"גרועה במיטה"

[צריכהלהתבגר]

העולם הזה מסקרן אותי

אבל לא רואה אותי שם.
לקרוא את התגובה שלך עשה לי טוב. נתת לי תקווה.
לא יודעת אם בכיוון של קשר שולט/נשלט,
אבל כן העבודה שאני צריכה לעבור עם עצמי.
בהחלט צריכה ללמוד לשחרר. ולהנות מהגוף שלי.

תודה רבה

 

[הרמס7]

כמו תמיד הבעיה לא מתחת לפנס

לבעלי דימוי עצמי נמוך ( למרות שהם יכולים להיות יפים ומוצלחים ) גישה לא מודעת של "לא מגיע לי".
גישה כזאת יכולה להסביר את הרצון לרצות, לתת את כל מאודך ואת הקושי להנות ולהשתחרר.
כמו שאמרת חבל שלא נמשך הקשר עם הפרטנר הקשוב והמחמיא שכנראה גם היה כמוך במידה זו או אחרת. דרושים חיזוקים חיוביים לאורך זמן ופתאום הדימוי העצמי משתפר ללא הכר. ואם אינם בנמצא בינתיים נסי שיחות טיפוליות

 

[צריכהלהתבגר]

כן. בהחלט.

קלעת בול.
לא יודעת להסביר את ה"לא מגיע לי".
אבל זה בהחלט שם/פה/אצלי.
הפרטנר הקשוב היה אקמול למשהו עמוק הרבה יותר.
אולי בנוכחי קיוויתי להמשיך מאיפה שעצרתי עם הקודם, וזה לא קרה. עדיין. ואולי גם לא יקרה.
תודה רבה.

 

[TheWhitestOfFangs]

תקשיבי למיצי
עד פה היא רק פלטה פניני חוכמה
&nbsp
ויכול להיות שבנוסף את פשוט לא מוצאת פרטנרים שמתאימים לך.
זה לא מחליף לרגע את הרצון שלך והיוזמה שלך להנות, אבל חשוב שגם הפרטנר יחפש לגרום לך להנות מבלי שתבקשי. זה רובד נוסף.

 

[צריכהלהתבגר]

תודות

 

[Reyn]

אני חייב לומר שכנראה גדלנו בתרבויות שונות לגמרי

אצלי, ואצל גברים שאני מדבר איתם, זה מובן מאליו שעיקר המאמצים בסקס מושקעים באישה. הרי לגבר ממש לא קשה להגיע לאורגזמה, זה לא לוקח הרבה זמן ולא מאתגר אף אחד מהצדדים, ואחרי שהוא גומר הוא מושבת לפרק זמן לא מבוטל.
&nbsp
האתגר והעניין בסקס הוא לענג את האישה, לגלות מה משפיע עליה, להביא אותה לרצף של אורגזמות. אני לא אומר את זה כדי להתרברב ביכולות של עצמי - להפך, אני אומר שזה נראה לי כמו משהו שמתבקש מכל הגברים, ותמיד הנחתי שכל גבר רציני (כלומר לא ערס שמזלזל בנשים ורואה בהן כלי לאוננות) משקיע בבת הזוג לפחות את אותה אנרגיה שהוא משקיע בהנאה של עצמו - אם לא פי כמה יותר. יש לי חבר בזוגיות ממושכת, שסיפר לי שהוא מבלה שעה בעינוג בת הזוג שלו על כל כמה דקות שהוא עצמו מתענג.
&nbsp
וכל זה בלי לנהל שיחות על הנושא, מקסימום מילות הכוונה כמו "קצת למעלה יותר".
&nbsp
אז ממש מפתיע אותי מה שאת מתארת. מצער לשמוע שיש גברים שבכלל לא מנסים להבין מה עושה טוב לפרטנרית, ועוד יותר מצער שנשים נשארות עם גברים כאלה בלי לדעת שיש אחרים =/

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

הלוואי שכולם היו עם גישה כזו

ויחד עם זה, אני חושבת שזו האחריות של כל אדם (גבר/אישה) לדעת לומר מה עושה לו/ה טוב.
&nbsp
זה קצת כמו שאני אלך למסעדה ואגיד למלצרית: "נחשי בעצמך מה אני אוהבת לאכול!"

 

[seymore butts]

השאלה היא קודם כל האם את יודעת

מה עושה לך את זה. מן הסתם עם הגברים איתם היית התנסית בשלל תנוחות ואקטים. את בעצמך יודעת מה מהם עושה לך את זה יותר? אולי את לא נהנית מכלום והבעיה היא בכלל אחרת - לא זה שאת לא מסוגלת להגיד לו מה את רוצה אלא צורך בשחרור חסמים שמונעים ממך להינות ?

 

[צריכהלהתבגר]

יודעת. אבל..

יש לי גם חסמים.
אני מתקשה לשחרר.
ובנוסף, עם הפרטנר שלא שאל, אלא עשה, גיליתי דברים חדשים,
ולמרות שאני יודעת בגדול מה אני אוהבת,
בא לי לחוות דברים שאני לא מכירה.
בא לי שירצה. שיחקור.
זה עדיין מבאס שאני לא מצליחה להגיד ברגע האמת ולבקש לעצמי, כדי לאזן קצת את מערך האורגזמות

ולהשאיר את לימודי האנטומיה שלי לפעמים אחרות

 

[seymore butts]

נשאלת השאלה

למה את נשארת בזוגיות רבת השנים. די ניכר שאת והוא לא מתאימים. עובדה שכשאת כבר חווה ומגלה דברים חדשים זה לא איתו.
ישנם גברים שרוצים וחוקרים ויודעים שהם צריכים לבצע את המחקר הזה כי לאישה לעתים קרובות קשה ליזום ולדרוש. במקרה שלך ממש חיוני שבן הזוג יהיה כזה, לפחות בשלב הנוכחי שבו את צריכה עזרה כדי להתגבר על החסמים והעכבות.
בכל מקרה במקביל אני חושב שאת לא צריכה לחכות רק לעזרה חיצונית אלא אולי לקיים שיחה מקדימה עם בן הזוג ולהבהיר לו את הצרכים והעכבות שלך ואת הציפיות שלך ממנו.

 

[צריכהלהתבגר]

מורכב.

אין לזה באמת תשובה קלה. לגבי ההישארות שלי.

אבל מסכימה לגבי מה שאתה אומר.
בהחלט אמצא את הדרך לפתוח את הדברים. לנסות לפחות. שיבין את הצרכים והעכבות שלי.
תודה!

 

[Reyn]

אני די מזדהה עם מה שאת מתארת.

גם לי יש נטייה להתרכז כ"כ בנתינה ועינוג של הצד השני, שאני שוכח להנות בעצמי. גם אני יצאתי מכמה מפגשים מיניים בתחושה מבלבלת: רגע, הצד השני נהנתה, אבל איך אני הלכתי לאיבוד בתוך הסיפור הזה? אולי בפעם הבאה אני צריך לרמוז לה שגם אני רוצה פינוקים?

אבל את יודעת מה? הייתי גם עם פרטנריות שלא הייתי צריך לרמוז להן כלום. שהעניקו בחזרה בלי לשאול, בלי שביקשתי, אלא בגלל שהן רצו, כי זה עשה להן טוב - כמו שזה עושה טוב לי ולך כשאנחנו מענגים אחרים. שידעו למצוא בעצמן את הנקודות הכי רגישות שלי, כמו שאני מצאתי את שלהן.

אלה היו הפרטנריות שהכי נהניתי איתן, שהחיבור איתן היה הכי חזק, ושהמפגשים איתן נמשכו ולא היו חד פעמיים. וזה מה שאני ממליץ לך לחפש: פרטנר שרוצה להעניק מיוזמתו, כי הוא כזה בנאדם, כי זה מה שעושה לו טוב, ובלי שתצטרכי לבקש ממנו.

 

[צריכהלהתבגר]

תודה. נעים לא להיות לגמרי חריגה.

ונכון שזה מה שאני צריכה בשביל עצמי.
אבל זה מה שהראש יודע.
הלב.. הגוף.. נמשך.. אליו.
ואולי בטעות, בטיפשות, יש לי נטייה להאמין שבהמשך יהיה טוב יותר.
אבל כשקוראת אותך,
מבינה,
שאולי לא.
אולי זה סוג אדם.
יש שנותן,
יש שלוקח,
ויש שגם וגם...
תודה!

 

[Reyn]

תראי, יש אנשים שנמשכים לכאלה שלוקחים.

לא סתם יש קהילות שלמות שעוסקות בסאדו, שליטה וכל זה. אולי אצלך זה לא בא לידי ביטוי בצורה החיצונית של הסקס, אבל בלי לשים לב את נמשכת לבני זוג שלוקחים ולא נותנים. וזה לגיטימי בפני עצמו. הבעיה היא שנראה שלא טוב לך עם זה. אז... כדאי לפחות לנסות גם את הסוג השני.

 

[צריכהלהתבגר]

צודק.

ואין ספק שהמשיכה שלי אליו לא רציונלית בעליל.
צריכה לנסות את הסוג השני.

תודה.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

חייבת לומר לך

שדווקא בתור נשלטת חוויתי הכי הרבה תשומת לב והשקעה בי.
&nbsp
&nbsp

 

[dare devil ית]

לגמרי

זר לא יבין זאת

 

[הרמס7]

קראתי בבלוג שלך. מתפלא שלהשפלה, התייחסות אלימה וביזוי

את קוראת השקעה ותשומת לב.
בעצם זו אכן תשומת לב שאפשר לקבל מסדיסט.
את חושבת שזה מה שיעזור ל-צריכהלהתבגר ?
אני בטוח שהיא צריכה משהו מהקוטב ההפוך

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

מדהים שזה מה שהבנת מהבלוג שלי

כנראה שבאמת זר לא יבין.

 

[שולט בך בכבוד]

שני דברים - קודם כל להשתחרר ולדעת מה את רוצה ואוהבת במיטה

ובעיקר לבקש את זה, זה חלק מהתבגרות, ולא אמרת בת כמה את.
דבר שני - הפרטנר שלך צריך לדעת לראות ולקרוא אותך במיטה מבחינת מה אוהבת ועושה לך טוב ובעיקר לעשות מה שטוב לך ורוצה כדי שתיהני ולא רק ליהנות בעצמו.