושא מהילדים, ואפילו "ייפיתי" אותו בעיניהם, אך מסתבר שיש דברים שבסופו של דבר צפים. הוא זקוק לאבא, אך הוא עכשיו בתחושה נוראית שהאבא אינו רוצה בו. והאב אינו מנסה בכלל לשנות לו את התחושה. להיפך. אילו בני היה כותב את הדברים, הם היו נכתבים בכאב ברבה יותר גדול. לצערי הוא לא מוכן לחשוף את הדברים בפורומים לילדים. לא. איני כותבת פה ע"מ להוכיח לפורום כמה טוב או רע הוא גרושי. איני צריכה ואיני רוצה להוכיח דבר. רציתי לשתף בבעייה איתה בני מתמודד בחדשים האחרונים, ואיני יכולה לשנות דבר בתמונה. רק להתבונן מהצד איך הוא כואב, לתת לו כתף ואוזן, ותו לא.
 
עוף בוקר אור

אמרו כאן כבר באמת הכל ורציתי להוסיף עוד משהו שאולי ירגיע מעט. זה כל כך טבעי לכעוס ,זה כל כך בסדר להביע את הכעס בצורת ברוגז. לא צריך להבהל מכעס ובעיקר שהוא מאד ברור וטבעי. קשה לנו לראות ילד ובכלל אדם כועס ולפעמים אנחנו מוכנים לעשות הכל כדי שזה יעבור לו,אבל הכעס של הילד זה כעס גם כלפי עצמו ,וזה נורא חשוב לזכור.אני לא רוצה לנסות לחשוב מה הסיבות לכעס של בנך על עצמו אך בכל מקרה צריך לאפשר לו הרגיש בטוח ונוח גם כאשר הוא כועס. לפי מה שקראתי את בהחלט מחזקת ותומכת בבן,וזה מאד חשוב.
 

oehhe

New member
עוף כנף יקרה,

אצלי לא צריך היה להשאיר מכתב. הילדים ידעו הכל (או כמעט הכל) בזמן אמיתי. יש כאן מקום לסיפור ארוך, אבל אין לי עדין העוז לספרו בפומבי. oehhe שרק יהיה ברור שאני הייתי הצד הנבגד
 
למעלה